упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 мая 1998 Подмылась ли ты на ночь, Дездемона? Прислал(a) Lebedev [171 / 1519 = 0.113]
10 января 1998 Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии, он переходит к более конкретным вешцам. - Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во время действа, даже если ты делаешь то же самое. - Что ты имеешь ввиду? - Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?", в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?" - А что другие говорят? - Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова, пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся, это не больно." - Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись." - Нет, так обычно говорят медбратья. - А что мама говорит? - Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить потолок." Прислал(a) Kolobok [170 / 977 = 0.174]
16 января 1998 - Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во..... - Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета. Прислал(a) Sergey V. Sidelnikov [170 / 1580 = 0.108]
18 января 1998 - Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт? - Правда. - Тогда почему ты на ней не женился? - Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену. Прислал(a) Alexander Pavloshchuk [170 / 1049 = 0.162]
24 января 1998 Последние новости большой политики. Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа. Единственная проблема - никак не найти этого типа! Прислал(a) Kostya... [169 / 1089 = 0.155]
6 марта 1998 Жара, солнце, пляж... На пляже одинокий грузин, лежит загорает... Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха. "Нэ мэщааай", - кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь.. "Ну, муха, нэ мэщаай",-снова сгоняет ее грузин... Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать... "Ооо..., муха, мещай..мещай!!!" Прислал(a) AleXis Nozhkin [169 / 1473 = 0.115]
19 марта 1998 Что такое независимость Украины? Это прежде всего независимость принятых решений от собственных интересов. И при этом от этих решений ничего не зависит. Прислал(a) Eugemius [169 / 1447 = 0.117]
4 апреля 1998 Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: -Презентация! Презентация! Прислал(a) Finvarg [169 / 1088 = 0.155]
9 мая 1998 - Почему Лилия не выходит замуж? - Она ждет мужчину своей мечты. - И каким должен быть этот мужчина? - Он должен захотеть на ней жениться. Прислал(a) Kat [169 / 1659 = 0.102]
28 февраля 1998 Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Прислал(a) Александр "Казак" [168 / 1066 = 0.158]
7 марта 1998 Отец поучает свою взрослую дочь: - Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться. Прислал(a) Николай [168 / 1227 = 0.137]
7 марта 1998 Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... Прислал(a) Yuri iz Munchena [168 / 1227 = 0.137]
14 марта 1998 - Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится? - Чтобы было уже отформатировано. Прислал(a) KAM [168 / 1034 = 0.162]
30 марта 1998 Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: - Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими прoсьбами, и, видимо, обо мне забыл. Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше. Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [168 / 1374 = 0.122]
19 апреля 1998 Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году? Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин. Учитель: - А в 1873-м? Ученик: - .....Ему исполнилось три годика... Прислал(a) Борис [168 / 1126 = 0.149]
28 ноября 1998 В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат. Прислал(a) Alexander Barychev [168 / 1583 = 0.106]
9 февраля 1998 Жена проснулась утром и говорит мужу: - Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10. Муж: - А как насчет такого размера, как у меня? Жена: - Никто даже не предложил цены... Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10. Жена: - А как насчет такого размера, как у меня? Муж: - Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион... Прислал(a) Борис [167 / 1029 = 0.162]
20 февраля 1998 Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг. В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию. Боpису Hиколаевичу пpедлагают: - Чего изволите? Он по-pусски: - Водки! Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу, pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает: - Хоpошо! Миттеpану: - Вам чего? - Кpасного Буpгундского! Наливают, пpыгает, отхлебывает: - Хоpошо! Колю: - А вам чего? - Мне пива! немец я или как? Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!! Вытаскивают pодимого под pученьки со словами: - Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать от пены _пять_ минут! Прислал(a) Eugene Zorin [167 / 1245 = 0.134]
22 февраля 1998 Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: - Слушай, Вано, давай кто дальше, да? - Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши): - Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую! Прислал(a) Nikolay [167 / 1045 = 0.160]
17 декабря 1998 - Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. - О господи, дай подумать хоть до десяти. Прислал(a) Лика [167 / 2165 = 0.077]
