упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 июня 1998 Что общего между мартовскими выборами на Украине и матчем чемпионата мира по футболу между Норвегией и Бразилией? Результат: красные победили желто-синих. Прислал(a) Кот Матроскин. [238 / 2353 = 0.101]
29 июля 1998 Звонок на Русское Радио: - Алло, это Русское Радио? - Да. - Позовите, пожалуйста, ди-джея Рабиновича. - А его нет, он ушел на Шевченковськи вечорницi. Прислал(a) Dmitry V. Jovty R [238 / 1845 = 0.129]
14 декабря 1998 - Я родился под тремя счастливыми звездами! - Сразу, что ли? - Да, у меня папа полковник! Прислал(a) Дима из Алматы [238 / 2198 = 0.108]
20 декабря 1998 Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями : "... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал :"ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !" Прислал(a) Дмитрий Вакс [238 / 1879 = 0.127]
27 января 1998 Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами! Прислал(a) KILLER [237 / 1287 = 0.184]
30 января 1998 Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена: - Ну как, страшно? - спрашивает он. - Нет. Он еще высунул несколько сантиметров: - Ну как? - Все в порядке, не страшно. - А теперь? - Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась. - Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся по лестнице наверх, к тебе в спальню... Прислал(a) Борис [237 / 1246 = 0.190]
26 февраля 1998 Вопрос журналистов к Шеварнадзе: "Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему не удалось спланированное на вас покушение?" Э.А.: "Почему не удалось? Как мы планировали, так и получилось." Прислал(a) Радуев [237 / 1298 = 0.183]
7 марта 1998 Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона: - Скворец, чего ты делаешь? - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел... Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!" Прислал(a) Serg [237 / 1227 = 0.193]
27 марта 1998 Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!! Прислал(a) олег [237 / 1459 = 0.162]
28 марта 1998 Что такое онанизм? Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь Прислал(a) Diana [237 / 978 = 0.242]
30 марта 1998 - Правильнее говорить не "эм-эм-эм", а "ме-ме-ме". - Почему? - А на это бараны еще охотнее отзываются. Прислал(a) Дмитрий Горнев [237 / 1374 = 0.172]
4 апреля 1998 Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут... Прислал(a) Борис [237 / 1088 = 0.218]
12 мая 1998 В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!! Прислал(a) Valera Lyakh [237 / 1961 = 0.121]
22 июня 1998 Ох уж эти евреи... Для нас придумали коммунизм, а для себя так небось сионизм... Прислал(a) Andrey Arakcheev [237 / 1481 = 0.160]
19 декабря 1998 Приходит женщина в санэпидемстанцию: - У вас есть отрава для крыс? - Только для ветеранов и инвалидов. Прислал(a) Лариса [237 / 2014 = 0.118]
11 февраля 1998 На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде. На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ ! Прислал(a) rumata [236 / 1512 = 0.156]
21 февраля 1998 Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс? Прислал(a) Маргарита [236 / 1084 = 0.218]
4 апреля 1998 офицерское троеборье: - подьем стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности; Прислал(a) вит [236 / 1088 = 0.217]
25 апреля 1998 Ты, пес смердящий! А ты - смерд пердящий!!! Прислал(a) Михаил [236 / 982 = 0.240]
1 июля 1998 - Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей. - Каким образом, сынок? - Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки...... Прислал(a) Alexey Rybak [236 / 1989 = 0.119]
1 февраля 1998 Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей? Прислал(a) Misha Dugin [235 / 1485 = 0.158]
7 марта 1998 Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Ивановой - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... Сегодня ее похороны... Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [235 / 1227 = 0.192]
4 апреля 1998 Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!! Прислал(a) Бегишев Дмитрий [235 / 1088 = 0.216]
21 апреля 1998 Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana. Во-первых, выглядит очень привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится. Прислал(a) MaximaL [235 / 1536 = 0.153]
27 ноября 1998 В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу. Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое. Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем - пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернется к Борису Николаевичу. Прислал(a) Кот Матроскин [235 / 2177 = 0.108]
3 декабря 1998 Митя сделал Пете митинг, а Петя сделал Мите петинг. Прислал(a) Dina [234 / 3100 = 0.075]
20 декабря 1998 Вопрос: Что может читать женщина, если она читает чистый лист? Ответ: Свои права. Прислал(a) Е. Шишкин [234 / 1879 = 0.125]
31 января 1998 Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал! Прислал(a) Leonid Makarovsky [233 / 889 = 0.262]
6 марта 1998 Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить. Голубой: - Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал... Грузин: - А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует... Прислал(a) Andy [233 / 1473 = 0.158]
30 августа 1998 ...Темная комната... Синий отcвет нортона на экране ... Сидит Сташевcкий, грycтный такой, нажимает: ,,, и напевает "...вcех из памяти cотрy дрyзей..." Прислал(a) Alex Borodinov [233 / 2230 = 0.104]
12 октября 1998 Мышка-за кошку, кошка-за жучку, жучка-за внучку, внучка-за бабку, бабка-за дедку, дедка-за репку... Вытащили репку! НО ВСЁ ЗА БАБКИ !!! Прислал(a) Дима из Алматы [233 / 2156 = 0.108]
10 декабря 1998 Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева? Ответ: СПИД-ом Вопрос: Почему? Ответ: ВИЧ-инфекция Прислал(a) Коврик [233 / 2554 = 0.091]
21 декабря 1998 Загадка: восемь ног, два хвоста, посередине гривенник. Ответ: две свиньи целуются. Прислал(a) bss [233 / 2351 = 0.099]
30 декабря 1998 У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет! Прислал(a) Коврик [233 / 1141 = 0.204]
31 января 1998 - Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. - Начнем с того, что залупой ... - Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде ... - Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать. Прислал(a) Филипп [232 / 889 = 0.261]
3 февраля 1998 У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго ... на контроль оставил. Прислал(a) Е. Красильников [232 / 1307 = 0.178]
8 февраля 1998 Продавщица в магазине: - Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки? Прислал(a) Стас [232 / 1022 = 0.227]
17 февраля 1998 Если американцам не нравятся наши ракеты - пусть покупают их у нас, и распиливают сколько душе угодно... Прислал(a) serge [232 / 1557 = 0.149]
11 апреля 1998 Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает: - Ты как это? Мужик отвечает: - А я пива с утра до хуя выпил. Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все съебываются. Мужик злобно: - Вот жена сука, говном значит кормит. Прислал(a) Tema [232 / 1038 = 0.224]
26 апреля 1998 - Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ? - Окно, кровать... - Отлично, завтра выписываю! - Окно, кровать... - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать. - Окно, кровать. - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать... Прислал(a) QuickMax [232 / 1179 = 0.197]
30 апреля 1998 Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден! Прислал(a) Сашка Калиганова [232 / 1383 = 0.168]
1 мая 1998 Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один... Прислал(a) Pique [232 / 1732 = 0.134]
2 июля 1998 За какого футболиста болеют все женщины ? - За Стоичкова ! Прислал(a) ник [232 / 2421 = 0.096]
27 ноября 1998 В винде без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения! Прислал(a) Svetlana Grinko [232 / 2177 = 0.107]
26 января 1998 Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... Прислал(a) Dmitry Laletin [231 / 1158 = 0.199]
11 апреля 1998 Не знаю как остальных, а меня дoстала эта реклама. Рассказчик: И привел Иван Царевич Елену Прекрасную в опочивальню, да не смог, и снова спас его Серый волк. Пей после этого легенду. Прислал(a) Indy [231 / 1038 = 0.223]
18 апреля 1998 В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь! Прислал(a) Дмитрий [231 / 1011 = 0.228]
18 апреля 1998 Потерявшийся мальчик стоит на улице и плачет. Подходит мент: - Мальчик, ты что, потерялся? - Дааа..... - Ну хорошо, скажи свой адрес. - www.cs.free.net - Етить! Ну а имя то хоть у тебя есть? - Еееесть... - Ну и какон же? - Аdministrator.... Прислал(a) ZV The Black Thrasher [231 / 1011 = 0.228]
24 апреля 1998 Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно. Прислал(a) Roman Pavlov [231 / 1541 = 0.150]
16 февраля 1998 Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду... Прислал(a) Nick Kuvyrkin [230 / 1321 = 0.174]
16 февраля 1998 Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял." Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный в жопу мужик с сигарой во рту. Она: - Вы к кому ? - Я по объявлению! Она его обвела взглядом и спрашивает : - Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете? - Да-а нет, с 3 лет как лошадь... - Ну может, не курите? - Да-а нет, курю по 5 пачек в день... - Ну может, не гуляете? - Каждый день хожу по блядям. - Так зачем вы пришли? - А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА. Прислал(a) YURIK [230 / 1321 = 0.174]
20 марта 1998 Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез... - Зачем? - спрашивает парикмахер. - Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть... Прислал(a) Polinka Kishinets [230 / 1551 = 0.148]
26 марта 1998 ...Она была бочкой к каждой затычке... Прислал(a) Лыков Филипп [230 / 1697 = 0.136]
5 декабря 1998 В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет: -Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь - шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит: -Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон: -Hу и что, что не было - мое дело предупредить... Прислал(a) Нюрка [230 / 2345 = 0.098]
13 декабря 1998 Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина: -Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет... Прислал(a) Алекс [230 / 1700 = 0.135]
27 декабря 1998 Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит: -Hу что,выпьем по стаканчику? -Мне нельзя, я за рулем. -Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят. Прислал(a) Марианна [230 / 1446 = 0.159]
25 января 1998 Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Песок. Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок. Недели через две та же история. - Что у тебя там? - Песок. Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это? - Велосипеды... Прислал(a) Борис [229 / 1072 = 0.214]
14 марта 1998 Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора: Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!! Прислал(a) Наташа, если это имя интересует кого-то... [229 / 1034 = 0.221]
8 апреля 1998 Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат. Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена." Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена." Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать..." Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [229 / 1657 = 0.138]
4 мая 1998 Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками. Говорят хмуро: 'Кесарю -- кесарево'. И делают ему кесарево сечение ... Прислал(a) Андрей [229 / 1998 = 0.115]
5 мая 1998 Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя! Прислал(a) Борис [229 / 1583 = 0.145]
30 мая 1998 Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Hаши: - Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет. Прислал(a) Dmitry Malov [229 / 1184 = 0.193]
3 января 1998 MS Office для новых русских: "ВСЕ ДЕЛА 97" Прислал(a) komoff [228 / 1025 = 0.222]
30 января 1998 Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала: - Время для супер-секса!!! Никакой реакции. Она снова: - Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс! Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит: - Ладно, можешь принести немного супа. Прислал(a) Борис [228 / 1246 = 0.183]
4 февраля 1998 Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, а почему комаров так много? - Ну не знаю... наверно потому, что для них еще презервативов не придумали... Прислал(a) НЕМОЙ [228 / 1297 = 0.176]
11 марта 1998 Анекдот времен застоя. Плывет по реке Хек, а навстречу ему Осетр. - Здравствуй Хек, слуга народа!!! - Здорово, блядь обкомовская. Прислал(a) Леха [228 / 1581 = 0.144]
21 марта 1998 Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! Прислал(a) Yuri iz Munchena [228 / 994 = 0.229]
17 апреля 1998 На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя "естедис", "естедис". Училка не выдерживает: - Ну и что значит твое "естедис"? - "Вчерась!" Прислал(a) Pasha [228 / 1701 = 0.134]
26 мая 1998 На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш". Прислал(a) Абросимов Николай Николаевич [228 / 1615 = 0.141]
29 мая 1998 ...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей... Прислал(a) Борис [228 / 1770 = 0.129]
12 октября 1998 Филипп Киркоров -- Алле Пугачевой: - Ты говоришь, что вчера пили коньяк "три звездочки"? - Ну!? - Да не могу вспомнить, кто была третьей... Прислал(a) (с)Братчанин [228 / 2156 = 0.106]
5 января 1998 Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала. Первый: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000. Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", съел и получил деньги. Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку. Второй: - А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000. Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше. Второй: - Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось? Первый: - Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов. [227 / 1106 = 0.205]
18 января 1998 Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог... Прислал(a) Serega [227 / 1049 = 0.216]
29 мая 1998 Туристическое агентство "Бармалей" Организуем поездки детей на каникулы в Африку Оплата билетов в один конец Прислал(a) Алексей Кузнецов [227 / 1770 = 0.128]
27 июля 1998 Два приятеля обсуждают фильм "Титаник": - Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился. - Я тоже, бриллиант жалко. Прислал(a) Миша Протасов [227 / 1875 = 0.121]
