упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 мая 1998 Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa: - Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк... Прислал(a) Tanya Matveeva [344 / 1819 = 0.189]
18 мая 1998 Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик. Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика: - Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде... - Не пизди, в рот выебу! Голубой возвращается к своей машине и говорит другу: - Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно. Прислал(a) Seryi [344 / 1710 = 0.201]
24 августа 1998 Откуда мы знаем, что Бог - это мужчина? - Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус. Прислал(a) VOVOCHKA [344 / 1828 = 0.188]
7 апреля 1998 Раньше: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! Теперь: Ельцин пил, Ельцин пьет, Ельцин будет пить! Прислал(a) (c) Maxim Zaporoshenko [343 / 1665 = 0.206]
23 апреля 1998 Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично.... Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [343 / 1605 = 0.214]
21 мая 1998 Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал: "Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен". Прислал(a) Виктор Болотников [343 / 1744 = 0.197]
23 июля 1998 - Он чуть что - так сpазу в кусты. - Так он что, ненадежный товаpищ? - Товаpищ надежный, ненадежный желудок... Прислал(a) Vitaly Vavilov [343 / 1796 = 0.191]
29 августа 1998 - Доктор, я водку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет? Прислал(a) Masha [343 / 1804 = 0.190]
14 ноября 1998 А как, интересно, перенесут проблему 2000 года тамагочи? Прислал(a) Stalker [343 / 2475 = 0.139]
1 февраля 1998 Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии! Прислал(a) Игорь Гиндин [342 / 1485 = 0.230]
4 февраля 1998 Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр". Второй тромбон: - Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут "бемоль" нaрисовaл! Прислал(a) Andrey Antonov [342 / 1297 = 0.264]
8 февраля 1998 Программа ТВ на 1 января: 6.00 Утренняя гимнастика. Прислал(a) Al [342 / 1022 = 0.335]
21 июня 1998 Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает: - Вы посуду пpинимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь таpелок. Прислал(a) Vitaly Vavilov [342 / 1824 = 0.188]
12 сентября 1998 - Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки! Прислал(a) Anton [342 / 2037 = 0.168]
13 сентября 1998 Два укpаинца: - Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? - Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает. Прислал(a) Alexey Broushkovsky [342 / 2031 = 0.168]
6 декабря 1998 Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?! Прислал(a) Dima Venikov [342 / 1606 = 0.213]
14 января 1998 Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент идет и матюгается, пpи этом основательно так... Студент: - @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!! Ректор: - Молодой человек, вы почему pугаетесь? Студент: - Да вот экзамен сдал! Ректор: - Кому? Студент: - Михейкину! Ректор: - Hа что? Студент: - Hа пять!!! Ректор: - @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!! Прислал(a) Vladimir Zviriako [341 / 1344 = 0.254]
8 марта 1998 В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску. Прислал(a) Yuri iz Munchena [341 / 1078 = 0.316]
8 апреля 1998 Разговор двоих : - У нее ноги как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, такие же волосатые! Прислал(a) Рехус [341 / 1657 = 0.206]
13 апреля 1998 В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полoвого акта. В момент оргазма мужчины она зевает. Прислал(a) (с) Виктор [341 / 1759 = 0.194]
29 апреля 1998 Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут. Хелли: "Помогите!!!" Анне: "Помогите!!!" Через некоторое время Хелли говорит: - Давай кричать вместе, может скорее услышат! - Давай! - отвечает Анне. И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..." Прислал(a) Слава [341 / 1517 = 0.225]
28 ноября 1998 Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо. Мать спpашивает его: - Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или споpтивный самолет? - Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален. - Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца. Прислал(a) Vitaly Vavilov [341 / 1583 = 0.215]
13 декабря 1998 Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери. Прислал(a) Бориска [341 / 1700 = 0.201]
16 января 1998 Судят американца, ирландца и русского за убийство... Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет... Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет... Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает: - Ребят, огоньку не найдется?... Прислал(a) Bilbo_Baggins [340 / 1580 = 0.215]
4 февраля 1998 Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил! Прислал(a) Geneman [340 / 1297 = 0.262]
