Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных анекдотов 1999 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


28 января 1999
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.


Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]

28 января 1999
- Почему у Бабы-Яги нет детей?
- Не на той палке летала!


Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]

28 января 1999
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
  к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
  у него все равно ничего не получится.


Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]

28 января 1999
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!


Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были
  незамужние дочери с материнскими заботами...


Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина"
о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению,
и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать,
  с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов.
  Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках.
  Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал,
  пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел
  в щель под воpотами.


Прислал(a) Julia Antonova [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах...
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один
  на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под
  откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую
  гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо
  оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой
  день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я
  вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза,
  а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов.
  Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки
  смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что
  застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга.
  Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу,
  и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...


Прислал(a) Julia Antonova [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:

Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного
движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его
из этого состояния.


Прислал(a) Zinoviy Eydelman [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
  белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
  провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
  присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
  когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у
  меня еще и звезды из глаз сыплются...


Прислал(a) Bogdan Adamchuk [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".


Прислал(a) Joker [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это?
- Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...               


Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
Ходят слухи, что Е.Б.Н жив ...


Прислал(a) Romualdas [0 / 0 = 0.000]

29 января 1999
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом
вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга,
  такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад,
  я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад,
  то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.


Прислал(a) Руслан Барски [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь
стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.


Прислал(a) Кузьма [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган":
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить
  лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила
  эффералган.


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий
глава семейства:
- Б*****!!!!  Бросай хоть ключи от машины!!!!!


Прислал(a) Sergiiy [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня
  "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"


Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тещи пpиехали.


Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.


Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили
  грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.


Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется,
очевидно, за счет жизни того, над кем.


Прислал(a) Милена [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст
между 28 и 30-тью годами.


Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.


Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?


Прислал(a) Shura [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?


Прислал(a) Shura [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,
худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его
к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь
у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень -
нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки
очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего -
  того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!


Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.


Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Коннектится человек к серваку на 28800.
Login: ....
Passwrd: ******
А серв ему выдает:
"Ваш пароль на половину правильный. Connect 14400"


Прислал(a) Glaz [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.


Прислал(a) Саша [0 / 0 = 0.000]

30 января 1999
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов


Прислал(a) Дима [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без
копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись
пеpедвигаться на оставшихся."


Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
  сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?


Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет,
  значит, съедобные.


Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.


Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,
да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.


Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.


Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!


Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!


Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.


Прислал(a) Mila [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
- Ребята, вам третьего не надо?
- Нет.
- Ну вы и извращенцы!


Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок,
  то песцовой шубы на десерт не будет!


Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!


Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:  - Правда-правда, мышка моя.


Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом
кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так,
что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!


Прислал(a) Плохиш [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой
  и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!


Прислал(a) Herr Escher [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Загадка: "Две дырки в одной, что это?"
Ответ:   "Твой нос в моей заднице."


Прислал(a) Katya [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
  но и не пропускает ни одного урока!


Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
  сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!


Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]

31 января 1999
- Уважаемые пользователи Delphi!
В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля,
в знак траура по великому французскому математику, физику и философу,
ваши  программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.


Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!


Прислал(a) Вадим [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe
и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе,
он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
  Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
  ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!


Прислал(a) ТОЛЯМБА [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.


Прислал(a) MZ [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
-Почему ты развелся?
-Жена слишком болтлива.
-Но все женщины такие.
-Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.


Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
  игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?


Прислал(a) Мариша [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".


Прислал(a) kesha [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
  мужчинами, а другая - женщинами!


Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц,
  а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.


Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Жили-были два брата Ивана и была у них дочка Машенька....


Прислал(a) Мимоходом... [0 / 0 = 0.000]

1 февраля 1999
Миллиард секунд тому назад - Гарри Трумен был президентом США.
Миллиард минут тому назад - распяли Иисуса Христа.
Миллиард часов тому назад - человек еще не ходил по нашей Земле.
Миллиард долларов тому назад -  вчерашний день российской казны...


Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по
сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что
американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины
имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.


Прислал(a) Alik Rabinovich [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
  что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!


Прислал(a) Кошачья Радость [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
  импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
  странах начинается импичмент!


Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
  двойной обгон и остановку в неположенном месте.


Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Главвpач спpашивает медсестpy:
- Hy и как там наш больной из 13 палаты?
- Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства!


Прислал(a) Evgeny Sapronov [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.


Прислал(a) Andrew Eremeev [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
  знаете КОБОЛ...


Прислал(a) Sasha Chorny [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.


Прислал(a) Sasha Chorny [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


Прислал(a) Eugeny Adamchuk [0 / 0 = 0.000]

2 февраля 1999
Беседyют два англичанина:
- Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами?
- Hет, а что с ними можно делать?
- Они ими бpеются!!!


Прислал(a) Eugene Zhilitsky [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера,
японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а
у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону
своему японскому коллеге:
- Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается,
  ведь в одних водах рыбачим...
- Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай
  совещание. Моя рыба нету - давай ищи!


Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают
былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал мое ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит...
Поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова
  в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки
большими красными буквами написано: RTFM!


Прислал(a) Сергеич [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман
к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,
  ни копейки денег нету!


Прислал(a) Тамаз [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


Прислал(a) Антон [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"


Прислал(a) Ботинкин & Вова [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Встречаются два приятеля.
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила...
- Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.


Прислал(a) Stan from Tallinn [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче
они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если
вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если
попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить
его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно
упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают
еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они
сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и
недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен
их оттуда выковырнешь.


Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]

3 февраля 1999
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.


Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала
в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,
где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе
и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ!  ТУДА И ОБРАТНО!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!


Прислал(a) Дима из Алматы. [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна
и говорит:
- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
  Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга ее спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
  храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.


Прислал(a) Grinya [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
Вернулся мужик из зоны.
Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить.
Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит:
- Иван, посмотри, чего корова-то мычит.
- ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван.
Мать идет к соседке:
- Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит,
  а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а
  то клювики пораздирает!!!


Прислал(a) Вован&Расист&Майк Шишов [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
"Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна"


Прислал(a) Capt. Power [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали
  наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
  Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
- Мойша, ты куда идешь?
- К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму...


Прислал(a) Abo [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.


Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]

4 февраля 1999
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
  прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
  написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
  рядом рэбенок - сосет грудъ -  "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!


Прислал(a) Roman [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
Директор завода жалуется другу:
- Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали.
- Что так? - интересуется друг
- Да раньше им не платили 100 рублей, а сейчас не платят 200.


Прислал(a) (с) Юра [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
- Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п.
  Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.


Прислал(a) max [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
"Санта Барвиха" - Все еще только начинается!..


Прислал(a) (C) Владимир Курилов [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
- Пошел ты на@#$!
- А что это вы мне тыкаете?!


Прислал(a) fastkia [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
  говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не  вздумал
  жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
  что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
  Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
  Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
  программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
  крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
  все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
  не подошла бы.


Прислал(a) Дима из Алматы. [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку,
чтобы прикупить презервативов.
- У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся,
  в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь.
- А какие самые лучшие?
- Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально
  приближают натуральное ощущение.
- Нуу, это не для нас, городских....!!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]

5 февраля 1999
Господь говорит Адаму:
- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы
  понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит
  сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать?
- А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?


Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru