упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
17 мая 1998 Загадка: Жили два деда. Одного ебли до, а другого после обеда. Вопрос: Кому из них было хуже? Ответ: Тому, у кого жопа уже. Прислал(a) S [152 / 1475 = 0.103]
28 ноября 1998 - Сто доллаpов или жизнь, - тpебует гpабитель в темном пеpеулке. - Послушайте, - отвечает пpохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину меpтв от стpаха. Прислал(a) Alexander Barychev [152 / 1583 = 0.096]
5 декабря 1998 В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко: "Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком". Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить: "Это же метро строят!". Говоривший поворачивается к ней со словами: "Женщина, не мешайте надеятся!". Прислал(a) Авдотья [152 / 2345 = 0.065]
21 января 1998 Две проститутки живут вместе. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам: - М-м-м... креветки ела? - Ага - Так... пивом запивала? - Ну да! - Хм-м-м... (продолжает исследования) А-А-А! Вася был!!! - Точно! Прислал(a) Зинькович Владислав [151 / 1389 = 0.109]
25 января 1998 Владимиру Довганю не давала спокойно спать слава Uncle Bens Прислал(a) mr. Banana Brain [151 / 1072 = 0.141]
21 февраля 1998 Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников! Прислал(a) M. [151 / 1084 = 0.139]
7 сентября 1998 Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки. Утром отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ: - С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза. - Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50. - В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как цены на импортные лекарства подскочили. Прислал(a) Michael Ferin [151 / 2366 = 0.064]
7 февраля 1998 Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!! Прислал(a) alex [150 / 1236 = 0.121]
7 февраля 1998 - Почему все иранские мальчики носят усы? - Они хотят быть похожими на своих мам. Прислал(a) Pavel. "Sweden" [150 / 1236 = 0.121]
28 марта 1998 Бандит спрашивает нового русского: - Ты любишь цветы , Сережа ? - Да , люблю. Бандит достает пистолет. Бах! Бах! - Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов , бля ! Прислал(a) cfim [150 / 978 = 0.153]
28 марта 1998 - В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом? - Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма.. Прислал(a) Diana [150 / 978 = 0.153]
25 апреля 1998 Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!" Прислал(a) Eugene Levin [150 / 982 = 0.153]
2 декабря 1998 Умер старый еврей. Похоронная процессия из движется к кладбищу. Его партнеры по бизнесу жалуются: 1: Тяжело будет вести без него дела. Он всегда все предвидел и успевал обо всем заранее позаботиться. В это время с боковой улицы выезжает самосвал с углем и едет в середине процессии. 2: Если бы я этого сам не видел, ни за что бы не поверил: он позаботился и на тот свет заказать для себя топливо! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [150 / 2617 = 0.057]
5 апреля 1998 Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка. - Вась, ты чего?.. - Да вот, книжек взял... Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась. - Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека... Прислал(a) Vitamind [149 / 1445 = 0.103]
18 апреля 1998 Загадка: Сам не стреляет и другим не дает? Отгадка: Александр Матросов! Прислал(a) Лелик [149 / 1011 = 0.147]
25 апреля 1998 Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Прислал(a) Лелик [149 / 982 = 0.152]
31 мая 1998 Две дамы: - Твоя киска купила бы вискас? - Моя киска купила бы тампакс! Прислал(a) Alexandr [149 / 1398 = 0.107]
9 января 1998 На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался. - Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин. - Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором! Прислал(a) Felix Kogan [148 / 1317 = 0.112]
8 февраля 1998 Разговаpивают две актpисы : - Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме? - Hоpмально, pежиссеp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги! Прислал(a) Ilya Strukov [148 / 1022 = 0.145]
14 марта 1998 Реклама 2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд. Мужик - пиииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) - а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится, вместе с модемом ZyXel U1496E+ - Прислал(a) Evgeniy Rizshkov [148 / 1034 = 0.143]
18 апреля 1998 Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит изо всех сил мужик, с авоськой с яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается, блюет, дергается, катается во всем этом... Потом встает, отряхивается: - Бля, ну нервы ни к черту... Прислал(a) Mike Genin [148 / 1011 = 0.146]
