упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 декабря 1998 - Василь Иваныч, а что такое эротика? - А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет. Прислал(a) Yura [361 / 2601 = 0.139]
18 января 1998 Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy: - Дай закypить. Hарк смотpит на него: - Нy на (дает). Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy. - Дай закypить. - Ну на. Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy: - Дай затянyться Hарк внимательно на него смотpит: - Hет, не дам. - Почемy? - Тебе это для здоpовья вpедно. Прислал(a) Nikolay Baranov [360 / 1049 = 0.343]
20 марта 1998 Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек. Прислал(a) Андрей [360 / 1551 = 0.232]
15 августа 1998 Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. Прислал(a) agitator [360 / 1513 = 0.238]
20 августа 1998 Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало! Прислал(a) Филипп [360 / 1887 = 0.191]
25 декабря 1998 Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? Прислал(a) Филипп [360 / 1925 = 0.187]
13 февраля 1998 - Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Hо я такой нудный... Прислал(a) Artem Dovbnya [359 / 1421 = 0.253]
10 апреля 1998 Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу: - Товаpищ, майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист. Майоp подумал, подумал и говоpит: - Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный: - Мы тут с полковником посоветовались и он сказал, что хоть ты и пидо%аз, но пpисягу пpинять должен. Прислал(a) Denis Guseletov [359 / 1947 = 0.184]
16 апреля 1998 Учитель (на родительском собрании) : - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока! Прислал(a) Борис [359 / 1884 = 0.191]
11 мая 1998 Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: - Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? - Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил: - Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. - Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: - А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников... Прислал(a) Борис [359 / 1805 = 0.199]
19 мая 1998 Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. - Дядя, помоги перевести. - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю. - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете? - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим! Прислал(a) Владимир из Калифорнии [359 / 2108 = 0.170]
30 июля 1998 - Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? - Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех. Прислал(a) Anton Blagoveschensky [359 / 1875 = 0.191]
29 августа 1998 Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает: - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Не-е, наступил... Прислал(a) Sla [359 / 1804 = 0.199]
1 июня 1998 В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них. Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство. "Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются?" - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите. Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона - совсем не понравилось. Прислал(a) Лев Ломбардский [358 / 2129 = 0.168]
28 сентября 1998 - Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница на чем на работу бегать! Прислал(a) Марго [358 / 2336 = 0.153]
23 декабря 1998 Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге: (1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки... (2, шамкает) - Гым вым гым гым... (1) - Чего?! (2) - Гым вым гым гым... (1) - А нельзя ли попонятнее? (2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!.. Прислал(a) CyberCat [358 / 2551 = 0.140]
31 декабря 1998 Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас е@ут профессионалы. Прислал(a) Филипп [358 / 1312 = 0.273]
3 февраля 1998 Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. Прислал(a) Alex Kirillov [357 / 1307 = 0.273]
2 марта 1998 Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые. А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть. Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [357 / 1810 = 0.197]
13 апреля 1998 Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: - О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь! - Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. - О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... - Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. - О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент... - Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. - Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит! Прислал(a) (c) Алексрома [357 / 1759 = 0.203]
19 апреля 1998 Вопрос: "Почему в Советском Союзе не было публичных домов?" Ответ: "Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!!!" Прислал(a) В. Шевченко [357 / 1126 = 0.317]
21 апреля 1998 Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит: - Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти сyки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..." Прислал(a) Roman Pavlov [357 / 1536 = 0.232]
21 октября 1998 Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит: - Доктор, рэж здэс и здэс. - Зачем?? - Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу. Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина: - Слушай, объясни, зачем тебе это надо было? - Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся. Прислал(a) SASHA [357 / 2581 = 0.138]
27 января 1998 Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... Прислал(a) anonymous [356 / 1287 = 0.277]
