упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 января 1998 Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа. Прислал(a) Георгий Хазан [255 / 1442 = 0.177]
9 февраля 1998 Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят: - Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает. Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает: - Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать? Тот отвечает: - Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется. Прислал(a) Владимир (aka Dasaev) [255 / 1029 = 0.248]
26 апреля 1998 Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? Прислал(a) Flying_Cat [255 / 1179 = 0.216]
28 мая 1998 - Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко... - Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь! - Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет). - Господи, неужели? - Ну да. - Объединенный комитет начальников штабов?! - Ага. - А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон? Дейв Барри. "Супружество и/или секс" Прислал(a) Арабец [255 / 1907 = 0.134]
20 июня 1998 Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы... Киевлянин: - Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое в Ботаническом саду! Петр ведет его дальше. Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми, каруселями и аттракционами. Киевлянин: - Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве. Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки пламени, дым, вонь... Петр: - Ну что? А такое есть в Киеве??? Киевлянин: - Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области, который вполне мог бы такую фигню забацать! Прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko [255 / 1575 = 0.162]
12 декабря 1998 Чувствовать себя хорошо и чувствовать тампакс - не одно и то же. Прислал(a) Пелагеюшка [255 / 1752 = 0.146]
1 февраля 1998 - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? Прислал(a) Misha Dugin [254 / 1485 = 0.171]
11 февраля 1998 Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла... Прислал(a) Борис [254 / 1512 = 0.168]
21 февраля 1998 - Девушка, можно с вами познакомиться? - Нельзя! - Ну и слава богу... Прислал(a) Bublya [254 / 1084 = 0.234]
7 марта 1998 Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него! Прислал(a) Sergey Uolis [254 / 1227 = 0.207]
15 июня 1998 Каратист из Японии покупет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог. Каратист: А сдачу? Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!? Прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko [254 / 2090 = 0.122]
2 сентября 1998 Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу. Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу. В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит г. Ярцев и рапортует: - Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА! Прислал(a) Mace, andytch [254 / 2538 = 0.100]
29 декабря 1998 Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс Прислал(a) S.S.P. [254 / 2285 = 0.111]
10 января 1998 Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!! Он бегом в магазин и говорит: - Че ж вы мне подсунули такое? А ему отвечают: - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась! Прислал(a) Eugene Vasilchenko [253 / 977 = 0.259]
14 января 1998 Городская девушка выходит замуж за сельского парня. Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра: - Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п'э! - Hiчого. Головне щоб жили добре! Через некоторое время: - Ти дивись, вона ще i курить! - Hiчого! Головне щоб жили добре... Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь. Свекруха со свекром подглядывают в дырочку. - Ти дивись! Вона ще i в рот бере! - Hiчого. Може хоч курити не буде! Прислал(a) Alexander Belinsky [253 / 1344 = 0.188]
22 февраля 1998 - Ты почему такой грустный? - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня! Прислал(a) Дмитрий Степанов [253 / 1045 = 0.242]
12 апреля 1998 Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома. Прислал(a) Шкипер [253 / 1282 = 0.197]
13 августа 1998 В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала: - Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию! Прислал(a) Vitaly Vavilov [253 / 1914 = 0.132]
26 декабря 1998 Доктор дает инструкции пациенту: - Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: - Вы выполняли все мои предписания? - Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы. Прислал(a) Milena [253 / 1641 = 0.154]
11 января 1998 Муж возвpащается домой из командиpовки. Поднимается по лестнице и видит соседа. Спpашивает: - Hу как, к моей-то много наpоду пpиходило? - Да вообще никого не было... - Hу и я не пойду... Прислал(a) Galka BelЬgard [252 / 1039 = 0.243]
