упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 января 1998 Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь." Прислал(a) Galka BelЬgard [292 / 1344 = 0.217]
17 февраля 1998 Малыш пристает к папе вечером: - Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет? Уставший папа отвечает: - Да не знаю, да отстань, да иди спать. - Нет, ну почему, обе же светят? - Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?..... Прислал(a) Родион [292 / 1557 = 0.188]
19 февраля 1998 Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины. - У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит француз, - только одна проблема - не сушит. - У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит американец, - только одна проблема - не гладит. - У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет! Американец и француз: - Ну у тебя и машина!!! - Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза на день трахать приходиться......... Прислал(a) Boris [292 / 1166 = 0.250]
28 июля 1998 Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? - Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц. "Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать." Прислал(a) Хрюша [292 / 1620 = 0.180]
2 августа 1998 Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом, где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д., а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол, это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение. Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П): (З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока) (П)-Пожалуйста (З)-Пару носок (П)-Пожалуйста (З)-Пятьсот грамм колбасы (П)-Пожалуйста Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит) (З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит) (П)-Шампунь ? (З)-(качает головой) ша-ша-ша (П)-Шапку ? (З) (опять то же самое) Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься, дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь, короче, грохнули на него все силы и время: (П)-(устало по словарю) Шанежки ? (З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание и обслуживание без чека, готовим документы. Прислал(a) Yury Guzeyev [292 / 1572 = 0.186]
5 декабря 1998 Вопрос армянскому радио: -А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу? -Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет. Прислал(a) МИШМАН [292 / 2345 = 0.125]
14 декабря 1998 Отгадайте, что это такое: летает и кричит "уж-уж-уж" Это пьяная пчела летит задом наперед. Прислал(a) Дима из Алматы [292 / 2198 = 0.133]
2 марта 1998 Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал Тонто. Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает: - Что мы будем делать? - На Запад, - взмахнул рукой Тонто. Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлинный взгляд: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада... - Что мы будем делать? - На Север, брат мой, на Север. Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера... - Что мы будем делать? - На Юг! Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга. - Что мы будем делать? Тонто задумался на минуту и говорит: - Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?... Прислал(a) Борис [291 / 1810 = 0.161]
14 марта 1998 В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться к выходу и наступает на ногу (М)ужику. Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста! М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня. Д (возмущенно): - А что это вы материтесь? М (злобно) : - А хули ты на ноги наступаешь!? Прислал(a) Однокурсник [291 / 1034 = 0.281]
31 марта 1998 Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо? Прислал(a) JA [291 / 1561 = 0.186]
1 апреля 1998 Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку. Она и говорит ему: - Отпусти меня, а я тебе три желания исполню. - Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы. - Будет сделано. - Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии. - И это сделаю. - Третье - сделай, чтобы в Украине... Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал: - Сделай меня на двадцать лет моложе! Бац! И снова очутился на нарах. Прислал(a) Василий [291 / 2318 = 0.126]
25 апреля 1998 Камера. Сидят, значит, всяческие уголовники, своя иерархия - паханы, петухи... И вталкивают к ним такого амбала 8x7. Ну, думают, все, щас он главного скинет :]. Ан нет, сидит себе тихо, никого не трогает... На следующий день подходят к нему : - ЗНАЧИТ ТАК! Ты здесь ПЕТУХ! ПАРАШУ чистить будешь!!! - Нет проблем, ребят, только вот бутербродик доем... Еще через день : - ЗНАЧИТ ТАК! Теперь будешь паращу чистить и САПОГИ МЫТЬ!!! - Нет проблем, вот только бутербродик доем... Еще день прошел...Вталкивают в камеру еще одного такого же. Он : - Вань, да че они тут у тебя живы еще?! - Щас, бутербродик доем....8] Прислал(a) Annael [291 / 982 = 0.296]