16 мая 1998 На каждый хитрый Анти-Вирус найдется свой Билл Гейтс с Wind'ом. Прислал(a) Dunamir [148 / 1396 = 0.106]
27 марта 1998 Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают: - Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились? - Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться. Прислал(a) Vjacheslav Borzov [147 / 1459 = 0.101]
12 апреля 1998 - Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует... - Да, столько лишних движений Прислал(a) Dass [147 / 1282 = 0.115]
19 декабря 1998 Пролетарии всех стран! Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !! Прислал(a) Дима из Алматы [147 / 2014 = 0.073]
21 февраля 1998 Приглашение на прием от английской королевы - русскому послу. В конце, мелким шрифтом: "И не вытаскивайте пальцами лед из виски!!!... Лучше добавьте водки!.." Прислал(a) serge [146 / 1084 = 0.135]
28 февраля 1998 "А если бы я там был", с ужасом подумал Эдуард Амвросиевич, осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя эту нелепую и абсурдную мысль. Прислал(a) Гамсахурдия [146 / 1066 = 0.137]
28 марта 1998 Лозунг некрофилов всего Мира: ---Ебать-копать!!! Прислал(a) Заур [146 / 978 = 0.149]
29 марта 1998 Сидят две вороны на дереве. - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали! Прислал(a) Счас! [146 / 1134 = 0.129]
4 апреля 1998 Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове Прислал(a) Толстый Генерал [146 / 1088 = 0.134]
18 апреля 1998 Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у продавца: - У Вас есть удлинитель? - Удлинитель чего? Прислал(a) (C) Александр Логинов [146 / 1011 = 0.144]
22 апреля 1998 Постановка "Ленин в Oктябре" в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты: - Владимыр Илич, Зимны взат! Ленин вскакивает, взмахивает руками: - Вах!! "Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра. Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый революционный матрос: - Володымыру Илличу, Зымовый взялы! - Га?! - Зымовый, кажу, взялы. - А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо! Прислал(a) с2 Vitaly [146 / 1689 = 0.086]
17 мая 1998 К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу! Прислал(a) Roman Beletsky [146 / 1475 = 0.099]
26 февраля 1998 Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону! Голос с места: - Ну что вы! Просто он вдруг начал сплевывать, когда попадаются особо крупные частицы! Прислал(a) Alex Axler(c) [145 / 1298 = 0.112]
25 марта 1998 Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях, банданах и коже, к психологу. И говорит: - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться. Доктор ему отвечает: - А, простите, как это? - Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь. - Понятно. А сколько вам годков-то будет? - 43. - Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души.. Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте... ...Через день: - Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ! Прислал(a) serge m. kravets [145 / 1624 = 0.089]
10 апреля 1998 Разговор прохожих: - Сколько тебе лет? - 19. - В твои годы мне было 22. Прислал(a) МАКС [145 / 1947 = 0.074]
25 апреля 1998 Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Прочитал. - Похабно... (пауза)..................но хорошо! Прислал(a) Leonid Makarovsky [145 / 982 = 0.148]
19 декабря 1998 Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру! Прислал(a) Вероника [145 / 2014 = 0.072]
21 марта 1998 - Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться. - Хорошо, сколько Вам лет? - 22 - А возраст невесты? - 15 - 15??? Она слишком молода и это противозаконно! - Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом в кармане?.... Прислал(a) Борис [144 / 994 = 0.145]
25 апреля 1998 Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался... Прислал(a) Алексей [144 / 982 = 0.147]
18 апреля 1998 Волынские болота.Истошный крик: -Помогите!Спасите!Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем.Клац затвором.Ба-бах. -Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову... Прислал(a) Пятачок [143 / 1011 = 0.141]
18 апреля 1998 -Мама, тетя Ася приехала!!! -Гони ты ее на хуй, заебала уже со своим "АСОМ"!!! Прислал(a) Василий из Красноярска [143 / 1011 = 0.141]
19 апреля 1998 - Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама своей приятельнице. - И в чем же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав,не находтся ли там кто-нибудь. Прислал(a) Светлана [143 / 1126 = 0.127]