14 февраля 1998 Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!! Прислал(a) Madfog Alex [166 / 546 = 0.304]
17 февраля 1998 Из объявления : "...опытные избиратели сделают из Вас Президента России..." Прислал(a) KOT [166 / 1557 = 0.107]
21 марта 1998 Об индифферентности формы и содержания. Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин, примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-то на вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он, сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекресток на красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил, потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами… Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала, суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет. Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках (нарах) напротив друг друга – присматриваются. (Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали. (П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили за то-то и то-то, дали 25 годков. (Н) - Ну, понятно. У меня столько же. 5 лет отсидел, 20 вместе будем. Дальше сидят присматриваются. (Н) - Ну, давай, профессор, с нашей семьей будем определяться. (П) - Как это? (Н) - Ну, как – решим, кто будет мамой, а кто папой. Поскольку ты – новичок, а я – старожил, право выбора предоставляю тебе. Профессор думает: «Если я скажу – мамой, эта скотина 20 лет мне будет под хвост задвигать. Скажу-ка я – папой!» (П) - Хочу быть папой. (Н) - Ну, хорошо. Папой – так папой. Дальше сидят. Профессор нервничает. (Н) - Ну, что, папа. Иди сюда. (П) - Зачем? (Н) - Пососи у мамы хуй! Прислал(a) Костян Кастрюлькин [166 / 994 = 0.167]
26 августа 1998 www.gov.ru - на реконструкции... Прислал(a) Вадим [166 / 1415 = 0.117]
11 ноября 1998 Одна дамочка пpиходит в ателье: - (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см, ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз! Прислал(a) Irina G [166 / 1812 = 0.092]
7 января 1998 Еврейская дилемма: ветчина на халяву. Прислал(a) Виктор Болотников [165 / 1409 = 0.117]
15 февраля 1998 Реклама по телеку. Голос за кадром: - Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно. Пауза. - Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс! Прислал(a) Alive [165 / 1092 = 0.151]
28 февраля 1998 Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой??? Програмер: - Да так в кулер засосало .. Прислал(a) Nuke [165 / 1066 = 0.155]
7 апреля 1998 - Значит, вы утверждаете, господин Пинскер, что обвиняемый стоял в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили, что это именно оскорбления? - Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?! Прислал(a) Игорь Гиндин [165 / 1665 = 0.099]
18 апреля 1998 Муж с рабты звонит домой жене: - Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?! Прислал(a) Александр Логинов [165 / 1011 = 0.163]
31 декабря 1998 Вообще-то мы не верим в Деда-Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах... Прислал(a) Филипп [165 / 1312 = 0.126]
29 января 1998 А в чем отличие между Биби (Нетанияху) и Биллом (Клинтоном)? Биби имеет успех у евреев, а Билл - у евреек. Прислал(a) Дмитрий [164 / 1228 = 0.134]
28 марта 1998 — Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ... Прислал(a) Вовик [164 / 978 = 0.168]
28 марта 1998 гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ). и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит, мол, слон, СПАСИИИИ!!! слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился и выбрался. лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте. кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!! мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота. МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член? Прислал(a) R.Kamikaze [164 / 978 = 0.168]
11 апреля 1998 - Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. Прислал(a) Zelts [164 / 1038 = 0.158]
22 мая 1998 - Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала? Прислал(a) Котенок [164 / 1773 = 0.092]
12 декабря 1998 Поехал Шурик на Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты. Сидит, записывает очередной тост тамады: "Вот есть такой известный певец Кобзон, большой человек, в Гос.Думу избрали. Хочет он попасть в США, но не может, а в Гос. Думу может пойти, но не хочет. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями." Прислал(a) Кот Матроскин [164 / 1752 = 0.094]
6 февраля 1998 Приходит кавказец к доктору: - Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой! - Ви беременны, уважаемий! - Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!! - Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам. - Давай, скарэй давай. Доктор дает ему слабительное: - Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды. - Вай-Вай! Я хачу роды!!! Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице и вдруг как живот у него схватит. - Вай-Вай! Роды! Куда бэжат? Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему, снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает: - Мя-а-а-у-у! - Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!! Прислал(a) Вадим Vadim [163 / 1033 = 0.158]
