упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
19 января 1999 Допрос в милиции участников митинга в Минске: - Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали светлое имя нашего президента?! - Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался? Прислал(a) Морозов С. [0 / 0 = 0.000]
19 января 1999 На приеме у врача. - Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были? - Ну, был... - А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?! - Ну да, Семенов... - Ага! Плеврит?! - Нет, Николай. Прислал(a) Вацык [0 / 0 = 0.000]
19 января 1999 Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал.. Прислал(a) Кот [0 / 0 = 0.000]
19 января 1999 В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242 Прислал(a) Витюша анекдотист Нижегородский [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 - Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать! Прислал(a) Кот [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 - Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... - Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня. Прислал(a) Sasha Chorny [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 Гребец говорит приятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! Прислал(a) DENis Mordwinov [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло! Извините, я вас не разбудил? - Конечно, разбудил! - Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую... Прислал(a) Sasha Chorny [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 В чем сходство между группой альтов Большого Театра и группой Битлз? И те, и другие в последний раз играли вместе двадцать лет назад. Прислал(a) Vasilisk [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты: - Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы. Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос: - А балетным? - А балетным?! Хуй в жопу!! Еще нежнее: - А когда? Прислал(a) Vasilisk [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!! Прислал(a) Сергей Шавров [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ. Прислал(a) Andrew Smirnoff [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам... Прислал(a) Artem Prohorov [0 / 0 = 0.000]
20 января 1999 Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy: - Понимаете, доктоp, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка. - Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю. Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy: - Мы с вами интеллигентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите в коpидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю. Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коpидоpе ждет. Hачал неpвничать, pешил посмотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит, что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач говоpит: - Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки. - Да, доктоp, мы с вами интеллигентные люди, а то я подyмал бы, что вы ее пpосто е$ете. Прислал(a) Artem Prohorov [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!! Прислал(a) sasa [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!??? Мужик удивленно: - А куда все делись????? Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало? Прислал(a) Vek [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 После гулянки встречаются два кореша: - Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло? - Ты не поверишь! Я был у нее первый! - Что, в натуре целка? - Я был у нее первый, кому она не дала. Прислал(a) Мазуренко Виктор [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности. Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась. Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку. Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с яростью выщипывает все перья из партнерши с криками: - За пол-куска и в одетом виде?!!! Прислал(a) Vladimir Pertzel [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей? Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди... Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак. Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?" Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается". Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов... Прислал(a) (c) Tiger [0 / 0 = 0.000]
21 января 1999 В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом. Прислал(a) Бр [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 - Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню! Прислал(a) Ковалевский А.(BY) [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: - Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная . Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула! Прислал(a) Мазуренко Виктор [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ?!? видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но ... Прислал(a) Нина [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал. Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода! - Ну и как? - Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает! Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей! Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 Какой же быстрый ездок не любит "Русской"? Прислал(a) Vasilisk [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет". Прислал(a) Вомбат [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 - Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло! Прислал(a) вячеслав [0 / 0 = 0.000]
22 января 1999 Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место. - Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один,- раздраженно говорит сосед. - Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Hо было лишь два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе. Прислал(a) Sergio Baca [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету ее, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги. Прислал(a) иван [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 Чем отличается мэр Лужков от Великого князя Василия III? При князе Василии Москва стала ТРЕТЬИМ РИМОМ! При Лужкове - ВТОРЫМ ...ПАЛЕРМО!!!! Прислал(a) vip [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 "Пампеpсы" - так мы победили сыpость. "Титаник" - так сыpость победила нас. Прислал(a) Марианна [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом. Прислал(a) Конфуций [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 - Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. - Так я же в карауле был! - И в карауле вас не могли найти... - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут. Прислал(a) Федоранций [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок! Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 Грузинская школа. Учитель: - Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано. - Бирюк - ето такой чэловэк! - Нэт, Вано, садись. Гоги? - Бирюк - ето такой зивер! - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками. Прислал(a) Игорь Скобелин [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
