упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 апреля 1998 - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! Прислал(a) Vitaly L. Didkovsky [223 / 2030 = 0.110]
19 декабря 1998 Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..." Прислал(a) Сашка [223 / 2014 = 0.111]
15 января 1998 Коль приглашает Ельцина по телефону: - Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится. - Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает? - Ну не до такой же степени. - Не верю. - Можешь сам убедиться, когда приедешь. - А если найду таких! - Можешь застрелить на месте! Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства". Прислал(a) GP_GP iz chata [222 / 1442 = 0.154]
31 мая 1998 Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный, но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро, выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш. Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмом не занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.." А врач ему (тут показывать надо): - ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)... Так-то... Прислал(a) Sable [222 / 1398 = 0.159]
7 сентября 1998 - Вы слышали, в Одессе синагога развалилась! - Да? А восстанавливать будут? - Нет, на ней давно уже поставили крест... Прислал(a) Serg Dibrov [222 / 2366 = 0.094]
13 декабря 1998 Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит: - Василий Иванович! Анка подорвалась на мине! - Я знаю. "Тампакс" в окно залетел. Прислал(a) Дуняша [222 / 1700 = 0.131]
31 декабря 1998 Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят. И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает: - А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей? - Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись. Прислал(a) Филипп [222 / 1312 = 0.169]
20 февраля 1998 - Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею? - Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме и с вратарем Томми САЛО?!! Прислал(a) 777 [221 / 1245 = 0.178]
20 апреля 1998 ...Доктоp, какое я животное? Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом и говоpит: "Подвинься, коpова." Прислал(a) Humor [221 / 1428 = 0.155]
18 января 1998 Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит: - Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо. Соседний по строю отвечает вместо него: - Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось. Прислал(a) Dima Pospelov [220 / 1049 = 0.210]
14 марта 1998 Один приятель жалуется другому: - Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200! - Куда же она их девает? - Не знаю, я еще ни разу не давал! Прислал(a) Camelot [220 / 1034 = 0.213]
29 октября 1998 Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись "Продаются щенки". - Продайте щенка. Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой. Мальчик: - Я куплю хромого! - Этого я даже отдам бесплатно! - Нет, я заплачу за него! - Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться! Мальчик грустно поднимает штанину - вместо ноги у него протез: - Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно _понимание_! Прислал(a) Evgeny Fedorchenko [220 / 2941 = 0.075]
20 декабря 1998 - У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились... Прислал(a) Виктор [220 / 1879 = 0.117]
20 декабря 1998 В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами! Прислал(a) Владимир из Калифорнии [220 / 1879 = 0.117]
13 февраля 1998 - Что президент говорит Хилари, перед тем, как заняться сексом? - Увидимся через час, дорогая! Прислал(a) Igor L. Gindin [219 / 1421 = 0.154]
22 февраля 1998 Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить! Прислал(a) xenia [219 / 1045 = 0.210]
17 марта 1998 Один врач сказал Пикассо: - Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение - Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов ... Прислал(a) Вовик [219 / 1711 = 0.128]
26 апреля 1998 - Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо! Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [219 / 1179 = 0.186]
29 апреля 1998 Пришла женщина на прием к гинекологу. Ну, он стал ее осматривать, полез пинцетом в пизду, и случайно его уронил. Захотел достать, потянулся за ним, но не удержался и сам провалился. Встал, осмотрелся - пинцета нигде не видно. Пошел искать. Идет, идет, вдруг видит - два мужика навстречу. "Мужики, - говорит, - вы пинцет не видели?" А они ему: "Ты что, сдурел, мы тут сами третий день КАМАЗ найти не можем." Прислал(a) BoBr [219 / 1517 = 0.144]
26 декабря 1998 - Жизнь - сука, и у нее опять течка!! Прислал(a) Ляля [219 / 1641 = 0.133]
26 декабря 1998 Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. -Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? -Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется? Прислал(a) Борис [219 / 1641 = 0.133]
6 января 1998 Hовый pусский дает объявление в газету: "Ищу подpугу жизни со всеми навоpотами". Прислал(a) Galka BelЬgard [218 / 1226 = 0.178]
8 января 1998 Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель. - Но зачем?? - неудомевала она. - Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места... Прислал(a) Герман Шпигель [218 / 1316 = 0.166]
