упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 июня 1999 Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь! Прислал(a) Дядя [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Сынок нового русского подходит к родителям и грит: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых? Да очень просто - у них у всех есть телефон! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
15 июня 1999 Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. - Не надо, не надо, - кричит Милошевич. - НАТО, НАТО, - кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: - Спаси, братушка! Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: - На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут... Прислал(a) Вовочка [0 / 0 = 0.000]
23 июня 1999 Умер сантехник. Похоронили его... Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое... ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!" Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ. ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!" ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!" ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!" ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!" Прислал(a) Г.О.Г. [0 / 0 = 0.000]
4 июня 1999 Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов: Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!" Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!" Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!" Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до." Прислал(a) А.Свиридов [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1999 Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1999 - Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии! - Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали... P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США). Прислал(a) Вацык [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1999 Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел. Прислал(a) Тихон [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1999 Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился. Через неделю получает письмо от бабули: "...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.." Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1999 Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: - Где это мы? - Борис Николаевич, Россию не узнаете? - Да, не узнал. Видать, богатой будет. Прислал(a) Тихон [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1999 Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками. Прислал(a) Shnk [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1999 Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть... Прислал(a) (с) Лодренон [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1999 Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул. Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом протяжно: "Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья, я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо..." Прислал(a) Марик [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1999 Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: - Не "жаль", а "потому что"... Прислал(a) ялава [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1999 Звонок в ЦКБ. - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? - Да. - Как он себя чувствует? - Хорошо. Бодр и весел. - Спасибо большое, очень рад! - А кто это говорит? - Да сам, понимаешь, и говорю... Прислал(a) Тихон [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1999 Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1999 Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. Hа следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом". Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1999 Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, но надо мне, надо! - Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина! Прислал(a) Никита [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1999 После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1999 Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить. Младший: - Я построю ей в деревне дом-дворец! Средний: - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему! Старший: - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы. На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом". Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь". Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..." Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 Начало века. Плывет по океану айсберг. Тут вдруг раз! корабль! да еще и огромный. Ну, встретились... На корабле думают: А!!! Спасайся кто может! Титаник тонет! На айсберге: Та-а-ак! Дак это не Аврора? Ну, все, кранты России.. Прислал(a) DrG [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит.. Прислал(a) vg [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 Ельцин издал указ о выносе тела Ленина из Мавзолея. Депутаты забеспокоились - "видать, для себя место готовит!" Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят, а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко, ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет: "ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!" Прислал(a) kolya [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы. Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в шатны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня... Прислал(a) Kavabanga [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки. Прислал(a) Evgeniy Rizshkov [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1999 Муж трахается с женой и она все время стонет : - Возьми меня, возьми меня... Он терпел, терпел и говорит: - Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду... Прислал(a) Бормотун [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 А вы знаете, почему Иван-царевич умер? нет? хм... так жаба задушила... Прислал(a) СонЬя [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется. - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена. Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 Три старичка проходили тест у врача в санатории. - Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач. Первый: - Хм, по-моему, 274! - :-) !!! Второй: - Я думаю, вторник! - :-( !!! Третий: - Девять. - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач. - Да очень просто, я вычел 274 из вторника...! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 Больной спpашивает женy, что она пишет. - Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"? Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!" - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!" Прислал(a) Баха [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра. Прислал(a) (c) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба. Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос: "Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???" %[ ] Прислал(a) KIW [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1999 В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"! Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1999 Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный... Прислал(a) (s) Vovka Kostochkin [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1999 У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. Прислал(a) Kapacb [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1999 Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая. Прислал(a) морро [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1999 Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что? Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1999 - Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу? Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
24 июня 1999 - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот-вот, а завтра и вас не будет. Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
24 июня 1999 На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку? Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
24 июня 1999 Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе, смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то, но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк. Прислал(a) Толстопуз [0 / 0 = 0.000]
24 июня 1999 Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: - Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
24 июня 1999 Один бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ?????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ?????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..." Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
23 июня 1999 Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!" Прислал(a) sofiruss [0 / 0 = 0.000]
23 июня 1999 Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому: - Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи? - Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою! Прислал(a) Alexei Anisimow [0 / 0 = 0.000]
