упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 декабря 1997 Довольно просто сказать: ``Ну и дурак же я!`` и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так. [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 В деревне: - А что твоего Гришки не видать, Маш? - А он в городе устроился на работу... Пастухом работает. Телок пасет возле ресторана. [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась... [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: как выжить в новых условиях. Председатель: - Ну кто хочет высказаться? Один из зала встает и говорит: - Доски дорогие? Зал: - Дороги-и-е! - Сукно дорогое? - Дорого-о-е! - Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах! Председатель: - Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться? Встает еще один могильщик: - Земля дорогая? Зал: - У-у-х, какая дорогая!!! - Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя! Председатель: - Дельное предложение. Кто еще? Встает еще один: - Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс! [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист (ессно охуевший..): - Откуда ты взялась? - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. - А где ты раздобыла лодку? - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: - А ты всегда носил бороду? Программист: - Нет, я обычно брился. - Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: - Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: - Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть доступ к ...Интернету... [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее. Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все части тела - они и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала все это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все так рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и ... заткнулась. Через несколько дней мозги затуманились, ноги дрожали, желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?... [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. - Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. - Это нам не надо! - сказали чуваки. - Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. - Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! - Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? - Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой! [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Мужчина и его сын едут в открытой машине по калифорнийскому шоссе. В машине играет радио, горы горят оранжевым в последних лучах заходящего солнца... Вдруг мальчик спрашивает: - Папа, а откуда взялись все люди? - Пришли с востока, сынок, с востока... [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает: - Hy и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки. - Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость. Затем обpащается к хозяинy: - Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке. [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось. [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента. [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Вопрос: - Почему в UNIX процедура входа называется ``login``, а в Winodows - ``logon``? Ответ: - Ну, знаете ли, это от позы зависит... [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Продам ``Nissan-Patrol`` после аварии. До аварии просьба не звонить! [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 - Почему Робин Гуд грабил только богатых? - А хули с бедного возьмешь-то?... [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Кто такой ``пец`` в песне: ``... Разложил товарку пец``? [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан. [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!! [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 На время чемпионата мира по футболу на работу в сборную Франции принят бывший российский заключенный Вася Чпок. Этот петух станет талисманом французкой команды. [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня. - Что с тобой, Сарочка? - Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться. - Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу. Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня. - Что с тобой, Соломончик? - Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг? - Да, а что? - Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона. [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Реклама ``Нивы``: ``ВАЗ 2121 - Точно в очко!`` [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка: Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты. Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает: - А когда он умер? Ей отвечают: - А он еще жив. - ?!?!?!?!? - Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться. [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Влетает мужик в оффис компутеpной фиpмы: - У вас мастдай 95 без глюков есть??? - HЕТ!!! - И у вас нет? Ясно! Буду искать!!! [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и молодой особой. Когда все пристойные аргументы были исчерпаны, девица заявляет: - Да пошел ты ну х$й! - Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, а ты его хоть pаз-то видела? На что девица смачно отвечает: - Еcли вcе х$и, что я видела, тебе на cпину повеcить - будешь на ежа похож. [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 - Зачем придумали белый шоколад? - Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки! [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 1937 год. В стpане pазpуха. Бесчинствует HКВД. Вдpуг - по улице идет женщина. Откоpмленная, pазодетая... HКВДэшники смотpят и удивляются: откуда у нее все это? В стpане ведь беднота, ничего не достать. Решили пpоследить за ней. Hу, женщина, ничего не подозpевая, идет к себе домой, заходит, а за ней HКВДэшники: - Мы из HКВД, можно пpойти? - Конечно. Заходят и видят такую каpтину: все заставлено доpогой мебелью, увешано пеpсидскими ковpами, на столе стоят овощи, фpукты... - Откуда у вас все это? - Лаpик пpинес. - А кто такой Лаpик и где он живет? - Hе знаю, он сам ко мне пpиходит, а иногда и я ему звоню. - А скажите телефончик этого Лаpика. Женщина сказала. HКВДэшники звонят по этому телефону, оттуда голос: - Да-да? - А Лаpика позовите... - Кому Лаpик, а кому Лавpентий Павлович......... [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Приходит как-то Циолковский к своей жене и говорит: - Дорогая, смотри, что я изобрел! И раскрывает свою ладонь, на которой насыпан какой-то порошок. Жена, с любопытством: - А что это, дорогой? - Э-э-э... Забыл. [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Анку приглашают сняться в передаче ``Я САМА``. - Не, я сама не люблю. Я люблю с Василь Иванычем... [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька. - Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович. [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит! [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Врач: - Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды. Пациент: - Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем... [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Периодически он так тормозил, что все просто падали... [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу: - Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад. - Давай повторим, - предложил муж. Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал: - А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад. - 30 лет назад забор не был электрофицирован. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил автомат на кассира, руки дрожат... Кассир, испугавшись: - Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг выстрелит. Грабитель: - Да не боись, автомат все равно не заряжен. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Цитата дня - Лукашенко: ``Белорусы будут жить плохо... Но недолго.`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе миньет сделаю? - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живои. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит; - Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал. Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит: - Странный ты какой-то и реагируешь странно. - Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом? - Конечно, есть. - Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Принц Чарльз пишет письмо О-Джей Симпсону: ``Эх, О-Джей, О-Джей, вот учись как надо!..`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот, то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот. Царевна находит лягушонка и спрашивает: - Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты превратился в принца? - Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался??? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели, а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл. Решили залезть на 100-этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит: - Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! Ржевский: - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на ``хи-хи - ха-ха``. Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не хи-хи, А х..й в кармане ха-ха-ха! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит: - Девочка,девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип? Девочка: - Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 - Почему не было Windows 96 ? - Очень похоже на 69. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр: - Девочка, что это играет? Девочка: - Металлика. Психиатр: - Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика? Девочка: - А такая вот хреновая Металлика! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой $ля.... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в гавне. Мама спрашивает у Вовочки: - Что случилось? - А мы в производственное совещание играли. - Это как? - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает. - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше измазанного в гавне. - А сегодня что? - А мы в профсоюзную комиссию играли. - Это как? - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга. - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном. - В чем дело? (Возмущается мама) - А мы сегодня в партийное собрание играли. - Это еще как? - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Песня надкушенного помидора: Не сыпь мне соль на рану. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сидит бабка в луже и кричит: - Потеряла! Ой, потеряла! Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают: - Бабка, ты чего потеряла-то? Бабка, не вставая: - Ой, равновесие потеряла! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 В компанию ``пушкинистов`` (``пушкинисты``-люди, собирающие всевозможные истории из жизни Пушкина) затесался жлоб. Ну и услышал он там следующую историю: Пушкин как-то стал с дамами играть в прятки. Спрятался он, значит, от дам в кустах, а дамы кричат: ``Пушкин, где вы?`` А он им отвечает: ``Во мху я!`` На следующий день жлоб пришел в свою жлобскую компанию и рассказывает там вчерашнюю историю: - Вчера был в одной компании и там рассказали одну историю про Пушкина. Значит, так - Пушкин с бабами стал играть в жмурки. Ну, Пушкин спрятался от баб за дерево, а бабы кричат ему: ``Пушкин, где вы?`` А он им отвечает - х$$ маме вашей! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Заходит новый русский в публичный дом и говорит ``мадам``: - Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу... Мадам, удивлённо: - Извините?... - Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу... - Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить... - Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне всё равноб - что срать, что ебать или играть на арфе!!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 СООБЩЕНИЕ ТАСС В космос полетел сорок один космонавт: Четыре грузина для открытия магазина, Четыре хохла для сбора барахла, Четыре татарина вместо Гагарина, Четыре Ивана для выполнения плана, Четверо еврейской нации для махинации, Двадцать блядей для обслуживания этих людей И один мудак просто так. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 На халяву- и ``RAMA`` масло сливочное!!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 grep твою мать! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому: - Ты с пьяными бабами дело имел ? - Мммм.... Очень даже может быть. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину и отпечатки пальцев. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Windows95 Сто бед, один ответ: - Отформатируй диск. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Жили-были четверо мудаков по имени ВСЕ, КТО-ТО, КТО-НИБУДЬ и НИКТО. И была очень важная работа, которую надо было сделать. Попросили ВСЕ ее сделать. Но ВСЕ был уверен,что КТО-ТО ее сделает. Разумеется, КТО-НИБУДЬ мог ее сделать, но сделал НИКТО. КТО-ТО очень-очень разгневался, так как это была работа ВСЕ. ВСЕ думал, что КТО-НИБУДЬ может ее сделать, но НИКТО понимал,что ВСЕ это делать не будет. В результате ВСЕ обвинил КТО-ТО, в то время как НИКТО сделал то, что КТО-НИБУДЬ мог сделать. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Разговаривают генарал и его сын-парашютист. - Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке. - Ну, че сказать-то. Ну... страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку и как парализовало меня. - И что было дальше? - Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил хуй и говорит: ``Прыгай, бля, а не то я его тебе сейчас в жопу засуну.