27 февраля 1998 Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет: - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну что там, внучек? А он: - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать! Прислал(a) РИШЕЛЬЕ [340 / 1176 = 0.289]
13 мая 1998 Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! Прислал(a) Борис [340 / 2007 = 0.169]
13 мая 1998 "...Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по E-mailу!!!" Прислал(a) Липан Тимулдищ [340 / 2007 = 0.169]
20 мая 1998 - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет. Прислал(a) Сторона [340 / 1903 = 0.179]
12 июня 1998 Анекдот из Франции: - Что общего между совой и алжирцем? - Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством! Прислал(a) Игорь [340 / 1329 = 0.256]
15 апреля 1998 Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами. Прислал(a) lexa [339 / 2030 = 0.167]
8 мая 1998 Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!! Прислал(a) Olesja Makarenko [339 / 2193 = 0.155]
23 января 1998 Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон. В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства. Сидят они в ресторане, подходит официант: - Что будете заказывать? Нетанияху: - Мне бифштекс из говядины, пожалуйста. Официант: - А как насчет бешеной коровы? Нетанияху: - А она пусть сама закажет, что хочет. Прислал(a) Sergei Kotlar [338 / 1641 = 0.206]
1 апреля 1998 - Как поживаете? - спросили как-то у минетчицы. - Плохо, - ответила та. - Всякая пошлятина в голову лезет... Прислал(a) (c) Royaliel [338 / 2318 = 0.146]
24 апреля 1998 - Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ... Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования. Прислал(a) Евгений [338 / 1541 = 0.219]
26 мая 1998 - Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! Прислал(a) Max Miniyaroff [338 / 1615 = 0.209]
13 декабря 1998 Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем! Прислал(a) Alexander [338 / 1700 = 0.199]
15 декабря 1998 Спорят торе. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: 1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! 2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся! 3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!! Прислал(a) Burykin Andrey [338 / 2149 = 0.157]
29 декабря 1998 Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло. Прислал(a) Макар [338 / 2285 = 0.148]
26 января 1998 Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик. - Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь... Прислал(a) Борис [337 / 1158 = 0.291]
10 февраля 1998 Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать. Прислал(a) Oliver [337 / 1287 = 0.262]
27 февраля 1998 Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан): - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач: - Снять трусы... Все сняли, один не снял..... Врач - сержанту: - Проучить наглеца!!! Сержант: - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо??? Врач: - Заголить головку... Все заголили, один нет.... Врач сержанту: - Проучить наглеца!!! Сержант: - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить... Врач (вытирая щеку): - ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!! Прислал(a) Aleksey Solgenikin [337 / 1176 = 0.287]
22 апреля 1998 Джеймс Камерон снимает новый фильм. Титаник-2. Прислал(a) Simonf [337 / 1689 = 0.200]
22 мая 1998 Самолет падает. Два пассажира переговариваются: - Слушай, под нами что, горы? - Да нет, море. - Это что же? Мы еще и тонуть будем?! Прислал(a) Котенок [337 / 1773 = 0.190]
11 августа 1998 Беседуют две дамы: - Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал - меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад! - Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион долларов, так имел бы и тебя! Прислал(a) Andrey Tymchak [337 / 1907 = 0.177]
29 августа 1998 Этот анекдот рассказал первоклассник, прийдя из школы... Вопрос: Как превратить красное в черном в белую точку? Ответ: Засунуть редиску негру в зад и откусить! Прислал(a) mkt [337 / 1804 = 0.187]
27 ноября 1998 - ты случаем не импотент???? - он просто еще не загрузился Прислал(a) (c) Helen, Tiksi, Dima4, Kiskas [337 / 2177 = 0.155]
27 ноября 1998 - Вы любите девушек? - Местами... Прислал(a) Lawnmower Man [337 / 2177 = 0.155]
4 декабря 1998 Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать. У него спрашивают: "А что вы умеете делать?" "Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!" "Покажите," - говорят. Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!" Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!" Прислал(a) Халиф-Аист [337 / 2920 = 0.115]
3 февраля 1998 - Является ли ваучер ценной бумагой? - В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной! Прислал(a) ggk [336 / 1307 = 0.257]