13 сентября 1998 Девольвация - это когда всех владельцев Вольво расстреляют, а деньги пошлют на зарплату шахтерам Прислал(a) Игорь Га [291 / 2031 = 0.143]
11 марта 1998 - Доктор, выньте мне занозу из языка - А как она туда попала? - Да я пизду лизал... - Что же это за пизда такая? - Да на заборе нарисована... Прислал(a) * [290 / 1581 = 0.183]
26 марта 1998 Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Аленушку. Кока-кола, пей легенду Прислал(a) Piter [290 / 1697 = 0.171]
30 марта 1998 Новый русский проверяет уроки у сына. - Сколько будет 2х2? - Семь. - Не семь, а четыре. - Я знаю, но надо же поторговаться. Прислал(a) Дмитрий Горнев [290 / 1374 = 0.211]
10 мая 1998 Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается: - Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься? Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [290 / 1631 = 0.178]
6 июня 1998 Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет: - Что нового там пишут? - Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется. - А что это? - Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много. - Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять. - Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить. - Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать... Прислал(a) Demien Diver [290 / 1555 = 0.186]
2 января 1998 Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Что, неужели pассол?! Прислал(a) Andrey Kushnin [289 / 1308 = 0.221]
15 февраля 1998 Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде... Прислал(a) Борис [289 / 1092 = 0.265]
1 мая 1998 - Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится! - Извините, доктоp, дpугого у меня нет... Hаутpо: - Hу, вот! Кашель стал значительно лучше! - Что же вы хотели - целую ночь тpениpовался! Прислал(a) humor [289 / 1732 = 0.167]
9 мая 1998 Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт... Прислал(a) Олег [289 / 1659 = 0.174]
12 мая 1998 У нового русского спросили: - Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?.. - Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне... Прислал(a) Dmitry aka Alien [289 / 1961 = 0.147]
15 августа 1998 - Чем коммунизм отличается от демократии? - Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков. Прислал(a) (c) Yuli [289 / 1513 = 0.191]
4 октября 1998 Новые Русские хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый: - Я своей мымре колье с брюликами презентую! Второй: - А я своей кикиморе Ягуар последней модели! Третий: - А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор впридачу. - А зечем вибратор-то? - А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!! Прислал(a) Дима из Алматы [289 / 2199 = 0.131]
5 января 1998 Всех с Новым 1998 Годом! Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос: - А чегой-то вы тут, мужики, делаете? - Не видишь - ебемся, - отвечают программеры. - А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс... P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят... Прислал(a) Вася Пупкин [288 / 1106 = 0.260]
25 января 1998 Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600 тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь): - Hу вот, опять та же история... Прислал(a) Aleksej Kalashnikov [288 / 1072 = 0.269]
31 января 1998 На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот- метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии. - Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь? - Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал. - Какой нафиг знак? - Как какой - "Москва 850"! Прислал(a) Дмитрий [288 / 889 = 0.324]
20 марта 1998 - Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок. - А одноженство? - Монотонность. Прислал(a) Сергей [288 / 1551 = 0.186]
31 марта 1998 Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег - не знают. Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него." Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло" до второго: - Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет! Прислал(a) O. Djoun [288 / 1561 = 0.184]
9 мая 1998 Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил. Прислал(a) Kat [288 / 1659 = 0.174]
19 мая 1998 Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога! Прислал(a) Baloo [288 / 2108 = 0.137]
28 августа 1998 Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко к насмерть перепуганным инвесторам: - Мы не допустим девольвации рууу...бля! - Мы вас всегда подстрааа...хуем! - Запад всегда нам даст крррр...иди ты! Прислал(a) Игорь Га [288 / 2135 = 0.135]
