упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
21 марта 1998 - Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память. Прислал(a) Yuri iz Munchena [131 / 994 = 0.132]
21 марта 1998 Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка". Брюнетка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик". Блондинка подумала, подумала и заплакала: "Боже мой, у меня будут рачата!" Прислал(a) О! [131 / 994 = 0.132]
13 декабря 1998 - Что такое лизинг? - Все то же самое, но только без койтуса... Прислал(a) Илюха [131 / 1700 = 0.077]
21 декабря 1998 - Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю. - Почему? - У ней там удар послабже. Прислал(a) Колян [131 / 2351 = 0.056]
13 января 1998 Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу... Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Hу нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе! Прислал(a) Alex G Taranenko [130 / 1435 = 0.091]
19 января 1998 Лужок - он ведь зелень любит! Прислал(a) Серж [130 / 1464 = 0.089]
24 января 1998 Обострение дружбы народов... Прислал(a) Evgeny Pfifer [130 / 1089 = 0.119]
21 февраля 1998 Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла. Hаша собака не курила, но умерла. Все они разбились в автокатастрофе. Прислал(a) Mashkin [130 / 1084 = 0.120]
28 февраля 1998 Разговаривают два агента ФСБ России: - Хочешь узнать, на чей портрет дрочит Билл Клинтон?! - Хиллари?! - Нет. - Моники Левински?! - Нет. - Так на чей же?! - Не поверишь - Саддама Хуссейна! - Но это же несчастная, безответная любовь! - Да нет, я Билли знаю, Билли своего добьется... Прислал(a) (c), Great Alex [130 / 1066 = 0.122]
28 февраля 1998 Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок... Прислал(a) Гоги из Одессы [130 / 1066 = 0.122]
7 марта 1998 Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит: - Я возьму 1 мешок. 2 говорит: - А я 2 мешка. А 3 говорит: - А я возьму золото. Прислал(a) Alex [130 / 1227 = 0.106]
21 марта 1998 Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла. Прислал(a) Вовик [130 / 994 = 0.131]
7 марта 1998 Грузинская школа, ясен пипер. Учитель: Гогия, расскажи басню Крылицого.. - Нэ знаю - Зарежю на куй!!! - Рассказиваю... Слон и моська! Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ-топ-топ-топ-топ. Моска вя-я-я-я-я-я-я-я. Прислал(a) Серега политолог [129 / 1227 = 0.105]
18 апреля 1998 Вопрос: Какая разница между мужским половым органом и жизнью? Ответ: Жизнь жестче! Прислал(a) maxel [129 / 1011 = 0.128]
18 апреля 1998 У одного человека(Ч) была собака(С). И она очень сильно пила. Как-то раз, когда она вернулась с очередной попойки, хозяин не выдержал и сказал, что если еще хоть раз она придет домой в таком виде, он ее выгонит. На следующий вечер (С) снова приходит домой абсолютно пьяная. Ч: Ну я же тебя предупреждал!! А ты опять в стельку!!! С: Да не пила я! Ч: Да ты посмотри на себя!!! С(заплетающимся языком): Да я трезвая!! Ч: ДА??!!! Ну тогда полай! С (напевая): Ла-ла-лай-лай... Прислал(a) Dina [129 / 1011 = 0.128]
19 февраля 1998 Сидят амеpиканцы и pазpабатывают план действий в Иpаке. Hy все, pазpаботали, значит, и тyт один говоpит: - Господа, как же бyдет называться наша опеpация? - А как называлась пpедыдyщая? Hикто не может вспомнить, потом кто-то неpешительно говоpит: - По-моемy, "Бypя в стакане"... - Тогда этy назовем "Гpом в бочке"! Прислал(a) Michael Karpoff [128 / 1166 = 0.110]
21 января 1998 - Меня сто раз просили выйти замуж! - Кто? - Мои родители. Прислал(a) Игорь Гиндин [127 / 1389 = 0.091]
7 февраля 1998 Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят... Прислал(a) Vadim [127 / 1236 = 0.103]
28 марта 1998 Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный, упившийся -- дальше некуда. П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд! Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ? Прислал(a) von Schtirlitz [127 / 978 = 0.130]
25 апреля 1998 Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает -Ты за что сел? -Разбил стекло на работе. -И сколько дали? -Десять лет? -Где ж ты работал? -Да на подводной лодке. Прислал(a) Петр Поляков [127 / 982 = 0.129]
29 августа 1998 Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание, то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению к нему нет серьезных намерений... Прислал(a) Борис [127 / 1804 = 0.070]
1 января 1998 Говорит как-то сын нового русского родителям: - Я хочу учиться в консерватории. - А это еще зачем? - Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п. Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят: - Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3". И все будет хорошо. Приходит домой - оценка "2". - Что случилось ? - Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся... Прислал(a) Alexander Pavloshchuk [126 / 1422 = 0.089]
25 февраля 1998 По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан. Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!! Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое? - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!! - А как это ты туда попал-то?? - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал) - Ну так что дальше?? Говори толком!!.. - Золота...действительно нет.... Прислал(a) serge [126 / 1541 = 0.082]