8 марта 1998 Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты: - А вот купите даме букетик? - Спасибо, не надо. - Ну тогда может пакетик леденцов? - Нет, не стоит, спасибо. - Возьмите тогда попкорн, свежий! - Нет, не надо!!! Контролерша (в спину, ехидно) - А убийца в этом фильме - шофер... Прислал(a) Timson [336 / 1078 = 0.312]
26 апреля 1998 - Что такое паранойя? - Это когда надеваешь презерватив на вибратор. Прислал(a) Little_bestia [336 / 1179 = 0.285]
13 мая 1998 Родился у лисы рогатый лисенок. - Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить. Прислал(a) (c)ЭШ [336 / 2007 = 0.167]
23 декабря 1998 Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться. Прислал(a) Лена [336 / 2551 = 0.132]
2 апреля 1998 - Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье. Прислал(a) ALF [335 / 2371 = 0.141]
16 сентября 1998 Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает. Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент - знаменитое платье Левински со следами спермы Клинтона. - Что вы на это скажете, господин президент? Клинтон, потупив очи: - Это было мое платье! Прислал(a) спадар [335 / 917 = 0.365]
19 декабря 1998 Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: -Стой, Васек, балку-то мы забыли. Прислал(a) Виктор [335 / 2014 = 0.166]
15 января 1998 Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: - Я хочу с ним развестись! Мама: - Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу! - Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! - Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться? Прислал(a) Виталий КХбко [334 / 1442 = 0.232]
4 февраля 1998 В магазине "Барби и Кен". - Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор... - У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ... - А какие цены? - Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200. - Почему так? - Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ... Прислал(a) Филипп [334 / 1297 = 0.258]
29 мая 1998 Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!! Прислал(a) Борис [334 / 1770 = 0.189]
18 октября 1998 Мы - умы, а вы - увы. Прислал(a) Жека [334 / 2058 = 0.162]
22 декабря 1998 Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого (не врача), который добился интересных результатов в области борьбы с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния. После приема в течении недели данного вещества у мужика начали бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому. - Что вы мне дали? - Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта. - А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц... (с) Serzhik Прислал(a) Sergey Arutyunov [334 / 2023 = 0.165]
12 февраля 1998 Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают. Врач: - Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ... хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно! Прислал(a) Thunder [333 / 1494 = 0.223]
17 марта 1998 БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..." Прислал(a) Pilot [333 / 1711 = 0.195]
19 апреля 1998 На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился. Прислал(a) Sergey [333 / 1126 = 0.296]
2 мая 1998 Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит: - Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы с бpатвой его заломали %-))) - СУКИ!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!! Прислал(a) Konstantin V. Gurianov [333 / 1519 = 0.219]
20 декабря 1998 Английская невозмутимость. На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею: - Вы думаете, это мне поможет? Прислал(a) Лика [333 / 1879 = 0.177]
5 марта 1998 Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим ее, стерву!!! Прислал(a) Sergey Dogadov [332 / 1812 = 0.183]
30 марта 1998 - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки. Прислал(a) Дмитрий Горнев [332 / 1374 = 0.242]
4 апреля 1998 В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ: "Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, не мешай работать!" Прислал(a) Андрей [332 / 1088 = 0.305]
20 апреля 1998 Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было. - Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает. Прислал(a) Филипп [332 / 1428 = 0.232]
18 мая 1998 - Девушка - это целый мир, женщина - ужe не целый, [332 / 1710 = 0.194]
27 ноября 1998 Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй. Прислал(a) Константин [332 / 2177 = 0.153]
