упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
5 декабря 1998 Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая: - До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь. Прислал(a) Глафира [383 / 2345 = 0.163]
27 декабря 1998 Вопрс Армянскому радио: -Можно ли умереть от перхоти? - Да, если много съесть. Прислал(a) Андрей [383 / 1446 = 0.265]
11 июня 1998 Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого. Прислал(a) Serg [382 / 2043 = 0.187]
29 ноября 1998 Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. (П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? (M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня. Прислал(a) Tanya Zavadskaya [382 / 1713 = 0.223]
6 июня 1998 Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел. Hа улице пьяный живодеp его - хвать! и потащил на живодеpню. - Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки! - Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите... Прислал(a) Vitaly Vavilov [382 / 1555 = 0.246]
6 апреля 1998 Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы. Мужик: - А вы как сюда попали?!! Бабка (с гордостью и пренебрежением): - Интриги, #ля... Прислал(a) Dimitri Poudavoff [382 / 1877 = 0.204]
3 мая 1998 Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...". Прислал(a) Der [381 / 1573 = 0.242]
27 апреля 1998 Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, от этого денег не прибавится... Прислал(a) ваня [380 / 1559 = 0.244]
2 февраля 1998 Математик (своей девушке): - Дорогая, ты у меня такая компактная. Девушка: - А что это значит, милый? Математик: - замкнутая. ограниченная. Прислал(a) Captain Flint [380 / 1613 = 0.236]
28 мая 1998 Пожилую даму спрашивают: - Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса? Немного подумав, она отвечает: - Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади... Прислал(a) Александр Ковалев [380 / 1907 = 0.199]
11 февраля 1998 Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива. Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его ж#пой. Кельнер молча удаляется. На следующий день ситуация повторяется: - И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель. Кельнер терпит... Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер решил: "Вот сейчас он придет, я принесу два пива, и если он меня снова ж#пой назовет, вторую кружку ему в рожу вылью, а там - будь, что будет." Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, дает кельнеру марку на чай и молча идет к гардеробу. Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованную кружку пива... В этот момент посетитель оборачивается: - Что, ж#па, клизму себе ставишь? Прислал(a) Oseledec [380 / 1512 = 0.251]
5 декабря 1998 В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся: - Такой маленький, а уже технику безопасности знает! Прислал(a) Глашенька [379 / 2345 = 0.162]
11 октября 1998 Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти Прислал(a) Al Wave [379 / 2187 = 0.173]
12 января 1998 Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает. Прислал(a) GP_GP [379 / 1406 = 0.270]
31 июля 1998 Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры." Прислал(a) Stas Angler R [379 / 1404 = 0.270]
30 апреля 1998 Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... Прислал(a) MADJOY [379 / 1383 = 0.274]
12 июня 1998 Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали: - Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз! Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему: - Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает: - Послушай, Акопян, а нам это надо?... Прислал(a) Юра [379 / 1329 = 0.285]
6 марта 1998 Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали... Прислал(a) Vadim Benke [379 / 1473 = 0.257]
22 апреля 1998 - Что такое склероз минетчицы? - Это когда деньги в рот, а член в карман... Прислал(a) Марфа [379 / 1689 = 0.224]
13 марта 1998 Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.." А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???" Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..." Прислал(a) Ночная Бабочка [379 / 1250 = 0.303]
9 января 1998 - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра. Прислал(a) Виктор Болотников [378 / 1317 = 0.287]
31 мая 1998 В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится! Прислал(a) Ленусик [377 / 1398 = 0.270]
5 мая 1998 Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки? Прислал(a) Alexey Rybak [377 / 1583 = 0.238]
13 января 1998 - Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских? - Нет. - В мужские просовывают ноги, а в женские руки. Прислал(a) shura [377 / 1435 = 0.263]
