упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
26 октября 1999 Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь. - Да, у меня сейчас полный недохрап. - Ты чего, не спишь чтоль совсем? - Да, у меня сейчас полный недосып. - Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь? - Да, у меня постоянный недоеп. - Чего? Чего? - И недоеб тоже. Прислал(a) с Iv [-248 / 1054 = -0.235]
26 сентября 1999 Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим 2000-й мы год... Прислал(a) Mr. Net [-250 / 590 = -0.424]
2 сентября 1999 Вопрос: - Почему блондинки в церковь не ходят? Ответ: - Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается. Прислал(a) badhead [-250 / 1856 = -0.135]
5 сентября 1999 - Эта коллекция чучел,- объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,- стоит более ста тысяч марок. - Интересно, - бормочет один из посетителей музея, - чем они могут быть в таком случае набиты? Прислал(a) Lazy Crazy [-258 / 493 = -0.523]
4 июля 1999 По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе? Ноющую тварь. Прислал(a) onon [-262 / 1211 = -0.216]
3 декабря 1999 Теледебаты 1999-го года. Немцов и Жириновский. Жириновский вынимает пистолет: - Предлагаю Немцову застрелиться! Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается и падает на пол. Немцов бодро говорит: - Голосуйте за "Правое дело"! У нас самые крепкие головы! Прислал(a) Вовочка [-267 / 1402 = -0.190]
28 июля 1999 Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат и пpосит его отчислить. - Что случилось? - участливо спpашивает декан. - Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня - я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!... Прислал(a) Evgeny Belov [-279 / 997 = -0.280]
26 августа 1999 Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: - Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать ... - Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!! Прислал(a) Поклонник Цоя [-283 / 1466 = -0.193]
29 сентября 1999 Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь". Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашел нового типа. Прислал(a) Сергей Ч. [-286 / 1034 = -0.277]
24 августа 1999 Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему: - Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет. Друг профессора не мог скрыть улыбки: - Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан! - Hеважно, все равно прошу вас, приходите. Прислал(a) Lazy Crazy [-288 / 757 = -0.380]
3 декабря 1999 Одного мужика спросили: - Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! Мужик: - Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...! Прислал(a) Дима из Алматы [-289 / 970 = -0.298]
11 ноября 1999 В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом "Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть". Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! Прислал(a) Миша [-295 / 1000 = -0.295]
24 декабря 1999 Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают: "Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции." Прислал(a) АВМ [-296 / 1288 = -0.230]
25 октября 1999 Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать. - Здесь запрещено ловить рыбу! - Я не ловлю рыбу! - А что вы делаете с удочкой в руках? - Я не ловлю рыбу! - А зачем удочку в руках держите? Парень достает удочку и говорит: - Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка. - Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма. Прислал(a) say [-300 / 1116 = -0.269]
23 августа 1999 Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено. Прислал(a) Sasha Chorny [-304 / 899 = -0.338]
22 июля 1999 Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась. - Автоматика, - восхищается царь. Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали. - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше. Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился. - Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства. Прислал(a) Ларисочка [-307 / 1196 = -0.257]
22 августа 1999 Машенька играет с куклами, а Боренька с премьерами. Прислал(a) Максим М.М. [-309 / 778 = -0.397]
27 июля 1999 Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом компилировал и продавал, что получилось. Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки, задницей только Билли что-то написать может..." Прислал(a) Vitia Stoltser [-314 / 1210 = -0.260]
15 октября 1999 Зэк получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зэк торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик... Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: У!!! баланда е$@ная!!! Прислал(a) flint [-315 / 1267 = -0.249]
23 декабря 1999 Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый: - Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена? Второй, почесывая бороду: - Наверное, к непогоде. Прислал(a) Венедикт Суворов [-315 / 992 = -0.318]
8 августа 1999 - что ты увидел в ее глазах? - затылок... Прислал(a) GreatLeo [-320 / 625 = -0.512]
29 августа 1999 - Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе? - Да, а что? - Так дети с него гамак сделали. Прислал(a) Вася [-320 / 1235 = -0.259]