10 февраля 1998 Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем. Прислал(a) Денис [287 / 1287 = 0.223]
11 февраля 1998 У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? Прислал(a) gab [287 / 1512 = 0.190]
22 апреля 1998 - Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без. - А который без? Прислал(a) Борис [287 / 1689 = 0.170]
18 декабря 1998 Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Прислал(a) Лиза [287 / 1687 = 0.170]
23 мая 1998 Туpисты идут по Лондону. - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека? - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн. Прислал(a) Sergey Prokopenko [286 / 1460 = 0.196]
14 декабря 1998 Итальянский мальчик хвастается друзьям: - А у моего папы новая машина. Друзья: - Да, а какая? Покажи нам! - Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет. Прислал(a) Ирина [286 / 2198 = 0.130]
11 апреля 1998 Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. " Де ты була чертовка такая....". Дивчина отвечает: "Ой мамо !! Мине хлопец любыв!" Мать в испуге:" Як любыв?". "Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю то в попу..""Дура! Он же тебя еб!!" "Ой!!!!!!" Прислал(a) Unicombank [285 / 1038 = 0.275]
12 апреля 1998 Hовый pyсский спьянy pазбил свой "Меpседес" и pешил поехать до дома на метpо. В киоске кyпил еще бyтылкy "Смиpновской" и идет мимо контpолеpа. Тот его останавливает: - Эй, мyжик, y тебя что, денег на пpоезд не хватает? У нового pyсского кpовь вскипела: - У кого это? У меня не хватает? А нy, сколько стоит? - Две тысячи. Hовый pyсский yхмыляется, лезет в каpман и боpмочет: - Да yж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за сотню на тачке бы доехал. Прислал(a) Roman Pavlov [285 / 1282 = 0.222]
18 апреля 1998 Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу... Прислал(a) (С) Рик [285 / 1011 = 0.282]
26 августа 1998 - Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом. Прислал(a) MAXX [285 / 1415 = 0.201]
6 октября 1998 Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?" "Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма". Прислал(a) Alexei [285 / 2260 = 0.126]
13 января 1998 - Ты зачем назвала своего пса Подонок? - А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается! Прислал(a) Юрий [284 / 1435 = 0.198]
16 февраля 1998 Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог: - Еще положить? - Да нет, хватит. - Hу давай положу? - Да в меня не влезет больше. - Hу давай.. - Ладно, накладывай. Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая: - М-дааа. Hу ты и жрать, однако... Прислал(a) Max Krainoff [284 / 1321 = 0.215]
30 марта 1998 Мужика приговорили к смерти. - Последнее желание? - Я хотел бы посмотреть последнюю серию "Санта-Барбары"... Прислал(a) Дмитрий Горнев [284 / 1374 = 0.207]
17 мая 1998 Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки. - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!! Прислал(a) Valera Lyakh [284 / 1475 = 0.193]
11 ноября 1998 Ельцин спрашивает Примакова: - Твой заместитель Маслюков - честный? Примаков: - Kонечно, честный! Ельцин: - Доказательства? Примаков: - Два раза был у меня в гостях и ничего не украл. Прислал(a) Фуйли Ган [284 / 1812 = 0.157]
13 декабря 1998 Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс - Двухтысячное. Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое. Прислал(a) Константин Левочкин [284 / 1700 = 0.167]
9 февраля 1998 Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая... Прислал(a) Sergik aka -Russian- [283 / 1029 = 0.275]
20 апреля 1998 Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает, а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом. Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она - ну что же ты не пришел? Он - я пришел, но не подошел. Она - почему? Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит. Прислал(a) Евгений [283 / 1428 = 0.198]
18 мая 1998 - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай. Прислал(a) Yurok Merkulov [283 / 1710 = 0.165]
4 июля 1998 Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. - Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? - Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. - Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. - Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать обратное! Прислал(a) Max Zulkov [283 / 1910 = 0.148]
12 декабря 1998 Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал: ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ....... Прислал(a) Борис [283 / 1752 = 0.162]
13 декабря 1998 Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом и с такой насложденной мордой загарает. Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал? Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает. Прислал(a) jam [283 / 1700 = 0.166]
