упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 декабря 1997 - Зачем была изобретена тачка? - Чтобы научить нaрод ходить прямо... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая самая популярная книга у дистрофиков? - Вокруг квартала за 80 дней. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит: - Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия. Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек. Никто не работает. - Это кто? - Доры. - ?!! - Дочери Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает. - Это кто? - Лоры. - ?!! - Любовницы Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают. - Это кто? - Суки. - ?!! - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры. - Вот тут и начнем... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Почему я устал или исповедь Джо... Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры. Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона. Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это. Не удивительно, что я так устал... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Поменял Mondeo на Hyunday.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп собаки, - Стоп олени, - Стоп машины. - Итс май лайф. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: ``Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься``. Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня хуй начинает твердеть. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Попал химик в камеру. К нему постояльцы: - Ну что, гребень. Химик им: - А вы лакмусовые бумажки. - Это как? - Опустили, определили. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: ``Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках: - Сколько живу - никогда не знал, что слово ``минет`` пишется с двумя ``н``. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты: - Привет! - Спасибо! А от кого? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размежается прямо на надгробной плите. Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает: - Скажите, а сколько вам лет? - А почему это вас волнует? - Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - В чем преимущество Советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата думают ``Гады!``, а вторые ``DNMONSTERS``! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!`` Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. ``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит: - Папа, ты хорошо какаешь? А в ответ слышит: - Хорошо сынок, очень даже хорошо!!! Ну, изумленный хохол спрашивает: - Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал? На что еврей ему и отвечает: - Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности. - К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. - Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: ``Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Бронхит-парад. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит: - А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит: - В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим. Новый русский: - Ты чё, бл``, решил меня на счетчик поставить .... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Иностранцы учат русский язык. Преподаватель: - Это стол? Студенты: - Да, это стол. П.: - Это стул? С.: - Да, это стул. П.: - Это что? С.: - Да, это что... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Шейх Ясин (лидер ХАМАСа) беседует с Арафатом. Ясин: - Как вы этих израильтян вокруг пальца обвели, просто замечательно. Нетаньягу вам: ``Так вы отмените палестинскую хартию?``, а вы ему: ``Какую такую хартию?``, ну просто в рожу наплевали этому Нетаньягу. Арафат: - Какому-такому Нетаньягу? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит: - Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться! Пугачева ей небрежно: - Отвали,бабка, много вас тут таких ходит... А бабка не унимается: - Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду! Та и не слушает: - Проваливай, говорю, достала! - Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете! Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...`` - Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит. - Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь.. - Стой, бабуля, мы же договорились... - Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит: - Пустите меня без очереди. - Пошел, мужик, на хуй. А он опять: - Пустите, я больной. - Пошел на хуй. - Я больной, недоношенный, семимесячный. - В пизду на два месяца. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: - Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит: - Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Диалог: - Вапл фыыв проб чясмык, кц мчяк цкы! - Что? - Не понял? Дурак! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились. Пес: - Ну что, слон, как дела? Слон: - Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как? Пес: - Нормально, только на поворотах заносит. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте... Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак? - Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась: - А я знаю, на кого вы подумали! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Ругаются два негра, на русском: - Я твой х#$ сосаль. - Сосал бы ты, да очередь моя. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Тадж махал, махал и вымахал. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В Большом ``Борис Годунов``. Слова царя: ``О горе мне, я - червь смердящий...``. Он выдал: ``О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Мама подходит к Вовочке: - Вова, знаешь, брат твой Саша покушение на царя устроил, братец Дима болеет, папа умер недавно. Денег в семье нет, экономить надо. Вовочка, брось курить, пожалуйста! Вова: - Не бойся, мама, я здог'овый! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в ``Запорожец``. Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. Мужик: - Бобра верни... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось, когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти, естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки такие запретил. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Лекция по технической подготовке на военной кафедре: - Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а? - Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История произошла вчера. Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо. Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала: ``Слышишь, кто-то говорит по-русски.`` Пожив некоторое время в России, её не трудно понять. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Определили студентов питерской корабелки отбывать военно-морскую практику на пожарный катер, ``пыжик``. Ну, разместились, познакомились с командой. То да се... К вечеру все, кроме двух вахтенных, были совсем пьяные. Вахтенные сидят в кают-компании, смотрят телек. ...Валяюсь я, значит, в душевой. Совсем никакой. Не то чтобы встать и уйти, а даже и воду выключить духу не хватает. Слышу разговор в кают-кампании: - Шура, глянь, че там в душевой? Будто весь вечер вода льется... Приходит Шура: - Ты че тут? - спрашивает. - М-м-м-б-ю-у-э-э, - говорю. - Понятно... - уходит. Слышу, опять в кают-компании: - Да студент там... этот, как его... Помыться любит... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 > На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее: > Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``. > Это как?!! Это что!!! Я вот года два назад приезжаю из Шереметьево-2 на ``Речной вокзал``, спускаюсь в метро и первое, что вижу - рекламный плакат ``ПЕРДОЛАН``, лучшее средство от .... (кажется, что-то от головы), был там вариант и на латыни. Вот если бы от запора, например, или от поноса, то средство могло бы иметь успех. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 86-ой год, военная кафедра МИИТа, занятия по огневой подготовке, ведет майор Полещук (легендарная личность, голос у Полещука похож на голос генерала Лебедя, так что легко представить). Очередной вопрос. Полещук прохаживаясь между рядами, пальцем указывает на того, кто будет отвечать на вопрос: - А теперь ответит студент - БЛОНДИН. Вы, товарищ студент. Поднимается абсолютный брюнет и начинает что-то отвечать.... Полещук, перебивая: - Два, товарищ студент!!! - А теперь ответит студент - БРЮНЕТ. Вы, товарищ студент. Поднимается светловолосый парень и начинает что-то отвечать.... Перебивая: - Два, товарищ студент !!! - А теперь ответит студент - МУДАК. Вы, товарищ студент. (с разворота указывает на первого попавшегося) - Ха, ха, ха, ха... Вот так шутили наши отцы-командиры. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли ``Интернет кабинку``. И там понаделали примерно такие надписи: ``Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу`` (возле смыва естессно), ``если сообшение застряло, проталкивайте рукой!``, адрес: ``www.vvsu.ru/Cортир/параша`` и до хрена прочих приколов. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках, названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку. Ко мне в Киев приехал брат. Едем вечером в такси, вижу - у него отваливается челюсть. Проследил за его взглядом - на фасаде здания метровые неоновые буквы ``САЛОН ЕБЛI``. По-украински - салон мебели. Первая буква, как водится, потухла. Неплохо звучит также ``ЕДАЛЬНЯ`` - столовая. Так и хочется что-нибудь переиначить. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Захожу я недавно в свой институт, вижу, что около входа поставили буфетный лоток. Я подошел к нему перекусить, стою в очереди. И тут мне на глаза попадается следующий ценик: ЧАЙ ОДНОРАЗОВЫЙ Ц. 15 коп. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске начал отвечать так: - Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни ... Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Рекламный щит в Москве на проспекте Мира: ``Компания N - официальный спонсор Нового года.`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Про названия говорите. Вот пара, на мой взгляд, заслуживает. 1. 1988 год, на заре ``новой`` кооперации, в магазине покупаю клюкву протертую c сахаром (на этикетке значится) - ``Произведено кооперативом 'МАРИКОН'`` (на ненормативном испанском - педик по нашему !!!). 2. Этим летом, в одном из провинциальных уральских городов, в местной газете читаю: ``...победители конкурса получили приз от спонсора - кондитерской фабрики ``ФАКОН`` (fuck on ???)! Поздравляем победителей!`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Недавно видел в Бел Гос Политех Академии приказ ректора о материальной помощи студентам. В нем есть такие строчки: Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях: 1. Смерть студента .... Подписано ректором, проректорами, председателем профкома. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина. - Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT) - Скажите, а что это за педаль? (mouse) Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую? И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История про колбаску ``Пепперони`` с оборвавшейся веревочкой напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое 16 горбольницы (в Питере,на Литейном). Привозят как-то пьяненькую ``клиентку``. - Куда? - В гинекологию. - А каталка зачем? Она ножки раздвигает - а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус. Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В продолжение историй про вывески. В Калуге есть мелкооптовый склад под названием ``Рекинс`` - это Сникерс наоборот, только без первой буквы. Почему без первой, так попробуйте прочитать как оно есть. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Верстаю я книгу про наркоманию. Читаю корректуру и вижу: Оригинал: У женщин, принимающих анаболические стероиды, развивается оволосение по мужскому типу. Корректура: ...облысение по мужскому типу. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В какой-то книге фигурировало секретное оружие: огнемет с лазерным прицелом. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x``') изобразил производную 2-го порядка (x``). Тетенька тут же оживилась: - Молодой человек! А еще одну палочку...? [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила преподавательница спросила: - С кем полемизировал Ленин в этой работе? Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала шепотом: ``С Лерой Розенберг!``. Лера была в неком смятении от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила, и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно серьёзным видом: ``Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!``. Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила находчивость и ответила: - В этой работе Ленин полемизировал с читателем. Препод: - В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта работа является письмом. Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило): ``Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг``. Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой подруги и сказать: - В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг! Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А правильный ответ был: ``Роза Люксембург``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Еще раз о военной кафедре. Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают: ``Будь здоров!``, а маленьким детям иногда добавляют: ``Расти большой!`` У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в несколько измененном виде: ``Соси большой!`` Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень он был неплохой, но иногда ``тормозил``, т.е. отвечал с задержкой. Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то ``очень важное`` диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то, что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который ``тормозил``) громко чихает и кто-то ``на автомате`` ему тут же желает: ``Соси большой!`` В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос Володи: ``Соси сам!`` Вот такая история. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 К вопросу об открытии Америки Веспуччи. Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике, вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как математические, так и ``общие``. На вопрос ``Почему Америка называется Америка?``, большинство студентов из года в год отвечало: ``Потому что это страна свободы и открытых возможностей...`` (because this is the land of opportunity and freedom`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей. Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл. И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию..., косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание, спрашиваю: - Где у вас тут невропатолог? - Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании. Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно, туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним: - Мне бы заведующего... - Его сейчас нет, будет часам к четырем. Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает: - Милок, зачем тебе заведующий-то наш? Ну, бабули - свои люди, говорю: - Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня посмотрел и диагноз подтвердил. Они совсем заерзали. - А ты к какому врачу пришел-то? - Ну как к какому, к невропатологу... - Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход. - ... З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В МАИ говорят, что на одном факультете читался курс ``ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов``, сокращенно ``ЖОПА``. - Что получил по ЖОПЕ? - ЖОПУ не сдал. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В МЭИ, не помню уж на каком факультете, висела на доске объявлений бумага, предупреждающая о том, что в заявлениях на материальную помощь надо указывать сумму не менее 50 рублей. Ниже кто-то приписал: ``Помощь размером менее 50 рублей материальной не считать и не выдавать``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Не анекдот, а почва для размышления. Помните такую колбасу ``Останкинская``? Так из чего же, судя по названию, она должна быть? [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них: История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор: - Ну как там, все сдают? Студент, радостно: - Да, все! Профессор, задумчиво: - Это плохо... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности. Преподаватель: - Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события, что бомба попадет в Университет? [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Уборщица - студентам: - Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает: - Но я же не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так: - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров. Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике. Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ... скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Навеяло рассказами о заграничных названиях улиц: в Тель-Авиве, недалеко от университета, есть улица EBNER. Вот так молодежь приучают к культуре. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Из жизни студентов МЭИ. Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением. К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим - изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Случай на лекции по приборостроению (в одном серьезном техническом ВУЗе, реальная история). Лектор: ``Ну, а теперь для примера рассмотрим какой-нибудь прибор. Головку самонаведения в руках кто-нибудь держал?`` (имелся в виду прибор в головной части ракеты). Голос анонима с ``камчатки``: ``Как же, каждый вечер держим!`` Лектор (с грустью): ``Да я не о том. Ладно, будем рассматривать бинокль.`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Выдержка из руководства ``по технике безопастности для операторов ЭВМ``, закрепленная печатью и росписями нашего начальства. 1. Внешне осмотреть ЭВМ. 2. Протереть экран ЭВМ. 3. Протереть защитный экран ЭВМ. 4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ. 5. Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать) (Порядок процедур правильный) [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания: В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось проходить ему практику в одном из московских НИИ. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из ``дружественной соцстраны``. Так вот... Однажды зав.лаб., прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин - хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют ``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага - частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды). Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама, которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов. Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие. Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали им такое прозвище. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``. Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться, звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 От нечего делать нашел следующие сервера: www.kozel.com www.pizda.com www.jopa.com На нем есть потрясающяя надпись: Welcomе to jopa on-line!!! И что характерно, ведь фирмачи явно не догадываются, в чем корка-то... Дальнейший поиск продолжается... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В Новосибирске у выезда из города по дороге в Мочище есть указатель, гласящий: ``Зона отдыха``. Если следовать этому указателю, то сразу наталкиваешься на кладбище. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 ``micro soft works for micro soft windows`` означает ``Микро программное обеспечение работает для микро окон программного обеспечения`` (Перевод выполнен ПО Stylus for Windows 95, в. 3.0) [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Значит, электротехника у нас идёт, вся группа лабораторные работы защищает, ну и тут ессессно подходит моя очередь. Препод задаёт вопрос: ``А какое выходное напряжение на электростанциях?`` А я возьми да ляпни, что 3 Гигабайта... Просто не представляю, что на меня тогда нашло?.. Лицо препода надо было видеть - ни в сказке сказать, ни пером описать... Вот и верь после этого, что в километре не 1024 метра... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Красивый ценник в том самом магазине, который принадлежит фирме ``Фобия``: БАБА ``СЮРПРИЗ``. 4500 [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Еще одна история про ценники. Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро ``Семеновская`` потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка, на которой кривыми буквами написано: ЯЙЦА КУРИНЫЕ 850 ЛЕТ МОСКВЕ ЦЕНА 4000 [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3`` дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Совершенно реальная штука: на въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью:`` Добро пожаловать!`` И ехидненькая такая подпись: ``ГАИ Нижегородской области``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус. Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``, надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй. Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш ``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим слесарям пять!!! килограммов халвы! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История реальна. Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Я работаю в российско-итальянской фирме. Итальянцы вместе с нами тоже работают в большом количестве. И вот сегодня, захожу в кабинет, а там у факса столпилась куча итальянцев с удивленно-вылезшими глазами. Взяла я у них этот факс и читаю (факс по-англ.): ``МИЛАН`` - уничтожение насекомых и грызунов без учета НДС!!! Вы заботитесь не только о своем здоровье, но и о здоровье людей, вас окружающих! Итальянцы, эмоциональные и достаточно капризные, думают, что нет такой фирмы в Москве, что шутка это такая. Кто не верит, факс могу показать. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков. Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``... Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``. [0 / 0 = 0.000]