3 августа 1998 - Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше! Прислал(a) Andy Grigoriev [227 / 2498 = 0.091]
26 декабря 1998 - Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги...??? - Дуэль.... - А если двое чукч возьмутся за ножи...??? - Резьба по дереву... Прислал(a) Eddi [227 / 1641 = 0.138]
12 января 1998 Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет. Прислал(a) Антон [226 / 1406 = 0.161]
13 февраля 1998 Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты - президент Кучма сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике". Прислал(a) Степан Бандера [226 / 1421 = 0.159]
25 февраля 1998 Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик: - Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок. -(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно наебут. - Эти-то? Эти могут. Так ну и что? - Так вот... жду... Прислал(a) Филипп [226 / 1541 = 0.147]
7 марта 1998 Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, солдат? - Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься. Прислал(a) Yuri iz Munchena [226 / 1227 = 0.184]
18 марта 1998 У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу : - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу. Прислал(a) Вовик [226 / 1486 = 0.152]
3 мая 1998 Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет. М)ужик спрашивает: - Что случилось? - Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!! - Каким образом?! что случилось?! - Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т... Прислал(a) Anton O. Ivanov R [226 / 1573 = 0.144]
16 мая 1998 Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают? - Ты че, одурел?! - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?.. Прислал(a) Ruslan Belobrovik [226 / 1396 = 0.162]
30 сентября 1998 Один червяк другому: (1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко? (2) Да наверху такая же мерзость! Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно. (2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди! (1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали! [226 / 1690 = 0.134]
17 декабря 1998 Эх раз, еще раз, еще много много раз.........windows install utility... Прислал(a) lina [226 / 2165 = 0.104]
20 декабря 1998 Из-за стены: --- Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный... ремень, черт его дери!!! Прислал(a) Эмилия [226 / 1879 = 0.120]
30 декабря 1998 - Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу. Доктоp: - Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий. Прислал(a) Anatoliy Shipkov [226 / 1141 = 0.198]
3 января 1998 Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется: - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать... Прислал(a) Lokis [225 / 1025 = 0.220]
6 января 1998 - Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? - Ее ноги. Прислал(a) Борис [225 / 1226 = 0.184]
13 марта 1998 Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут. - Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча. - Да не гони, таких волосатых щук не бывает! Прислал(a) Konstantin V.Boyarko [225 / 1250 = 0.180]
21 декабря 1998 Клинтон! С Моникой тебе И РАКОМ не кончить! Прислал(a) Примус. [225 / 2351 = 0.096]
9 января 1998 Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу... Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!" Прислал(a) Дима [224 / 1317 = 0.170]
4 марта 1998 - Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет! Прислал(a) Arthur I. Umaroff [224 / 1652 = 0.136]
3 апреля 1998 - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да. Отобpали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет. - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли. Прислал(a) Grigory Magerko [224 / 2064 = 0.109]
27 августа 1998 - Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы... Прислал(a) Борис [224 / 2822 = 0.079]
13 декабря 1998 Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:"Женщина вы к кому?" Женщина:К мужу. Oхраник:А что это за балон? Женщина:Капли в нос. Oхраник:А почему так много? Женщина:Какой нос такие и капли. Прислал(a) Вениамин [224 / 1700 = 0.132]
8 февраля 1998 Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает, плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: "Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром." Прислал(a) Стас [223 / 1022 = 0.218]
4 апреля 1998 Религиозные взгляды на жизнь: Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо. Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха. Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому. Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили. Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам? Атеизм Я не верю в это дерьмо. Прислал(a) CEMEH [223 / 1088 = 0.205]
11 апреля 1998 Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат. Прислал(a) Олеся [223 / 1038 = 0.215]