10 марта 1998 Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком, соседским сыном. - Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете? - Спасибо, дорогой, все по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки... Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье? Прислал(a) Георгий [126 / 1544 = 0.082]
22 марта 1998 - Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала.. - Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой обращается в "да". - Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала "нет", она сказала: "Что? Тьфу!" Прислал(a) Ночная Бабочка [126 / 1405 = 0.090]
4 апреля 1998 Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают: - Ну что, были у тебя на земле неправедные дела? - М-м-м, - задумался Мавроди. - Молодец, а мы думали отпираться будешь! Прислал(a) Дмитрий Горнев [126 / 1088 = 0.116]
25 апреля 1998 Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить. Прислал(a) SPACEMAN [126 / 982 = 0.128]
30 апреля 1998 Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по 2 юбилейных медали: (1-я) За освобождение Киева (2-я) За взятие Одессы. Прислал(a) Gregory Vasiliev [126 / 1383 = 0.091]
18 мая 1998 Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку? Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела. Прислал(a) Коля [126 / 1710 = 0.074]
4 января 1998 Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи... Прислал(a) Борис [125 / 940 = 0.133]
5 января 1998 - Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пpопить. Прислал(a) Dmitry Fedorov [125 / 1106 = 0.113]
12 февраля 1998 Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением: - Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти? - Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств. - Да, да, продолжайте, - говорит судья. - Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь... Прислал(a) Борис [125 / 1494 = 0.084]
1 марта 1998 Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор шел - догадывайтесь сами). Один спорит: - Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит. Второй: - Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его выключу - полдня проходит! Третий: - Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу - пока не кончу, три раза поссать успеваю! Прислал(a) (c) Тимур [125 / 2104 = 0.059]
7 марта 1998 Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. Прислал(a) Iyoka [125 / 1227 = 0.102]
21 марта 1998 - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю! Прислал(a) Лелик [125 / 994 = 0.126]
4 апреля 1998 Включает Webmaster свой компьютер: - От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок). Прислал(a) kam [125 / 1088 = 0.115]
21 февраля 1998 - Как будет "презерватив" по-шведски? - Пеппи-Длинный-Чулок! Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [124 / 1084 = 0.114]
7 марта 1998 Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому! Прислал(a) Yuri iz Munchena [124 / 1227 = 0.101]
28 марта 1998 Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит: - Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. - Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки? В ответ тишина. - Хозяюшки, милые,кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки, ... говядинки хотя бы. Прислал(a) Ahrrr [124 / 978 = 0.127]
11 апреля 1998 САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ. Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол. Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ. Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит: - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду! Баба в ответ: - Разлюби-и-и-ил! Прислал(a) Dima [124 / 1038 = 0.119]
8 января 1998 - Вы во что здесь играете? - В дочки-матери. На деньги. Прислал(a) Дмитрий [123 / 1316 = 0.093]
6 февраля 1998 Старый армейский анекдот: - Зачем солдату ремень? - А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает. Прислал(a) Misha [123 / 1033 = 0.119]
4 апреля 1998 - Все мужики сволочи ! - Почему ты так решила ? - Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу! Прислал(a) sir [123 / 1088 = 0.113]
25 апреля 1998 Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. Прислал(a) Олег [123 / 982 = 0.125]
3 февраля 1998 Бежит, значит, заяц по лесу. Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит... - Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета - при за водкой, короче! и чтоб всю принес или порву! Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец - бежит обратно. Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела. - Косой, че тащишь? - Да вот, Миша за водкой послал. - Слышь, заяц, опохмели, не могу - башня съезжает, кости ломит, видишь, как колотун меня дербанит... Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю. Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца: - Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал? - Да вот, волк, каззел вонючий, достал - опохмели да опохмели.. - Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной! - Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т! Прислал(a) Roman Kaljuzhin [122 / 1307 = 0.093]
25 февраля 1998 - Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания? - Пациент. Прислал(a) Балда [122 / 1541 = 0.079]
21 марта 1998 - А ты вернешь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц еще никогда не возвращал долгов. Прислал(a) Yuri iz Munchena [122 / 994 = 0.123]
13 мая 1998 Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого поpошка, и начинает выкидываеть его в окно. Втоpой yдивлен: - Что это, сэp? - Это, - отвечает с гоpодостью тот, - волшебный поpошок Бyм-бyм. - Да? А зачем он нyжен? - О сэp! Волшебный поpошок Бyм-бyм yбивает слонов. - Hо в Англии отpодясь не было слонов! - Видите ли, сэp, это - ненастоящий поpошок Бyм-Бyм.. Прислал(a) Alexey Dubinin [122 / 2007 = 0.061]
26 июня 1998 1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!" Прислал(a) Май нейм Гаврилоид - мутант-изя! [122 / 2105 = 0.058]
29 января 1998 1982 год. Кремль. Реанимация. "Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии" 1998 год. Кремль. Реанимация. "Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии" Прислал(a) Блин Николаевич Елсон [121 / 1228 = 0.099]
21 марта 1998 - Прекрасно, пульс у вас в порядке, - бодро сообщает врач. - Доктор, проверьте пульс на правой руке. Ведь вместо левой у меня протез. Прислал(a) Вовик [121 / 994 = 0.122]
28 марта 1998 На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок, голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг будет)новый русский и брезгливо,так,говорит: -Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо? Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью): -Я не мент,я-милиционер! А новый ему: -Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький, бледный и хилый-МЕНТ!!! Прислал(a) Стас & Влад [121 / 978 = 0.124]
18 апреля 1998 Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется,аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное,тоже трахаться хочет. Прислал(a) Кузьма [121 / 1011 = 0.120]
28 августа 1998 Разговаривают две проститутки. - Я тут замуж вышла... - Ну и как? - Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может понять, что 69 - это не только мой возраст! Прислал(a) Volly von Penner R [121 / 2135 = 0.057]
14 февраля 1998 ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин! Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................ Прислал(a) Aleks [120 / 546 = 0.220]
21 марта 1998 Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет? Прислал(a) Yuri iz Munchena [120 / 994 = 0.121]
11 апреля 1998 "Как ты ко мне относишься?" - спросила она его. "Как числитель к знаменателю" Прислал(a) YP [120 / 1038 = 0.116]
21 февраля 1998 Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька.... Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [119 / 1084 = 0.110]
25 апреля 1998 Мой телефон: 32-08. Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев... Прислал(a) Sistor [119 / 982 = 0.121]
8 февраля 1998 Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов... Прислал(a) Борис [118 / 1022 = 0.115]
21 февраля 1998 Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Прислал(a) (с)Олег [118 / 1084 = 0.109]
28 февраля 1998 Псих приходит в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне килограмм молока!!! Ну, а продавщица-то не промах: - Вам порезать, или куском завернуть? - Все равно - я в шерстянных носках! Прислал(a) Coocaracha( Ivan the best ) [118 / 1066 = 0.111]
13 марта 1998 Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка. Из кабинета шефа раздается вопль: - Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом! Hа что секритарша - баба Клава отвечает: - Щас!!!! Из кабинеьа удивленно: - А ты знаешь, кто это!? : Баб Клава: - А у нас только один такой!!! Прислал(a) Seliverstov Evgeni [118 / 1250 = 0.094]
28 марта 1998 — Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?" Прислал(a) Вовик [118 / 978 = 0.121]
11 апреля 1998 - Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан? - Поменяйте девушку! Прислал(a) Игорь [118 / 1038 = 0.114]
18 апреля 1998 Ползут по метро два глиста, а у одного на груди значок: « Хочешь похудеть? Спроси меня как!» Прислал(a) Лелик [118 / 1011 = 0.117]
29 января 1998 Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет." Прислал(a) Eugene [117 / 1228 = 0.095]
30 января 1998 У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и спрашивает у стоящего перед ней посетителя: - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся. Прислал(a) Yura [117 / 1246 = 0.094]
28 марта 1998 - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!.. Прислал(a) Urri Kotov [117 / 978 = 0.120]
4 апреля 1998 Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это приписали простому женскому любопытству и популярности Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение “КЛИН-ТОН” означает “ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”. Прислал(a) Борис [117 / 1088 = 0.108]
18 апреля 1998 Штирлиц шел по улице, но вдруг перед ним возникла пи%$а. Бля - сказал Штирлиц. Он повернулся, но и там была пи%$а. Он посмотрел с тоской на небо , но и там была пи%$а. Тогда он грузанулся и стал смотреть себе под ноги, но и там была пи%$а. "какое пиздатое место" - подумал Штирлиц. Прислал(a) Eugean [117 / 1011 = 0.116]
25 апреля 1998 Об'явление: Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду. Прислал(a) Святозар [117 / 982 = 0.119]
29 апреля 1998 Приходит худой худой мужичок к врачу: - Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил. - Ну и что же вас беспокоит? - Помогите, доктор - я дышать бросить не могу. Прислал(a) Vyacheslav Vovk [117 / 1517 = 0.077]
30 декабря 1998 Мальчик у мамы в бане cпpашивает: - Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. вcе поняли куда. Мама заcмущалаcь и говоpит: - Да это еpунда, cынок. Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..." Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия: - Пап, а что это у тебя? - А, это еpунда, cынок... Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет: Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, А у папы еpунда на колеcиках... Прислал(a) Egor Stogov [117 / 1141 = 0.103]
3 января 1998 Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно. Прислал(a) Igor h [116 / 1025 = 0.113]
21 февраля 1998 - "Скорую" вызывали? - Да, еще в детстве. Прислал(a) Mashkin [116 / 1084 = 0.107]
28 марта 1998 - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный. Прислал(a) Yuri iz Munchena [116 / 978 = 0.119]
25 апреля 1998 Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля Прислал(a) П. Матушкин [116 / 982 = 0.118]
14 марта 1998 Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами? Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис. Прислал(a) Саша [115 / 1034 = 0.111]
25 апреля 1998 Вопорос: - Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом? Ответ: - Потому что собака-повoдырь высоты боится. Прислал(a) Леонид [115 / 982 = 0.117]
12 сентября 1998 Финансовый кризис в России. Борис Николаевич сидит за столом и размышляет как из него выйти... Вбегает в кабинет BlackFace и говорит: - Я знаю, что у Вас случилось... - Иди, Витя, не мешай. Через некоторое время он опять вбегает: - Я знаю, что у Вас случилось! - Иди, Витенька, домой, не до тебя... Он опять вбегает.. - Я знаю, что у вас случилось! - Ну что? - Финансовый кризис! Прислал(a) Станислав В. [115 / 2037 = 0.056]
12 января 1998 - Что получится, если смешать святую воду и касторку? - Религиозное движение... Прислал(a) Борис [114 / 1406 = 0.081]
20 января 1998 Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов. Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает их в будущем. Прислал(a) ЕБН [114 / 1421 = 0.080]
29 января 1998 Частушка: Арафат с Нетанияху Вновь без дела бродят, Клинтон занят: Его за х.. По арене водят. Прислал(a) Вова Янгурский [114 / 1228 = 0.093]
21 марта 1998 Утром Клинтон приходит в свой овальный кабинет. Секретарша к нему: - So what we are going to do with the abortion bill? - Just pay it! Прислал(a) Алекс [114 / 994 = 0.115]
21 марта 1998 Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Прислал(a) Yuri iz Munchena [114 / 994 = 0.115]
18 апреля 1998 Из интервью: - А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"? -Тю, а шо? Прислал(a) Андрей Попов [114 / 1011 = 0.113]
18 апреля 1998 Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть. Прислал(a) Leonid Makarovsky [114 / 1011 = 0.113]
24 января 1998 В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все... Прислал(a) CTPAHHuK aka A. Belov [113 / 1089 = 0.104]
7 февраля 1998 Объявление на столбе : "Квалефиххцированнная машшиниистка ххххххххх выполняит 88. ХХХХХ_ХХХЪХЦХХ маШИНОписныи раБоты.ХХЩЩ Нед\ОРОГО." Прислал(a) ььь [113 / 1236 = 0.091]
7 марта 1998 Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее. Прислал(a) Gena [113 / 1227 = 0.092]
21 марта 1998 Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там - пусто. Черт, думает, что такое? Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет. Тормозит машину - тоже запорожец. Выходит женщина. - Что случилось? - Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет. Так торопилась, что дома забыла, наверно. - А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня в багажнике запасной лежит... Прислал(a) Ирина [113 / 994 = 0.114]
29 июля 1998 Еврей спрашивает по дороге в Израиль: - А у вас там шапочки всем выдают? - Нет, только партийным... Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [113 / 1845 = 0.061]
13 марта 1998 Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки. Внутренний голос ему: - Играй, я знаю, где шарик. Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет. Водила показывает другой наперсток - там шарик. Внутренний голос: - Мля, так и знал ведь! Прислал(a) Max Krainoff [112 / 1250 = 0.090]
14 февраля 1998 На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука). Прислал(a) Gosha [111 / 546 = 0.203]
21 февраля 1998 Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола: - Вас Маша зовут? - Ддда... - В 68-м аборт делали? - Дда... - Плод в унитаз спускали? - Дда... Существо тянет руки: - Мама!!!!!! Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [111 / 1084 = 0.102]
21 февраля 1998 Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой: - Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй... Прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата [111 / 1084 = 0.102]
7 марта 1998 Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов. Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст: "Вот какие мы звери необыкновенные!!!" Прислал(a) Александр [111 / 1227 = 0.090]
21 марта 1998 Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. Прислал(a) Лелик [111 / 994 = 0.112]
18 апреля 1998 Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж. Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднялись на сотый этаж. "Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка. "Ну, говори". "Мы не в тот подъезд зашли…" Понесли они рояль в другой подъезд. Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: "Гена, можно тебе что-то сказать?" "Нельзя", – отвечает Гена. Поднялись на сотый этаж. "Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка. "Ну, говори". "Я пошутил…" Прислал(a) ALF [111 / 1011 = 0.110]