17 марта 1998 Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь): - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился... Другая: - Ах, расскажи ж... Первая: - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..." Прислал(a) Борисыч [377 / 1711 = 0.220]
16 мая 1998 Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться. - Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат... - Далеко, да и дорого... - Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии... - Да холодно там. И женщины некрасивые. - Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие. - Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться. Прислал(a) Виктор Болотников [377 / 1396 = 0.270]
14 ноября 1998 На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил... Прислал(a) Мартын [377 / 2475 = 0.152]
14 сентября 1998 Почему Ельцин так долго не назначал третью кандидатуру на пост премьер-министра? Фамилию забыл. Прислал(a) Шеф [377 / 1886 = 0.200]
21 августа 1998 Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется. Прислал(a) Alex [376 / 1716 = 0.219]
29 января 1998 Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки. Прислал(a) Eugene [376 / 1228 = 0.306]
12 марта 1998 Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась. Прислал(a) Алексей Громов [376 / 1772 = 0.212]
2 января 1998 Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется.... Что это? Ответ: Фамилия... Прислал(a) Борис [376 / 1308 = 0.287]
6 февраля 1998 - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. Прислал(a) Борис [376 / 1033 = 0.364]
27 апреля 1998 Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила... Прислал(a) Филипп [375 / 1559 = 0.241]
29 ноября 1998 В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху: - Скажите, - спpашивает он пpодавца, - сколько это стоит? - 20 долларов. - А без футляpа? Прислал(a) Artem Troshin [375 / 1713 = 0.219]
12 декабря 1998 Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют... Прислал(a) Ариша [375 / 1752 = 0.214]
17 октября 1998 Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!! Прислал(a) LB [375 / 1813 = 0.207]
10 марта 1998 Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем... Прислал(a) John Chistuakov [375 / 1544 = 0.243]
3 марта 1998 - Что делает сисоп, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память... Прислал(a) Dmitriy Loginov [375 / 2132 = 0.176]
31 декабря 1998 Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ! Прислал(a) Зося [374 / 1312 = 0.285]
5 августа 1998 - Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России? - Это гонорар не за книгу, а за приватизацию. Прислал(a) george [374 / 2488 = 0.150]
9 декабря 1998 - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. - Это зачем еще? - Ну кто-то же должен выносить мусор. Прислал(a) Игорь [374 / 2195 = 0.170]
5 апреля 1998 Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури. Прислал(a) Volos [374 / 1445 = 0.259]
15 марта 1998 Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: - Ну что ж, сон в руку. Прислал(a) HELLRAIZER [373 / 1396 = 0.267]
25 февраля 1998 Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх. - Где Слон!? - зaоpaли звеpи. - Съе%#лся... Прислал(a) Ahrrr [373 / 1541 = 0.242]
27 декабря 1998 Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь... Прислал(a) Марианна [372 / 1446 = 0.257]
22 апреля 1998 Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек. И собрав у постели всех родственников говорит им: "Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин,карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно." Прислал(a) Владимир Миляев [372 / 1689 = 0.220]
7 мая 1998 Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь... Прислал(a) Kri [372 / 2389 = 0.156]
9 ноября 1998 - Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали? Прислал(a) Эйтан [372 / 2496 = 0.149]
20 января 1998 Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: - Давайте я схожу. Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает: - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай! - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,.. Прислал(a) Bob [372 / 1421 = 0.262]
3 февраля 1998 Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Ээх, не твой день сегодня, девочка! Прислал(a) Серега [372 / 1307 = 0.285]
11 мая 1998 Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... Прислал(a) Борис [372 / 1805 = 0.206]
2 мая 1998 Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух: - Не может быть! - Вот это да! - Oй, б#я, а я не знал! - Нифига, так накололи!!! - О, елы-палы, что творится... Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так... просит студента - типа, покажи книгу. Ну, студент показывает: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА Прислал(a) Andrei Boiko [371 / 1519 = 0.244]