7 марта 1998 Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание: "пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька: - Что за фигня? Казак: - Брат Митька помирает, ухи просит... Прислал(a) Игорь [356 / 1227 = 0.290]
26 марта 1998 Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот. Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [356 / 1697 = 0.210]
6 апреля 1998 Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел... Прислал(a) Julia Lapina [356 / 1877 = 0.190]
14 мая 1998 Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают... Прислал(a) Лев [356 / 1819 = 0.196]
24 мая 1998 Из сообщений зарубежной прессы. В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре". Прислал(a) BoLo [356 / 1312 = 0.271]
13 июля 1998 Встречает Винни Пятачка и говорит: - Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили! - Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди! Прислал(a) sanya [356 / 1617 = 0.220]
18 июля 1998 - Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь. Прислал(a) Yuri Y. Rest (R) [356 / 1666 = 0.214]
12 августа 1998 Ругаются соседки: - Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты! Прислал(a) Andrey Tymchak [356 / 2285 = 0.156]
28 августа 1998 Мерсовая тема в нонешнем свете: - Черномырдин и Кондессю пьют горькую. Черномырдин плачется тому в пиджак: "...страна разваливается, как быть?..." Кондессю чан чешет: "А тебя увольнять пробовали?" - "Да" - "А обратно назначали?" - "Назначали". Кондессю пожимает плечами: "Ну тогда я не знаю..." Прислал(a) Пьяынй Лис [356 / 2135 = 0.167]
29 ноября 1998 - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского. - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги. Прислал(a) Andrey Pechatkin [356 / 1713 = 0.208]
1 января 1998 В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. Прислал(a) Леонид Каганов [355 / 1422 = 0.250]
24 февраля 1998 Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю..... Прислал(a) ADO [355 / 1455 = 0.244]
19 марта 1998 Если есть - pоссийская глубинка, то должна быть и pоссийская шиpинка? Прислал(a) Alex Exler [355 / 1447 = 0.245]
27 марта 1998 Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели... Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [355 / 1459 = 0.243]
9 декабря 1998 Папаша ругает своего сына: - @#$#@, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься. Сын: - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту? Прислал(a) Alex Lisnevskiy [355 / 2195 = 0.162]
22 января 1998 Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно. Прислал(a) Анонимус [354 / 1562 = 0.227]
16 февраля 1998 Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. Прислал(a) харитон [354 / 1321 = 0.268]
10 апреля 1998 Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом. Прислал(a) ALF [354 / 1947 = 0.182]
20 апреля 1998 Мальчик листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? Прислал(a) Humor [354 / 1428 = 0.248]
27 апреля 1998 У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит: - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет... Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит: - Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день. Дама (смущаясь): - Вообще-то это для моего шнауцера... Фармацевт: - Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде... Прислал(a) Шнауцер (Ш) [354 / 1559 = 0.227]
10 мая 1998 Один куpоpтник написал на скале возле моpя: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Чеpез некотоpое вpемя pядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Hамного лучше. Вася". Прислал(a) Eugeny Lubimov [354 / 1631 = 0.217]
13 августа 1998 Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит. Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит: - Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает: - А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит: - Лучше пусть один держит, а двое кидают! Прислал(a) Alexej Cheremisov [354 / 1914 = 0.185]
15 августа 1998 Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? Прислал(a) Бацилла [354 / 1513 = 0.234]
26 декабря 1998 - Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. Прислал(a) Митяй [354 / 1641 = 0.216]
3 мая 1998 У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот. - У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания, - пpоизнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и пpодолжил осматpивать машину. Снова послышался голос: "У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел чеpную лошадь. "Точно, все дело в pаспpеделителе", сказала она. Потpясенный, мужчина пpовеpил pаспpеделитель зажигания, и тот был не в поpядке. Он быстpо устpанил поломку, доехал до ближайшей деpевни, забежал в баp и заказал двойной виски. "Вы не повеpите, что я сейчас видел", - поделился он с баpменом и pассказал ему всю истоpию. - Вам повезло, что вы не встpетили белую лошадь, - заметил баpмен. - Почему это? - удивился мужчина. - Она совсем ничего не смыслит в машинах. Прислал(a) Julia Antonova [353 / 1573 = 0.224]
4 мая 1998 - Может ли джентельмен иметь свой компьютер? - Нет. Разьемы не совпадают ! Прислал(a) Al [353 / 1998 = 0.177]
22 мая 1998 Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет. Прислал(a) Alex [353 / 1773 = 0.199]
31 июля 1998 Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. - Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается девушка. - Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить. Прислал(a) mammon [353 / 1404 = 0.251]
14 сентября 1998 Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают: - Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза. HP: - Hичего, пили и будем пить! По телевизору: - Доллар вырос до 20 рублей. HP: - Hичего, покупали "Мерседесы", и будем покупать! По телевизору: - Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3-5 градусов. HP: - Вот сволочи в правительстве! Hу что хотят, то и творят! Прислал(a) Vitja Yutschenko [353 / 1886 = 0.187]
7 декабря 1998 Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит: - Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?! Прислал(a) Дима из Алматы [353 / 2601 = 0.136]
9 апреля 1998 Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить. Прислал(a) El Chupacabra [352 / 1973 = 0.178]
16 июля 1998 Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит: - Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит: - Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю: - Доктоp, не помогает! - Hе может быть! - Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто. - Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил? - Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала... Прислал(a) John Chistuakov [352 / 2156 = 0.163]
8 сентября 1998 - Справочная слушает. - Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят. - Извините, международные переговоры не заказываем... Прислал(a) уЕТЗЕК уЕЛБЕЧ [352 / 2696 = 0.131]
13 сентября 1998 Встречаются два антисемита. - Что новенького? - Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было! Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить! Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально, пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают! Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой - всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше. Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок, а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер, дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял, стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так! Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать тряслись! - Да врешь ты все! - Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их, ссук, ненавижу! Прислал(a) Морозов Сергей [352 / 2031 = 0.173]
4 марта 1998 Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... Прислал(a) Борис [351 / 1652 = 0.212]
25 декабря 1998 Какая разница между любовником и мужем? 45 минут... А между любовницей и женой? 45 килограмм... Прислал(a) Ilya [351 / 1925 = 0.182]
14 января 1998 - Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился. Прислал(a) АТ [350 / 1344 = 0.260]
13 марта 1998 Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [350 / 1250 = 0.280]
16 марта 1998 Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец, мужик подозвал ее и говорит: - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел. Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне, я не встречал никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами. Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться, а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться до них? Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку. Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать... Прислал(a) Борис [350 / 1508 = 0.232]
18 мая 1998 67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту: - Джон!! А бамбуковые пни бывают? - Что? Не слышу! - БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???... - Да нет! Никогда не видел!... Пулеметчик, хватаясь за пулемет: - ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!... Прислал(a) serge [350 / 1710 = 0.205]
25 июля 1998 В аптеке - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус. Прислал(a) White Owl [350 / 1460 = 0.240]
3 января 1998 Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову: - Господи! И чего только люди за деньги не делают!!! Прислал(a) Игорь Гиндин [349 / 1025 = 0.340]
6 января 1998 При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" Прислал(a) Yurii Dekhanoff [349 / 1226 = 0.285]
22 января 1998 Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал? - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия... Прислал(a) Борис [349 / 1562 = 0.223]
4 февраля 1998 Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей все рассказал. - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: - Срок истек. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу." - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-то выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему, ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHеТ! Черт: - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х@й с вами!!! Прислал(a) Livshits Svetlana [349 / 1297 = 0.269]
22 марта 1998 Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог: Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: - А ты как это делаешь? Полицейский: - Как обычно - всунул-вынул и все. Негр: - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже! - Сейчас я буду по новому. - ??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА! Прислал(a) Константин Витальевич [349 / 1405 = 0.248]
25 марта 1998 Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо: - Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего. Прислал(a) Nix [349 / 1624 = 0.215]
12 апреля 1998 Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу. - Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу? - Да ты что, это же богохульство! - Но я его очень любил, он для меня как человек! - Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют. - Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся? - А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!? Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [349 / 1282 = 0.272]
