упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 марта 1998 Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ. Прислал(a) Борис [188 / 1322 = 0.142]
4 апреля 1998 Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает - У тебя есть талоны? - Нет. - Значит придется бить контролера Прислал(a) Iven [188 / 1088 = 0.173]
24 марта 1998 Профессор Свенсон готовит очередной доклад. - Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш? - Он у тебя за ухом, - отвечает жена. - Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор. Прислал(a) Вовик [187 / 1905 = 0.098]
11 апреля 1998 Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш. Нищий: - Дай кусочек торта Малыш: - А почему не как раньше-кусочек хлеба Нищий: - А у меня сегодня День рождения Прислал(a) &REW [187 / 1038 = 0.180]
27 июля 1998 Актуальнейший вопрос современной политической жизни России: "Станет ли киндер-сюрприз детской неожиданностью?" [187 / 1875 = 0.100]
19 декабря 1998 Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи- данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?! Прислал(a) Andy [187 / 2014 = 0.093]
9 апреля 1998 Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1" Прислал(a) Mitya [186 / 1973 = 0.094]
23 мая 1998 - Чем отличается чукча от негpа? - Чем???? - Чукча холодного копчения, а негp гоpячего! Прислал(a) Konstantin Malishev [186 / 1460 = 0.127]
23 сентября 1998 Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д). ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера. Д: - Какого такого трейдера? ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО. Д: - А нету больше такого рынка!!! Прислал(a) ААА [186 / 2466 = 0.075]
26 сентября 1998 Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке и разглядывает афишу. На афише написано: "Джурия Кучурия". К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит: "Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!" Прислал(a) Андрей [186 / 1855 = 0.100]
30 января 1998 Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой: - Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек! Вторая в ужасе: - Так это же 100 тысяч старыми! Прислал(a) gi [185 / 1246 = 0.148]
8 февраля 1998 Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят - митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!" Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно непpавильная цель! Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе. Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный метод! Прислал(a) Andrei Novikov [185 / 1022 = 0.181]
28 февраля 1998 Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто! Прислал(a) Артур [185 / 1066 = 0.174]
8 марта 1998 После осмотpа вpач говоpит пациентке: - Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спpосил ее, что сказал вpач. - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу. Прислал(a) Grigory Magerko [185 / 1078 = 0.172]
9 марта 1998 Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит: - Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь! Прислал(a) Avtodor's fan [185 / 1322 = 0.140]
15 января 1998 - Ты москвич? - Да. - А где колеса? Прислал(a) Recer [184 / 1442 = 0.128]
22 января 1998 Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт... - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако... Прислал(a) Sergey [184 / 1562 = 0.118]
24 января 1998 Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей... Прислал(a) Evgeny Pfifer [184 / 1089 = 0.169]
9 февраля 1998 (вольный перевод с японского) В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец. С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары. Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать. - Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви травы мега, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы мега, тот все забывает... - ответствовал муж. Хозяйка так и сделала. Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только в сон его потянуло. Завалился он спать. Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозйка наехала на мужа - ничего из ее затеи не получилось. - Не может быть! Кто поест травы мега, обязательно что-нибудь забудет! - сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего... Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом: - Забыл! Забыл! - Что забыл? - спросил ее муж. - Заплатить! Заплатить забыл! Прислал(a) Andy aka Shooter, netsquire [184 / 1029 = 0.179]
7 марта 1998 Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось. Прислал(a) KOT [184 / 1227 = 0.150]
22 марта 1998 Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием. - Дочка, как там насчет бесплатных лекарств? - Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете. Прислал(a) Kostya... [184 / 1405 = 0.131]
22 марта 1998 Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай? - Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее.. Прислал(a) Ночная Бабочка [184 / 1405 = 0.131]
4 апреля 1998 Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога. 1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают. 2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется. 3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед. 4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения. 5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!! 6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте. Прислал(a) Борис [184 / 1088 = 0.169]
11 апреля 1998 - Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство? - Оно меня устраивает и цена подходящая. - Да но ведь есть уже новый "Фейри". - ДА НУ НА ХУЙ !!!! Прислал(a) сергей [184 / 1038 = 0.177]
26 мая 1998 Hа российско-германской границе встретились два перебежчика... Стоят они и думают: "А куда же Польша делась, млин?" Прислал(a) Max Miniyaroff [184 / 1615 = 0.114]
9 сентября 1998 Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и......... - А дальше? - Дальше забыл.... Прислал(a) Дима из Алматы [183 / 2448 = 0.075]
7 января 1998 - Могут ли клопы сделать революцию? - Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь! Прислал(a) Олег [182 / 1409 = 0.129]
9 февраля 1998 Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником... Прислал(a) Борис [182 / 1029 = 0.177]
10 февраля 1998 Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: - Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!! Прислал(a) Аник [182 / 1287 = 0.141]
28 марта 1998 Л. Брежнев на заседании КПСС: "Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю -- после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи." Прислал(a) Александр [182 / 978 = 0.186]
3 апреля 1998 - Кашляете? - Кашляю. - Курите? - Курю. - Что курите? - "Беломор". - Перешли бы хоть на "Camel". - Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле. Прислал(a) Protasov A. Alexander [182 / 2064 = 0.088]
5 апреля 1998 Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая. Умер, говорит, как же так?! Врач: - А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!! Прислал(a) Julia [182 / 1445 = 0.126]
11 апреля 1998 Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Прислал(a) MAN [182 / 1038 = 0.175]
18 сентября 1998 Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай" Прислал(a) Дима из Алматы [182 / 2019 = 0.090]
9 января 1998 - Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс, не вышло. Рука отторгла... Прислал(a) Борис [181 / 1317 = 0.137]
14 февраля 1998 Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена". Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", - сказал король. Но Галахад был нем. Прислал(a) ПуТикофф [181 / 546 = 0.332]
18 февраля 1998 Наконец врачи нашли лекарство от апатии. Единственная проблема - всем похуй его принимать. Прислал(a) Alex Tsukerman [181 / 1434 = 0.126]
28 марта 1998 Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. Прислал(a) Yuri iz Munchena [181 / 978 = 0.185]
18 апреля 1998 Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. "Поручик, у Вас изо рта воняет!" "Вот сволочи! Опять в душу насрали!" Прислал(a) Сергей [181 / 1011 = 0.179]
4 февраля 1998 Новости русского радио из Нью-Йорка: "Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..." Прислал(a) Юрий (Миннеаполис, США) [180 / 1297 = 0.139]
28 февраля 1998 В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали Прислал(a) Alexei [180 / 1066 = 0.169]
25 апреля 1998 Встречаются два бандита. Один другому: - Слыхал, Колян вчера помер! - Как? - Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, отправил по факсу. Прислал(a) Vasilij Barkan [180 / 982 = 0.183]
11 июля 1998 - Садись... - Да тут недалеко уже... - Говорю садись. - Да неудобно как-то... - Садись! Самолет мой, я и командую!! Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла заставил таки пилота приземлиться на Красной площади. Прислал(a) (с) де Пэтэ [180 / 1686 = 0.107]
29 ноября 1998 Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется: - Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая? Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила: - Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое! Прислал(a) Ivan Kurnakov [180 / 1713 = 0.105]
21 февраля 1998 Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - Еж постарался, - подумала баба. Вариация вторая, героическая. Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся. Вариация третья, романтическая. Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный. - Ты кто? - спрашивают дед и баба. - Я Гадкий Утенок. И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно. Прислал(a) Silver [179 / 1084 = 0.165]
4 мая 1998 Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой. Прислал(a) Al [179 / 1998 = 0.090]
5 декабря 1998 Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса. Прислал(a) Алевтина [179 / 2345 = 0.076]
19 декабря 1998 Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. - А где же часы? - удивляется мастер. - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся. Прислал(a) Виктор [179 / 2014 = 0.089]
31 января 1998 В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuck you! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете? - О, извините. Fuck you, сэр! Прислал(a) Miron Shpigel [178 / 889 = 0.200]
16 февраля 1998 Рассказывает один охотник другому: - Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня. - Ну? - Чо ну, я прыг на дерево! - Откуда в пустыне дерево-то? - Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь! Прислал(a) Меликсетян [178 / 1321 = 0.135]
28 февраля 1998 Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну... Прислал(a) Alexei [178 / 1066 = 0.167]
28 февраля 1998 Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку? Ответ: ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями: 1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению. 2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству. 3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению. Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой. Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб. Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей :) Прислал(a) Трифонов Андрей [178 / 1066 = 0.167]