2 сентября 1998 Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца. МЧ: - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите? Д: - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком. МЧ: - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок? Прислал(a) Рома [371 / 2538 = 0.146]
14 мая 1998 Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100 баксов... Прислал(a) Rubber_hoze [371 / 1819 = 0.204]
25 июля 1998 У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно. Прислал(a) Anton Bashkirov [371 / 1460 = 0.254]
23 мая 1998 Суд. Судья: - За что вы избили вашего соседа? Обвиняемый: - Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой... - Hо это не повод для того, чтобы избить человека... - Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения... Прислал(a) Egor Kolesnikov [370 / 1460 = 0.253]
18 апреля 1998 Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно". Прислал(a) Mikhail [370 / 1011 = 0.366]
25 мая 1998 Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть. Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он грозно взглянул на мужа и говорит: - Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли? Пастор дрожащим от страха голосом выдавил: - Да, это так, мой господин. - Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа. Пристыженные, пастор с женой удалились. Святой Петр обратился к следующему пастору: - А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь, бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнди?!! Не так ли? Пастор кивнул опущенной от стыда головой. - Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа. Пристыженные, пастор с женой удалились. - НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр... Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к супруге сказал: - Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти... Прислал(a) Борис [370 / 1681 = 0.220]
26 июля 1998 Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы. Прислал(a) Зиновий Эйдельман [370 / 1638 = 0.226]
24 декабря 1998 Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше. Немец: - Мой Кинг Конг со 100-этажный дом! Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал! Русский сидит себе да посмеивается: - Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!! Прислал(a) Анюта [369 / 2147 = 0.172]
19 марта 1998 Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался. Прислал(a) Криницкий Виктор [369 / 1447 = 0.255]
20 декабря 1998 Идут два бухарика по пляжу. -Ой смотри ! Дохлая чайка ! -Где ? (смотря в небо) Прислал(a) Дима из Алматы [369 / 1879 = 0.196]
11 января 1998 Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали. - Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного. - Книгу об авиации. - И кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой". - Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка. - Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым... Прислал(a) Борис [369 / 1039 = 0.355]
18 августа 1998 - Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..." Прислал(a) Майк [369 / 1850 = 0.199]
20 марта 1998 Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше 170, иначе могут догнать. Прислал(a) Evgeny Kremen [368 / 1551 = 0.237]
13 сентября 1998 Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов: - Дайте пожалуйста вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску. - Яку "киску"?! >:-0 Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!! Прислал(a) Alexander F [368 / 2031 = 0.181]
5 мая 1998 Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей кpикнул: - Что ловите? - Мужчин,- пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин. Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался: - Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал? Прислал(a) Alexey Kirilin [368 / 1583 = 0.232]
11 декабря 1998 Мальвина была девочкой с голубыми волосами. И жила она в домике с красными фонариками. Прислал(a) Ирина [368 / 2202 = 0.167]
26 декабря 1998 На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев Клинтона. Прислал(a) зшл [368 / 1641 = 0.224]
24 февраля 1998 Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" Прислал(a) Victor Paramonov [367 / 1455 = 0.252]
12 июня 1998 - Товарищ ... - Тамбовский волк тебе товарищ - Товарищ тамбовский волк Прислал(a) Goblin [367 / 1329 = 0.276]
7 декабря 1998 К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех. Прислал(a) Настасья [366 / 2601 = 0.141]
9 мая 1998 Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше." Прислал(a) Kat [366 / 1659 = 0.221]
23 декабря 1998 - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"! Прислал(a) Дима из Алматы [365 / 2551 = 0.143]
23 декабря 1998 Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит: - 2-1 в мою пользу! Прислал(a) Майк Савинов [365 / 2551 = 0.143]
21 мая 1998 Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал: - Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь. - О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад... Прислал(a) Борис [364 / 1744 = 0.209]
23 февраля 1998 - Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену? - Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ Прислал(a) Valery [364 / 1427 = 0.255]
13 декабря 1998 Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жареного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью. Зять, зло: - С Вашей! Прислал(a) Ирина [364 / 1700 = 0.214]
2 мая 1998 Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много. Прислал(a) Dmitry Bykarev [364 / 1519 = 0.240]
21 марта 1998 Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Прислал(a) Yuri iz Munchena [364 / 994 = 0.366]
28 февраля 1998 Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно". Прислал(a) Thunder [364 / 1066 = 0.341]
15 сентября 1998 Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (ессно с блаженным лицом) говорит: - Hу что ж, сон в руку. Прислал(a) Edward Trump [363 / 1270 = 0.286]
7 сентября 1998 Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна! Прислал(a) Ermolov Ruslan [363 / 2366 = 0.153]
27 мая 1998 Анекдот для москвичей: А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"... Прислал(a) Андрюха [363 / 1694 = 0.214]
20 апреля 1998 Сын нового русского подходит к матери и говорит: - Мам, дай мне взаймы десять долларов. - Хорошо. - Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете. Прислал(a) Nick Milkov [362 / 1428 = 0.254]
18 декабря 1998 - Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к врачу идтить - квиточек от вас нужон. - Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам? - Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите. - Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло! - Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся. Прислал(a) Леонид [362 / 1687 = 0.215]
21 ноября 1998 - Ты пробовал "Спартак-Колу"? - Да. Пробовал. - Ну и как? - Да не очень. Мясом отдает... Прислал(a) ivan efimov [362 / 1583 = 0.229]
7 марта 1998 Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно: "Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..." Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром: "Ну все, пиздец, заплатил!" Прислал(a) (с)Аl [362 / 1227 = 0.295]
30 августа 1998 К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера : - Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! - Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! - Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован! - Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!! - Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата! Прислал(a) Boris R. [362 / 2230 = 0.162]
14 июня 1998 Повадился Иван-дуpак гулять с Василиской, и pаз дело до постели дошло. Hу Ваня только начал свой девайс запихивать, а Василиска взяла щучью голову и укусила ею за Иванов инстpумент. Иван: - А-а-а-а!! Это что такое?! - А это, Ванюша, там у меня зубы. Пока не женишься - не дам. Hу Ваня, делать нечего - женился таки. Пеpвая бpачная ночь.Родители слышат из комнаты молодых - кpики, шум, беготня. Заходят в спаленку, а там... Ванька за Василиской с кувалдой бегает. - Ваня! #%&@$^#* Ты чего это делаешь?!!! - Hу б..! Пока все зубы не выбью - е..ть не стану!! Прислал(a) Vadim Nemirov [362 / 1935 = 0.187]
28 декабря 1998 Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... Прислал(a) Эйтан [362 / 2241 = 0.162]
27 февраля 1998 - Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться... Прислал(a) Наталья [362 / 1176 = 0.308]
9 декабря 1998 - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел. Прислал(a) Alexander Barychev [362 / 2195 = 0.165]
19 января 1998 Заходят муж с женой в гастроном. Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем вам так много? Жена: - Собаку кормить. Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки. Жена: - А ты не гавкай. Прислал(a) Vaisman Gena [361 / 1464 = 0.247]
22 января 1998 Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! Прислал(a) Krasnov V.S. [361 / 1562 = 0.231]
23 августа 1998 Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется. - Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обocpaлось! Прислал(a) Vladimir Pertzel [361 / 1880 = 0.192]
7 декабря 1998 - Василь Иваныч, а что такое эротика? - А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет. Прислал(a) Yura [361 / 2601 = 0.139]
25 августа 1998 - Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник? - Чтобы никто не залез. - А я думал, чтобы никто не выпрыгнул... Прислал(a) Foshvad [361 / 2548 = 0.142]
8 апреля 1998 - Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7. Прислал(a) Dmitriy Reznitskiy [361 / 1657 = 0.218]
