Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных анекдотов 1999 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


5 февраля 1999
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
  сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
  в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
  больше я жены не видел.


Прислал(a) Дима из Алматы. [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
  Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
  не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
  не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!


Прислал(a) Митя [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты
  от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.


Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил,
  женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных
  километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо
  опрыскивать!..


Прислал(a) Alexander Sabelnikov [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?


Прислал(a) Отсталый [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Еще одна трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.


Прислал(a) S.G. [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.


Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..."
в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."


Прислал(a) idea005 [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.


Прислал(a) Рик [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор
  не разговариваем.


Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути
и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте
к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".


Прислал(a) Voodoo [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...


Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
"Загрузить посудомойку" -  напоить жену до чертиков.


Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу,
Она - обычный человек.
Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!»
Через 10 минут: «Люблю! Люблю!»
Через 2 часа: «Все равно люблю!»


Прислал(a) Andrey [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально...
Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....


Прислал(a) Санька [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
Что общего у Windows и миньета?
В обоих случаях в результате применения
аппарат неизбежно виснет.


Прислал(a) kot [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку
  аспирина УПСА.


Прислал(a) Михаил [0 / 0 = 0.000]

6 февраля 1999
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа... 


Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!


Прислал(a) Антон [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что
  вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.


Прислал(a) Антон [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини
со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман
рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.
После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки,
и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:
"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи
мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как
заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото
моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время
идти домой.


Прислал(a) Alik Rabinovich [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
   Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!


Прислал(a) Deks [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Новый порнографический фильм
"Семеро одного не ждут"


Прислал(a) sk8er [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!


Прислал(a) Игорь [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?
Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо !


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!


Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэpи! Ты любишь цветы?
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..


Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Клинические исследования показали,
что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.


Прислал(a) Плохиш [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Старшина ведет строй:
- раз, два ... раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!


Прислал(a) Vahram [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Меняю шило на мыло.
Дорого.


Прислал(a) Трешник [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней
даже осталось...


Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
- Выше голову! - сказал палач осужденному.


Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
  кто не бухает и не курит!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

7 февраля 1999
Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности...
и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...


Прислал(a) Capt. Power [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
Журналист задает вопрос Г.Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских
  коммунистов.
- Какую?!
- "Back in the USSR" (Обратно в СССР)


Прислал(a) cat [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.


Прислал(a) Bogo [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают,
  это к дождю.


Прислал(a) Денис [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."


Прислал(a) Victor Star [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
Ссоpятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса!
- А y тебя голова больше моей!


Прислал(a) Kiyanitsa Alexey [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. 


Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.


Прислал(a) Kiyanitsa Alexey [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и
поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на
лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что
шиpинка его бpюк pаccтегнyта.
- Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy
cпиной, cтал заcтегивать бpюки.


Прислал(a) Kiyanitsa Alexey [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!


Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]

8 февраля 1999
- Как живешь, буржуй?
- Как, как! Буржуево живу!


Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
У ворот Государственной Думы два пикета - коммунистический
и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: "Ленин вечно живой!",
демократы: "Ельцин вечно здоровый!"


Прислал(a) Мадлен [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
(рассказывается с грузинским акцентом)
Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел
большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел.
А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими
крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел.
Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла:
- Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз
  ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза
  ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю?
Орел випил вода подумал и сказал:
- Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,
  и я так тоже делаю.
Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел
маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ......
...и еще долго из ущелья слищилось:
  Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!


Прислал(a) Сухов Юрий [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.


Прислал(a) с Alex M. [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу -
у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят
к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
- Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу - у того всего два.
Hу, комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.


Прислал(a) Igor [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.


Прислал(a) Baloo [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!


Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!


Прислал(a) Нина [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает  манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки...  На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]

9 февраля 1999
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.


Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
Стандартная ситуация.
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
Мужик снял проститутку. Пошли в  мотель, она разделась. Мужик
в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что -
первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?"
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее
можно залезть обратно!"


Прислал(a) alex [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.


Прислал(a) DarkOnE [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".


Прислал(a) Sazonov Dmitry [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял
  по этомy маpшpyтy со своей собакой.


Прислал(a) Victor Kanishchuk [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Прислал(a) Vladimir Pertzel [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж:   - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!


Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
  На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
  На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
  50 долларов.


Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
Ельцин прибыл в Амман на похороны Хуссейна, чтобы лично вручить
новому королю Иордании приглашение посетить Москву с ответным визитом.


Прислал(a) Igorilla [0 / 0 = 0.000]

10 февраля 1999
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника


Прислал(a) Николай [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку
презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....


Прислал(a) Плохиш [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?


Прислал(a) Яна [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой -
программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.


Прислал(a) (c) Alex Exler [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
Да здравствует  новая  партия  Довгня,  и  ее  члены  довгоносики!!!


Прислал(a) Юрий. [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар?
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...


Прислал(a) AS [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
  сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.


Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается
pобкий стук в двеpь.
Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?


Прислал(a) Andrey Novoselov [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...


Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ
  Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

11 февраля 1999
Просыпается мужик после вечеринки.
В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели,
положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА!
И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.


Прислал(a) zak [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад,
  а сегодня нашел у себя в кармане!


Прислал(a) Артем [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.


Прислал(a) Евгений [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.


Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед.


Прислал(a) Andrey Novoselov [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
  за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
  с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
  перегнал...


Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона
произведенных автомобилeй 1972-1999 годов выпуска в связи с возможными
возникновениями неполадок в системе пуска двигателя.


Прислал(a) вик [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.
  Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.


Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
  такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
  воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
  поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
  чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
  залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
  от переда до зада...
 - ???!!!... %-&


Прислал(a) Kiyanitsa Alexey [0 / 0 = 0.000]

12 февраля 1999
Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того,
  ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините,
  в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет
  все время на что-нибудь кликнуть и открыть!


Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Утка входит в пивную и обращаеться к бармену:
- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю
  и буду заглядывать сюда на кружечку пива.
Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него
знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
- А что, в цирке требуются штукатуры?


Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?


Прислал(a) Наталья [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
  субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
  два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Один новый русский жалуется другому:
- Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов.
  Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!...   Ему принесли барана.
- Еще!!!   Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!!   Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!!   Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!!   Ему - барана.
- Еще!!!     Ему - "Норма"
- Пить!!!    Ему - ведро воды
- Еще!!!     Ему - "Норма"
- Бабу!!!    Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....


Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него
совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло...
Он выиграл.


Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."


Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.


Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.


Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.


Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!


Прислал(a) Sly Fox [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля....
Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты.....
Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел.
Так продолжалось неделю...
В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает
ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается
и говорит бармену:
- Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор -
  одни гвозди останутся....


Прислал(a) Кузнецов Алексей [0 / 0 = 0.000]

13 февраля 1999
Приходит как-то Зюганов к Ельцину:
- Ну, Борис Николаевич, чего новенького?
- Да вот, Гена, болею.
- Вы меня неправильно поняли, я спрашиваю - чего новенького?


Прислал(a) (c) Dima [0 / 0 = 0.000]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru