упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 августа 1999 Муж оправдывается перед женой : - И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция... Прислал(a) Олег [-44 / 484 = -0.091]
2 ноября 1999 - Как y вас насчет аппетита? - Когда как. То он есть, то его нет. - А когда y вас нет аппетита? - После того, как я хоpошо поем. Прислал(a) Alexander Barychev [-44 / 1017 = -0.043]
3 сентября 1999 Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше! Прислал(a) Sasha Chorny [-45 / 1073 = -0.042]
2 ноября 1999 Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: 1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! 2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! 3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах пошел только на конечной. Прислал(a) Сергей [-45 / 1396 = -0.032]
25 августа 1999 Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей. Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет равна 1 метру, вам даруют свободу. Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался, достает 2 см. Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит: - Если б не мои 48 см! Грузин гордо: - Да если б не мои 50 см!!! А еврей тихо: - А если б у меня не встал... Прислал(a) НАТАША [-46 / 1464 = -0.031]
24 июля 1999 Дед с бабкой испекли колобок, а он им: - I am kolobok... Бабка: - Дед, а чего это с ним? - Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?.. Прислал(a) Макар [-46 / 591 = -0.078]
16 июля 1999 Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге: - Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль. Другой - своему: - Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома. Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев: - Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты. - А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону. Прислал(a) PrOl [-47 / 1211 = -0.039]
23 июля 1999 Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое время его спрашивают: - Ну и что, 95-й быстрее работает? - Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет :-(( Прислал(a) Artem [-50 / 995 = -0.050]
16 августа 1999 Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-51 / 712 = -0.072]
26 сентября 1999 Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер, взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с них за свои анекдоты на www.anekdot.ru Прислал(a) dsfgadfh [-52 / 731 = -0.071]
29 октября 1999 Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить" часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения - зачем, соглашаются. Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают: - Что, спать захотелось? - Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите. Прислал(a) Ekc [-53 / 918 = -0.058]
20 ноября 1999 Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток. Прислал(a) Vic [-53 / 689 = -0.077]
14 ноября 1999 К слову о "пробелзапал" Настоящие_мужчины_пробелами_не_пользуются! Прислал(a) Grisha [-53 / 755 = -0.070]
4 августа 1999 В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают: - А чего ты на армянке женишься? - Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом - все ухоженым станет. Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит, и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта, корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит: - А ты чего лежишь, не работаешь? - Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла! Прислал(a) Каранфиль [-55 / 900 = -0.061]
23 октября 1999 На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Даа, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-57 / 588 = -0.097]
3 сентября 1999 Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы полyчить? - Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит. - Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски? - Ыаy-y-y-y!!! Прислал(a) Alexander Barychev [-58 / 1105 = -0.052]
15 августа 1999 Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день. Прислал(a) Ол [-65 / 775 = -0.084]
6 декабря 1999 Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба: - Уй,ай,ой-ей-ей! Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой... Прислал(a) (с) М [-66 / 1344 = -0.049]
21 ноября 1999 Пришел чувак к врачу. - Доктор, у меня изо рта плохо пахнет! Доктор посмотрел и грит: - Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите! Прислал(a) ДИма из АЛматы [-76 / 713 = -0.107]
23 августа 1999 - Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!! Прислал(a) Борис [-77 / 1466 = -0.053]
20 ноября 1999 Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест! Прислал(a) Паша [-77 / 597 = -0.129]
7 августа 1999 Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл-дь на улицу не выгонит. Прислал(a) Dav [-78 / 813 = -0.096]
22 августа 1999 - Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки. Прислал(a) Дарья [-83 / 870 = -0.095]
13 сентября 1999 Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает: - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет. Прислал(a) Димон [-84 / 762 = -0.110]
19 июля 1999 - Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться. - Что я тебе, баннер на сайте? Прислал(a) Света [-87 / 980 = -0.089]