18 января 1998 Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: - Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: - Паровоз меняем. Еще через час: - Товарищ кондуктор, почему стоим? - Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: - Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! - Меняем на водку. Прислал(a) Анонист [252 / 1049 = 0.240]
6 февраля 1998 Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая). Прислал(a) Паша Эдлин [252 / 1033 = 0.244]
19 марта 1998 Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому рязряду. - Hет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком! Прислал(a) Ilya Umnov [252 / 1447 = 0.174]
23 марта 1998 Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку. - А кто твой папа? - Стекольщик... Прислал(a) Alexander Pavloshchuk [252 / 1189 = 0.212]
31 марта 1998 Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом: - Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой! Дед: - Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом! Прислал(a) Gust [252 / 1561 = 0.161]
7 апреля 1998 Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая: "Заешь хотя бы, Коля!" Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку: "Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!" Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает с ног, никакой. Затем встает - и жену по еб:?;лу: "ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!" Прислал(a) Andrei Bakhaev [252 / 1665 = 0.151]
9 августа 1998 Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги: - Пить... Пи-и-ить! - Ща, погодь, носки выжмем! Прислал(a) Vladimir Zaytcev [252 / 1778 = 0.142]
9 декабря 1998 В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы. Прислал(a) Марфуша [252 / 2195 = 0.115]
10 января 1998 В милиции спрашивают жулика: - Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади? Прислал(a) Iskender [251 / 977 = 0.257]
17 марта 1998 1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не будет. 1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше. - А где муж? - В Израиль уехал. - А что он там делает? - Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [251 / 1711 = 0.147]
28 апреля 1998 Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!! - Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился. Прислал(a) Petr Ivanov [251 / 1673 = 0.150]
28 апреля 1998 ОБЪЯВЛЕНИЕ: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому Прислал(a) ShR [251 / 1673 = 0.150]
12 мая 1998 Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась. Прислал(a) Анюта [251 / 1961 = 0.128]
28 марта 1998 В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: "Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..." Прислал(a) (c)Migel Black [250 / 978 = 0.256]
16 апреля 1998 Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу. - Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки. - Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа. - Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: - Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. - Сначала давай хорошую, - просит Папа. - Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. - Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа. - Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка... Прислал(a) Борис [250 / 1884 = 0.133]
10 мая 1998 Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. Hу что ж, - думает он, - селедки не достанется - пойду куплю картошки. В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось. Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь... Прислал(a) Dmitry Dementjev [250 / 1631 = 0.153]
19 июля 1998 Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом. Прислал(a) Sergey Zamoshnikov [250 / 1797 = 0.139]
5 ноября 1998 Что такое "новый русский"? Это малиновый пиджак и 600 мерс. Что такое "новый чукча"? Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке. Что такое "новый латыш"? Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру. Прислал(a) Dmitrij Sirih [250 / 2828 = 0.088]
9 декабря 1998 В женском батальоне. - По порядку номеров расчитайсь! - Первый. - Второй. - Третий. - Нулевой! - Как нулевой!? Вот почему грудь четвертого человека не видать!!! Прислал(a) Дима из Алматы [250 / 2195 = 0.114]
19 февраля 1998 Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - пpомычал pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! Прислал(a) Alexey Kopylov [249 / 1166 = 0.214]
29 марта 1998 Врач смотрит историю болезни и говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? Прислал(a) Roman Filin [249 / 1134 = 0.220]
21 апреля 1998 - Какие красивые зубы, мадам! - Это наследство моей матери - Как здорово, что они вам подошли! Прислал(a) Павленко Алексей [249 / 1536 = 0.162]
24 мая 1998 Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. ............................................. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун! Прислал(a) Наташа [249 / 1312 = 0.190]
6 января 1998 Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках". Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер: - H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении. Прислал(a) Yarick Rastrigin [248 / 1226 = 0.202]