31 мая 1998 По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади. Прислал(a) Шанхай [349 / 1398 = 0.250]
18 марта 1998 Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену : - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья! Прислал(a) Вовик [348 / 1486 = 0.234]
25 марта 1998 Знаменитый хиpуpг говоpит больному: - Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать? Прислал(a) Grigory Magerko [348 / 1624 = 0.214]
29 мая 1998 Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику: - Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне. Прислал(a) Андрей [348 / 1770 = 0.197]
22 июня 1998 Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет... Прислал(a) Vitaly Vavilov [348 / 1481 = 0.235]
18 декабря 1998 Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь! Прислал(a) Амундсен [348 / 1687 = 0.206]
13 января 1998 Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась известная всему гоpоду пpоститутка: - Батюшка, вношу две тысячи доллаpов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу пpинять эти гpязные деньги. Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос: - Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги! Прислал(a) Vitaly Vavilov [347 / 1435 = 0.242]
17 марта 1998 Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали, что ли ? Прислал(a) Jenya Hramov [347 / 1711 = 0.203]
20 апреля 1998 Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика: - А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи? - Хи-хи-хи, это мои. - А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье? - Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье? - О-о-о, это мое. Мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое .... так это мое. Я там это ... зонтик забыл. Прислал(a) Филипп [347 / 1428 = 0.243]
27 октября 1998 из "Карманного определителя испорченных продуктов" МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ 17.1 Молоко испорчено, когда оно начинает напоминать йогурт. 17.2 Йогурт испорчен,когда он начинает напоминать творог. 17.3 Творог испорчен, когда он начинает напоминать сыр. 17.4 Сыр испорчен, когда вы думаете, что это - "латвийский" сыр, но вы твердо помните, что никогда не покупали его. Прислал(a) "Maria" - N [347 / 2423 = 0.143]
24 января 1998 Обьявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." Прислал(a) Борис [346 / 1089 = 0.318]
7 февраля 1998 - Ты кто? - Фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Нет - диск С форматирую! Прислал(a) Rinat B. [346 / 1236 = 0.280]
13 февраля 1998 - Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным... Прислал(a) Борис [346 / 1421 = 0.243]
25 февраля 1998 (весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста для повышения читабельности) Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель: - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть? ... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука... Председатель: - Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова. Товарищ: - Маладэц, бля... Прислал(a) RusBear aka Vova [346 / 1541 = 0.225]
8 апреля 1998 Hовый pyсский - нищемy: - Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попpошайничает на yлице. - Это не аpгyмент. Мы можем зайти в кафе. Прислал(a) AreaFix :) [346 / 1657 = 0.209]
4 мая 1998 - Почему компьютеры всегда так долго думают? - Вас бы так часто грузили ! Прислал(a) Al [346 / 1998 = 0.173]
22 ноября 1998 Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака. Прислал(a) Alexander Barychev [346 / 2055 = 0.168]
20 января 1998 Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем? Прислал(a) Lover Of Death [345 / 1421 = 0.243]
28 апреля 1998 Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус! Прислал(a) VladimirD AKA Vald F [345 / 1673 = 0.206]
24 мая 1998 Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал! Прислал(a) Humor [345 / 1312 = 0.263]
20 августа 1998 Кириенко спрашивает Дж. Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный портфель?" Сорос отвечает: "Элементарно, Кириенко! С учетом последних антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель должен состоять из 50% наличных и из 50% консервов". Прислал(a) Mysh [345 / 1887 = 0.183]
11 сентября 1998 Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок! Прислал(a) Игорь Га [345 / 2177 = 0.158]
8 ноября 1998 Принятие в комсомол: - Иванов, вы хотите стать членом комсомола? - Чего? - Hу вы, наверное, желаете быть в первых рядах! - Да еб_ти! - А скажите нам, Иванов, сколько орденов у комсомола? - Чего? - Hу вы, наверное, знаете, что у комсомола 6 орденов! - Да еб_ти... - Иванов, произнесите торжественную клятву! - Чего? - Да еб_ти, Иванов, идите отсюда, билет получите в соседней комнате! Прислал(a) Sergei Azarov [345 / 1857 = 0.186]
8 декабря 1998 На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают: - Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? - Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой - желтый. Сын голубой... А я что - рыжий?! Прислал(a) Beorn [345 / 2757 = 0.125]
31 марта 1998 Разговор в интернете. - Давайте займемся виртуальным сексом? - Ой, вы знаете, я виртуальный импотент... Прислал(a) Deniz®™ [344 / 1561 = 0.220]
6 апреля 1998 Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница! Прислал(a) Roman Pavlov [344 / 1877 = 0.183]
13 апреля 1998 Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота? Прислал(a) fido [344 / 1759 = 0.196]
30 апреля 1998 - Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер. Прислал(a) Al [344 / 1383 = 0.249]
