упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 сентября 1999 Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка - голосует. Он останавливается. "Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она. "Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он. "Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она. Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!" "А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха. Прислал(a) Владимир [-958 / 1653 = -0.580]
16 ноября 1999 Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед и спрашивает: - Ну что, узнала, старая? Бабка: - Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек... - А что так мало? - Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок 80 копеек. Прислал(a) Юрий Вовк [-1011 / 1044 = -0.968]
31 августа 1999 Объявление на дверях бардака: Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию. Прислал(a) Berchik [-1017 / 1173 = -0.867]
31 августа 1999 Училка: - Вовочка, какая буква идет после "О"? - Ёее!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-1032 / 1110 = -0.930]
2 сентября 1999 Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается. - Что будем делать? - Берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу. - Ты что, дура? На фига тебе эта дверь? - Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу! Прислал(a) Саша Рудик [-1198 / 1431 = -0.837]
2 июля 1999 ОН был молодой и красивый, но глупый. ОНА была уродлива и сварлива, но умна. Никто не мог понять, почему они поженились. И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод. Судья: - В чем причина...? ОН: - Оказывается, у ее отца никогда не было разрешения на ношение оружия...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-1281 / 2086 = -0.614]
19 августа 1999 Ну короче, бля, такая хуйня, встречаются как-то две подруги. Одна и грит: - Бля, мой муж мудак полнейший, приходит четвертый день домой, бля, берет удочку, нах, закрывается в ванной, набирает воды и, бля, ловит рыбу. - Дык он у тя ебнулся, нах, отведи его к психиато.RU, бля... - Не хочет, ссука, грит, не подходи, нах, рыбу не пугай, бля, а то убью... - Дык дура, бля, домой вызови и все ОК, нах... - Бля, я бы вызвала, да рыбки уж очень хоться.......бля.... Прислал(a) Азазело [-1936 / 1744 = -1.110]
16 декабря 1999 Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит: - У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим. Американец говорит: - Дайте мне лампочку! Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит: - Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один! - Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите. Француз: - Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец! Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела. - Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского. - Дайте мне два баяна. - просит он. Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского: - Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны? - А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то. - Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет. И царь пошел читать анекдот.ру. Прислал(a) Майкл [-2413 / 2251 = -1.072]
1 июля 1999 Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках, ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач в окошко смотрит... Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей, душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает на него поглядывать... авось место уступит... Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит... она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит: - Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна... Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко... - Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять... Ноль реакции. Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней: - Ну чего, доебалась? Щас допиздишься! Прислал(a) Луиза-Марта [-4065 / 4231 = -0.961]
15 июня 1999 Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. - Не надо, не надо, - кричит Милошевич. - НАТО, НАТО, - кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: - Спаси, братушка! Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: - На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут... Прислал(a) Вовочка [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых? Да очень просто - у них у всех есть телефон! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1999 Сынок нового русского подходит к родителям и грит: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене: -Дай мне немножко денег. -Зачем тебе деньги? -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь! Прислал(a) Дядя [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Старый чекистский анекдот. Отправили агента-нелегала за кордон. Через год он должен был дать весточку о себе, но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия стала расследовать дело. Пошли по цепочке – кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, переправлявшего через границу. Спрашивают: - Ты ему оружие дал? – Дал. - А деньги дал? – Дал. - А рацию? – Дал. - Он что-нибудь говорил? – Нет. - А делал что-нибудь? – Да - Что? – Рукой махал с того берега. - А как? – А вот так (русский жест «от локтя»). Прислал(a) Юрий [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Про студента текстильного института. Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - "А что случилось" Студент - "Я же один парень в потоке" Декан - "Так это же отлично" Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик..... Прислал(a) Студент [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Встречаются два НР. Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят! Прислал(a) Ramil [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ... Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике ! Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы." Штирлиц: "?-!-?-!-?" Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!" Прислал(a) Янчик [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может! Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста... Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: -Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! -Боже!Какой ужас! -Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа! Прислал(a) Леша и Кристина [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!" Прислал(a) Kavabanga [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 На каверзный вопрос одного из журналистов: "А в каком смысле Вас может не удовлетворять госсекретарь?" президент США ответил: "Возможно, Олбрайт М.орально устарела." Прислал(a) Gonza the Fly [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал... Прислал(a) Братчанин [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев 2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите? Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим. Прислал(a) Bumba [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну. Дорогой сынок! Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама. Прислал(a) Пухлик [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки! Прислал(a) Толян [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв". - Ж-жиды! Прислал(a) Petr [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: -Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. -Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему. Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Дед рассказывает внуку: -Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял 10 килограмовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограмовый... Внук: -А потом что, деда!? Дед: -А потом собирал картошку обратно в мешок...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой грит третьему: -Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает: - Дети! Кто здесь похоронен? В классе молчание ... Наконец Вовочка: - Ну как же, братков команда ... Прислал(a) Юра Степкин [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1999 В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит : - Помогите, люди добрые, спасите ..... Начальник ЖЭКа: - Что случилось ? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам ! - ... - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ... Прислал(a) Дима [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой. - Как это? - Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое. - О класс! Пошли. Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором. - Как это? - Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой. - Да это же то, о чем я мечтала!!! Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком. - Как это? - Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть. - Да это же то, о чем я мечтал!!! Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью. - Как это? - Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить. - (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ! С тех пор и катается мышь с колобком в жопе... Автор: Леонид Каганов Прислал(a) MDA [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Большая Восьмерка (G7+1) - Семеро одного е#ут Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Что такое "югославский Чернобыль"? Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: "Cherno-Bill". Прислал(a) Юрий (Миннеаполис, США) [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: - Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: - Ты - нет, а вот твой клиент... Прислал(a) Ферапонт [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни... Прислал(a) Ферапонт [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 - Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. Прислал(a) Ферапонт [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад.. Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac... Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Hикак не хочет уходить... Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!" Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка. Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал... Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 У нового русского спрашивают: - Вам нравится Бабель? - Ну, смотря какая! Прислал(a) nic1 [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 У сына киллера спрашивают: - Что ты делаешь, Коля? - Смотрю на комету, дядя. - Для чего же ты приставил к глазу пистолет? - Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?! Прислал(a) nic1 [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Проснулась утром французская девочка, лежит и думает. - Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой. Прислал(a) GNG [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 ... при преследовании гр.Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела... Прислал(a) STELLA [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один... Прислал(a) Геннадий [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1999 Шадхен приводит жениху невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену: - Что-то она старовата и не очень красива. Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом: - Да еще и хромая. Через некоторое время добавляет, опять же шепотом: - Я слышал, у нее родители бедные. Шадхен в ответ громко: - Можешь не понижать голос, она еще и глухая. Прислал(a) АЛ [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1999 Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал: - Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
4 июня 1999 Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - что с тобой? - хозяин избил - за что? - покусал я его... - да за что? - представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил..... Прислал(a) Дима [0 / 0 = 0.000]
4 июня 1999 Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков? - Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести... Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
4 июня 1999 Встречаются 4 студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ! Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
4 июня 1999 Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать... Прислал(a) Геннадий [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем... Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 Приходит к Ельцину Пушкин и говорит: - До дня рождения осталось... - Ну (пауза) раз осталось наливай панымаешь. Прислал(a) мухомор [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 - Может ли старый пень быть царем леса? - Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые. Прислал(a) Егор [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя. Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 В американской типографии печатают карту Европы. - Скажите, шеф, Белград еще рисовать? (С) Прислал(a) Nemirov (c) [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 Идет концерт очень популярной группы. Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова. Подходит к гитаристу: - П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается? - ШО??? (не отрываясь от игры) - С каких слов второй куплет начинается? - Дык я откуда знаю?!!! Подходит к клавишнику. - САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается? - ШО??? - Грю: с чего второй куплет начинается? - Дык… Не знаю я… К ударнику: - ВААААСЯЯЯ!!!!!! (ноль внимания – продолжает колотить по барабанам) - ВАААСЯЯЯ!!! (снова ноль внимания) - ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..! - ШО??????? (не отрываясь от барабанов) - Спасай! С каких слов второй куплет начинается?! - ШО???? - С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ? (равнодушно, продолжая стучать по барабанам): - А какой песни? Прислал(a) Adich [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ! Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!!!" Прислал(a) RAF [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 Как поругаться с женой? Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой. 3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя". 4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом". 5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе. 7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки". 8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи. 9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?" 10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете. Прислал(a) TB-27 [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1999 Как бросить курить? Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается. 1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить. 2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше. 3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку. 4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом. 5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы. 6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь. 7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку. 8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост. 9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки. 10. Теперь бросайте. Прислал(a) TB-27 [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!" Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!" Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно): - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник! Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!" Режиссер (одухотворенно): - Браво!!! Прислал(a) Виталий [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 Пара после бурно проведенной ночи. Она: Дорогой, мы завтра поженимся? Он: Не-а. Созвонимся. Прислал(a) Дмитрий [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 - Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный. Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: - Что вы сидите, корабль тонет!!! - Ну и что, это же не мой корабль. Прислал(a) Alexey Vasin [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем. Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят к еврею и говорят: - Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали! Еврей: - Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю! Прислал(a) mets [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место. - Папа, чего ты? - Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала! - Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 Заваливает новый русский в охотничий магазин: - Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!! Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель. - Вот же....!!!! Браток берет пушку и жмет на курок. БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен. НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит: - Хм, а ведь прав был, ублюдок!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев назад, и уговаривает пустить ее назад. Муж (угрюмо): - Что, он таким плохим оказался? Жена (поддакивая): - Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент, чем ты!... Прислал(a) CoValent SkyHunter [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1999 Как правильно водить машину в условиях мегаполиса? Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют. 1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?". 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию. 4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец". 6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. 7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла. 9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет. 10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие. Прислал(a) TB-27 [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1999 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать! Прислал(a) Толян [0 / 0 = 0.000]
11 июня 1999 Звонит прокурор Старр в Белый Дом... - Алло, Белый Дом? Позовите Монику... - Моника у аппарата. - Тогда скажите ей, пусть прервется и подойдет к телефону! Прислал(a) igg [0 / 0 = 0.000]
11 июня 1999 Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус! Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
11 июня 1999 За такими щеками, которые носит Степашин, можно прятать закрома родины... Прислал(a) maikl [0 / 0 = 0.000]
11 июня 1999 В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." Прислал(a) Pablo [0 / 0 = 0.000]
10 июня 1999 Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. Прислал(a) Марфуша [0 / 0 = 0.000]
10 июня 1999 Стоят тихо два парня в магазине, смотpят коpобки с софтом, тyт подходит к ним подходит консyльтант и спpашивает: - Вам чем-нибyдь помочь? - Деньгами! Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
10 июня 1999 Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Прислал(a) Ser [0 / 0 = 0.000]
10 июня 1999 - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит крепкая, зараза.........! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
10 июня 1999 Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину было 13 лет... Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1999 Пропью "Москвич-412". Недорого. Прислал(a) Andrey [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1999 Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить. Бармен: - Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку! - Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня задница уже болит! - Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль. - Это что, аспирин?! - Нет! Размягчитель стула! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1999 Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! Прислал(a) Kavabanga [0 / 0 = 0.000]
8 июня 1999 Пресс-секретарь президента сообщил, что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом не прекращает работу. Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич принял поздравления с благодарностью. (C)AlexA Прислал(a) alex [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1999 Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне! Прислал(a) Ферапонт [0 / 0 = 0.000]
8 июня 1999 - В принципе честный человек может стать президентом России? - Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе. Прислал(a) Александр [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1999 Две подруги встречаются: - Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул! - Интересно, что ж ты ему такое рассказывала? Прислал(a) Vlad [0 / 0 = 0.000]