13 марта 1998 - В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина? - Короче на двадцать три буквы... Прислал(a) Vano Kovalev [163 / 1250 = 0.130]
16 марта 1998 Журналист берет интервью у долгожительницы: - Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет? - Думаю,он хотел испытать терпение моих родных. Прислал(a) Alex [163 / 1508 = 0.108]
2 сентября 1998 Приходит мужик (М) к чиновнику (Ч). Ч: - Извините, мы закрываемся. Придется вам подождать. М: - Подождать, подождать, ах, подожДАТЬ! Подходит снова. Ч: - Прием закрыт. Отвали. М: - Отвали, отвали... Ах да, отвали! Сколько ж ему отвалить? Лезет за бабками в карман. Ч (зверея): Уже достал!!! М (ковыряясь в кармане): - Еще нет! Прислал(a) Игорь Га [163 / 2538 = 0.064]
6 декабря 1998 Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю она залезла на дерево и ее там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает к врачу: - Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова. - Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь! Через три часа врач возвращается. - Доктор! Почему вас не было так долго? - А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари! Прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko [163 / 1606 = 0.101]
2 февраля 1998 Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать. Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит: - Кто там? Русский: - Мяу-у-у... Сторож подумал, что это кошка. Потом пошел грузин. Опять сторож услышал: - Кто там? Грузин: - Мяу-у-у... Потом узбек. Сторож и теперь услышал: - Кто здесь? Узбек: - Еще адын кашак прапускаишь? Прислал(a) Вадим Vadim [162 / 1613 = 0.100]
15 февраля 1998 Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали? Прислал(a) Станислав Дороненко [162 / 1092 = 0.148]
21 марта 1998 - Почему менты в Москве всегда по двое ходят? - Один не знает Москвы, а другой русского языка... Прислал(a) Dmitry Pronin [162 / 994 = 0.163]
23 марта 1998 Английский анекдот. Сидит мэн дома, слышит стук: тук-тук-тук, откpывает двеpь и видит улитку. Улитка: - Дай стакан воды! Мэн шиpоко pазмахивается, запинывает улитку подальше и идет обpатно. Пpошло пять дней, вдpуг тот же мэн опять слышит стук в двеpь: тук-тук-тук. Откpывает и снова видит улитку. Улитка: - Зачем ты ЭТО сделал!!! Прислал(a) Dmitry Gavrilov [162 / 1189 = 0.136]
5 декабря 1998 -Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея ? -Можно. Только не подходи близко ! Прислал(a) Дима из Алматы [162 / 2345 = 0.069]
16 января 1998 Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня ТАК ЖЕ как сегодня? Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам. Прислал(a) Борис [161 / 1580 = 0.102]
17 января 1998 Мужчина у доктора: - Что-то у меня живот болит. - Батенька, так вы беременны! - Доктор, а все началось с мытья посуды. Прислал(a) Wladimir W. Lubsky [161 / 1262 = 0.128]
20 января 1998 Это хуже, чем анекдот: "Особенности национальной неохоты" [161 / 1421 = 0.113]
27 января 1998 Открылся в парке новый аттракцион "Анти-Мир"... Покупаешь у Анти-билетера Анти-билет, входишь в Анти-коридор, подходишь к Анти-двери, звонишь в Анти-звонок... А там открывает ее Анти-семит и говорит: "АГА, ЖИДОВСКАЯ МОРДА, САМ ПРИШЕЛ!!!" Прислал(a) фигвам [161 / 1287 = 0.125]
21 февраля 1998 Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки : - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: "А она будет Моникой Левински!" Прислал(a) А. Салтовский [161 / 1084 = 0.149]
21 февраля 1998 Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное женскими половыми гормонами, то стоять не будет? Ответ Армянского радио: - Стоять будет,... но внутрь. Прислал(a) Rinat B. [161 / 1084 = 0.149]
7 марта 1998 Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел! Прислал(a) Yuri iz Munchena [161 / 1227 = 0.131]
27 ноября 1998 Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: - Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: - Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали! Прислал(a) Андрей Ключников [161 / 2177 = 0.074]
21 февраля 1998 Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь.... Звонит.... - Алло! это аэропорт? - Нет прошло время... звонит еще - Алло, это аэропорт? - Нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом: - Алло! это аэропорт? оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа.... - А кто у телефона? (тут автор делает паузу..) -.........самый главный самолет! Прислал(a) Alexandr [160 / 1084 = 0.148]
7 марта 1998 Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна запрещенное оружие. На следуюший день: (Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите проверить? (К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать. (Х) - Нет-нет, это я позволить не могу. Клинтон достает сотовый телефон. (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака. (Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке? (К) - У тебя в спальне. (Х) - Нет. В спальню я не пущу. Клинтон опять достает сотовый телефон. (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака. (Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни. Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку: - Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место. Прислал(a) Gena [160 / 1227 = 0.130]