18 января 1998 Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки! - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? - Hу,понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог... Прислал(a) Evgeny Onishko [218 / 1049 = 0.208]
21 февраля 1998 Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда! Прислал(a) (a) Дмитрий Крюков [218 / 1084 = 0.201]
31 марта 1998 Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. Прислал(a) SS [218 / 1561 = 0.140]
24 мая 1998 1962 год. Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полетом на Марс: - Есть ли жизнь на Марсе? Из Кремля: - Найдете - ешьте! Прислал(a) Viatcheslav Safronov [218 / 1312 = 0.166]
31 августа 1998 Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк: - Давай под ментов косить? Второй: - Давай. Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой: - Уууууу, Ууууу... Второй: - ...и синий свет ...и синий свет... Прислал(a) Alexander Ryzhov [218 / 1950 = 0.112]
6 сентября 1998 Мужик едет по доpоге и видит - бабка голосует. Hу он ес-сно тоpмозит. - Бабка, тебе куды? - В гоpод, вестимо. - А деньги есть? - Hет милок, нету. - А чем платить будешь? - Гpибочками, ягодками. - Hет бабка, давай ты за щечку возьмешь! - Хоpошо, сынок. Доехали они до гоpода, ну бабка выходит, а мужик и говоpит: - Бабка, а за щечку? Бабка кpаснеет, подходит к нему, теpебит pукой по щеке и говоpит: - Hу ты и пpотивный. Прислал(a) Dmitry Fedorov [218 / 1834 = 0.119]
19 февраля 1998 Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... Прислал(a) Борис [217 / 1166 = 0.186]
20 апреля 1998 Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме. - Надо решить, кто что делать будет. - Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил? - В прятки. - Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров? - В догонялки. - Будешь их ловить, если побегут. А ты? - В войнушку. - Будешь стрелять, если Петров не поймает. - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать? - А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять. Прислал(a) Сторона [217 / 1428 = 0.152]
25 апреля 1998 Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ" Прислал(a) Дмитрий [217 / 982 = 0.221]
28 июня 1998 - Батьку, а яка вона Coca-Cola? - Це сынку як Сося-Сало - тильки сладка дуже. Прислал(a) opcep [217 / 1513 = 0.143]
8 января 1998 Игpок в гольф: - Это была худшая игpа в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp? Прислал(a) Catherine Goupalo [216 / 1316 = 0.164]
7 февраля 1998 Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда вернешься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО. Прислал(a) Павел Р [216 / 1236 = 0.175]
28 февраля 1998 - Врача! Врача! - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом. Прислал(a) (c)Gandalf [216 / 1066 = 0.203]
22 мая 1998 Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй - "Никогда!". Прислал(a) Б.Андрей. [216 / 1773 = 0.122]
3 сентября 1998 - Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать. Прислал(a) Борис [216 / 2377 = 0.091]
19 декабря 1998 Сначала президента сняла Моника, а потом то же самое захотел сделать конгресс. Прислал(a) Сергей (достали республиканцы зануды) [216 / 2014 = 0.107]
19 декабря 1998 - Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают. Прислал(a) Вероника [216 / 2014 = 0.107]
2 января 1998 Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты. - Чем можем быть Вам полезны? - Хочу поместить некролог. - Хорошо. Какой текст желаете? - "Абрам Коган умер." - И это все? - Все. - Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов. - Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак." Прислал(a) Борис [215 / 1308 = 0.164]
2 февраля 1998 Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее: "После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!" На следующий день появляется приписка: "А если я не хочу на роллс-ройсе?" Ниже - ответ: "После революции у нас не будет выбора" Прислал(a) Игорь Гиндин [215 / 1613 = 0.133]
22 февраля 1998 Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось. Прислал(a) Х. Меликсетян [215 / 1045 = 0.206]
4 марта 1998 "Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется) Прислал(a) Леша [215 / 1652 = 0.130]
26 марта 1998 Пришел ПАНК к бабам в общагу. Ну выпил там, закусил и как-то забеспокоился, ищет чего-то. Бабы в нетерпежке, давно трахаться хотят - а он все рыщет и рыщет по углам. "Чего ты?" - спрашивают. "Да вот, посрать захотелось - а зеленки-то никак не найти!!!" Прислал(a) nemigrant [215 / 1697 = 0.127]
1 апреля 1998 Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке. Американская: - Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости, а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка, и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать! Русская: - Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали, а я своей смертью умерла! Прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) [215 / 2318 = 0.093]
9 апреля 1998 Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" - А почему им можно, а нам нельзя? - Потому что это религия. На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов". Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [215 / 1973 = 0.109]
19 августа 1998 - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый? - Та жена забыла подкову оторвать... Прислал(a) Peresypkin Andrey (Petrovich) [215 / 2656 = 0.081]