8 января 1998 Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали... Прислал(a) Uaf [248 / 1316 = 0.188]
13 января 1998 Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает: - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались? - Как обычно, - отвечает тот, с_веpкой, с_водкой. Прислал(a) Constantin Pivovarov [248 / 1435 = 0.173]
26 января 1998 Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины... Прислал(a) Алексей Толкачев [248 / 1158 = 0.214]
29 января 1998 Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе. Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они поближе, Бог начинает суд: - Вот ты, Гор, во что веруешь? Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире, чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны. - Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты, Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона. Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости, в права человека, никто не должен никого угнетать и т.п. - Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь? - Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле! Прислал(a) Вадим Тубельский [248 / 1228 = 0.202]
7 марта 1998 - Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!" Прислал(a) dr.Fuckoff [248 / 1227 = 0.202]
13 апреля 1998 - Друг, дай взаймы сколько сможешь. - А нафига тебе? - Окно на pаботе pазбил. - И что? - Заставили возместить стоимость... - Сколько? - Штука баксов. - ?!! И что же это за окно такое? - Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил... Прислал(a) (c) Ikar A. Akimenko R [248 / 1759 = 0.141]
10 марта 1998 Сидит негр и играет в CHESSMASTER 5000 (который под винды 95). Ну и комп в сороковой раз ставит ему мат в 4 хода. Негр вырубает комп с криком: БЛЯДСКИЙ БИЛЛ ГЕЙТС! ОПЯТЬ ЕГО ВИНДЫ ГЛЮЧАТСЯ!!! Прислал(a) ИЛЬЯ БАЖИНОВ [247 / 1544 = 0.160]
7 апреля 1998 Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья. Денег нет, а опохмелиться - край надо! И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному. Чтоб сразу на месте и распить. Одного поставили в очередь. Двое других ждут. Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги! - Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!! Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий! Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди. А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит. - Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть? А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато. - Каждый переживает по-свОему. Прислал(a) Nat [247 / 1665 = 0.148]
25 апреля 1998 В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!" Прислал(a) олег [247 / 982 = 0.252]
20 декабря 1998 Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: - Ну, как товарищ? Как самочувствие? А тот в ответ: - Я,я! Зер гут, кагашо! Прислал(a) Колян [247 / 1879 = 0.131]
4 марта 1998 Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит: - Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе. Улеглись все вечером. Сразу же: - Винограда принеси мне, пожалуйста. Принес. Через полчаса: - А еще принесешь? И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает: - Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит? - Да, - говорит усталый муж, - жить без него не может. - Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку. Прислал(a) Филипп [246 / 1652 = 0.149]
20 декабря 1998 Кто такой оптимист? - Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, что жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы. Прислал(a) Nikita [246 / 1879 = 0.131]
8 января 1998 Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит: - Приеду - все мужу расскажу! Вторая думает: - Ну и глупая! Третья: - Ну и смелая! Четвертая: - Ну и память!!! Прислал(a) Stasy [245 / 1316 = 0.186]
14 января 1998 Разговаривают две задушевные подруги. - Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел... - Ну и?.. - Ох, мне с ним так сладко было... он у меня... - Что, что?! Ну говори же! - Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал... - Врешь ты все, Машка! - возмущается Клава. - Эта "точечка" не на два - она сантиметра на четыре поглубже будет! Прислал(a) Nastya [245 / 1344 = 0.182]
5 февраля 1998 Армянское Радио спрашивают: - Почему у всех БМВ такой маленький руль? - Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках. Прислал(a) arbat [245 / 1467 = 0.167]
5 сентября 1998 Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо) и говорит: - Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам. - Да я и за штуку могу вас нарисовать. - Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?! Прислал(a) Дима из Алматы [245 / 1951 = 0.126]
