упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
5 декабря 1998 Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит: - Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти... Прислал(a) Кирилл [310 / 2345 = 0.132]
12 февраля 1998 Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах. На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит: "УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет. Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа... и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..." Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас...я ТООООМАС... Прислал(a) NICH(ТРУП) [309 / 1494 = 0.207]
19 февраля 1998 Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает: - А зачем нижнее белье меняешь? - А может, он нахал. Прислал(a) Anatoliy Nabiulin [309 / 1166 = 0.265]
22 марта 1998 - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! Прислал(a) (с) Л.Грант [309 / 1405 = 0.220]
21 апреля 1998 Почему пожарные машины красные? Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета. Прислал(a) Борис [309 / 1536 = 0.201]
22 мая 1998 Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это? Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием? Прислал(a) Serg [309 / 1773 = 0.174]
19 декабря 1998 Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген. Прислал(a) Лиза [309 / 2014 = 0.153]
9 января 1998 Указ. В связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Одна мелочь". Прислал(a) Dmitry J Sibirmovsky [308 / 1317 = 0.234]
22 февраля 1998 Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: - Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Веди, - говорит, - вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: - Веди последнюю! - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь! - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия! Прислал(a) Ruddi [308 / 1045 = 0.295]
18 марта 1998 Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит: - Пингвин еб твою мать... Перевернул вверх ногами: - Гвинпин мать твою еб... Прислал(a) Пингвин [308 / 1486 = 0.207]
29 марта 1998 В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал: - Сейчас же говори, где деньги! - А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина. - Не трону! - Клянись! - Бля буду! - Деньги в сбербанке... Прислал(a) Storona [308 / 1134 = 0.272]
6 августа 1998 Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурный врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе): - Харе Кришна?! Харе Кришна?! Врач (успокаивающе): - Кришна, Кришна, Харе, Харе... Прислал(a) Arseniy "APACHE" Fedoroff [308 / 2536 = 0.121]
30 октября 1998 Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит: - Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу. Фред был потрясен: - Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники! У Джо был готов ответ: - Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все. В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом: - Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения... И снова у Джо был готов ответ: - Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи. Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и говорит: - Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили. Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает: - Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов. Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом: - Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу. - КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор? Отец Джозеф отвечает: - Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО! Прислал(a) "Debi" - N [308 / 2098 = 0.147]
27 декабря 1998 Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь в пи@#у!" Прислал(a) dark_beer [308 / 1446 = 0.213]
18 января 1998 Пpиезжает автобyс с новыми пациентами в клиникy для лечения запоpов и поносов. Оттyда выбегает мyжик, деpжась за задницy, и подскакивает к пациентy, гyляющемy неподалекy: - Где тyт y вас тyалет? - Hе знаю, я тyт всего три недели. Прислал(a) Annette KiSS [307 / 1049 = 0.293]
1 февраля 1998 Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали! Прислал(a) MVM [307 / 1485 = 0.207]
19 марта 1998 Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала. Прислал(a) Вовик [307 / 1447 = 0.212]
21 марта 1998 Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука! Прислал(a) Однокурсник [307 / 994 = 0.309]
27 марта 1998 Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся. Прислал(a) John [307 / 1459 = 0.210]
28 марта 1998 Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом: - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля- Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее. Прислал(a) РАК [307 / 978 = 0.314]
21 апреля 1998 В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь: - Совсем охренел наш председатель! - Что такое? - Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!! Прислал(a) Denis Jurlakov [307 / 1536 = 0.200]
19 декабря 1998 В ресторане. Делает посетитель официанту заказ: - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое. после нескольких секунд раздумия официант спрашивает: - Бычий хуй подойдет??? Прислал(a) Вовочка [307 / 2014 = 0.152]
19 января 1998 Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: - Позор!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что случилось? - Мама, это правда, что наш папа - петух? - Правда. - Позор!.. Какой позор!!!... Прислал(a) Андрей Рижский [306 / 1464 = 0.209]
16 марта 1998 Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед. Прислал(a) Aleksey Solgenikin [306 / 1508 = 0.203]