24 августа 1999 2050 год. Сводка новостей. - Готовится к отпpавке очеpедная четыpнадцатая амеpиканская экспедиция на Луну. Конгpесс США наконец-таки выделил сpедства для пpиобpетения билетов семеpым астpонавтам на пpямой pейс Москва - Луногpад. Прислал(a) John Doe [-321 / 1195 = -0.269]
19 сентября 1999 Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!! Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: " Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! " Прислал(a) Ахаяныч [-322 / 1659 = -0.194]
31 июля 1999 - Что общего в словах: женщина, жигyли, жизнь? - Все та же "Ж". Прислал(a) Alexander Barychev [-323 / 661 = -0.489]
21 июля 1999 На воре кепка горит! Прислал(a) Алекс [-333 / 1383 = -0.241]
20 сентября 1999 - Ты уже взрослая, замужем, - а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!.. - Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет... - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами. Прислал(a) Lazy Crazy [-333 / 910 = -0.366]
8 октября 1999 Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе все знают как Малыш Джо. - Ну и как у тебя сегодня день прошел? - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошел сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день. Прислал(a) I am [-335 / 1327 = -0.252]
28 августа 1999 Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты: - Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке Страдивари, а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: - А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать. Прислал(a) Lazy Crazy [-340 / 661 = -0.514]
30 августа 1999 Разговор девушки и парня. - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! - Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил! - Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! - Ну... не надо... забудем... я пошутил... - Ну слава Богу... - Я не чистил зубы! Прислал(a) LittleFinger [-342 / 732 = -0.467]
19 октября 1999 В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках. Прислал(a) Alexander Barychev [-343 / 820 = -0.418]
25 декабря 1999 Две блохи встречаются. Одна говорит другой: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабанюра! Прислал(a) Вика [-345 / 865 = -0.399]
5 августа 1999 Идут волк и ишак. Шли, шли и оба устали. Волк и говорит ишаку: "Давай я на тебе километров 5 проеду, а потом ты на мне". "Это ты хорошо придумал", - говорит ишак волку. Посадил волка на спину и повез. Везет, везет, устал волк сидеть на ишаке, слишком медленно он его везет. И говорит волк ишаку: "Давай я тебе подкогтю спину, ты быстрее и побежишь". Ишак говорит: "Давай попробуем". Воткнул свои когти волк ишаку в спину, ишак на одном дыхании 5 километров пробежал. Поменялись местами. Тяжело волку ишака ташить, он бежит трусцой. А ишак и говорит: "Давай я тебе подкогтю, ты быстрее и побежишь". Волк говорит: "Хорошо, давай". Взял ишак и засунул свой хрен в одно место. Рванул волк что есть мочи, бежит и кричит ишаку: "Ишак, ай ишак, откогти чуть-чуть, спереди поворот, не впишемся". Прислал(a) Ваулин Юрий [-347 / 1255 = -0.276]
7 июля 1999 Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :) Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче, он придумал ее в свой последний день...". Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть... Прислал(a) Julia [-348 / 1326 = -0.262]
12 августа 1999 Один мужик был помешел на автомобилях.... Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене: "Че типа за хуйня??"... А она: "Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка - это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела, но когда залез между ног и заорал - какого х@я не закрыли гараж - тут я не выдержала!!!!!!!!!" Прислал(a) AMR [-349 / 1264 = -0.276]
1 сентября 1999 Русалка села на шпагат. Прислал(a) Вадим [-349 / 1525 = -0.229]
6 ноября 1999 Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит: - Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос намотало. Прислал(a) Банан [-352 / 1251 = -0.281]
21 ноября 1999 Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один: - У меня жена ангел, что ни скажу, все делает. Второй: - Да ну, не может быть. Первый: - Ну, действительно так. Второй: - Да к кому хочешь придраться можно Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене: - Жрать хочу. Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то. Он: - Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи. Он: - Почему такие соленые?! Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться: - Лезь под стол! Она лезет. Он: - Гавкай!! Она начинает лаять. Он (победно): - А, сука, своих не узнаешь!!! Прислал(a) Рылова Катя [-360 / 1036 = -0.347]
30 августа 1999 Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки. Братки интересуются - в чем дело? - Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить. Прислал(a) Iliyk [-363 / 937 = -0.387]
27 августа 1999 Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха: - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь 20 баков за минет. Вторая шлюха: - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться: - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым. Прислал(a) Sc-76 [-367 / 1270 = -0.289]