15 апреля 1998 70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении". Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает: - Вопросы есть? Тянется одинокая рука: - Что такое фаргелет? Лектор бьет себя по лбу: - Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство, буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость. Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова. Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется) закончил: - Вопросы есть? Опять одинокая рука: - А что такое фаргелет? Лектор картинно бьет себя по лбу: - Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых. Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены, найдет широкое применение в народном хозяйстве. Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД, обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил: - Вопросы есть? - А что такое фаргелет? - Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда, руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте уверены, преступники понесут заслуженное наказание. После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого: - Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет? - А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы - читаю "Фаргелет". Прислал(a) Vitamind [331 / 2030 = 0.163]
4 января 1998 - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! Прислал(a) Gerius [330 / 940 = 0.351]
10 апреля 1998 Один хакеp говоpит дpyгомy: - А ты знаешь, что для того, чтобы OSR2 пеpестала глючить, надо испpавить всего один байт... - ???!!! Какой? Где? - Тpетий символ в названии надо заменить на "/". Прислал(a) Andrei Novikov [330 / 1947 = 0.169]
21 мая 1998 "Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона: - Джон, а что это за гондон там внизу? Леннон посмотрел: - Так это же Лед Зеппелин! Прислал(a) Игорь [330 / 1744 = 0.189]
24 мая 1998 Пpиходит Хаим в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! Хаим: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой! Прислал(a) Humor R [330 / 1312 = 0.252]
13 декабря 1998 Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца. Прислал(a) Alb Sr. [330 / 1700 = 0.194]
1 января 1998 Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp. - Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел. Прислал(a) Ilya Efimov [329 / 1422 = 0.231]
16 января 1998 Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень. Прислал(a) Blinston [329 / 1580 = 0.208]
20 января 1998 Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса. - Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь? - Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь. Прислал(a) Lover Of Death [329 / 1421 = 0.232]
12 февраля 1998 Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер, дрочите. - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал, дрочите, это приказ. - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите. - Нет уж, поручик, позвольте. Прислал(a) Дан [329 / 1494 = 0.220]
12 февраля 1998 Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня. Прислал(a) AZ [329 / 1494 = 0.220]
28 февраля 1998 Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! Прислал(a) Alex S. Razvozoff [329 / 1066 = 0.309]
30 июня 1998 Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали. - Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами. У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта? - Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [329 / 1984 = 0.166]
14 сентября 1998 Разговор двух чиновников: - Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям... - А тебе-то чего? Прислал(a) Ing [329 / 1886 = 0.174]
25 мая 1998 Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! Прислал(a) Котенок [328 / 1681 = 0.195]
7 сентября 1998 Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции? - Шесть долларов. - А багаж? - Багаж бесплатно. - ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду. Прислал(a) Селингер Александр [328 / 2366 = 0.139]
19 декабря 1998 Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". Прислал(a) Лиза [328 / 2014 = 0.163]
16 февраля 1998 Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову! Прислал(a) Nataly Nikolaeva [327 / 1321 = 0.248]
17 февраля 1998 Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. Прислал(a) Алексей Грачев [327 / 1557 = 0.210]
14 марта 1998 Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет... Прислал(a) TEFLON [327 / 1034 = 0.316]
8 января 1998 Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как pассчитать объем шаpа? - Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет. Прислал(a) Serg Litvinov [326 / 1316 = 0.248]
14 апреля 1998 Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: - Кто написал это?!! Прислал(a) Борис [326 / 2144 = 0.152]
29 апреля 1998 Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. Прислал(a) Dima Popow [326 / 1517 = 0.215]
30 июля 1998 Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь! Прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko [326 / 1875 = 0.174]
30 ноября 1998 В магазине: - Hе найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Hапример, такой, как на мне? - Hет, почище. Прислал(a) Alexander Barychev [326 / 1706 = 0.191]
23 декабря 1998 Приходит Примаков к Ельцину и докладывает: - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать? - Ну, начни с хорошей. - Они обе плохие. Прислал(a) Chauve [326 / 2551 = 0.128]
9 января 1998 - Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар. Прислал(a) mixer [325 / 1317 = 0.247]
