упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 января 1998 Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным человеком и сказал: - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме. "Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся". Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой, говорит: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит: - Здорово, Билл! Прислал(a) Bob [325 / 1246 = 0.261]
4 февраля 1998 Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Пиз"#т... Прислал(a) Renak [325 / 1297 = 0.251]
11 мая 1998 Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом. - Сэр! Вы сели на мою шляпу! - А вы что, уже выходите? Прислал(a) Виктор [325 / 1805 = 0.180]
23 мая 1998 Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше... Прислал(a) Игорь [325 / 1460 = 0.223]
5 июля 1998 Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек. Прислал(a) Alex Krestinov [325 / 1745 = 0.186]
12 сентября 1998 Загадка: Кто его раздевает, тот слезы проливает? Ответ: Владелец газового баллончика. Прислал(a) Дима из Алматы [325 / 2037 = 0.160]
6 января 1998 Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду. Прислал(a) -=SONIQ=- [324 / 1226 = 0.264]
3 февраля 1998 - Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! - Hу теперь ты убедилась, что он извращенец? Прислал(a) Misha Dugin [324 / 1307 = 0.248]
24 февраля 1998 Трое парней рассуждают, у кого лучше память. 1-й: - Я помню мой первый день в первом классе. 2-й: - А я помню мой первый день в детском садике. 3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой... Прислал(a) Борис [324 / 1455 = 0.223]
1 мая 1998 - Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия между городом и деревней... Прислал(a) user07 [324 / 1732 = 0.187]
26 августа 1998 Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году. Прислал(a) (с)Владимир К. [324 / 1415 = 0.229]
19 декабря 1998 Разговаривают два мужика: -Можешь поздравить меня - через неделю женюсь! -О! Что - невеста классная?! -Да-нет. Просто ребята выпить хотят. Прислал(a) ANDRON [324 / 2014 = 0.161]
20 декабря 1998 Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно. Прислал(a) Миха [324 / 1879 = 0.172]
10 февраля 1998 - Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером! Прислал(a) Silver [323 / 1287 = 0.251]
12 марта 1998 Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?... Прислал(a) Борис [323 / 1772 = 0.182]
13 мая 1998 Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулек в придачу дают. Прислал(a) Valters Vingolds [323 / 2007 = 0.161]
30 мая 1998 В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света. 1 - Жопа. П - Обоснуй. 1 - Голосовых связок не имеет, а поет. П - Садись, 5. 2 - Пи%да. П - Обоснуй. 2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь. П - Садись, 5. 3 - Х%й. П - Обоснуй. 3 - Точки опоры не имеет, а стоит. П - Садись, 4. 3 - Почему 4? П - Не у всех. Прислал(a) Vlad [323 / 1184 = 0.273]
27 ноября 1998 П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди. Прислал(a) Виктор [323 / 2177 = 0.148]
25 марта 1998 Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает." Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [322 / 1624 = 0.198]
28 апреля 1998 Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал. Прислал(a) Valeri [322 / 1673 = 0.192]
26 мая 1998 К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?! Прислал(a) Alexey Pustowoy [322 / 1615 = 0.199]
8 сентября 1998 Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает: - Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя? - Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи. - Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения? - Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка. - Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви. Прислал(a) Roman Pavlov [322 / 2696 = 0.119]
13 декабря 1998 Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых! Прислал(a) Ирина [322 / 1700 = 0.189]
18 декабря 1998 - А как интересно определить, настоящая это водка или нет? - Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная. Прислал(a) Дима из Алматы [322 / 1687 = 0.191]
27 декабря 1998 Международные соревнования - кто больше выпьет. На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто, стакан - готов. Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает. ... Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри - в чем дело? - Можно Я начну с другого конца ? Публика - Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит), сто, полста - стоит качается. Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм... - Не-а, русский меру знает, завтра на работу. Прислал(a) Радик [322 / 1446 = 0.223]
30 декабря 1998 Hа приеме у врача. B: - Здравствуйте Б: - ... B: - Hа что жалуетесь? Б: - Здравствуйте... B: - Что выпили, или съели? Б: - Hа печень... B: - До свидания! Б: - Выпил тормозную жидкость... Прислал(a) Sasha Arshinov [322 / 1141 = 0.282]
31 декабря 1998 Встечаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили??? - Водку, коньяк, шампанское.... - Хмммм.... а чем закусывали???? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит..... Прислал(a) D [322 / 1312 = 0.245]
22 января 1998 Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает: - Хочешь мороженого? - Да. Вовочка - продавщице: - Два по пятнадцать копеек. Идут дальше.Вовочка спрашивает снова: - Хочешь мороженого? - Да. Вовочка - продавщице: - Два по пятнадцать копеек. Идут дальше. - Хочешь мороженого? - Нет. Вовочка - продавщице: - Одно за двадцать восемь. Прислал(a) GeMaL [321 / 1562 = 0.206]
17 февраля 1998 Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!! Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [321 / 1557 = 0.206]
24 февраля 1998 Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: - Ну как? Он отвечает: - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да! Прислал(a) Sveta Borevskaya [321 / 1455 = 0.221]
15 марта 1998 Журналист спрашивает у Карпова: - Ваше мнение о Deep Blue? - Душно и тесно. Прислал(a) Shura Shuracov [321 / 1396 = 0.230]
20 марта 1998 Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад: ====== За оказанные услуги: вы не платить. ====== Уважаемый сэр, Вы ушел дом. Он пришел дом. Я смотреть. Он и она ушел дом. Я следовать. Он и она сел трамвай. Я следовать. Он и она входить отель. Я лезть дерево - смотреть окно. Она целовать он. Он целовать она. Она раздевать он. Он раздевать она. Она играть он. Он играть она. Я играть меня. Падать с дерева, много не видеть. ======= Вы не платить. Прислал(a) AT [321 / 1551 = 0.207]
24 марта 1998 "А народ-то голый!" - воскликнул король... Прислал(a) (с) Л. Грачев [321 / 1905 = 0.169]
8 апреля 1998 Трое собрались опохмеляться. Первый: - У меня вот два рубля Второй: - А у меня рубль с мелочью Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко... Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли. Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух - ну, давай свое яблочко.... Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..." Прислал(a) mrs.Smith [321 / 1657 = 0.194]
30 апреля 1998 Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает: - Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь. - Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется. - Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха. Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу: - Hаш новенький куда-то подевался, не уходит. - Хоpошо, сейчас pазбеpусь. Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола: - Ах ты падло, pуки кpутишь... Прислал(a) Konstantin Goncharenko [321 / 1383 = 0.232]
1 июня 1998 Один мужик другому: - Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки... - Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется. - Ну да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил... Прислал(a) (C) Палек [321 / 2129 = 0.151]
30 августа 1998 Чем отличается английский ресторан от русского? В английском видно, как люди едят и слышно, как люди говорят; в русском - видно, как люди говорят и слышно, как люди едят. Прислал(a) руссоман [321 / 2230 = 0.144]
20 сентября 1998 Hа вечеринке знакомятся Он и Она: - Вы знаете, я вдова... - Я тоже вдовец. - О, как это мило с вашей стороны! Прислал(a) Stepan N Golovachevskiy [321 / 1326 = 0.242]
27 ноября 1998 Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь. Прислал(a) Константин [321 / 2177 = 0.147]
12 декабря 1998 Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврейка. - А отец ребенка кто? - Тоже еврей. - Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится. Прислал(a) Миледи [321 / 1752 = 0.183]
21 февраля 1998 Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах. "Папараци" - подумал Штирлиц. Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [320 / 1084 = 0.295]
21 июля 1998 Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?... Прислал(a) Борис [320 / 1975 = 0.162]
4 сентября 1998 Билл Клинтон на встрече в Москве объявляет Ельцину, что Америка решила дать Росси кредит в два миллиарда: - Долларов? - Не ... - Рублей?!! - Не ... - ? - Ну, чего Левински давал, того и вам ... Прислал(a) Archi [320 / 2200 = 0.145]
31 декабря 1998 Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки. Прислал(a) Pavel [320 / 1312 = 0.244]
23 января 1998 Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы. Прислал(a) Evgeny Fedorchenko [319 / 1641 = 0.194]
10 апреля 1998 Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить! Прислал(a) Артемчик [319 / 1947 = 0.164]
23 апреля 1998 Новые Русские Времена: - Христос Воскрес! - В натуре, блин, воскрес!.. Прислал(a) (с) Сергей Андреев [319 / 1605 = 0.199]
24 апреля 1998 Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - А... э... ну... это... не местный я... Прислал(a) Aleksey Solgenikin [319 / 1541 = 0.207]
2 мая 1998 Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую прическу. Все бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает свое дело, но через какое-то время он ее снова просит снять наушники, так как ему они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает свое дело, но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки и заканчивает прическу. Через 30 секунд блондинка падает замертво. Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники и слушает: "Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........". Прислал(a) Игорь Ч. [319 / 1519 = 0.210]