19 апреля 1998 Девочка говорит маме: - Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются! - Я бы на твоем месте не обратила внимания! - Ну как же не обратишь! Больно ведь! Прислал(a) Rubber_hoze [282 / 1126 = 0.250]
13 сентября 1998 загадка: без рук без ног, а двери открывает ? ответ: ветер? хрен, не ветер - граната... Прислал(a) юдЫКрге [282 / 2031 = 0.139]
2 декабря 1998 Сидит "белый орел" на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. В: - Эй ты, а где еще одна голова? БО: - Б"№";! Как мне хреново! Пропил, где же еще. В: - Ж:О!!! Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!!!!! БО: - И-ик! Нифига, у них у всех двоится. :) Прислал(a) (с) Лучший в мире Гена [282 / 2617 = 0.108]
18 марта 1998 - За что педераста выгнали из Банка Спермы? - Пил на работе ... Прислал(a) Zelts [281 / 1486 = 0.189]
26 марта 1998 Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении: - Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом? Голос из зала: - Да. Hо чем же pастиpать летом? Прислал(a) MaxiDrom [281 / 1697 = 0.166]
7 мая 1998 Загадка: Что это такое: утром ты этим чистишь зубы, днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь? Ответ: Ну как же - твоя зубная щетка, чашка и кровать. Прислал(a) M. [281 / 2389 = 0.118]
20 сентября 1998 Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин: - Ты руки мыл? Гость: - Да, мыл. Хозяин: - А с мылом? Гость: - Hу да, с мылом... Хозяин: - Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить. Прислал(a) Eugene Udod [281 / 1326 = 0.212]
21 января 1998 - Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов? - Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа. Прислал(a) Olga Safonova [280 / 1389 = 0.202]
16 февраля 1998 Дочь: Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик. Мать: ..???.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе. Мать: Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела... Прислал(a) Aleksey Solgenikin [280 / 1321 = 0.212]
14 апреля 1998 В ресторане, официант принимает заказ. - Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном? - Как это "на искусственном"??? - Это из кубика. - А натуральный? - Из двух кубиков... Прислал(a) Александр Логинов [280 / 2144 = 0.131]
25 апреля 1998 Почему обучение лучше сексa? 1. Всегда можно найти с кем учиться. 2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться. 3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником. 4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя. 5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь. 6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом. 7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно. 8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом. и основное приемущество: Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег. Прислал(a) К. Паяц [280 / 982 = 0.285]
26 апреля 1998 Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают на разные темы. Один говорит: - Хороший поэт Роберт Рождественский... - Это который заикается немного? - Он уже не заикается. - Вылечили???!!! (восхищенно) - Да нет, умер. Прислал(a) Andrew Perestukin [280 / 1179 = 0.237]
27 мая 1998 Два дpугана на пpиеме. - А что это за баpышня вон там? - О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю? - Да нафиг она нужна мне, со своим маститом! Прислал(a) Ruslan Gurskij [280 / 1694 = 0.165]
19 декабря 1998 И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора! Прислал(a) Виктор [280 / 2014 = 0.139]
6 января 1998 Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет: - Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор! Прислал(a) Nacht [279 / 1226 = 0.228]
15 февраля 1998 В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"... Прислал(a) Glip [279 / 1092 = 0.255]
18 марта 1998 Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы. Прислал(a) Вовик [279 / 1486 = 0.188]
21 мая 1998 ...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают. Прислал(a) Виктор Болотников [279 / 1744 = 0.160]
29 мая 1998 В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов? Прислал(a) Alex [279 / 1770 = 0.158]
5 декабря 1998 На киностудии "Мосфильм" идут съемки новой супер-комедии "Рыжий, честный, влюбленный 2". В фильме сам себя играет А. Чубайс. Прислал(a) Крот [279 / 2345 = 0.119]
13 декабря 1998 Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают: -Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель , настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал меня и подбили. Прислал(a) Дмитрий [279 / 1700 = 0.164]
1 июня 1998 - Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию? - Сутенер. Прислал(a) Борис [278 / 2129 = 0.131]
