упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 апреля 1998 О посещении СССР в 70-е годы Президента Анголы Агустинио Нетто (умершего в Москве): Приехал Нетто уехал брутто. Прислал(a) ЕКС [111 / 1011 = 0.110]
30 мая 1998 Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит: - Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву? - Постойте, а где же трава? - Так еееже корова съела! - А где корова? - А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась? Прислал(a) КРАСИВЕНЬКИЙ [111 / 1184 = 0.094]
13 декабря 1998 У армянского радио спрашивают - Почему евреи празднуют Хануку Армянское радио отвечает - А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут. Прислал(a) Кот Матроскин [111 / 1700 = 0.065]
27 декабря 1998 Мэр Лужков (мэр каких-таких лужков?) Мэр Черепков (каких-таких черепков?!) Прислал(a) О. [111 / 1446 = 0.077]
17 января 1998 Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения? Прислал(a) Борис [110 / 1262 = 0.087]
31 января 1998 Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие... Прислал(a) Борис [110 / 889 = 0.124]
28 марта 1998 - Солдат, ты девок любишь? - Люблю. - А они тебя? - И я их тоже. Прислал(a) Никита [110 / 978 = 0.112]
11 апреля 1998 - Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...... Прислал(a) Надежда [110 / 1038 = 0.106]
25 апреля 1998 В дремучих русских лесах немецко-фашистская сволочь поймала Russian Hero Иван Сусанин. "Show us the way to your fucking partizanes!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин. "Ай донт кнов!" - answer Russian Hero Иван Сусанин. "Show us the way to your good partizanes... And we'll give you many-many good Deutche Reichsmarks!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин. "Ай донт кнов!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин. "Show us the way to your... grate partizanes... And we'll give you a lot of grate Deutche Shnapрs!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин. "Ай донт кнов!!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин. "Show us the way to our honey partizanes. And we'll give you all our honey Russian girls!" -ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин. "Про баб ли, про баб ли..." - answer Russian Hero Иван Сусанин. ________________ Probably - (англ.) возможно. Прислал(a) Slav [110 / 982 = 0.112]
3 мая 1998 Не совсем стандартная ситуация...:-) На светофоре останавливается Запорожец и тут же сзади в него врезается Мерс (естественно, "600"). Водитель Мерса - Новый Русский, вылезая из своей машины, с идиотским выражением лица и заикаясь, обращается к владельцу Запорожца: - Я..я.. чче-то.. нне поннял...? :-/ Ответ: - Хех.. Жизнь прожить - не анекдот прочитать! :-) Прислал(a) Руслан Алескеров [110 / 1573 = 0.070]
30 августа 1998 Человек может прожить без воздуха 5 минут, без воды 5 дней, без еды 55 дней, без женщины 555 дней. Прислал(a) Саша Лютов [110 / 2230 = 0.049]
4 января 1998 Встречаются как-то "tampax" с "allways". "Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, а "allways" сама не своя, вся такая понурая и грустная... "Tampax": - Что с тобой, не обидел ли кто? "Allways": - Уйди противный!!! У хозяйки понос. Прислал(a) TurboVan [109 / 940 = 0.116]
3 февраля 1998 Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". - Hу и что дальше было? - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. - И как ты поступил? - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил... Прислал(a) Roman Truschev [109 / 1307 = 0.083]
5 февраля 1998 Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц берут пирожные, а другая, видимо, на диете: - А я возьму только кофе - я села на морковку. Подруга ей (ехидно): - До еды или после еды? Та (обиженно): - Вместо еды. Парень: - Во время еды! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [109 / 1467 = 0.074]
21 февраля 1998 На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: - Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: Прислал(a) Шура [109 / 1084 = 0.101]
21 марта 1998 Женщина пришла к психиатру и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть... Прислал(a) Борис [109 / 994 = 0.110]
14 апреля 1998 Встречаются два гомика. Один другому говорит: - Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче? - Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались. - Ах, а я и не знал, что ты некрофил... Прислал(a) noname [109 / 2144 = 0.051]
25 апреля 1998 По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий: -Мадам, я пять дней уже ничего не ел... -Да, вот если бы у меня была такая воля... Прислал(a) Rubber_hoze [109 / 982 = 0.111]
