упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 января 1999 - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 - Почему у Бабы-Яги нет детей? - Не на той палке летала! Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится. Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается! Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами... Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам: "Педант - это совсем не то, что вы подумали". Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. - Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. - Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними. - Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле? - Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел в щель под воpотами. Прислал(a) Julia Antonova [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах... Один дpугому говоpит: - Послушай, Билл, что это за вонь? - Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой... - Так что же, это его нога так пахнет? - Hет, это мои ноги так пахнут... Прислал(a) Julia Antonova [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния. Прислал(a) Zinoviy Eydelman [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются... Прислал(a) Bogdan Adamchuk [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу". Прислал(a) Joker [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это? - Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки... Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 Ходят слухи, что Е.Б.Н жив ... Прислал(a) Romualdas [0 / 0 = 0.000]
29 января 1999 Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. Прислал(a) Руслан Барски [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут. Прислал(a) Кузьма [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган": - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство. - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган. Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего. Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всячиной... 2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства: - Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!! Прислал(a) Sergiiy [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!" Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туpисты? -спpашивает шейх. - Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тещи пpиехали. Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 - Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились. Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями. Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем. Прислал(a) Милена [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами. Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++. Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Разговаривают муж и жена. Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. М: - Этот или тот? Прислал(a) Shura [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 - Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть? Прислал(a) Shura [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 - Здравствуйте, больной. - Здравствуйте еще раз, доктор! - А я разве к вам уже заходил? - Конечно. Вся еда из тумбочки пропала! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Коннектится человек к серваку на 28800. Login: .... Passwrd: ****** А серв ему выдает: "Ваш пароль на половину правильный. Connect 14400" Прислал(a) Glaz [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами. Прислал(a) Саша [0 / 0 = 0.000]
30 января 1999 Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов Прислал(a) Дима [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." "Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся." Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные. Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит. Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: - Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: - Я все понимаю, а трахнул-то зачем? - А это за ранний выезд из шахты. Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Анестезиолог говорит перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги. Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день! Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву! Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Прислал(a) Mila [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста. Преферансист спрашивает: - Ребята, вам третьего не надо? - Нет. - Ну вы и извращенцы! Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет! Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: - Доктор, помогите! У меня муж колется! Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!! Прислал(a) Плохиш [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему? - Да потому, что она - скотина! Прислал(a) Herr Escher [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Загадка: "Две дырки в одной, что это?" Ответ: "Твой нос в моей заднице." Прислал(a) Katya [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 На родительском собрании: - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены! Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
31 января 1999 - Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее. Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Прислал(a) Вадим [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу: - Ты еще не ушла? Она: - Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал - уволит, если не исправлю. Он: - А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года. Она: - Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее! Он: - Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ! Прислал(a) ТОЛЯМБА [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба. Прислал(a) MZ [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 -Почему ты развелся? -Жена слишком болтлива. -Но все женщины такие. -Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет. Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? Прислал(a) Мариша [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива". Прислал(a) kesha [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами! Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Диpектоp - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше. Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее. Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Жили-были два брата Ивана и была у них дочка Машенька.... Прислал(a) Мимоходом... [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1999 Миллиард секунд тому назад - Гарри Трумен был президентом США. Миллиард минут тому назад - распяли Иисуса Христа. Миллиард часов тому назад - человек еще не ходил по нашей Земле. Миллиард долларов тому назад - вчерашний день российской казны... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас? Он хладнокровно отвечает: - Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски. Прислал(a) Alik Rabinovich [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!! Прислал(a) Кошачья Радость [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент! Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте. Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Главвpач спpашивает медсестpy: - Hy и как там наш больной из 13 палаты? - Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства! Прислал(a) Evgeny Sapronov [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки. Прислал(a) Andrew Eremeev [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы... - Hо почему вы меня разморозили? - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ... Прислал(a) Sasha Chorny [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились. Прислал(a) Sasha Chorny [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. Прислал(a) Eugeny Adamchuk [0 / 0 = 0.000]
2 февраля 1999 Беседyют два англичанина: - Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами? - Hет, а что с ними можно делать? - Они ими бpеются!!! Прислал(a) Eugene Zhilitsky [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге: - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим... - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи! Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы. Бабка грит: - Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял? - Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи) - А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал? - Как щас помню! (нежно целуя в щечку) - А как ты нежно покусывал мое ушко? - Помню (убегая в хату) - Ты куда, дед? - За вставной челюстью!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM! Прислал(a) Сергеич [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету! Прислал(a) Тамаз [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Учитель спpашивает ученика: - Петя, почему ты вчеpа не был в школе? - У нас случилось пpибавление семейства! - Да? Бpатик или сестpичка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж! Прислал(a) Антон [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!" Прислал(a) Ботинкин & Вова [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Встречаются два приятеля. - Что новенького у тебя? - Да вот, жена мне изменила... - Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО. Прислал(a) Stan from Tallinn [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Вопрос лектору в столярном цехе. - Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов? - Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь. Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
3 февраля 1999 Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше. Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК. Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно. Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС. Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!". Oбзавидовались подруги. И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта: БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ. Те две смотрят рекламу Британских линий. ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!! Прислал(a) Дима из Алматы. [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит: - Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга ее спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате. Прислал(a) Grinya [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 Вернулся мужик из зоны. Приехал в деревню Ивантеевку. Вышел на крыльцо, покурить. Вдруг в сарае замычала корова. Мать ему и говорит: - Иван, посмотри, чего корова-то мычит. - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ, - отвечает Иван. Мать идет к соседке: - Марфа, вот с утра говорю Ивану - Иван, корова в сарае мычит, а он мне - ДА ЕБАЛ Я ЕЕ В РОТ. Так я про цыплят молчу, а то клювики пораздирает!!! Прислал(a) Вован&Расист&Майк Шишов [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна" Прислал(a) Capt. Power [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью. Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 - Мойша, ты куда идешь? - К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму... Прислал(a) Abo [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают. Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
4 февраля 1999 Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы! Прислал(a) Roman [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 Директор завода жалуется другу: - Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали. - Что так? - интересуется друг - Да раньше им не платили 100 рублей, а сейчас не платят 200. Прислал(a) (с) Юра [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Ельцина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? Ну, БН и говорит: - Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п. Что мне делать??? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой??? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу. Прислал(a) max [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 "Санта Барвиха" - Все еще только начинается!.. Прислал(a) (C) Владимир Курилов [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 - Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час? - Пошел ты на@#$! - А что это вы мне тыкаете?! Прислал(a) fastkia [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 Встретились два программера. - Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? - Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь. - Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы. Прислал(a) Дима из Алматы. [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов. - У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь. - А какие самые лучшие? - Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение. - Нуу, это не для нас, городских....!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
5 февраля 1999 Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил? Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