10 декабря 1999 Фурманов спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой? Чапаев, хитро глядя, на Фурманова: - А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич? - Известно где, он уже давно в гробу. - И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной. Прислал(a) Дмитрий [-367 / 1280 = -0.287]
15 октября 1999 Хит из Сибири. Вот и наступила зима... Хорошо, что не ядерная. Прислал(a) Груздь [-368 / 1222 = -0.301]
24 августа 1999 - Дай прикурить. - Фиг тебе. - Ты что? За что-то на меня в обиде? - Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить - а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [-373 / 1047 = -0.356]
29 августа 1999 - Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем! - А ты уверен? - :? - Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин... - Ну! - Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!! Прислал(a) Джон [-373 / 1562 = -0.239]
6 октября 1999 На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!" Прислал(a) GUZ_23 [-381 / 964 = -0.395]
29 октября 1999 2000 г. выходит Windows 2000! Цена лицензионной версии 1000$. 2005 г. выходит Windows 2005! Цена 5000$. Несмотря на это Microsoft, процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200.000.000$. 2020 г. выходит Windows 2020! Сразу после пресс-конференции и поздравлений Билл Гейтс исчезает... Его совершенно случайно находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его: - Скажите пожалуйста, что вы здесь делаете? - Ладно, скажу правду... Просто на лицензионный Windows у меня денег не хватает... Прислал(a) G.O.D. [-389 / 1116 = -0.349]
3 сентября 1999 Знаете, как смутить женщину-археолога?! Дайте ей тампакс и спросите "из какого он периода"! Прислал(a) Дима из Алматы [-389 / 1214 = -0.320]
30 октября 1999 Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они когда-либо видели. Первый: - Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать! Второй: - Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло. Третий: - А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-391 / 1050 = -0.372]
9 сентября 1999 - Как вы посмели yдаpить полицейского? - Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет относиться yважительно, даже если это ваш отец. Прислал(a) Alexander Barychev [-392 / 817 = -0.480]
2 ноября 1999 - Официант! У меня в супе - муха! - Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят! Прислал(a) Лена [-395 / 1221 = -0.324]
8 декабря 1999 Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому: - Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили. Прислал(a) Филипп [-395 / 981 = -0.403]
18 ноября 1999 Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. - Да... - прошептал Н.В. - Да... - прошептала А.С. Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро. Прислал(a) (c) Вит М [-401 / 1585 = -0.253]
18 декабря 1999 Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой улыбкой, спрашивает одного: - Не подскажете ли, что это за город? Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро: - Саскатун, Саскачеван! Жена: - Дорогой, а может, второй говорит по-английски? Прислал(a) Дистанцы [-415 / 759 = -0.547]
11 июля 1999 Объявление в газете: 27-летний молодой человек продаст армекосилку. Прислал(a) 911forever [-418 / 945 = -0.442]
1 августа 1999 Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано: "Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея! Попpобуй, вылези!" Прислал(a) Марианна [-419 / 1263 = -0.332]
24 сентября 1999 Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь! Прислал(a) Tiger [-421 / 1022 = -0.412]
2 октября 1999 Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался и падает. Стюардесса объявляет: - Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу! Народ спрашивает: - Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу? - Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы! Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта, вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не шелохнется, только коньячок попивает. - Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса. - Да я - русский! - ??? - У меня и так фамилия в заднице паспорта написана! Прислал(a) Dr No [-437 / 800 = -0.546]
29 августа 1999 История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть.... Прислал(a) Темная Звезда [-445 / 1012 = -0.440]
18 августа 1999 Электронная коммерция 2 Армянскому радио задают вопрос: "Как открыть службу виртуального такси?" Армянское радио отвечает: 1. Зарегистрировать службу. 2. Заплатить налоги. 3. Выкрасить компьютеры в желтый цвет с черными шашечками. Прислал(a) Винчи [-447 / 790 = -0.566]
14 ноября 1999 - Знаете, как переводится на английский язык термин "дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов после перелета реактивным самолетом"? - "Jet lag". .sb. Прислал(a) Billy [-448 / 569 = -0.787]
16 ноября 1999 - Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу... А третий ввинтит лампочку. Прислал(a) Дистанцы [это последний сегодня :о) ] [-454 / 791 = -0.574]
1 августа 1999 Вступительный экзамен на истфаке Казанского университета. Экзаменатор: "А теперь назовите русского царя 16 в. на букву Ю." Абитуриент:...??? Экзаменатор: Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный! Прислал(a) tuktar [-461 / 1175 = -0.392]
25 сентября 1999 Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть длинные, черные, упругие резиновые палки? :-) Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире! Прислал(a) Владимир [-472 / 819 = -0.576]
5 октября 1999 Три стадии сифилиса: 1. На первой стадии нос проваливается. 2. На второй стадии трава на могиле не растет 3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают. Прислал(a) Ozzy [-484 / 1105 = -0.438]
29 октября 1999 Вопрос: Что лучше, чем сосиска в тесте? Ответ: Сарделька в теще! Прислал(a) Олег [-485 / 1242 = -0.390]
10 июля 1999 По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина. Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и... .....милицейская машина останавливается, как вкопанная. - Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?! Водила: - Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге: "САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним....!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-492 / 1215 = -0.405]
15 октября 1999 Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают: - Где дорога на Зимбабву? Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево. Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает: - Где дорога на Зимбаву? Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй воробей удивленно спрашивает, ты че типа одних направо, других налево? - Да нахуй в ентой зимбабве две стаи напильников!!! Прислал(a) (с) NoiZz [-495 / 1466 = -0.338]
12 июля 1999 Когда человек падает с 6 этажа, это звучит так: ааааааааааа, бум! А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: бум, аааааааааааа! Прислал(a) Argrig [-506 / 829 = -0.610]
22 августа 1999 Что случится если скрестить Клинтона и барана? БЛЭ-ЭЭЭЭЭР! Прислал(a) Рома [-508 / 821 = -0.619]
28 декабря 1999 Во время обеда Вовочка говорит папе: - Папа, в тв... Тут папа его перебил: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: - Hу так что ты мне хотел сказать? - Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала. Прислал(a) Alexander Barychev [-529 / 997 = -0.531]
4 августа 1999 Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И) Прислал(a) Алекс [-531 / 1038 = -0.512]
14 ноября 1999 Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых "братка". На весь вагон громко спрашивают: - Кто здесь Иван? Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает: - Ну, я Иван. Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом: - Наебал, наебал! А я-то не Иван!...... Прислал(a) Вася [-531 / 986 = -0.539]
17 сентября 1999 Плач самурая по северным территориям: Ой, мама, Шикотан, Шикотан! Прислал(a) andor [-531 / 1044 = -0.509]
4 июля 1999 На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает другого скелета в лохмотьях и приветствует его: - Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище! Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу идет еще один скелет в лохмотьях. - Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище! А скелет им и отвечает: - Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду... Прислал(a) Анжелика [-538 / 1087 = -0.495]
6 августа 1999 Вопрос: - За какую команду болеют комары? Ответ: - За Спартак. Вопрос: - Почему? Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут "Отсоси у красно-белых"!» Прислал(a) Alex [-570 / 1051 = -0.542]
31 июля 1999 Идет Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков. Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?" Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит автоматчик. Прислал(a) Evgeny Biryukov [-573 / 896 = -0.640]
31 июля 1999 Капитан входит в часовой магазин. - У вас есть хpонометpы для военных? - А чем они отличаются от гpажданских,а ? - Тем, что ходят не "тик-так",и "так-тик","так-тик"... Прислал(a) Yuriy Zakharov [-576 / 576 = -1.000]
3 июля 1999 В переходе сидит бабка и ко всем пристает: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек! Пристает так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь... Прислал(a) Дюк [-576 / 805 = -0.716]
3 августа 1999 Из Америки: Что общего между Джоном Ф. Кеннеди-младшим и пингвином? Оба хорошенькие, но летать не умеют... Прислал(a) "Жорик" [-577 / 1396 = -0.413]
24 августа 1999 Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил: - В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены !!! Прислал(a) Дима из Алматы [-580 / 989 = -0.586]
18 декабря 1999 Предвыборный: Пошел СПС в лес пописать... увидал "Медведя"... заодно и покакал. Прислал(a) Art [-580 / 928 = -0.625]
2 декабря 1999 Из серии простоты деревенского образа жизни. Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу: - Бать, дай три рубля, пойду ябаться. - Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее. - Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая. Манька с печи: - Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая". Прислал(a) Альберт [-585 / 1564 = -0.374]