14 февраля 1998 Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: - МИША, НУ??? Прислал(a) Станислав Дороненко [108 / 546 = 0.198]
4 апреля 1998 - Доктор, я последнее время так нервничаю... - Почему? - Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот - просто с ума сводит. - Вот этот порошок очень эффективен. - Успокоительный? - Да, еще какой! - Мне его как принимать, перед сном? - Это не вам, а коту. Прислал(a) SY [108 / 1088 = 0.099]
4 апреля 1998 - И ты, Брут? - И я, Цезарь! - Не ожида-ал! - СЮРПРИЗЗ!!! Прислал(a) Jeff [108 / 1088 = 0.099]
18 апреля 1998 Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету. Прислал(a) Борис [108 / 1011 = 0.107]
29 мая 1998 Из Наблидений (с)Mason'а H. о том, как разнообразна публика в Интернете: Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ? Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться." Прислал(a) (c)Mason Hardkiller [108 / 1770 = 0.061]
8 августа 1998 - Что эта за куpица? Одни кожа да кости! - Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть. Прислал(a) Vitaly Vavilov [108 / 1448 = 0.075]
3 января 1998 По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым. - А ты 170 км/ч можешь? - Могу Разгоняются до 170... - А 200 можешь? - Запросто Разгоняются до 200... - Ну а 250 можешь? - Какой базар Разгоняются до 250... - Ну ты крутой... В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево. Второй новыи русский (закрывая телефон): - Я-то крутой, а ты-то всмятку. Прислал(a) Evgeny Pfifer [107 / 1025 = 0.104]
14 февраля 1998 Из рекламы тампонов Tampax. - Что объединяет миллионы женщин по всему свету? - То, что они безмозглые дуры... Прислал(a) Иван [107 / 546 = 0.196]
14 марта 1998 Встретились два друга: - Я слышал у тебя попугай умер? - Да жена не дала ему и слова сказать. Прислал(a) HELLRAISER [107 / 1034 = 0.103]
14 марта 1998 Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос : - Эй, говно, ты куда? - Я в бассейн. - А можно с тобой? - Ну пошли. Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают. Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет. - Э-Эй, понос, ты где? - Я везде! Прислал(a) Наташа из Томска [107 / 1034 = 0.103]
27 апреля 1998 Прочитал один из анекдотов и решил внести поправку Джеймс Камерон снимает новый фильм: "20 тысяч лье под водой" Прислал(a) Bach [107 / 1559 = 0.069]
6 июля 1998 ....Слыхали об этих двух ирландских гомиках?... Патрике Фитцджеральде и Джеральде Фитцпатрике.... Прислал(a) Борис [107 / 1890 = 0.057]
7 февраля 1998 - Знаете, как предохраняется Билл Клинтон? Он трахается только тогда, когда Хиллари нет в Белом Доме. Прислал(a) Саша Рудик [106 / 1236 = 0.086]
14 марта 1998 - Рапик, а твой папа где работает? - На молочном комбинате. - Он что, начальник цеха? - Нет. - А что делает? - Вместо сыра воняет. Прислал(a) Георгий [106 / 1034 = 0.103]
14 марта 1998 Встречаются двое американцев на Манхэтэне: Один другому: - Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют??? - Как??? - П-у-у-у-у-у-с-к!!! :)) Прислал(a) TimeCracker [106 / 1034 = 0.103]
21 марта 1998 Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа. Прислал(a) Yuri iz Munchena [106 / 994 = 0.107]
18 апреля 1998 Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?" Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету. Ватсон: Но почему, Холмс? Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами. Прислал(a) (с) Топор [106 / 1011 = 0.105]
25 апреля 1998 Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает: А, все это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ... Не выдержал оторвал второй: Хочу, чтобы кайф кончился. Все кончилось. Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает: Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю. Идет дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает: Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток и загадывает: Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ Прислал(a) Евгений Рыжков [106 / 982 = 0.108]
5 декабря 1998 Лижат две жопы в кровате Первоя говорит; -Ты спиш-ш-ш! А вторая говорит; -Спу-у-у! Прислал(a) Рита [106 / 2345 = 0.045]
19 декабря 1998 Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу. Сидит, думает: - Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду! Прислал(a) Лариса [106 / 2014 = 0.053]
7 марта 1998 - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало! Прислал(a) Yuri iz Munchena [105 / 1227 = 0.086]
28 марта 1998 Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей с самолета, хоть некоторые из них научатся летать? Прислал(a) Vova Golubkov [105 / 978 = 0.107]