23 июня 1999 Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета. Прислал(a) Oleg Danilov [0 / 0 = 0.000]
23 июня 1999 Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине. Прислал(a) Shef [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Посетитель в ресторане жалуется: - Ну что это за курица - кожа да кости! Официант: - А вы хотите с перьями? Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
15 июня 1999 Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия... Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
15 июня 1999 - Милый, так хочется чего-то теплого, светлого... - Пиво будешь? Прислал(a) Andrew [0 / 0 = 0.000]
15 июня 1999 Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю! Прислал(a) Bика [0 / 0 = 0.000]
16 июня 1999 Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Ну Зюганов в затылке почесал и говорит: - Хочу быть президентом! Ну тут сразу дым, гром, молния.... в общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: - Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить. Прислал(a) Невидимка [0 / 0 = 0.000]
16 июня 1999 Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться. - Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться. - Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость. Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке. А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье. - Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг! - Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы? Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
16 июня 1999 - Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула! Прислал(a) (c) Павел Цыбульский [0 / 0 = 0.000]
16 июня 1999 Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ! Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
16 июня 1999 - Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?.. Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1999 Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка: "Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка: - Почем? Покажите... Мужик с табличкой: - Да недорого, - показывая на второго, - вот он... - Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий! Грустный мужик: - Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули... Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1999 - Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют! Прислал(a) BRV [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1999 Встречается два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки! Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1999 В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем Прислал(a) Леха [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1999 Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Прислал(a) Hurin Andrei [0 / 0 = 0.000]
18 июня 1999 Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную, открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода закончилась. Слышит звонок телефона. - Алло! - С приездом, Вольфович! - С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!? - Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось... В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал... Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
18 июня 1999 Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: - Спасибо большое! - Носи на здоровье! Прислал(a) Дринкинс [0 / 0 = 0.000]
18 июня 1999 Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. - Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. - Коля, заходи. Прислал(a) Катя [0 / 0 = 0.000]
18 июня 1999 - Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? Прислал(a) Bика [0 / 0 = 0.000]
18 июня 1999 Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" (c) Прислал(a) (c) Инька [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. - У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель. - Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег? - А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой. Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... Прислал(a) фффф [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали, если бы у них был миллион. "Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька. "Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша. "Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит Танечка. Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись. "А ты, Вовочка, почему не работаешь?" "Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?" (c) Прислал(a) Инька [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Наелся гороха и открылось второе дыхание... Прислал(a) (с) Слава, г.Киев [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы: Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу: (М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы. (П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы, с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер) (М) - Зачем мне гамбургер? (П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире! (М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы. (П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы! (бросает гамбургер в кока-колу) (М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь три! (П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче. (М) - А это не за счет гамбургера? (П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно! Прислал(a) Sava [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Жена мужу: - Милый, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
20 июня 1999 Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает. Ну он ессно спрашивает: - Ты че, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме? - Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принес, пустил в аквариум, а она мне человеческим языком говорит: "загадывай что хошь, все исполню!" Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты охуела!" Прислал(a) Shakla [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 ...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 - Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон. Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи! Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 У Мойши звонит телефон. - Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет... Прислал(a) Инька [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются. Он спрашивает отца: - Пап, что собачки делают? - Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит... Сын спрашивает: - Пап, что ты с мамой делаешь? - Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! Прислал(a) Шон [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1999 Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку! Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1999 В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина! Прислал(a) Инька [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1999 Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. "Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!" Прислал(a) Пух (пер. с англ.) [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1999 Спрашивают как-то у Д. Вернера: - А вы у себя уже решили проблему 2000-го года? - Нет еще... так что какое-то время нашим посетителям придется почитывать анекдоты столетней давности... Прислал(a) Пакстик [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1999 Степашин, став премьер-министром, подбирает себе членов правительства и встречается по этому вопросу с Зюгановым. Тот, как всегда, хочет чтобы слишком много постов заняли представители его партии. На это вконец разозлившийся Степашин говорит: "Да, а больше ты ничего не хочешь? А может, тебе еще ключ от больницы, где Ельцин лежит?" Прислал(a) Одна сволочь рассказала... [0 / 0 = 0.000]
20 июня 1999 После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться. Прислал(a) (c)gocha [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Вы сильно изменились если: Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует цифра 600. Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. Вас постоянно тянет на базар. Ваш ночной кошмар - запорожец. Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
20 июня 1999 Звонят в Гидрометеоцентр: - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить? - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь... - Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай! Прислал(a) Али [0 / 0 = 0.000]
20 июня 1999 Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кaрмане его ухо! Прислал(a) (с)Павел [0 / 0 = 0.000]
20 июня 1999 Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает: - А у вас сосед по номеру хороший? - Нет, куда там - храпит ужасно! - Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит. - А вы в каком номере живете? - В 201-м. - И я тоже... Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал: - Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников? Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1999 Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