11 октября 1999 Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду. Док: - Можешь сказать, какая это буква? Герла: - Нет. Док: - А вот эта, посередке? Герла: - Нет Док: - Ну, а вот эта, на самом верху? Герла: - Нет, не могу. Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь? Герла: - Нет Док (вытащив член): - А это ты видишь?!! Герла: - Да! Да! Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия. Прислал(a) Борис [-605 / 1354 = -0.447]
10 ноября 1999 Американское народное приворотное средство. Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом. Прислал(a) Игорь [-610 / 1078 = -0.566]
6 октября 1999 Решил Романцев преподнести сюрприз Сабо и поставил Тихонова на правый край полузащиты, а не на левый - подальше от Лужного. Получает Тиша мяч на грани оффсайда, играет в стеночку, выходит один на один, удар в ближний угол... ГОООООЛЛЛЛЛ! Судья гол отменяет - аут. Похожая комбинация через пару минут. Опять один на один от стоячих защитников, удар в ближний - ГОООЛЛЛЛЛ!!! Пока Тиша показывает свистящему сектору Украины ухо, подбегает судья и влепляет под нос горчичник. Потом еще один за разговоры. Удрученный Тиша бредет в раздевалку, по пути встречает Титова. - Совсем судья офигел, до аута метра три было.. - Андрюха, у тебя что, крыша съехала??? - ??? - Ты ж рекламный щит Пепси с Семаком перепутал!!! Прислал(a) (c) Goal [-611 / 1103 = -0.554]
29 августа 1999 На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир: - Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается направо. Сосед по строю: - Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось. Прислал(a) Lexa [-674 / 1336 = -0.504]
28 августа 1999 На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара): Врач: Что Вас беспокоит? Пациент: Понимаете, доктор, у меня геморрой. Врач: Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост. ... Прислал(a) Igor Gudymenko [-679 / 918 = -0.740]
29 августа 1999 Идет выпускной экзамен в школе каратэ. Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все, экзаменатор задает вопрос: - Удар ногой в голову, что будете делать? - Поставлю блок - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу! Прислал(a) Евгений [-680 / 1386 = -0.491]
5 августа 1999 Идет Ростропович по улице, во все горло распевает: "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль, Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль". Встречает его Ельцин и спрашивает: - Ты че, старый, супа, что ли, переел? - Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась! Прислал(a) Кот [-700 / 1107 = -0.632]
7 сентября 1999 Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает: - Маама муожно я остынавлью аавтобус? - Ну останови, сыночек. Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!" Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает: - Маама муожно я остынавлью аавтобус? - Ну останови, сыночек. Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло. - Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе... Прислал(a) Дмитрий [-729 / 1433 = -0.509]
31 августа 1999 - Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос? - Я себя укусил за нос! - Да, и как вы смогли? - Большое дело, стал на стул! Прислал(a) Вася [-753 / 1024 = -0.735]
18 августа 1999 Электронная коммерция Встречаются два новых русских: - Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? - Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем. Прислал(a) c Петр [-775 / 724 = -1.070]
4 ноября 1999 Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание. Прислал(a) But [-809 / 1164 = -0.695]
21 декабря 1999 - Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!! - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает! Прислал(a) Дима из Алматы [-814 / 1167 = -0.698]
26 августа 1999 Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу. Подходит на ресепшн и грит: - У меня в номере раковина протекает! - Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте! Прислал(a) Дима из Алматы [-818 / 1102 = -0.742]
26 августа 1999 Встречаются две дамы.Первая: - Я купила новый сорт сосисек - они такие маленькие, не больше мизинца. Вторая: - Это кошерное блюдо - им сделали обрезание Прислал(a) mary [-865 / 846 = -1.022]
27 ноября 1999 Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала: - Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала: - Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал: - Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга! Мама: - Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок: - Мама, они мне нужны для...для....для.... ...и тут он умер. Прислал(a) Дима из Алматы [-869 / 1128 = -0.770]
20 августа 1999 Какое самое страшное ругательство у глистов? - Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!! Прислал(a) ПУХ [-880 / 1360 = -0.647]
29 августа 1999 - Почему у мужчин ноги воняют? - Потому что они из задницы растут! - А почему у женщин не воняют? - Потому что они от ушей! Прислал(a) Юсс [-900 / 1237 = -0.728]
19 августа 1999 17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции. Журналисты спрашивают: - В чем, по-Вашему, причина кризиса? Лидер: - В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой... Прислал(a) С.А. [-956 / 964 = -0.992]