26 сентября 1998 Бриджевый анекдот. Известному российскому бриджисту - его партнер (после очередного тура): - Hу мы же договорились, что вист у нас - ПАССИВHЫЙ!!! - Дорогой мой! Пассивными бывают только комсомольцы и педерасты, а вист - или хороший, или плохой... Прислал(a) Mike Uzhov [245 / 1855 = 0.132]
1 января 1998 Встречaются зaикa и дебил. Заика: - Скок-Скок-Скок-Скоко время? Дебил: - Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa. Прислал(a) Vladimir Babkin [244 / 1422 = 0.172]
26 января 1998 Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов, ему это порядком осточертело. А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат, знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути! Тот отмахивался. Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул: - Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей? - Нет, - ответил тот. В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку тронувшегося поезда. И Радек тихо произнес: - А я - знаю. Прислал(a) Igor L. Gindin [244 / 1158 = 0.211]
1 марта 1998 - Почему это так: в каpты ты всегда выигpываешь, а в лотеpее - никогда? - Я бы выигpывал, если б мне довеpили сдавать. Прислал(a) Alex Shestakov [244 / 2104 = 0.116]
4 апреля 1998 Заходит негритянка в галантерейный магазин: - Мне, пожалуйста, пару колготок. - А Вам черные или прозрачные? - А мне все равно. Прислал(a) (c) Slav [244 / 1088 = 0.224]
30 апреля 1998 Привехал в город на гастроли цирк... Дает единственное представление.. Народу набилось - тьма... Яблоку негде упасть! В зале гаснет свет... На сцену выходит мужик и начинает.... жонглировать! По залу проносится вздох разочарования.. Мужик жонглирует 5 минут... 10 минут... 15... Тут из последних рядов раздается возглас: "ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!" В зале- шум, крики негодования, переходящие в скандирование: "ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! " Мужик на сцене садится на одноколесный велосипед, и начинает гонять по кругу... Крики не унимаются... Мужик пытается успокоить народ: "Люди, я жонглер... Здесь цирк.. Возможно, вы ошиблись... " Ноль эффекта... - АА, ладно... хрен с вами! - машет рукой мужик, и идет за кулисы за стулом и свечкой... Прислал(a) ЭШ [244 / 1383 = 0.176]
17 февраля 1998 Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, Папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился. Прислал(a) Тим [243 / 1557 = 0.156]
28 марта 1998 Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене! Прислал(a) Вовик [243 / 978 = 0.248]
11 апреля 1998 Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? - Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп? Прислал(a) Boombaras [243 / 1038 = 0.234]
24 мая 1998 Буденного спрашивают: - Семен Михайлович, вам Бабель нравится? - ХМ, ну это смотря какая бабель. Прислал(a) Тауэр [243 / 1312 = 0.185]
5 декабря 1998 Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ: Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов. Прислал(a) Andy [243 / 2345 = 0.104]
24 декабря 1998 Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня: - А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a. Прислал(a) Chauve [243 / 2147 = 0.113]
20 января 1998 Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит: - Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами! Прислал(a) Silver [242 / 1421 = 0.170]
4 февраля 1998 В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству "Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу". Прислал(a) OJACK [242 / 1297 = 0.187]
27 февраля 1998 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала! - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится. Прислал(a) Alexey Rybak [242 / 1176 = 0.206]
20 апреля 1998 Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос: - Давай деньги! - Откуда, я педагог, нет денег. - Давай, что есть, часы отдавай. - Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора Училка: - Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство! Прислал(a) stas [242 / 1428 = 0.169]
23 мая 1998 Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит: - Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти. Прислал(a) Denis Jurlakov [242 / 1460 = 0.166]
7 июля 1998 Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны. Две дамы из Лондонского высшего света обсуждают убийство члена палаты лордов: - Так вы говорите, его убила собственная жена? Как это пошло! Я и не знала, что у него такой дурной вкус! - Да, теперь ему ни за что не выиграть следующие выборы - его политическая репутация безнадежно испорчена. (с) Витька Прислал(a) Витька [242 / 2556 = 0.095]
9 февраля 1998 Пpофессоp жалуется коллеге : - Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал. Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу! Прислал(a) Ilya Strukov [241 / 1029 = 0.234]
15 февраля 1998 Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит: - Чо уставился? Здесь нельзя стоять! Тин отвечает, не поворачивая головы: - Да вот, жвачку свою жду. Прислал(a) SANCHEZ [241 / 1092 = 0.221]