25 апреля 1998 - Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. ............................. - Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы. Прислал(a) Евгений Рыжков [105 / 982 = 0.107]
10 сентября 1998 Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: - Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас - @#$%*#@# - cтолкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... - ... - Сыновья, #%$@#, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ. - Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... ;) Тут отец вынимает ремень, и начинает е#@#%ть сына по жопе. ]8-{~~~ Сыняра орать, ессесно: - Батько, >8^( ), за что??? А как же Ильич, вишня... - Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней HE CИДЕЛ!!! Прислал(a) DeeM0N [105 / 263 = 0.399]
10 января 1998 Мужик сидит у гадалки. - В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке, - говорят ему. - Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой. Прислал(a) Uncle Rat [104 / 977 = 0.106]
7 марта 1998 Ну, училка в классе спрашивает: - Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал? Маша говорит: - Корешками всяческими, ягодами. Училка: - Маша молодец, садись, пять. Паша говорит: - Ну, он ел шишки, кору с деревьев. Училка: - Паша молодец, садись, пять. Вовочка руку тянет, ответить хочет. Училка: - Ну давай, Вовочка. А Вовочка говорит: - Мересьев в лесу брынзу ел. Училка: - Вовочка, а откуда же в лесу брынза? - Из-под залупы, - ответил Вовочка. Прислал(a) Acidy "HYPNOGEN" [104 / 1227 = 0.085]
7 марта 1998 В процессе социологического опроса, проведенного в корпорации "Мелкий-Мягкий", выяснено, что: 99% сотрудников корпорации любят все большое и негибкое. Прислал(a) shadowtramp [104 / 1227 = 0.085]
21 марта 1998 Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже мужа. Ее сопрождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать супруга. - Ему 35 лет, рост 185 см. , темные глаза, волнистые волсы, сложен атлетически, вес 95 кг., хорошо относился к детям. Сосед запротестовал: - Нет, нет, рост Вашего мужа 152см., живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо... Жена ( сквозь зубы): - Да, да, но кто хочет чтобы его нашли?.... Прислал(a) Борис [104 / 994 = 0.105]
28 марта 1998 На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю. Прислал(a) Вовик [104 / 978 = 0.106]
4 апреля 1998 Улица.Идет уставший мужик и нечаенно наступает на собачье дерьмо. Останавливается тут же.Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает: -Господи,сколько же говна в Мире... Прислал(a) Василий из Красноярска [104 / 1088 = 0.096]
18 апреля 1998 Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает: -Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься? -Я-сметаной. -А мне чем посоветуешь? -Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться! -Это что,надежнее? -Да нет,Пятачок,вкуснее!... Прислал(a) sveta [104 / 1011 = 0.103]
18 апреля 1998 -Василий Иванович, а ты бабу бы смог? -Смог бы Петька, смог. -А в жопу, Василий Иванович, а? -Подучиться немного и в жопу бы смог. -А в рот, Василий Иванович, а? -Не-а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка,-заворот кишок получишь! Прислал(a) Загребко [104 / 1011 = 0.103]
28 марта 1998 Армянскому радио задают вопрос: Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с прокладок? Армянское радио отвечает: Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо. Прислал(a) Евгений Желнов [103 / 978 = 0.105]
4 апреля 1998 Мужик шел по улице сейсмоопасного города Петропавловска-Камчатского. Вдруг - ТОЛЧЁК! "Хммм... Неплохой, однако толчек", - подумал мужик и забрал унитаз домой. Прислал(a) (с) Прокопюк Кирилл [103 / 1088 = 0.095]
14 февраля 1998 На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела. Прислал(a) David Spector [102 / 546 = 0.187]
7 марта 1998 Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин! Прислал(a) Yuri iz Munchena [102 / 1227 = 0.083]
7 марта 1998 - Тук-тук, кто в теремочке живет? - Я, мышка-норушка. - Я, лягушка-квакушка. - Я, курочка-пеструшка. - Я, медведь-топотушка. - А я, крыса-на-хуй. Прислал(a) Макс [102 / 1227 = 0.083]
7 марта 1998 Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft? Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга. Прислал(a) dr.Fuckoff [102 / 1227 = 0.083]
21 марта 1998 Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу: - Жена, в койку, трахаться будем! Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит: - Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ... трахаться будем. Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит: - Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу. Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой: - Че стоишь, дура, иди забор тушить! Прислал(a) Александр [102 / 994 = 0.103]
6 апреля 1998 Картина Митьков: "Луддиты разрушают машины и раздают их части бедным" Прислал(a) (c) Владимир Меньков [102 / 1877 = 0.054]
11 апреля 1998 Загадка: - Поползет, поползет - кору пожует, Поползет, поползет - шишку пососет... Что это такое? Отгадка: НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК Алексей Мересьев! Прислал(a) Zelts [102 / 1038 = 0.098]
31 января 1998 Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку". Грузин: "Как каку? Самую жирную!" Прислал(a) Evgeny Pfifer [101 / 889 = 0.114]
14 февраля 1998 В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей." Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!" Прислал(a) Александр [101 / 546 = 0.185]
4 апреля 1998 Это действительно раздражает. До каких пор американские телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными сообщениями о международных и внутренних событиях? Прислал(a) Борис [101 / 1088 = 0.093]
20 декабря 1998 В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках. Прислал(a) Зина [101 / 1879 = 0.054]
14 февраля 1998 - Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? - Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом. Прислал(a) Ardy Val [100 / 546 = 0.183]
20 февраля 1998 Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!! Прислал(a) Борис [100 / 1245 = 0.080]
21 марта 1998 Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем... А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ! Прислал(a) sir [100 / 994 = 0.101]
29 марта 1998 Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку: "Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!" Прислал(a) Гоги Тбилисидзе [100 / 1134 = 0.088]
16 мая 1998 Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым. Прислал(a) Vladimir [100 / 1396 = 0.072]
11 января 1998 Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое. Прислал(a) Kostya [99 / 1039 = 0.095]
5 февраля 1998 Вопрос: Вы видели жену Стиви Уандера? Нет? Ничего страшного. Он тоже ее не видел. Прислал(a) Марат [99 / 1467 = 0.067]
7 марта 1998 - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду? Прислал(a) Yuri iz Munchena [99 / 1227 = 0.081]
11 января 1998 Ельцин - это Брежнев сегодня. [98 / 1039 = 0.094]
27 февраля 1998 Разговор двух женщин: - Х#; у моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь????.. - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма. Прислал(a) Гоги из Одессы [98 / 1176 = 0.083]
7 марта 1998 Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю. Прислал(a) Yuri iz Munchena [98 / 1227 = 0.080]
7 марта 1998 ...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат... Прислал(a) Борис [98 / 1227 = 0.080]
21 марта 1998 Армянское радио спрашивают : - Кто такой двуличный человек? Ответ: - Двуличний человек - это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ! Прислал(a) Baha [98 / 994 = 0.099]
5 апреля 1998 - Извините, вы не подскажете, который час? - Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад... Прислал(a) STOUT [98 / 1445 = 0.068]
18 апреля 1998 Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством. Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось. Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь." Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам" Прислал(a) ALF [98 / 1011 = 0.097]
18 апреля 1998 - Кто такой - Павлик Матросов? - Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца! Прислал(a) Саня К. [98 / 1011 = 0.097]
6 февраля 1998 - Что получится, если скрестить порочного политика и бесчестного адвоката? - Челси Клинтон. Прислал(a) Alex Tsukerman [97 / 1033 = 0.094]
21 марта 1998 В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. - Неужели вы предлагаете мне взятку?! Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил : - Вам повезло, друг мой, что я взяточник! Прислал(a) Вовик [97 / 994 = 0.098]
7 апреля 1998 Встречаются как-то Новый Русский и Старый Советский. Новый Русский: - Ну чо, в натуре, развалили ваш Совок! Старый Советский: - Развалить развалили, а куда ж мусор теперь заметать будем.... Прислал(a) JKL! [97 / 1665 = 0.058]
10 сентября 1998 Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН: - Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг - саечку !! Прислал(a) Олег [97 / 263 = 0.369]