2 января 1998 Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Hе вижу... Медсестра разделась догола. - Меня видишь? - Hе вижу... Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него... - А почему стоит? - Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя. Прислал(a) Eugene Myasoedov [318 / 1308 = 0.243]
9 января 1998 - Чем педофил отличается от педагога? - Педофил "действительно" любит детей. Прислал(a) Виктор Болотников [318 / 1317 = 0.241]
17 января 1998 Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу. Прислал(a) Ivan Detkov [318 / 1262 = 0.252]
30 января 1998 Один мужик рассказывает другому: - Совсем народ опустился, без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил ! Прислал(a) Alex [318 / 1246 = 0.255]
24 апреля 1998 Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! Прислал(a) Alexey Bystrov [318 / 1541 = 0.206]
2 мая 1998 - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют. Прислал(a) humor [318 / 1519 = 0.209]
24 октября 1998 Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды.... ни большой, ни малой ! Прислал(a) Дима из Алматы [318 / 2289 = 0.139]
21 ноября 1998 Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP !". Взял серого за уши,покрутил голову и говорит "У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик." Ну волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул - "Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает "Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы не нагрузили)"K легковым". А зайчик (заглянув под бычка) "А почему кардан от КАМАЗа... ?" Прислал(a) Leon A-Gres [318 / 1583 = 0.201]
27 ноября 1998 Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... АК-47 Прислал(a) Andy [318 / 2177 = 0.146]
11 декабря 1998 Windows : Приложение запущено . User : УУУУУУУУУ , как все запущено ........ Прислал(a) Илья [318 / 2202 = 0.144]
26 декабря 1998 Жена подает на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей? - 5! Прислал(a) Milena [318 / 1641 = 0.194]
25 января 1998 Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!! Прислал(a) Markins [317 / 1072 = 0.296]
30 января 1998 В школе для детей с новым русским уклоном: - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!.. Прислал(a) Yuri iz Munchena [317 / 1246 = 0.254]
14 мая 1998 Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. 1-й мальчик: - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. 2-й мальчик: - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. 3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит: - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45! Прислал(a) Борис [317 / 1819 = 0.174]
16 мая 1998 Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет. Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле, доступным оному мужику) голосом и кает.... - Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания... - Тык уж и любых? - Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых, нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет. Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним, и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000 причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000 выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси... Hу ниче - я те достану. И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было последнее желание... И пожелал мужик себе женщину... - Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина... Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины. И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна выдержать... Hу ты мя поняла... И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете? Прислал(a) humor [317 / 1396 = 0.227]
12 марта 1998 Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?.. Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь? Прислал(a) (c) Михаил [316 / 1772 = 0.178]
19 марта 1998 Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя, как в раю! - В самом деле? А я как в автобусе. Прислал(a) Лелик [316 / 1447 = 0.218]
7 мая 1998 - Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, если закапать их в глаза!!! Прислал(a) Savl [316 / 2389 = 0.132]
12 декабря 1998 Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают: - Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!! - Да у меня прицел стоит, что мне делать?! Прислал(a) Завсегдатай [316 / 1752 = 0.180]
9 апреля 1998 Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов! Прислал(a) Aleks [315 / 1973 = 0.160]
19 апреля 1998 "Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле. Прислал(a) Алекс Красавин [315 / 1126 = 0.280]
29 апреля 1998 Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет. - Ничего, у меня два круга в запасе. Прислал(a) Vadim A. Babko [315 / 1517 = 0.208]
13 мая 1998 Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь! Прислал(a) Дегтярев Сергей [315 / 2007 = 0.157]
27 июля 1998 Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца. Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали". Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось... Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает. Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?" "А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!" Прислал(a) Маратик [315 / 1875 = 0.168]
13 декабря 1998 Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину. - Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки! Прислал(a) Ирина [315 / 1700 = 0.185]
13 января 1998 Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться. Прислал(a) Vlad Ezhergin [314 / 1435 = 0.219]
3 марта 1998 Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит: секундное размышление... - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. Прислал(a) Yuriy Jarikov [314 / 2132 = 0.147]
12 апреля 1998 Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя — девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота. - Кто там? - Кто, кто... Конь в пальто! Прислал(a) Андрей Ермолаев [314 / 1282 = 0.245]
25 мая 1998 Она - Ему: - Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!... Прислал(a) Борис [314 / 1681 = 0.187]
9 сентября 1998 Матч Думано-Черномырдец. Счет 3:0 Прислал(a) Imja [314 / 2448 = 0.128]
21 января 1998 Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: - Мне одну поpцию ахвледиани. - Hо это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш диpектоp! Прислал(a) Julia Lapina [313 / 1389 = 0.225]
2 февраля 1998 Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. Жена: - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то, - говорит она мужу. А муж ей отвечает: - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился! Прислал(a) Григорий Зайнудинов [313 / 1613 = 0.194]
28 февраля 1998 Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное... Прислал(a) Борис [313 / 1066 = 0.294]
23 января 1998 - Чей это рубль? - Мой. - Надо же. А как на мой похож! Прислал(a) Игорь Гиндин [312 / 1641 = 0.190]
14 мая 1998 Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой. Прислал(a) dave [312 / 1819 = 0.172]
21 ноября 1998 Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз. Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз. Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!! Прислал(a) Елена прекрасная [312 / 1583 = 0.197]
5 декабря 1998 Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: - Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: - Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ! Прислал(a) Гликерия [312 / 2345 = 0.133]
12 декабря 1998 Офицер солдатам: - Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" - сгною Прислал(a) Дима из Алматы [312 / 1752 = 0.178]
15 января 1998 Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu. Прислал(a) SvT [311 / 1442 = 0.216]
22 февраля 1998 - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ... Прислал(a) Филипп [311 / 1045 = 0.298]
22 февраля 1998 Беседуют сослуживцы: - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости... Прислал(a) VAS [311 / 1045 = 0.298]
24 февраля 1998 Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами... Прислал(a) Evgeny [311 / 1455 = 0.214]
12 марта 1998 Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей из материала заказчика Прислал(a) Андрей [311 / 1772 = 0.176]
13 марта 1998 Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: - Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): - Что ты знаешь о Боге? Вовочка: - Ничего! Священик (еще строже): - Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: - Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [311 / 1250 = 0.249]
6 мая 1998 Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо: (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле. (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять. (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов. (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех. Прислал(a) Al [311 / 1951 = 0.159]
27 мая 1998 Отец - сыну: "Еб твою мать!!!" И ведь в сущности ему нечего возразить. Прислал(a) Ustin [311 / 1694 = 0.184]
25 августа 1998 - Что такое: маленькое, коричневое, вылазит из задницы ребенка и не дерьмо? - Член Майкла Джексона. Прислал(a) Бут [311 / 2548 = 0.122]
23 января 1998 ...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!... Прислал(a) Vitaly L. Didkovsky [310 / 1641 = 0.189]
27 января 1998 Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу: - Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб. - Конечно, любимая... Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу: - Милый, поцелуй маму в лобик. Муж, в сторону: - Чувствую, похороны мне будут не в радость... Прислал(a) MVM [310 / 1287 = 0.241]
7 марта 1998 Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа. Прислал(a) Вадим А. [310 / 1227 = 0.253]
9 сентября 1998 Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? Полицейский: - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился. Прислал(a) Борис [310 / 2448 = 0.127]