23 марта 1998 Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного: - Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло? - Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький... Прислал(a) Alexander Pavloshchuk [160 / 1189 = 0.135]
30 мая 1998 Как реагируют жены на Виагру? Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!" Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!" Прислал(a) ynl [160 / 1184 = 0.135]
29 августа 1998 - Почему не бывает десантников-марокканцев? - Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета. Прислал(a) Tiger [160 / 1804 = 0.089]
31 января 1998 Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!" Прислал(a) Captain Flint [159 / 889 = 0.179]
2 февраля 1998 Классический анекдот на тему закона сохранения информации. В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку и спрашивает ее: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - А кем ты хочешь быть? Девочка, упавшим голосом: - Не знаааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной ориентации детей?!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и первым делом спрашивает: - Девочка, кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... - А как тебя зовут? Девочка, упавшим голосом: - Не знааааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети не знают собственного имени!!!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - Девочка, а кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора: - Как вам удалось добиться такого успеха? Директор, упавшим голосом: - Не знаааю... Прислал(a) HAL9000 [159 / 1613 = 0.099]
6 февраля 1998 Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: - Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? - Международный! - А этот? - Междугородний!! - А этот? - Городской!!! - А этот? - Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!! Прислал(a) А.Сумароков [159 / 1033 = 0.154]
20 февраля 1998 Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде. Подползает, смотрит на себя, долго смотрит... - ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!! Прислал(a) Kiryan Dobroljubov [159 / 1245 = 0.128]
21 марта 1998 Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану Пилипенко и помогу ему добраться до постели. Прислал(a) Yuri iz Munchena [159 / 994 = 0.160]
21 марта 1998 На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался. Прислал(a) Вовик [159 / 994 = 0.160]
18 апреля 1998 Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову проносится заяц с криками: - Уебывай! Там Лева обидчика розыскивает! - А че мне? - Да Лева ищет у кого одно яйцо. - Так у меня два, да и у тебя по моему тоже... - А ну его на хуй! Он сначала рвет,а уж потом считает... Прислал(a) nixon [159 / 1011 = 0.157]
25 апреля 1998 Вопрос:"Почему в Советском Союзе не было публичных домов?" Ответ:"Потому, что Госплан такой план установит... ни одна бл#дь не выдержит!.." Прислал(a) Porcelus [159 / 982 = 0.162]
31 января 1998 Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент... Прислал(a) Misha [158 / 889 = 0.178]
18 февраля 1998 Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил? - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн. Прислал(a) Igor Bakbardin [158 / 1434 = 0.110]
21 марта 1998 Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. Прислал(a) Yuri iz Munchena [158 / 994 = 0.159]
21 марта 1998 - Слышь,Вась, я вчера твою жену выебал! - Ну и что? Да я ее каждый день ебу! Прислал(a) я [158 / 994 = 0.159]
7 апреля 1998 Бpедет Лондо Моллаpи по коppидоpy стyдии ТВ6. Останавливает его охpанник: - Вы кто? - Я - центавpианин. Кентавp, по-вашемy. - А здесь что делаете? - Пытаюсь найти вашего пеpеводчика, чтобы сказать емy, что он - ЦОЗЕЛ! Прислал(a) Andrei Novikov [158 / 1665 = 0.095]
19 апреля 1998 Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое Windows-98? - Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво... - А во-вторых? - Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже! Прислал(a) А... [158 / 1126 = 0.140]
17 января 1998 После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию. Прислал(a) Михаил [157 / 1262 = 0.124]
14 марта 1998 В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали? Прислал(a) Лелик [157 / 1034 = 0.152]
18 апреля 1998 Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину: "Товарищ старшина, посмотрите - рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть то страшно!". Старшина: "Правильно, воин должен внушать страх!". Прислал(a) NitroBlow [157 / 1011 = 0.155]
6 января 1998 Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, - но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают... Прислал(a) Борис [156 / 1226 = 0.127]
