упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
5 февраля 1999 Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел. Прислал(a) Дима из Алматы. [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин. - Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!! Прислал(a) Митя [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер и оттуда кричат: - Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы? - Не-а. Нету! - Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!! - А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама. С этими словами они вытащили удочки и копы увидели, что на конце лесок привязано по большому магниту. Покрутив у виска, менты уплыли восвояси. На яхте: - Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Краткое пособие по сексу: 1. Всунуть. 2. Высунуть. 3. При необходимости повторить. Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит: - В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако! - А что ж грустный ходишь? - Да вот думаю, где вертолет купить. - А на фиг он тебе? - Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров! - Ну и? - Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!.. Прислал(a) Alexander Sabelnikov [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Встречает мужик знакомого и спрашивает - Ты где был? - Карасей ловил. - Ну и сколько поймал? - Нисколько. - А откуда ты знаешь, что карасей ловил? Прислал(a) Отсталый [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Еще одна трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость. Прислал(a) S.G. [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие. Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова? - "Ой мама дуба дам, дуба дам..." Прислал(a) idea005 [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. Прислал(a) Рик [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем. Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки". Прислал(a) Voodoo [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 "Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков. Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу, Она - обычный человек. Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!» Через 10 минут: «Люблю! Люблю!» Через 2 часа: «Все равно люблю!» Прислал(a) Andrey [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально... Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился..... Прислал(a) Санька [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 Что общего у Windows и миньета? В обоих случаях в результате применения аппарат неизбежно виснет. Прислал(a) kot [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА. Прислал(a) Михаил [0 / 0 = 0.000]
6 февраля 1999 - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! Прислал(a) Антон [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 - Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. Прислал(a) Антон [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: "Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой. Прислал(a) Alik Rabinovich [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Письмо отца сыну-студенту. ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!! Прислал(a) Deks [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут" Прислал(a) sk8er [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе! Прислал(a) Игорь [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Знаете, чем отличаются холодильник и голубой? Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо ! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Двое в постели: - Знаешь формyлy любви? - Hет. - Увлечение... Влечение... Лечение... - И ты мне это только сейчас говоришь?! Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много.. Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы. Прислал(a) Плохиш [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Старшина ведет строй: - раз, два ... раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею! Прислал(a) Vahram [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Меняю шило на мыло. Дорого. Прислал(a) Трешник [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось... Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 - Выше голову! - сказал палач осужденному. Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
7 февраля 1999 Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности... и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя... Прислал(a) Capt. Power [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 Журналист задает вопрос Г.Зюганову: - Это правда, что вы любите песни Битлз? - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов. - Какую?! - "Back in the USSR" (Обратно в СССР) Прислал(a) cat [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 - Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном. Прислал(a) Bogo [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: - Скоро дождь будет. - С чего ты взяла? - Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю. Прислал(a) Денис [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..." Прислал(a) Victor Star [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 Ссоpятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса! - А y тебя голова больше моей! Прислал(a) Kiyanitsa Alexey [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 - Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться. Прислал(a) Kiyanitsa Alexey [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки. Прислал(a) Kiyanitsa Alexey [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1999 - Как живешь, буржуй? - Как, как! Буржуево живу! Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 У ворот Государственной Думы два пикета - коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: "Ленин вечно живой!", демократы: "Ельцин вечно здоровый!" Прислал(a) Мадлен [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 (рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и еще долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!! Прислал(a) Сухов Юрий [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 В чем разница между проституткой и порядочной женщиной? То, что одна продает в розницу, другая продает оптом. Прислал(a) с Alex M. [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу - у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец. Прислал(a) Igor [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. Прислал(a) Baloo [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 В автобусе. - Сойдите с моей ноги! - Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей! Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов! Прислал(a) Нина [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками! Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1999 А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием. Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 Стандартная ситуация. Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл. -!?!?!?!?!?!?! - Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль. - А какого хрена ты голый!? Тот с удивлением оглядывает себя: - Ах вы, сволочуги маленькие....!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?" Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!" Прислал(a) alex [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 Какая разница между блядью и сукой? - Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя. Прислал(a) DarkOnE [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 - Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол? - "Любовь, похожая на сон". Прислал(a) Sazonov Dmitry [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 - Почемy этот человек останавливается на каждом yглy? - А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой. Прислал(a) Victor Kanishchuk [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! Прислал(a) Vladimir Pertzel [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов. Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 Ельцин прибыл в Амман на похороны Хуссейна, чтобы лично вручить новому королю Иордании приглашение посетить Москву с ответным визитом. Прислал(a) Igorilla [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1999 ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника Прислал(a) Николай [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади.... Прислал(a) Плохиш [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел? Прислал(a) Яна [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл. Прислал(a) (c) Alex Exler [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 Да здравствует новая партия Довгня, и ее члены довгоносики!!! Прислал(a) Юрий. [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар? Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн... Прислал(a) AS [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит: - Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя? Прислал(a) Andrey Novoselov [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды... Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: - Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс...... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1999 Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить. Прислал(a) zak [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане! Прислал(a) Артем [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят. Прислал(a) Евгений [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 - Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Hе знаю, но всю роту от меня тошнило. Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают: - У вас что, потолки высокие? - Hет, сосед. Прислал(a) Andrey Novoselov [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона произведенных автомобилeй 1972-1999 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе пуска двигателя. Прислал(a) вик [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Встречаются две девушки. Одна спрашивает: - А у тебя парень-то есть? - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое? - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает. Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-& Прислал(a) Kiyanitsa Alexey [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1999 Судят программера. Судья: - Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад. Программер: - Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть! Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Утка входит в пивную и обращаеться к бармену: - Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива. Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать. - А что, в цирке требуются штукатуры? Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена,что он русский? Прислал(a) Наталья [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье! - А вот в этой упаковке 12 штук! Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........ Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Один новый русский жалуется другому: - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!! Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить: - Жрать!!!... Ему принесли барана. - Еще!!! Опять принесли барана. - Еще!!! .... - Пить!!! Ему ведро воды. - Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну. - Бабу!!! Ему слониху. - Еще!!!... Еще!!! Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ... Сидит динозавр в клетке. - Жрать!!! Ему - барана. - Еще!!! Ему - "Норма" - Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма" - Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина: Динозавр в умате, она причесывается и говорит: - Ну что, шершавенький, еще палчонку? Он: - Нооорма Нооорма.... Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... Он выиграл. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая." Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Два английских лорда беседуют на философские темы: - Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности... - А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Чубайс решил Березовского подколоть: - А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос? - Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 "Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу! Прислал(a) Sly Fox [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор - одни гвозди останутся.... Прислал(a) Кузнецов Алексей [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1999 Приходит как-то Зюганов к Ельцину: - Ну, Борис Николаевич, чего новенького? - Да вот, Гена, болею. - Вы меня неправильно поняли, я спрашиваю - чего новенького? Прислал(a) (c) Dima [0 / 0 = 0.000]