8 января 1998 В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант: - Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце? Продавец: - Какого завезли, такого и продаем! Прислал(a) Юрий (Миннеаполис, США) [142 / 1316 = 0.108]
21 февраля 1998 Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Что это значит? В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Как МТС?! В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают... В. - Да, синдром МТС... М. - ??? В. - Можно Только Ссать. Прислал(a) Kostya [142 / 1084 = 0.131]
6 марта 1998 Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. - И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было... Прислал(a) Yaroslav Berezovsky [142 / 1473 = 0.096]
21 марта 1998 Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну." На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило. Прислал(a) ALF [142 / 994 = 0.143]
28 марта 1998 Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий): -Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”. -Составными частями доклада являются легкие и воздух. -Жителей Москвы зовут “Москитами”. -Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население. -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold). -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой. -Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней. -Главная причина запыленности это уборщики. -Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора. Прислал(a) Борис [142 / 978 = 0.145]
25 апреля 1998 Надпись на олимпийском стадионе - Спорт больным вреден А здоровым не нужен Прислал(a) Николай [142 / 982 = 0.145]
14 января 1998 Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: "Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!" И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера... Прислал(a) Сторона [141 / 1344 = 0.105]
28 февраля 1998 Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться - у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица расстегнута - пять суток. Подходит к третьему: - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? - Ну знаю. - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал "Миргород", "Тараса Бульбу" и прочую хохлятскую херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский? - Ну знаю. - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет "Лебединое озеро". А ты, Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь! Прислал(a) Вит Дейвальд [141 / 1066 = 0.132]
7 марта 1998 Заходит учитель в класс и говорит: - Здравствуйте, девочки и мальчики! - Здравствуй, хрюша!!! Прислал(a) (s) Andrei [141 / 1227 = 0.115]
21 марта 1998 Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалится: - У меня при жизни денег было немерено, "телки" крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил... Инженеру надоело это слушать, он и говорит: - А я, а я ,,,,,, а я зато своей смертью умер! Прислал(a) 103196-К [141 / 994 = 0.142]
27 апреля 1998 Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны? Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами. Прислал(a) Исаев [141 / 1559 = 0.090]
4 марта 1998 Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?" Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!" Прислал(a) Александр В. Карелин [140 / 1652 = 0.085]
21 марта 1998 - Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу? Прислал(a) ALF [140 / 994 = 0.141]
29 марта 1998 Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности. Объяснил, значит, и спрашивает: "Всем ясно?" Ясно не всем. Прапор говорит: "А теперь привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате - труп. Теперь ясно?" Прислал(a) Dymon [140 / 1134 = 0.123]
4 апреля 1998 1943 год, Волокаламское шоссе.. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови.... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками, выдерживает паузу : -Ба-баххх !!! Прислал(a) Pazifist [140 / 1088 = 0.129]
18 апреля 1998 Звонит Клинтон (К) Саддаму Хусейну (С), о политике региональной побазарить типа. А под конец говорит: (К): А знаешь, мне недавно такой сон приснился... лечу я на самолете над Багдадом, а внизу одни развалины, дым идет отовсюду, и много огромных плакатов с какими-то надписями... (С): И что же там написано??? (К): А хрен его знает, я ж на иврите нифига не понимаю... Прислал(a) Erez [140 / 1011 = 0.138]
16 сентября 1998 Жена спрашивает у расстроенного нового русского: - Что ты такой грустный, Сережа? - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее. - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать? [140 / 917 = 0.153]