17 марта 1998 Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают. Трагик (соответственно, трагически, с надрывом): - Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли... Комик (оптимистично): - Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!.. Прислал(a) Борисыч [156 / 1711 = 0.091]
19 апреля 1998 Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: "Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!" Прислал(a) Yuri Lunyushkin [156 / 1126 = 0.139]
11 сентября 1998 Перед решающим матчем футболист и тренер. - Tренер, мне переодеваться? - Обязательно!! - А я играть буду? - Ни в коем случае!!!! Прислал(a) Димастый [156 / 2177 = 0.072]
18 марта 1998 Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает: - Зачем тебе два билета, ты же один? - На всякий случай, если один билет потеряю. - А если второй потеряешь? - На этот случай у меня проездной. Прислал(a) Volos [155 / 1486 = 0.104]
3 апреля 1998 Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [155 / 2064 = 0.075]
5 апреля 1998 Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение. Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный пошел домой. Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит: - Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано только на 5 лет! Потом опять придется приходить? - Да вы не волнуйтесь,-отвечает врач, тоже военный,- всем так выдают и еще ни один не возвращался. Прислал(a) Сергей Люшинский [155 / 1445 = 0.107]
3 мая 1998 Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну игрушечные машинки. Приносит домой, говорит: - Сынок, а давай играть в трассу. Я буду драйвером, а ты будешь стопить. Сын: - Ну давай! Играли так пару часов. У сына ничего не получается, он и говорит: - Папа, а почему не стопится? Папа: - А, трасса лажовая!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Andrey Filimonov [155 / 1573 = 0.099]
25 ноября 1998 Объявление в газете: "17 августа 1998 года в районе Белого Дома были потеряны $2.000.000.000. Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа" Прислал(a) Сандро [155 / 2151 = 0.072]
5 февраля 1998 Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик... Прислал(a) Борис [154 / 1467 = 0.105]
28 февраля 1998 Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!! Бог улыбнулся и ответил: - Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль... Прислал(a) Борис [154 / 1066 = 0.144]
8 марта 1998 Она: - Я хочу... Он: - И я хочу... Она: - Давай вместе хотеть! Прислал(a) Dr. Peter [154 / 1078 = 0.143]
11 апреля 1998 Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка - Малыш онанирует. - А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! - А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! - А у меня даже собаки нет! Прислал(a) NN [154 / 1038 = 0.148]
28 августа 1998 Отсосю у Кондессю... Черномырдин Вэ...Сю... Прислал(a) Кирилл [154 / 2135 = 0.072]
27 декабря 1998 Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут. К продавщице подходит старый еврей и спрашивает: - Скажите, у вас есть красная икра? - Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица. - Скажите, а может быть, у вас есть черная икра? - Нету!!! - Скажите, а может, у вас есть паюсная икра? - Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету. - Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету. Прислал(a) Леонид [154 / 1446 = 0.107]
5 февраля 1998 Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, кака херня творится! - Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет... Прислал(a) Alexander [153 / 1467 = 0.104]
19 февраля 1998 Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! Жена: - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! Муж: - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили! Прислал(a) Alexey Kopylov [153 / 1166 = 0.131]
22 февраля 1998 Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга... Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [153 / 1045 = 0.146]
28 марта 1998 - Какая самая плохая поисковая система в инетернет? - Yahoo. - Почему? - Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!" Прислал(a) ALEX_STAR! [153 / 978 = 0.156]
5 мая 1998 На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки. "A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся: - Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет "Happiness"... Прислал(a) Борис [153 / 1583 = 0.097]
23 мая 1998 Приснял мужик женщину в баре. Hу, пришли они к нему домой, выпили шампанского и заходят уже в спальню, ложатся в кровать. Тут она решила выяснить, а не болен ли он чем-нибудь из венерических. Спрашивает: - А вы, случайно, ничем не болеете? - Дык,- говорит,- болею. Только забыл, как болезнь называится. Помню только, что на 'С' начинается и на 'С' заканчивается. Она думает 'СифилиС' - и бежать из квартиры. Он за ней. Постой, кричит, вспомнил - СклероС !!! Прислал(a) Pavel Nickolaev [153 / 1460 = 0.105]
4 апреля 1998 - Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане) ? - Сам себе режисер с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру" Прислал(a) Сергей [152 / 1088 = 0.140]
25 апреля 1998 Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд. Прислал(a) (с) Олег [152 / 982 = 0.155]