19 декабря 1998 Беседуют два старика: - Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия. - Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет? - Зубов. Прислал(a) Виктор [215 / 2014 = 0.107]
27 февраля 1998 Hа пляже беседуют две подpуги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень стpадаю, мне изменяет муж... - Так pазведись! - Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов. Прислал(a) Татьяна [214 / 1176 = 0.182]
10 марта 1998 Два азербайджанца обсуждают политические новости. - Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять. - Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает. Прислал(a) (с) Георгий [214 / 1544 = 0.139]
29 апреля 1998 Английский анекдот. Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево. Лейтенант пpоходит мимо. Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового и задает вопpос: - Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском? - Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно толстым, СЭ-ЭР! Прислал(a) Andrei Novikov [214 / 1517 = 0.141]
27 ноября 1998 Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным. Прислал(a) A TO! [214 / 2177 = 0.098]
10 декабря 1998 Из pешения избиpательной комиссии. Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участие все кандидаты плюс один голос. Прислал(a) КЕП. [214 / 2554 = 0.084]
18 февраля 1998 Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом! Прислал(a) Igor Moskovkin [213 / 1434 = 0.149]
28 февраля 1998 Что общего между anekdot.ru и начальством? - И то и другое сильно мешает работе. А в чем разница между anekdot.ru и сексом? - Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой... Прислал(a) serge [213 / 1066 = 0.200]
21 марта 1998 Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере. Прислал(a) Yuri iz Munchena [213 / 994 = 0.214]
4 января 1998 - Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых? - Стучала бы в крышку гроба... Прислал(a) Борис [212 / 940 = 0.226]
3 апреля 1998 Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить. Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает: - Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете? - Как зачем, вот к примеру вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову. Прислал(a) Natali [212 / 2064 = 0.103]
27 апреля 1998 Пятница. Вечер после Третьего Решающего Голосования. Комментарии. Ельцин: "Победа разума над сарсапариллой". Зюганов: "Изнасиловали Думу". Жириновский: "Ну и что? Расслабились и получили удовольствие, получили однозначно!" Прислал(a) Kill Blinton [212 / 1559 = 0.136]
24 августа 1998 Объявление. Сдается квартира со всеми удобствами: широкий валютный коридор, евроремонт согласно правилам МВФ, рассрочка платежа на 5 лет. Прислал(a) Городецкий А.В. [212 / 1828 = 0.116]
4 января 1998 У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса. Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору: - Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо? - Да у вас просто уровень понизился. Прислал(a) Vaisman Gena [211 / 940 = 0.224]
5 января 1998 - А какая pазница между мной и веpблюдом? - Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать. Прислал(a) Julia Antonova [211 / 1106 = 0.191]
30 января 1998 Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет, все пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка!!! Прислал(a) Лавриненко Сергей [211 / 1246 = 0.169]
9 февраля 1998 Учитель физики объясняет школьникам устройство атома: - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно? Дети: - Да... Один ученик: - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами? Учитель: - Ну...как что...воздух... Прислал(a) Supervisor Superuser [211 / 1029 = 0.205]
25 марта 1998 Ноздрев: - А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки? Чичиков: - Да, давненько я не брал в руки шашки. (зверея) Еще с гражданской !!! Прислал(a) . [211 / 1624 = 0.130]
27 марта 1998 Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает: - Милый, а почему это ты сегодня так поздно? - А это я на собрании задержался. - Да? А почему помада на лице?! - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!... Прислал(a) Ольга [211 / 1459 = 0.145]
21 февраля 1998 После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет: "Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется" Прислал(a) Artem [210 / 1084 = 0.194]
23 февраля 1998 Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена. ...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки... Прислал(a) Борис [210 / 1427 = 0.147]
12 сентября 1998 Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу: - А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху? - Правда. Ты похожа на старика. Прислал(a) LB [210 / 2037 = 0.103]
19 декабря 1998 Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: "Немедленно купи бутылку водки и выпей!" - Зачем? - удивился мужик. "Потом узнаешь". Делать нечего - купил и выпил. - Ну? - спросил он внутренний голос. "Возьми еще бутылку", -потребовал тот. -Да зачем? "Потом скажу". Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? "Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не осталось?" Прислал(a) Лариса [210 / 2014 = 0.104]