14 февраля 1998 Дело происходит в Африке: Прибегает слоненок к папе: - Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиз....? Меня - слона... - Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: - Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???? - Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот и идем разбираться! - Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом! - Ну как же так???? .... - Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: - Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ....? - Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!! Прислал(a) Shurilo Shurikov [139 / 546 = 0.255]
21 февраля 1998 Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил. Говорит, мол, плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было нормально, типа, удиви нас фокусами. Ну, Копперфильд старается: сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами. "Ну ладно", - думает Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой, и в 600-й мерс нового русского врезается запорожец. - БЛЯДЬ!!! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!! Прислал(a) Дэвид Копердфильд [139 / 1084 = 0.128]
22 февраля 1998 Учитель литературы заходит в класс с бодуна. (У) - Здрасьте дети (Д) - Здрасьте (У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим? (Д) - Пушкина (У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина? (Д) - Стихотворение (У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение? (Д) - Золотая осень (У) - Бееееее Прислал(a) Gena [139 / 1045 = 0.133]
28 февраля 1998 Хозяйка дома спрашивает у квартирантки: - А почему в последнее время вас не посещает ваш брат? - Этот негодяй нашел себе другую сестру!!! Прислал(a) freeman [139 / 1066 = 0.130]
4 марта 1998 У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания, моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит - рядом еще кто-то висит. Ну он ему: - Эй, мужик, а ты давно висишь? - Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так. - Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону... Прислал(a) Gena [139 / 1652 = 0.084]
30 декабря 1998 - Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке? - Ее списали. Прислал(a) John Chistuakov [139 / 1141 = 0.122]
7 февраля 1998 М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за - за - заикающегося шефа Прислал(a) Wladimir Eremeev [138 / 1236 = 0.112]
18 апреля 1998 Вовочка домои после гулианки возвращаетса, звонит в дверь. Мама открывает и ужасаетса: - Вовочка! Ты что, опиать пяненькии ? - Ага... В пиздюлинку... Прислал(a) Wizard [138 / 1011 = 0.136]
4 сентября 1998 В сельской семье умирает дед. Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем, что будет происходить в преисподней. Сосед соглашается. В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными. Начинается суд. Один из подданных открывает досье. - Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа. Перепуганный досмерти сосед всает перед судом. - А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? - спрашивает Дъявол. - Да??? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину. - А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был...? Так продолжается несколько часов. Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову... и натыкается на членов семьи. - Ну что, как там? - Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов только по ослу отчет сдавал... Прислал(a) Бахруз [138 / 2200 = 0.063]
28 марта 1998 Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость: -Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь! Прислал(a) Фдуч [137 / 978 = 0.140]
25 апреля 1998 Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните? Прислал(a) Леночка [137 / 982 = 0.140]
27 ноября 1998 Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый, но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников, который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит: " Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку и работай самостоятельно." Прислал(a) Amber [137 / 2177 = 0.063]
18 декабря 1998 Два алкаша беседуют. - Слушай, а ты в приметы веришь? - Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор я еще не пропил.! Прислал(a) Дима из Алматы [137 / 1687 = 0.081]
19 декабря 1998 Пьяный приходит к врачу: - Доктор, у меня побаливает печень. - Раздевайтесь! - Зачем? Вы что, мне не верите? Прислал(a) Вероника [137 / 2014 = 0.068]
25 декабря 1998 Эпитафия на урне. Мир праху твоему. Убедительно просим не чихать. Прислал(a) Филипп [137 / 1925 = 0.071]
5 января 1998 Вопpос: - Что должен в пеpвую очеpедь знать вpач, отпpавляясь к больному? Ответ: - Его адpес. Прислал(a) Julia Antonova [136 / 1106 = 0.123]