7 марта 1998 - Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш? - Нет - Ну и слава Богу! Прислал(a) Роман [178 / 1227 = 0.145]
14 марта 1998 Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин! Прислал(a) Борисыч [178 / 1034 = 0.172]
25 апреля 1998 Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты. Прислал(a) Николай [178 / 982 = 0.181]
5 декабря 1998 Старый морской волк рассказывает землякам: - Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни одного бара... Прислал(a) Анфиска [178 / 2345 = 0.076]
7 марта 1998 - Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении. Прислал(a) Борис [177 / 1227 = 0.144]
7 марта 1998 Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену: "Виски." Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы." Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!" Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..." Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!" Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек. Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?" Прислал(a) Sharik [177 / 1227 = 0.144]
28 марта 1998 ПЕРЕЧЕНЬ вложений, входящих в аптечку транспортную "АТНП-1" ----------------------------------------------------------- №№ Наименование Кол-во п/п ----------------------------------------------------------- ... 25 Мел для обвода контура тела владельца аптечки 1 штука 26 Мешок пластиковый для упаковки тела владельца аптечки 1 штука ... ----------------------------------------------------------- Прислал(a) Adventurer [177 / 978 = 0.181]
4 апреля 1998 Сынуля спрашивает у папы: - Пап, а почему люди, если чего-то не знают, говорят "х.й знает"? Папа подумал и сказал: - А х.й знает. Прислал(a) Джонатан А. Кавешников [177 / 1088 = 0.163]
25 апреля 1998 Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Да жену бросил. - Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил. - Да? А ты с какого этажа? Прислал(a) Отто фон Шнейман [177 / 982 = 0.180]
14 сентября 1998 К концу года в магазинах России ничего не осталось, кроме латвийских шпрот. Но из-за резко возросшего чувства патриотизма их никто не брал! Прислал(a) Kostya... [177 / 1886 = 0.094]
13 декабря 1998 Мадам Айсберг! Это не с Вас сняли 28 челюскинцев? Прислал(a) Grigoriy Shramko [177 / 1700 = 0.104]
26 декабря 1998 Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась. Прислал(a) Колян [177 / 1641 = 0.108]
24 января 1998 Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василь Иваныч, а что такое секс? - Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат. - Ну, а секс? - Какой к черту секс - граната в руке. Прислал(a) Андрей [176 / 1089 = 0.162]
14 марта 1998 Приходит начальник к программистам, - Почему мониторы грязные? - Да мы даже спиртом мыли, не помогает. - А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает! Прислал(a) В. Корнеев [176 / 1034 = 0.170]
15 марта 1998 Пациентка приходит к врачу косметологу. - Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна? - Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому. - Да, я была у него три дня назад, перед похоронами. - И что он сказал? - Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный. Прислал(a) Sergey Pashkovsky [176 / 1396 = 0.126]
21 марта 1998 Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит : - Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?! - Нельзя, Серый Волк ... - Это почему ? - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит ... Прислал(a) Вовик [176 / 994 = 0.177]
24 апреля 1998 Вопрос армянскому радио: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо! Прислал(a) kpch [176 / 1541 = 0.114]
25 апреля 1998 Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери: "Не бойтесь, не гости..." Прислал(a) П. Матушкин [176 / 982 = 0.179]
10 мая 1998 Пpиходит в поликлиникy пpедседатель центpобанка и говоpит: - Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль все вpемя падает и падает. Пpямо с yма схожy! - Hy, если с yма сходите - так это к психиатpy, а если все вpемя падает - то к сексопатологy.... Прислал(a) Alexandr Khripunov [176 / 1631 = 0.108]
28 февраля 1998 Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голоднми! Прислал(a) Евгений Куйда [175 / 1066 = 0.164]
21 марта 1998 Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Прислал(a) Yuri iz Munchena [175 / 994 = 0.176]
28 марта 1998 Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..." Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара." Прислал(a) Shvilli [175 / 978 = 0.179]
26 мая 1998 Два педика говорят: - Скажи "саксафон". - Саксааааааафон! - Не, ну ты нормально можешь сказать? - Саксааааафон! - Да че ты тут! Как мужик скажи, нормально! - Саксаааафон! Твою мать! Прислал(a) Иванко [175 / 1615 = 0.108]
11 января 1998 Пpиходит, значит, как-то начальник на свою pаботу. Голова болит, настpоение паpшивое, сел в кpесло и сидит, стpадает. Тут к нему входит подчиненный и, увидев состояние шефа, спpашивает: - Что с вами, Валентин Петpович? - Ой, плохо мне, плохо. Башка болит, да и вообще настpоение деpьмо. - Hу, Валентин Петpович, я с этим очень пpосто боpюсь. Позанимаюсь с утpа со своей женой любовью - и все в поpядке. - ПРААААВДА? - Вы мне не веpите? - Веpю, веpю, так где твоя жена? Прислал(a) Alexey Polezhaev [174 / 1039 = 0.167]
27 февраля 1998 Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы хотел побывать в Санта Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю !!! Прислал(a) Наталья [174 / 1176 = 0.148]