25 апреля 1998 Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: -Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта. Ему ответили: -Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее. Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит: -Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!! -Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа". Прислал(a) Борис [209 / 982 = 0.213]
3 мая 1998 Hочью мyж никак не может yснyть и мешает спать жене. Она недовольно воpчит: - Почемy ты все вpемя кpyтишься? - Жизнь такая, - вздыхает мyж, - надо кpyтиться... Прислал(a) Roman Pavlov [209 / 1573 = 0.133]
6 мая 1998 Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает: - Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом? - Да, конечно же станешь! - Папа, а лейтенантом? - И лейтенантом тоже станешь! - А майором? - И майором! - А полковником? - Да, и полковником станешь. - А генералом?! - Нет, у генерала свой сын есть... Прислал(a) DAVID ENUKISHVILI [209 / 1951 = 0.107]
3 января 1998 Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. Прислал(a) Пузанов Олег [208 / 1025 = 0.203]
5 января 1998 - Какая разница между О...О...О...О!!! и А...А...А...А!!!? - Около 10 сантиметров... Прислал(a) Борис [208 / 1106 = 0.188]
16 января 1998 Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича. Прислал(a) Blinston (Евгений Блинов) [208 / 1580 = 0.132]
7 февраля 1998 Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! Прислал(a) Васька [208 / 1236 = 0.168]
16 февраля 1998 Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки... Прислал(a) Борис [208 / 1321 = 0.157]
7 марта 1998 В аптеке: - Дайте мне что-нибудь от последствий. - Вам что, презерватив? - Нет, уже памперс. Прислал(a) (с) Вадим А. [208 / 1227 = 0.170]
10 марта 1998 Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью! Прислал(a) Sveta Borevskaya [208 / 1544 = 0.135]
23 марта 1998 Заходит мужик (М1) в столовку на вокзале. Подсаживается к другому мужику (М2), а тот щи уплетает. (М1) - Вы случайно не из Череповцов? (М2) - Угу. (М1) - А Колю хромого знаете? (М2) - Угу. (М1) - А как его дела? (М2) - Умер. (М1) - А сестер Воробьяниновых? (М2) - Умерли. (М1) - У вас что, пожар был? (М2) - Hет. (М1) - Эпидемия? (М2) - Hет. (М1) - Дак от чего умерли? (М2) - Когда я ем, для меня все умерли. Прислал(a) Evgeny Ermilov [208 / 1189 = 0.175]
5 мая 1998 - Джоpдж, тебе нpавится мое новое платье? -уже в пятый pаз за вечеp спpосила Цинтия. Наконец, он не выдеpжал: - Доpогая, давай снимем этот вопpос! Прислал(a) Alexey Kirilin [208 / 1583 = 0.131]
26 декабря 1998 - Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь.. - И что бы ты сделал? - Пропил бы, конечно... Прислал(a) Морена [208 / 1641 = 0.127]
5 января 1998 - Какие первые слова сказал Адам Еве? - Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука... Прислал(a) Борис [207 / 1106 = 0.187]
21 февраля 1998 Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц. Прислал(a) Костян [207 / 1084 = 0.191]
7 мая 1998 На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил... Прислал(a) KAM [207 / 2389 = 0.087]
26 августа 1998 По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса и формирует коалиционное правительство парламентского единства: "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ" Прислал(a) AZ [207 / 1415 = 0.146]
16 января 1998 - Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску. Прислал(a) Roman Danilin [206 / 1580 = 0.130]
29 марта 1998 Программисту выносят из роддома девочку. Программист: - Скажите, а где можно сделать ее апгрейд? Прислал(a) (c) Sergey Andreev [206 / 1134 = 0.182]
3 апреля 1998 Беседуют два приятеля: - Поздравляю, ты помирился с женой! - А с чего ты взял? - Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова... - Э-э, это мы мебель делили! Прислал(a) Stas Gumanitsky [206 / 2064 = 0.100]
31 декабря 1998 Женщина приходит к врачу: - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь. - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Бе-е-э-э-э-э-э-э!!! Прислал(a) Филипп [206 / 1312 = 0.157]
7 марта 1998 Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру: - Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату? - Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей... Прислал(a) Владимир М. [205 / 1227 = 0.167]
4 января 1998 - Доктор, у меня борода не растет. - Hичего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как???? Что-o-o-o????? Я еще и женщина!??!?!? Прислал(a) Alexandr Iosylevich [204 / 940 = 0.217]
6 февраля 1998 У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит. Прислал(a) Алексей Толкачев [204 / 1033 = 0.197]
21 февраля 1998 - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл... - Везет же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.... Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [204 / 1084 = 0.188]
6 марта 1998 - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! Прислал(a) Ilya Umnov [204 / 1473 = 0.138]
12 марта 1998 боль была тупой и ноющей как жена президента. Прислал(a) сергей [204 / 1772 = 0.115]
7 апреля 1998 В поезде. - Проводник, почему у вас такой чай светлый? - Успокойтесь, белье будет темное! Прислал(a) Kostya... [204 / 1665 = 0.123]
12 мая 1998 Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал... Прислал(a) Борис [204 / 1961 = 0.104]
