упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 декабря 1997 Дополнение к анекдоту про могильщиков: - А чтобы не тратиться на ограду, надо, чтобы они стояли по кругу и держались за руки. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Из разговора в компьютерном отделе: - ... я что - придурок, по твоему, что у меня - нет нормальной ``мамы``!.... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Зелёное, а нажимаешь кнопку - красное? (Жаба в электронной мясорубке) [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 - Почему женщины не катаются на лыжах? - Потому что между спальней и кухней нет снега. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Приходят к Лукашенко ученые и говорят: - Александр Григорьевич, мы сделали важное научное открытие и пришли вам об этом доложить. - Дакладывайте, таварыщы учоные. - Наши исследования приводят нас к выводу ``Сорок лет - и пениса нет.`` - Плохо работаете. Зря я вас всех кармлю. Идите и думайте, и ни слова апазицыи. Приходят на следующий день к нему ученые, радостные такие, и говорят: - Александр Григорьевич! Мы провели дополнительные исследования и хотим вас успокоить: ``В сорок пять - пенис опять!`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 По аналогии с ``умным`` выражением ``Манипулятор типа ``мышь`` - Эякулятор типа ``x$#``. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась нахуй. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Вопрос: Почему у ментов серая форма? Ответ: Чтобы мусора не было видно на асфальте. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип ``Гранд-Чероки``. Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. ``Ну что, козлы, обдристались?!`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся: - Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр. - Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант. - Окей, сэр. В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Афоризм - Укр.: Невчасно випита друга - даремно випита перша! Рус.: Несвоевременно выпитая вторая - напрасно выпитая первая! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж? - Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Час ``пик``. В автобусе теснота. Женщина обращается к стоящему рядом мужику: - Может, вы еще ляжете на меня? - Смотрите-ка, размечталась!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Один рабочий завода узнал, что живет в одном подъезде с директором того же завода, ну и решил он попросить, чтобы они ездили вместе на работу. - Иван Иваныч, мы с вами живем рядом и работаем рядом. Не могли бы вы подбросить меня до работы на служебной машине? А тот отвечает: - На половину! Думал работяга, думал........ - Это как ``на половину``??? - Смотри: это вся рука (вытягивает руку), а это наполовину (второй рукой рубит посередине). [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. ``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. ``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина! [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Иду я тут недавно со своим приятелем. Укуренный в мясо! Приятель говорит: ``Что-то у меня голова болит, продуло, наверное?!`` Затем ощупывает ладонью свой затылок и говорит: ``Точно! У меня же здесь дырка от бейсболки!`` [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке ``Графиня``. - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали... [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя. [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор: - На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается... С последнего ряда: - ...и съе..вается! PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики. [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: ``Андрюха, закрой глаза!`` Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: ``И открой рот!`` [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль. По этому поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно, сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы. Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять. Вдруг вижу - можно объехать пробку через город. - Давай там проскочим, - говорю водителю. На что загадочный восточный человек философски отвечает: - Не-а, а вдруг там пробки... [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 История такая. Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых экзаменов. И между делом пьют без остановок. Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине, и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул. После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда донеслось на родном, русском то бишь, языке: - Ну и пиздец тебе. P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал горячительное в иной компании и потому переносил последствия культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья. [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Магазин фирмы ``Фобия`` (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички! Новый ценник: Колбаса мясная ``Тузик``. 37000 [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит. - Чем занимаетесь? - Рассекаю по городу на крутом М-600! Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом. - А вы что делаете? - Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену! [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах! [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 Украина ввела национальную единицу напряжения: 1 Вольтя, номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс ``Обережно 5 Вольтей!``, посмiется над намi, помацает провод, его и вб'е! [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 Разговор двух грузин по телефону: - Гыви, ти что дэлаеш? - Кюшаю, да. - А что ти кюшаеш? - Это нэ тэлэфонний разгавор... [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами. [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 Лежит в жопу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком ``Пи-Пи-Пи!`` три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, охуевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос - нифига...... ``Сломала, сссука!!`` [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 ...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть... [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?... [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого, да и получалось хуево. [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши... - Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность. Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок: - Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!! [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу: - Форте. Тот играет сильнее. Дирижёр снова: - Форте. Трубач пыжится изо всех сил. - Да форте же, в конце концов. - Не могу больше,- в изнемождении говорит покрасневший трубач. - Я вам говорю: ``Форте``, а вы с самого начала играете фортиссимо! [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Встречаются двое. - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает. - Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит мужика. - Позвольте пpедложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизоp. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дpакой доpоже. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Мужик заходит на пpием к сексопатологу: - Доктоp, у меня очень маленькие яички.. - Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму.. - Cпасибо, доктоp!- хватает флакон, залпом выпивает и уходит.. - Эээ! Вы куда?!?! Доктор выбегает в коpидоp.. - Гоpничная, вы тут мужика не видали? - Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: ``шэст рублей``, она поднимает еще выше, он: ``три рубля``, она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал. Мужик: - Слыхал, братан, завтра конец света. Амбал: - Да, х%ево. Мужик: - Чо собираешься делать? Амбал: - Буду е@ать все, чо движется. А ты? Мужик: - Ты иди! Я пока постою, подумаю. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Кто ругается матом, тот хуево воспитан. [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 Встречаются два старых друга, разговаривают. - Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться. - Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать. - Так я же не умею ничего... - Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам? - По рукам! Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии. И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет. - Милый, что с тобой? - Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам... [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 Лежат на крыше три кота, отдыхают. Вдруг один говорит: - Что-то сильно припекает! Второй: - Да лежи ты! Первый опять: - Горячо совсем и дымом пахнет! Второй: - Да лежи ты! Успеем! Первый вопит: - Сгорим!!! Второй : - Говорю тебе - успеем! Третий, лениво потягиваясь: - И охота же вам в такую жару пиздаболить! [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 Разговаривают русский, француз и американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает. Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает. Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь... [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выдать им счет за электричество. [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 - Зачем Бог дал Женщине две пары губ? - Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали. [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 - Что такое тpахаться с пpезеpвативом? - Это надевать его и снимать. Только очень быстpо. [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит: - Тёть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на хрен он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошёл на х?й, в шкафу за%бал! [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель. - Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка. Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует. - Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел... [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Письмо Кашпировскому: ``Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам спасибо!`` [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 К директору брокерской компании приходит мужик. - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища. [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил. [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня: - Вот, из-за какой-то там девицы МЕНЯ на дорогу вытолкнул! - Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки... [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит - домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят. - Чем занимаетесь-то? - спрашивает их. - Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, ебемся... - А на что охотитесь? Что убиваете? - А че выебать можно... [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала: - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?... [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 - Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искуственная? [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан, стаpпом и боцман. Капитан: - Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие! Старпом: - А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья пpидут - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие! Боцман: - А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу! Все: - ЗАЧЕМ?!! Боцман: - От меня еще никто без пи$&юлей не уходил! [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером. Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем, все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно. Дрожит, значит. Новый русский: - Че, мужик, холодно? Мужик: - Д-д-д-даааа..... Новый русский: - Согреться хошь? Мужик кивает: - Д-д-дааааа...... Новый русский: - Фасс! [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает ``деушку`` и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, ``деушка`` его обнимает и, удивленная нависающим над интерьером пузом, говорит: - Мужик... а... у тебя вообще член-то где? Купец (лениво): - Ишши-ишши, должон быть... [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Можно ли считать ``жопу с ушами`` задушевным человеком? [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Из записной книжки милиционера: ``В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу отгрызть ногти.`` [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает: - Ты кто? - Подползи поближе - узнаешь. Интересно стало члену, подполз. - Ну, - говорит,-кто ты? ОНО, целуя член: - Сифилис я, дорогой! [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 - Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туале [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Трахает мужик бабу. Она: - А ты мне машину купишь? Он: - А, а, а, конечно куплю Она: - А ты мне шубу купишь? Он: - У, у, у, ну конечно куплю Она: - А мы в Англию в путешествие поедем? Он: - А, а, а, ну конечно поедем Она: - Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик? Он: - У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик? [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Два новых русских разговаривают: - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, блядь, а пленку еще не проявил. [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 - Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы... [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите? - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Объявление в парке: ``Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.`` [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Объявление в школе: ``В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.`` [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Дружба дружбой, но куда девать либидо... [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Давайте продолжим тему женщины и Интернета . Не так давно мы выяснили в одном из анекдотов их сходство (см. ранние выпуски). А вот в чем их различие: За Интернет один раз расплатился - потом всю жизнь %%ешься!!! С женщиной один раз на%бался - потом всю жизнь расплачиваешься!!! [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе Берию и говорит: - Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить! Через час Берия звонит и говорит: - Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать? - А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом! - А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались! - Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос! [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: - Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! - Это, между прочим, мой парень! - Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!! [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Человек - это звучит горько. Максим Гордый. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает. Доктор: - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса. - А это как? - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!! [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме ``17 мгновений весны``... Наиболее удачно у него получалась фраза: ``А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...`` [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Друг в детском садике спрашивает Вовочку: - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целушь всех своих натурщиц? - Нет. Ты первая. - И много их у тебя было? - Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 - Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика. - Женат. - Тогда допишем:потайной карман в подкладке пиджака. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!.. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 - Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю! - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит: - Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: - Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. - Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву? [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 - Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение... [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Лучше нет влагалища, чем очко товарища... [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах и возложили ``Могучую кучку``. Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно - Слушай, снег падает. - Еще пять минут подождём и будем брать. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Как утешить девушку? Сделай ее женщиной. [0 / 0 = 0.000]