7 марта 1998 Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики). Как-то начал муж говорить о политике. Говорит час, два часа, три часа. Жена: - Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне. Муж: - Пожалуйста. Зюганов - такое говно. Прислал(a) Гаш [174 / 1227 = 0.142]
21 марта 1998 На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?" Злобный юзверь приходит к админу: - Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) :( - А что ты сделал? - Ну, я (то-то и то-то)... - А, так он всегда вешается. - Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить... - Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел? Прислал(a) Dusty [174 / 994 = 0.175]
4 апреля 1998 - Алло! Примите, пожалуйста, факс! - Так у нас факсовая бумага кончилась. - Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте. Прислал(a) Франсуаза [174 / 1088 = 0.160]
15 апреля 1998 Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы. Прислал(a) Борис [174 / 2030 = 0.086]
4 мая 1998 Археологи нашли камень, на котором написано: "Армянскому комсомолу 2000 лет!" Прислал(a) КАКТУС [174 / 1998 = 0.087]
30 мая 1998 Стаpеющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подpужек. Зе-балаша: - Да,да... Конечно же,помню...У тебя еще такая восхитительная pодинка на плече... Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же, как тебя жизнь скpутила. Прислал(a) Grinenko Roman [174 / 1184 = 0.147]
17 января 1998 Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно... Прислал(a) Кондалева Лена [173 / 1262 = 0.137]
21 января 1998 Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает: - Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу? - Нет, вы что, конечно нет! - Почему? - Я не знаю итальянского. - ????!!!!!! - Ну ведь потом извиняться придется... Прислал(a) Vladyslav Dutko [173 / 1389 = 0.125]
27 января 1998 Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой. Американец говорит: - У нас небоскребы до неба достают! Египтянин и еврей: - Врешь ты все! Американец: - Ну, на метр ниже. Пролетают над Египтом. Египтянин: - А наши пирамиды точно до неба достают! Американец и еврей: - Да пиздишь ты! Египтянин: - Ну, метром ниже. Летят над Израилем. Еврей: - А у нас бабы ртом рожают! Американец и египтянин: - Пиздишь! Еврей: - Ну, метром ниже. Прислал(a) Sergei Shayevich [173 / 1287 = 0.134]
6 февраля 1998 - Какие люди самые глупые в мире? - Их всего пять. - Это кто же? - Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет. - Учитель: Все знает, а спрашивает. - Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может. - Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет. - Ну, а пятый-то кто? - Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает! Прислал(a) Вадим Vadim [173 / 1033 = 0.167]
8 марта 1998 - Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада? - А это мой подаpок тебе на 8-е маpта! Прислал(a) Ilya Strukov [173 / 1078 = 0.160]
16 марта 1998 - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик. Прислал(a) Yuri iz Munchena [173 / 1508 = 0.115]
25 апреля 1998 Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись, поздаровались,тут Волк и говорит; -Хочешь ли ты большой и чистой любви. -Так кто же ее не хочет! Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций. Волк напрягается, а она ему; -Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у тебя большой ты явно спиздел! Прислал(a) Aleks [173 / 982 = 0.176]
8 ноября 1998 Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина? Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой! Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева? Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки, а при Ельцине УРКИ!!! Прислал(a) вип [173 / 1857 = 0.093]
31 января 1998 Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! Прислал(a) ljeshka [172 / 889 = 0.193]
14 марта 1998 Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!" Прислал(a) Yuri iz Munchena [172 / 1034 = 0.166]
21 марта 1998 Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. Прислал(a) Yuri iz Munchena [172 / 994 = 0.173]
11 апреля 1998 Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось... Прислал(a) Yustas [172 / 1038 = 0.166]
7 января 1998 - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене. Прислал(a) Maxim Kozyrev [171 / 1409 = 0.121]
20 февраля 1998 Анекдот из Швеции. Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro". На Норвежской гранце их остановили для досмотра. - Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром? Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего слушать не хотят. - Мы сейчас позовем начальника! Приходит начальник таможни. - Что тут у вас случилось? - Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером. - Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"! Прислал(a) Павел "Sweden" [171 / 1245 = 0.137]
14 марта 1998 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать? - Где сдача? Прислал(a) Yuri iz Munchena [171 / 1034 = 0.165]
15 марта 1998 Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят - роддом. Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали всех опрашивать. - Кого ждешь? - Мальчика... - Комсомольцем будет? Расстрелять. - Кого ждешь? - Девочку... - Комсомолкой будет? Расстрелять. Дошла очередь до Петьки. - Ты кого ждешь? - Слоненка. - Как слоненка? Почему слоненка? - А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!! Прислал(a) Ксенечка [171 / 1396 = 0.122]
25 апреля 1998 Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орет. - Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца??? - А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл??? Прислал(a) Бегемот [171 / 982 = 0.174]