14 марта 1998 - Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала... - Да ну! - Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал... Прислал(a) (с)Алексей Громов [136 / 1034 = 0.132]
18 апреля 1998 Тост: На одной из вечеринок судьбой были сведены два программера. Практически весь вечер они провели, обсуждая функциональные возможности 12-го прерывания. Одна из девушек, присутствовавшая при дискусии, с большим интересом слушала разговор, а в конце вечера многозначительно произнесла: - Двенадцатое прерывание... ЭТО КРУТО! Так выпьем за взаимопонимание! Прислал(a) Алексей Р. [136 / 1011 = 0.135]
28 марта 1998 Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют! Прислал(a) Александр Шишкин [135 / 978 = 0.138]
2 апреля 1998 Чем отличается Кир коров от Кир овец ? Прислал(a) Денис [135 / 2371 = 0.057]
12 апреля 1998 Гаишники останавливают тачку: - А ну дыхни! - Что вы, я за рулем! Прислал(a) (c)SY [135 / 1282 = 0.105]
18 апреля 1998 Милицейская хроника от 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму". Прислал(a) Кровавый Паяц [135 / 1011 = 0.134]
18 апреля 1998 Пенис! - тает во рту - а не в руках!!! Прислал(a) Ник [135 / 1011 = 0.134]
10 мая 1998 Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников" на чукотском языке. Книга носит теперь название "Windows для сковородок". Прислал(a) Пятачок [135 / 1631 = 0.083]
23 февраля 1998 Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная: - Эх, провалилась... - А что ж тебя спрашивали? - Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю. - Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический. Прислал(a) Георгий Хазан [134 / 1427 = 0.094]
7 марта 1998 За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? Прислал(a) Yuri iz Munchena [134 / 1227 = 0.109]
22 марта 1998 - Что такое родео? - Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать. Прислал(a) Alex [134 / 1405 = 0.095]
4 апреля 1998 Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит: - Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли... - А-а, открой, это АББА! Прислал(a) Andrey D. [134 / 1088 = 0.123]
18 апреля 1998 -Шрамы украшают мужчину... -Вы предлагаете подраться? -Нет, я предлагаю побриться. Прислал(a) nnv [134 / 1011 = 0.133]
12 января 1998 - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет... Прислал(a) CTPAHHuK aka A. Belov [133 / 1406 = 0.095]
21 марта 1998 Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус!" Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! " Прислал(a) Yuri iz Munchena [133 / 994 = 0.134]
21 марта 1998 Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Прислал(a) Yuri iz Munchena [133 / 994 = 0.134]
23 марта 1998 Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". Прислал(a) Ilya Umnov [133 / 1189 = 0.112]
27 марта 1998 Русский пpиехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку Чайковского. Посмотpел. Японцы: - Ну как? Русский: - Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете - очень, очень плохо. Прислал(a) Vladimir Koba [133 / 1459 = 0.091]
11 апреля 1998 РЕКЛАМА!!!!!!!! 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина, Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИ ИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочу. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel U1496E+ !!! Прислал(a) Rynskow Oleg [133 / 1038 = 0.128]
30 мая 1998 Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана, между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы. Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера и кричит: "Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать? Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде." Фермер в ответ, одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: "Не слухай яго, рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы крепше, да и погода, знать, получше..." Прислал(a) Лев Ломбардский [133 / 1184 = 0.112]
26 июля 1998 Идут два нарика вот так: //..//..//..// Тут один говорит: - Братан, вон менты, на счет три меняем походку: раз, два, три! \..\..\..\ Прислал(a) Victor Bigouni [133 / 1638 = 0.081]
10 февраля 1998 Встречаютя как-то два новых русских. - Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию. - Ага, братан, а на будущий год - в Анадырь. Прислал(a) А.Сумароков [132 / 1287 = 0.103]
21 марта 1998 - Сегодня день рождения сына. Будет много гостей, потребуется много водки. - Эмма Петровна, это же спирт! Хватит и половины обычной дозы. - И правда, все гости хороши, даже с половиной дозы. Прислал(a) Yuri iz Munchena [132 / 994 = 0.133]
18 апреля 1998 Сидит в трамвае молодой будущий мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать. Прислал(a) GENA [132 / 1011 = 0.131]