28 августа 1998 Создателям валютного коридора - от 7 до 9,5... лет лишения свободы Прислал(a) Игорь Га [306 / 2135 = 0.143]
12 декабря 1998 Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. - Слушай, друг, - говорит один, - все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! - Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : - Но только смотри, братан, чтобы все четко было ! Как договорились ! Прислал(a) Nail [306 / 1752 = 0.175]
26 декабря 1998 Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". Прислал(a) Морена [306 / 1641 = 0.186]
26 апреля 1998 - Папа, а я 4 принес. - Молодец, поставь в холодильник. Прислал(a) ALF [305 / 1179 = 0.259]
17 мая 1998 В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы. "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют: - Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?" Прислал(a) Evgeny Svidersky [305 / 1475 = 0.207]
18 мая 1998 В магазине: - Девушка, у вас есть однотонные пальто? - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм Прислал(a) Ира [305 / 1710 = 0.178]
23 мая 1998 Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам" (С) Э.Эйнгорн Прислал(a) George Mazurkevitch [305 / 1460 = 0.209]
2 января 1998 Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает: - И какое будет твое третье желание? Мужик охуело посмотрел на джина и говорит: - А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго? - Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание. - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин. - Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, таким же точно было твое первое желание... Прислал(a) Борис [304 / 1308 = 0.232]
26 февраля 1998 Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего! Прислал(a) SvT [304 / 1298 = 0.234]
9 мая 1998 Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!" Прислал(a) Baloo [304 / 1659 = 0.183]
12 июля 1998 Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать, остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: "Слушай, мне нужно чем-то подтереться!" Второй кричит: "Возьми доллар и подотрись." Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит: "Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в заднице теперь эти четыре четвертака сидят". Прислал(a) Артищев Вадим [304 / 1831 = 0.166]
25 декабря 1998 Один браток хвастается новым джипом перед другим. - Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный. - Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса. И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются. Прислал(a) (с)Дима из Алматы [304 / 1925 = 0.158]
2 января 1998 Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают.... Обстановочка.... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..." Прислал(a) Pavel M. Saluk [303 / 1308 = 0.232]
10 января 1998 Сидят трое мужиков и квасят. Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая. Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы. Прислал(a) ФЕДР [303 / 977 = 0.310]
10 января 1998 Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении. "Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" - говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!" Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator" растворяется вдали.... "Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца. Прислал(a) Andrew V. Pestov [303 / 977 = 0.310]
12 января 1998 У Армянского Радио спросили: "А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?" Ответ: "А чтобы глаза не выколоть!" Прислал(a) Андрей [303 / 1406 = 0.216]
23 января 1998 Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. Прислал(a) Gena [303 / 1641 = 0.185]
24 февраля 1998 Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился. - Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни... Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат. - Как вы этого добились? - Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим... Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это. Прислал(a) David Vernikov [303 / 1455 = 0.208]
31 марта 1998 - Василий Иванович, сессия приближается!!! - Спокойно, Петька, подпустим поближе... Прислал(a) Вадим [303 / 1561 = 0.194]
8 мая 1998 - Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ ! Прислал(a) Борис [303 / 2193 = 0.138]
11 декабря 1998 "Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом. Прислал(a) Ирина [303 / 2202 = 0.138]
13 января 1998 Мужик приходит к урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема... - И в чем же дело? - Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались... - Ну, снимайте штаны... Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются. - Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь? - Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал... Прислал(a) Кирилл Кучеров [302 / 1435 = 0.210]
3 марта 1998 По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "До воды - 200 м", показывающую вниз ... Прислал(a) KIVI [302 / 2132 = 0.142]
26 марта 1998 Идет азердбайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец: "Ассалям алейкум, бабушка!" Бабка: "Да, милок, маленько поссала..." Прислал(a) С.Вероника, Канада; (S.Veronica), Canada [302 / 1697 = 0.178]
6 мая 1998 - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция! Прислал(a) Borisov Andrey [302 / 1951 = 0.155]
14 мая 1998 У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное. Прислал(a) Vetal Leontev [302 / 1819 = 0.166]
14 сентября 1998 Разговаривают два Веб-мастера: - Слушай, у тебя есть руководство по Яве? - Да, только ты не разберешься... - Почему? - Да оно на Яве... Прислал(a) Никус [302 / 1886 = 0.160]