`` - Ну, ну... и ты прыгнул?!!! - ...Чуть-чуть...сначала... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Продолжение рекламы: - А ваша прокладка CareFree выглядит так после сорока стирок? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Разговаривают два парня: - Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15, меня называли пятнашкой... - Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сказочка Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек. На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд. И говорит однажды ему девочка: - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит: - Я не умею. И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет. Тут навстречу ему - проститутка. - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она. - А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею! - Ну ничего страшного, пошли со мной! И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке. Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять заплакал и пошел на почту. - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке. - Какую? - спросила тетенька. - ``Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной жизнью!`` - продиктовал мальчик. - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька. - Андрей. - А как твоя фамилия? - ЧИКАТИЛО!!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Стали спорить жопа и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить - что, мол, она самая умная и тому подобное. А жопа подумала, подумала - и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все жопы в начальниках сидят. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении: - А, что, кто?.. А муж ее ласково спрашивает: - Ну что, не спится тебе, Яночка? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит: - Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах, и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать! Возвращается из отпуска - все проблемы решены. - Как так? Василий Иванович отвечает: - С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим. - А с магазинами? - Поставили два пулемета на черный вход в магазины. - А почему два? - Ставили один - перегревался. - Ну а третья проблема? Политическая грамотность? - Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят, все и прочитают... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер, но с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу... Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж: - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую... Жена к нему, наконец, пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: - Бл%, ты что, дура еб%%ая, не видишь, куда идешь??? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Корабль под названием ``Социализм`` никак не пристанет к берегу ``Коммунизм``. Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Брежнев сразу побежал на мостик к капитану. Выходит пьяный, разводит руками: ``Не знаю, в чём дело.`` Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: ``Не знаю, в чём дело``. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: ``Товаищи,здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий. Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит: - Много разных версий, но мне понравилась одна из них: ``Сделали дело ... и концы в воду`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Вы пpоехали на кpасный. - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Единицей измеpения интеллекта по пpаву пpинят ``Ционеp`` - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp.... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит: - Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая? - Ну это чтобы через нее враги не перелезли! - Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Вставные зубы - лучшая защита от кариеса [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: - Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Да, вот храм купил, домой тащу. - И далеко утащил? - Не знаю, но чемоданов уже не видно. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Вопрос: - Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок? Ответ: - Дырка в презервативе! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 С корабля на баб... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сидит как-то программер и молится: - Господи, помоги, научи жить! Вдруг бах - падает сверху Библия. Программер её поднимает, смотрит, а внизу приписка: RTFM [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша,что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 БРЕСТ. На местной таможне успешно действуют собаки, натасканные не только на поиск наркотиков, но и культурных ценностей. Например, недавно лайка Страйк безошибочно определила неизвестный шедевр раннего Рафаэля в современной мазне. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 ...что такое 90.60.90 ? - вес/возраст/рост ! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами: - Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе! - Ну и что? - А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет? - Это вряд ли! Муж подождал, когда жена опять заснет в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на пол между ног. Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему: - Ты был прав. У меня через пизду печенка выскочила! - Ну и куда ты ее дела? - Я ее обратно затолкала! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Я иКал... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сын примеряет принесенные матерью кроссовки: - Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил? - Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Рожденный брать - давать не может... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Вопрос радиослушателя: - Что больше, поезд или пизда?? Ответ: - Конечно, пизда! Ведь говорят же: поезд пиздой накрылся! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе? - Nescafe Navigator!!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Юмористический сериал ``Гейтс в окне``, 15 серия. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 - Какова разница между матом и диаматом? - Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Вопрос: Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru? Ответ: Международный символ онанизма перед зеркалом. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сообщение в прессе 2300 года: ``Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windows 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windows 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров.`` [0 / 0 = 0.000]