18 декабря 1998 В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: - Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая! Прислал(a) Лиля [278 / 1687 = 0.165]
20 декабря 1998 Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков , что вполне патриотично для страны , которая скоро останется и без штанов . (с) Прислал(a) Дмитрий Вакс [278 / 1879 = 0.148]
27 января 1998 Два пятилетних мальчика стоят и писают. - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? - Мне сделали обрезание. - А что это такое? - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. - А сколько тебе было тогда? - Мама говорит, что мне было всего два дня. - Было больно? - Еще как. Я почти год не мог ходить... Прислал(a) Борис [277 / 1287 = 0.215]
30 января 1998 - Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене? - Blend-a-med! Полгода - и ни одной новой дырки!!! Прислал(a) Сергей Анохин [277 / 1246 = 0.222]
1 февраля 1998 - Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу? Прислал(a) Catherine Goupalo [277 / 1485 = 0.187]
13 марта 1998 Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется: - Жена очень быстро обувь снашивает... - А ты развал-схождение проверял? Прислал(a) Igor Firsov [277 / 1250 = 0.222]
23 марта 1998 Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... Прислал(a) Sergey Sergeev [277 / 1189 = 0.233]
30 марта 1998 Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем... Прислал(a) Борис [277 / 1374 = 0.202]
1 мая 1998 Встречаются два грузина. - Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? - Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал... - Гиви! Зачем тебе столько денег? - Хочу купить церковь. - Кацо, зачем тебе церковь ? - Хочу отделиться от государства... Прислал(a) Andrey [277 / 1732 = 0.160]
13 июня 1998 Дефлорация прав человека. Прислал(a) Andrew [277 / 1729 = 0.160]
29 декабря 1998 После первой брачной ночи. Она: - Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана. Он: - Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю? Она: - Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист. Он: - %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла? Она: - Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет? Прислал(a) Asik [277 / 2285 = 0.121]
11 февраля 1998 - Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной! - Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса? Прислал(a) Задунайский [276 / 1512 = 0.183]
4 марта 1998 На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил: "Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал: "Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?". Прислал(a) Ночная Бабочка [276 / 1652 = 0.167]
14 марта 1998 Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия... Прислал(a) Борис [276 / 1034 = 0.267]
23 февраля 1998 Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны). Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату. Возращается жена, а муж спрашивает: - Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?! Жена, мрачно: - Само решит, когда вырастет!!!!!! Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [275 / 1427 = 0.193]
8 марта 1998 - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... Прислал(a) Grigory Magerko [275 / 1078 = 0.255]
14 марта 1998 ПОПАЛИ ЛЕВ И ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, ОСЕЛ ПРЕДЛАГАЕТ ЛЬВУ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ.ЛЕВ СОГЛАШАЕТСЯ С УСЛОВИЕМ, ЧТО ОН ОСЛА ПЕРВЫМ..... ОСЕЛ СОГЛАСИЛСЯ,ВСТАЛ РАКОМ.ЛЕВ НАЧАЛ,ОСЛУ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЧАЛ ЗАДОМ ВИЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЛЬВУ БОЛЬШЕ КАЙФА БЫЛО.ЛЕВ КОНЧИЛ И САМ ВСТАЛ РАКОМ. СТОИТ КАК ВКОПАНЫЙ, НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ. ОСЛА ЭТО РАЗОЗЛИЛО,ОН КОНЧИЛ И КО ЛЬВУ С ПРИТЕНЗИЕЙ, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЯ И ТАК И СЯК, А ТЫ ДАЖЕ НЕ ШЕЛОХНУЛСЯ, А ЛЕВ ОТВЕЧАЕТ:ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЬ НА САНТИМЕТР СВОЙ Х-Й ВЫТАЩИЛ, Я МОЖЕТ ГОЛОВОЙ ПОМОТАЛ. Прислал(a) БОРИС [275 / 1034 = 0.266]
3 апреля 1998 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице. Прислал(a) Grigory Magerko [275 / 2064 = 0.133]
9 июня 1998 - Какое место в вашей жизни занимает секс? - Порядка 20-ти сантиметров.... Прислал(a) Жестянка [275 / 1668 = 0.165]
22 ноября 1998 - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год! Прислал(a) Alexander Barychev [275 / 2055 = 0.134]
27 ноября 1998 Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла... Прислал(a) Oleg [275 / 2177 = 0.126]
28 декабря 1998 - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки... Прислал(a) Прохвост [275 / 2241 = 0.123]