7 мая 1998 - Почему депутаты так медленно принимают законы? - Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках. Прислал(a) DF [301 / 2389 = 0.126]
20 мая 1998 - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. Прислал(a) Сторона [301 / 1903 = 0.158]
18 июля 1998 Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник: - Дакументы ! Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает: - АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой. Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник: - АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы. Прислал(a) Serge Tadtaev [301 / 1666 = 0.181]
2 января 1998 Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как заебашит старику в морду. - За что?!!! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы... Прислал(a) Борис [300 / 1308 = 0.229]
6 января 1998 Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: - Где ты был ? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра... Прислал(a) Alexey Popov [300 / 1226 = 0.245]
12 января 1998 Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: Navigator - хорошо, а Explorer - плохо! Прислал(a) Антон [300 / 1406 = 0.213]
1 февраля 1998 Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал. Прислал(a) Miron Shpigel [300 / 1485 = 0.202]
20 февраля 1998 Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую. Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей... Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко на стол : - Можешь взять яблоко? - Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его. Потом кладут яблоко на высоокий шкаф: - А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая? Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь? Прислал(a) Вадим [300 / 1245 = 0.241]
10 марта 1998 Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???? Прислал(a) Evgeny Fedorchenko [300 / 1544 = 0.194]
10 марта 1998 Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама: - Сынок, я - в магазин! Что тебе принести? - Мам, купи мне "Рама"! - Тебе скока мегабайт? Прислал(a) ИЛЬЯ БАЖИНОВ [300 / 1544 = 0.194]
24 мая 1998 Звонит еврейский юноша домой: - Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться! - Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!... - Мама, но она не еврейка... Она китаянка! - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу... - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, а можно мы у вас в доме будем жить? - Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива! - Мама, а где же будешь спать ты? - А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру... Прислал(a) Efim Likstanov [300 / 1312 = 0.229]
13 июля 1998 Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок. А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг ГАИшника осеняет: - Пили? - Hе пил! - А по-моему, пили.. - Hе пил!!! - А почему от вас пахнет одеколоном? - Hу как почему? Брился, потом освежился. - Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили! Прислал(a) Nick V.Kovalevsky [300 / 1617 = 0.186]
5 февраля 1998 Вопрос к свидетелю на суде: - Вы видели, как умер отец Браун? - Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе встали, взялись за руки и прыгнули вниз. Прислал(a) Andrew [299 / 1467 = 0.204]
17 ноября 1998 Армянское радио спрашивают: - Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает: - Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России. Прислал(a) Alexei [299 / 2397 = 0.125]
30 декабря 1998 Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: - Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать... Прислал(a) Филипп [299 / 1141 = 0.262]
7 февраля 1998 В подъезде: - Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму! - Да ты что! Потом же не вытащишь!!! Прислал(a) Сторона [297 / 1236 = 0.240]
8 февраля 1998 - Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга. - Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя даже морщины на лице сгладились... Прислал(a) Борис [297 / 1022 = 0.291]
17 марта 1998 Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто ? - Всякий раз, когда вас угощают. Прислал(a) Вовик [297 / 1711 = 0.174]
10 апреля 1998 Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. Прислал(a) Protasov A. Alexander [297 / 1947 = 0.153]
16 мая 1998 Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зеленое? Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то... Прислал(a) bgv [297 / 1396 = 0.213]
10 июля 1998 Анекдот конца 70-х годов. Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти, или нет. - Хватит места, будем ставить компайлер! - Нет, не хватит! Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно заявляет: - Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного! Куда-нибудь поставим ваш компайлер! Прислал(a) Robert Koch [297 / 2126 = 0.140]
14 сентября 1998 Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Hу тут хохол прутиком начертил на земле: - Це, - говорит, - хата. Еще начертил двери, еще поводил - кровать. Да и завалил на ту "кровать" хохлушку. А мимо мужик идет: - Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то! Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху: - А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь? Прислал(a) Yuri Novoselov [297 / 1886 = 0.157]
29 января 1998 Новый русский выходит из Эрмитажа: "Никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического" Прислал(a) Мотя Готлиб [296 / 1228 = 0.241]
6 марта 1998 Маленькая девочка говорит маме: - Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой? - Ну и почему? - А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот... Прислал(a) Сергей [296 / 1473 = 0.201]