23 января 1999 Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера? Ответ: - Называйте его "пейджерастом". Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 - Чем отличается слесарь от инженера? - Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет. Прислал(a) Денис [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 По поводу болезни Ельцина Б.Н. "...А что касается импичмента, то давайте лучше подождем, пока врачи сделают свое дело..." Прислал(a) Николаев Игорь [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: "Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!". Избушка ему отвечаeт: "А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?" Прислал(a) Lynn [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: - Спасибо за сочувствие... Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 - Мама, а когда я родился? - 7-го мая. - Надо же! Прямо в мой день рождения!? Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Триумф феминизма - женщина-педераст. Прислал(a) Женщина-педераст [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 - Ты кто? - Филипп Киркоров! - Ну и иди отсюда! Ши-ка-дам, ши-ка-дам, ши-ка-дам ... Прислал(a) Михаил [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает: - Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!" Алкаша трясет всего: - Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ? Прислал(a) Фил из Самары [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает: "Мам, а что это лошадки делают?" Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет." Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет". Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет!!!" - Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят. Прислал(a) Колькин [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 - Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?.. - Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться... Прислал(a) вячеслав [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?.. Прислал(a) вячеслав [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца. Прислал(a) Лариса [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось... Прислал(a) Лариса [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Копейка рубль бережет! А две копейки - два рубля! А про 50 копеек ващще молчу :) Прислал(a) SHUTTLE [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 - Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука. Прислал(a) Брэнд [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете? Мужик: отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: а может, потанцуем? Мужик: можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: может, вы меня домой проводите? Мужик: отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: может, разденемся и ляжем? Мужик: отчего нет, можно. Женщина: может, сунете? Мужик: суну. Женщина: может, вынете? Мужик: выну. Женщина: может, еще раз сунете? Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь! Прислал(a) Илья [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 ...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить! Прислал(a) Torick [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Заходит молодой человек в бар. Бармен присматривается к нему - какая-то штуковина торчит на плече под пиджаком. Парень подходит к стойке и заказывает пиво. Бармен наливает, парень подносит кружку ко рту, как вдруг - молдниеносное движение из-под пиджака, никто ничего не успевает заметить, и кружка вылетает из рук. Парень вздыхает, заказывает еще. Та же фигня. На третий раз бармен не выдерживает и любопытствует: - Это что у тебя под пиджаком-то? - Ты мне, конечно, не поверишь, но я полчаса назад нашел кувшин, а в нем джинн оказался. В общем, попросил я себе двенадцатидюймовый член. - И что? - Так вот, на плече - он... Прислал(a) Torick [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие. Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит: - Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты сам все поймешь. Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить отца. Приходит и говорит: - Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа. - Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгоебством, а от меня отстань! Прислал(a) Torick [0 / 0 = 0.000]
24 января 1999 Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 В России все еще используется текстовый редактор, который выполняет лишь две команды: Создать новый документ... Выход Остальные возможности в него не заложены. В 2000 году планируются перевыборы этого редактора. Прислал(a) AlexSashka [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 Реклама Кризиса во время отпуска Ельцина: "Кризис в России! Кто не знает - тот отдыхает!" Прислал(a) ШИКО [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!" Прислал(a) дина [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 Вахтенный матрос капинану круизного лайнера: - Разрешите доложить, в судне течь! Капитан: - Откуда известно? Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА! Прислал(a) Sergiiy [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку. - Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет. - Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка. - Мне все равно! Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает: - А что, в Лесбане война еще не кончилась? Прислал(a) Кот [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 Мужику друзья говорят: - Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит. - И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди? Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! Прислал(a) Uliss [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 - Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад.........! Прислал(a) SiriuS [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда? Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
25 января 1999 Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры - словечка не допросишься. И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка. Прислал(a) CRAZY~CAT [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 На тему жизни в России... - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... Прислал(a) Стас [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 Лечиться, лечиться и лечиться, панимашь... Прислал(a) Б.Н.Е. [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах. Прислал(a) Стас [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 - Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь... Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 Две собаки разговаривают: - Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. - А мой - ну такая собака! Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 Муж: - Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Муж почесал в затылке, подумал. - Странно, а у меня здесь голова. Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
26 января 1999 "А счастье было так возможно... и так возможно, и вот так возможно..." - подумал он и вспомнила она. И они решили продолжать. Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах, интересуется, за что посадили того, что в ботиках. - Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то. Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен - пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую. - Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный. - А че? - Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах... Прислал(a) Leska [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Проблема 2000 года в России - "Доживем ли?" Прислал(a) К. Магалецкий [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. Прислал(a) Ковалевская Ирина [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 - Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!! - О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите. Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Одна куpица говоpит дpугой: - У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми. Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Фиpма "Тампакс" пpедлагает новинку - паpные комплекты тампонов "Тампакс-2". Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими затыкаются уши мужа. Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала! Прислал(a) Andrey Emelyanov [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями! Прислал(a) Anatoly Rudakov [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
27 января 1999 Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала. Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 - Я хотела бы иметь мужа. - Я тоже, но еще не знаю, чьего. Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 Беседуют двое. Oдин говорит: "любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!", на что второй отвечает: "ошибаетесь, сударь, любопытство не порок, а метод познания!" Проходил тут третий и заметил мимоходом: "ага, метод познания большого свинства!" Прислал(a) Хихи :) [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 Мать обpащается к сыну: - Возьми сестpенку с собой на pыбалку. - Ни в коем случае! - pезко возpажает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала... Прислал(a) Sazonov Dmitry [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 - "Ты жива еще, моя старушка". Исполняет Филипп Киркоров! Прислал(a) Эйтан [0 / 0 = 0.000]
28 января 1999 У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