21 марта 1998 У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл.Элтон говорит: - Наш Фредди умирает,что же мы теперь будем делать? На что Джордж отвечает: - Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть! - !!??? - Ну...чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы! Прислал(a) Zelts [96 / 994 = 0.097]
4 апреля 1998 Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает : - Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь ? Другой отвечает: - Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ. Прислал(a) Сергей [96 / 1088 = 0.088]
25 апреля 1998 алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в нее сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрек -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили! Прислал(a) dobri zed [96 / 982 = 0.098]
19 декабря 1998 Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются. - А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот. Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится". Прислал(a) Лариса [96 / 2014 = 0.048]
28 марта 1998 Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?" Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали" "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает" Прислал(a) Наташа из Томска [95 / 978 = 0.097]
18 апреля 1998 Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно. Внезапно его осенило: - Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси, а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты большие, у них есть маленькие самолетики, которые то же летают? - Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",- я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?... Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы. Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит: - Что вы желаете, молодой человек ?... - А это правда...?... - Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама посоветовала меня спросить ?... - Да-а... - Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда вытаскивают вовремя ! Прислал(a) Guper [95 / 1011 = 0.094]
28 мая 1998 Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже! Прислал(a) Борис [95 / 1907 = 0.050]
1 июня 1998 длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же) Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там еще аллигаторы живут) или в Африке, не важно... короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лорда и разговаривают... - Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно... кажный божий день терпит несчастья и невзгоды... - Ну что вы, это совсем не так... (далее следует непереводимый спор) а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянин ловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинает глотать... на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот, который был "ну что вы" говорит: - вот видите - один из них купается в костюме аллигатора... вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр... Прислал(a) граф Дракула Задунайский [95 / 2129 = 0.045]
1 сентября 1998 К теории единого поля: российский коммунист, российский капиталист и российский националист - одного поля (уголовного) ягоды. Прислал(a) Yan [95 / 3166 = 0.030]
4 января 1998 Снится мужику сон: Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается. - Ну, бля, можно подумать, я ее холодной не пил! Прислал(a) u51 [94 / 940 = 0.100]
25 января 1998 - Как здороваются со Змеем Горынычем? - Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте. Прислал(a) Борис [94 / 1072 = 0.088]
21 февраля 1998 Встречаются три операционных системы: - PC-DOS. Version 7. - OS/2. Version 4. Merlin. - А я Windows... Просто Windows. Прислал(a) Жека [94 / 1084 = 0.087]
28 февраля 1998 Мужик у врача: - Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) все поднимается, поднимается... -Может у вас изжога ? -Да не не из жопы, а вот отсюда (показывает)... Прислал(a) Руденко Андрей [94 / 1066 = 0.088]
2 февраля 1998 - Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов... Прислал(a) Vladimir [93 / 1613 = 0.058]
11 апреля 1998 Милиционер беседует с алкоголиком: - Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? - А я не закусываю. Прислал(a) Siarhiej [93 / 1038 = 0.090]
21 февраля 1998 Разговаривают англичанин(А), немец(Н) и русский(Р), каких женщин лучше ебать. А: Я люблю худую! - Вжик - и готово! Н: А я толстую! - лежишь - мягко, как на перине. Р: А я люблю ебать горбатую! - Как в кресле-качалке - ебнешь - качнешься! Прислал(a) Arc [92 / 1084 = 0.085]
4 апреля 1998 Знаете, чем берет всех Билл Гейтс? Он знает волшебное заклинание: Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с. Прислал(a) (c) Thunder [92 / 1088 = 0.085]