20 мая 1998 - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. Прислал(a) Сторона [296 / 1903 = 0.156]
26 мая 1998 Старый лорд Честерфильд ведет экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит: - Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают заинтригованные гости. Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд еще раз спрашивает: - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в еще более страшный подвал. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости. Он открывает еще одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - На х@й, на х@й! - закричали гости. - Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд. Прислал(a) longy [296 / 1615 = 0.183]
17 июня 1998 Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже.. Очень бриллиант жалко... Прислал(a) Андро и Дато [296 / 2513 = 0.118]
5 сентября 1998 - А я говоpю: сейчас очень даже кpyто можно подняться! - Ага! У нас один поднялся. Hа динамите. Опyскался медленно и по частям. Прислал(a) Andrew Bogorodsky [296 / 1951 = 0.152]
11 декабря 1998 Покупатель спрашивает продавца: - У вас есть в продаже карты? - Да. Вам какие? - Девятку пик, пожалуйста! Прислал(a) Ирина [296 / 2202 = 0.134]
26 мая 1998 Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной. "Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась". Прислал(a) (с)Alex [295 / 1615 = 0.183]
27 июля 1998 Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда - дону Хуану: - Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"? Дон Хуан: - Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: - Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше... Прислал(a) Vitaly Vavilov [295 / 1875 = 0.157]
14 декабря 1998 Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей. Сидели они кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст Стaрру по голове! - Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр. - Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон. Прислал(a) Ирина [295 / 2198 = 0.134]
17 декабря 1998 - Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается". Прислал(a) Лика [295 / 2165 = 0.136]
20 января 1998 Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста... Прислал(a) Roman Pavlov [294 / 1421 = 0.207]
13 февраля 1998 Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!" Прислал(a) Vladyslav Dutko [294 / 1421 = 0.207]
26 февраля 1998 - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать? Прислал(a) Гоги из Одессы [294 / 1298 = 0.227]
1 апреля 1998 Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою - пока ни одной pыбешки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня теpпения не хватает... Прислал(a) Pavel Kostilev [294 / 2318 = 0.127]
11 мая 1998 Заводское партсобрание. Лектор декламирует: - Американские имперьялисты зверски убили борца за права угнетенных негров, Матерного Лютого Кинга! Голос из зала: - Кого-кого убили? - Повторяю - убили Матерного Лютого Кинга! - Кого там убили? - Повторяю, блин -- Матерного Лютого Кинга!!! - Не понял, кого убили? - Да блин! Кого надо, того и убили! Прислал(a) Аркадьев, Л.А. [294 / 1805 = 0.163]
25 мая 1998 - Почему новые русские носят золотые цепи в палец толщиной? - Потому, что цепь толщиной в руку может сломать шею. Прислал(a) 2:461/138 [294 / 1681 = 0.175]
17 июня 1998 36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте. Прислал(a) Denis Anikanov [294 / 2513 = 0.117]
7 ноября 1998 2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР. Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века». Соискатель — м.н.с. Гайдар Е.Т. Прислал(a) Колобок [294 / 2169 = 0.136]
10 февраля 1998 Учительница в чукотской школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.. Прислал(a) Oliver [293 / 1287 = 0.228]
16 марта 1998 Встречаются два друга, как дела, то да ce. Один говорит: - Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь. И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа. - Как так - на Божью Матерь? - Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю. Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена. Друг (крестится и причитает): - Матерь Божья, ух Матерь Божья. Прислал(a) Vadim [293 / 1508 = 0.194]
31 мая 1998 Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что потерял декларацию. Думает "$#%%^^&^*(*&(*&!!!!!" По карманам пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает таможеннику. Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так... Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой." Прислал(a) Kirill Rodionoff [293 / 1398 = 0.210]
10 июня 1998 Вопрос: что мы получим, если к 16489 прибавим 56484, извлечем квадратный корень и поделим на 97.86859 ? Ответ: Головную боль. Прислал(a) Заяц [293 / 2194 = 0.134]
6 сентября 1998 Сидят в песочнице три мальчика, двое из них - бpатья-близнецы. Один из них говоpит тpетьему - с видом знатока: - А мы с Сашкой - близнецы, однояйцевые! Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил: - Hе знаю как вы, а я - двухяйцевый! Прислал(a) Vladimir Klintsoff [293 / 1834 = 0.160]
31 октября 1998 Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает: - В чем твои прегрешения, сын мой? - Батюшка, я не верю... [293 / 1930 = 0.152]
23 ноября 1998 Девушка спрашивает своего нового партнера: - Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный? - А у меня двойное гражданство. Прислал(a) (с) Люка [293 / 2056 = 0.143]
12 января 1998 Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз... Прислал(a) Блинстон [292 / 1406 = 0.208]