23 марта 1998 Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..." Прислал(a) Shura Shuracov [241 / 1189 = 0.203]
30 мая 1998 Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Прислал(a) Andre [241 / 1184 = 0.204]
17 января 1998 - Почему женщины выходят замуж в белом? - Это стандартный цвет бытовых кухонных машин. Прислал(a) Борис [240 / 1262 = 0.190]
26 февраля 1998 Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?.. - Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить... - Нате вам 100 баксов... Иди, мужик. Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: - Чо тако? - Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру... - На тебе 200 баксов... Иди, мужик. Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу, - Обвинение отклоняется! Вы свободны!.. Нагибается к новому русскому и, шепотом: - Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил... Прислал(a) serge [240 / 1298 = 0.185]
12 марта 1998 Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться, как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим голосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовские урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть. Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло? А в Одессе, говорит, не вернули. Прислал(a) Поручик [240 / 1772 = 0.135]
4 апреля 1998 Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой, и обращается к классу: "А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!" Дети просто застыли с затаенным дыханием. Учительница ставит пластинку на проигрыватель: ""Ххх, Ххх", - затем Стук копыт - "Трытт, Трытт, Трытт", - ржание останавливаемой лошади и низкий волей голос "Прууу, Бля!" Прислал(a) (с) Woodman [240 / 1088 = 0.221]
9 апреля 1998 Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором? Прислал(a) ALF [240 / 1973 = 0.122]
29 августа 1998 Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке? Ответ: Моника Левински... Прислал(a) anest [240 / 1804 = 0.133]
27 января 1998 Вовочка спрашивает у матери: - Мама, а что такое стюардесса? - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили. Прислал(a) wit [239 / 1287 = 0.186]
31 января 1998 Идет операция. Хирург командует ассистенту: - скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт. - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ... Прислал(a) Denis [239 / 889 = 0.269]
23 февраля 1998 Жена: - Ну давай, что же это ты! Муж: - ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!! - Ну это же недолго. - А я потом уснуть не смогу. - А я без ЭТОГО не могу спать! - Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи? - Потому что вся горю. - Ты всегда горишь в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить. - А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами. - Ты меня больше не любишь!! - Люблю. Но давай забудем об этом сегодня. Жена всхлипывает. Муж: - Ладно, ладно...только не плачь. Жена: - Ну что там? Тебе что, фонарик нужен? - Я не могу найти это. - О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь? - Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама... Прислал(a) Борис [239 / 1427 = 0.167]
3 мая 1998 Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку..... Подходит покупатель и спрашивает: - Что это у вас ? - Это, таки, универсальный определитель погоды ! - Как это ? - Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь. - Но можно-же просто посмотреть в окно ! - Ну, или так........ Прислал(a) XTC [239 / 1573 = 0.152]
5 августа 1998 Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя (долго вспоминался) 1990 год, заседание ЦК КПСС. Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов. Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально жили после него 70 лет. Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет! Прислал(a) Kostya... [239 / 2488 = 0.096]
30 августа 1998 В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу. Прислал(a) Masha [239 / 2230 = 0.107]
15 февраля 1998 Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно. Прислал(a) Miron Shpigel [238 / 1092 = 0.218]
21 апреля 1998 Встречаются в застойные годы на пасху два политработника: - Христос смотался из морга, Иван Петрович ! - И правильно сделал, Пал Палыч ! Прислал(a) Savl [238 / 1536 = 0.155]
2 мая 1998 Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр? Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются... Прислал(a) Джо [238 / 1519 = 0.157]
11 мая 1998 Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать... Прислал(a) Стас [238 / 1805 = 0.132]
24 мая 1998 Бpежнев: Hаша экномика должна быть экономной. Гоpбачев: Hаша экономика должна быть. Ельцин: Hаша экономика должна... Кучма: Hаша экономика??????? Лукашенко: Hаше!!! Прислал(a) Vladislav Sournine [238 / 1312 = 0.181]
25 мая 1998 В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти... Прислал(a) Борис [238 / 1681 = 0.142]