16 сентября 1999 Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек, за ним - старичок. - После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед. - Нет, только после вас! - грит дед чуваку. - Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! - грит юноша деду. - Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал, что у меня аж целых шесть месяцев.....! Прислал(a) Дима из Алматы [-88 / 548 = -0.161]
24 октября 1999 Спросил как-то раз один еврей другого... Вот так и появился еврейский вопрос. Прислал(a) @ Acidius [-99 / 670 = -0.148]
29 сентября 1999 - Любимый! Давай купим вот эту шубку! - Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит. - Ну вот то и не будем покупать! Через год... - Дорогой! Давай купим вот эту шляпку! - Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку! - Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин! Прислал(a) Гена [-106 / 1007 = -0.105]
13 октября 1999 А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат. Прислал(a) Дима из Алматы [-107 / 1039 = -0.103]
25 декабря 1999 На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье: - Ии-ии-и-и.. - Че? - И-и-ии-.. - Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала. Забрались наверх: - Ну, говори. - И-и-и-инструменты забыли Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались: - Ии-и-и-и... - Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли. - И-и-ии-и... Слезли. - Ну, че опять забыли? - И-и-и-и и пошутить нельзя? Прислал(a) Роман Поцепаев [-108 / 1095 = -0.099]
31 декабря 1999 Что такое порно для голубых? Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано... Прислал(a) stas [-109 / 446 = -0.244]
27 июля 1999 Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой, самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!" Прислал(a) Тихон [-110 / 930 = -0.118]
16 августа 1999 Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"! Прислал(a) John Doe [-111 / 1076 = -0.103]
29 августа 1999 - Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять две тыщи до получки??? :-) Прислал(a) костя макаров [-112 / 1282 = -0.087]
22 августа 1999 Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его "хозяйству" колокольчиком и тот не зазвенит. Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза: "дзинь-дзинь". Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: "дзинь-дзинь". Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина. Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает: - Как это ты умудрился? "Дзинь-дзинь". Прислал(a) Жанна [-113 / 977 = -0.116]
2 августа 1999 Приближается свадьба. Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь. Друзья советуют: - А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет. Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью бутылку водки. Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит - под кроватью пузырь стоит. - Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит. Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать. ... Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится. Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит. Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел и воскликнул: - Ой, она ж не целая! А дед услышал и орет из-за двери: - Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!! Прислал(a) ЮРИЙ [-118 / 1537 = -0.077]
29 декабря 1999 Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав: - Папа, мне нужно выйти. - Подожди немного. - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь. Hа помощь приходит продавщица: - Я могу ее проводить. Через несколько минут они возвращаются. - Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец. - А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому. Прислал(a) Dmitry Chabanu [-121 / 913 = -0.133]
17 октября 1999 Объявление в ЖЭКе: "умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение." Прислал(a) с Дядя Леня [-121 / 663 = -0.183]
23 августа 1999 - Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли. Прислал(a) Борис [-125 / 1066 = -0.117]
22 октября 1999 Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь. Прислал(a) Ivan M. [-126 / 875 = -0.144]
31 июля 1999 Со слов дворецкого, последними словами Кеннеди-младшего (JFK Jr.) были: - Покорми собак, а я покормлю рыб. Прислал(a) Афанасий [-127 / 808 = -0.157]
14 июля 1999 Чем похожи женщина и устрица? Когда их жаришь 5 минут, то они раскрываются. Прислал(a) (с) Andrey Bogushko [-128 / 984 = -0.130]
14 августа 1999 Любимая поговорка бывших премьеров: "Кто Ельцина помянет - тому глаз вон!" Прислал(a) Серж [-128 / 479 = -0.267]
11 июля 1999 Храм Лужкова на бассейне. Прислал(a) Е. Киселев [-129 / 1060 = -0.122]
22 августа 1999 все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель! Прислал(a) Дед Банзай [-130 / 630 = -0.206]
7 октября 1999 - Как назвать одним словом "четыре ваххабита"? - Ваххабайт! Прислал(a) Покровский [-134 / 1090 = -0.123]
9 октября 1999 В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар: - Э, э, вы куда претесь? - Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"? - Ну здесь. А вы-то тут причем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался. Прислал(a) Филипп [-138 / 745 = -0.185]
18 июля 1999 Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм. Прислал(a) Акулина [-139 / 905 = -0.154]
11 октября 1999 Hедалекое бyдyщее. Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". - Степашка, а где же Филя? - Как где, в пеpедаче "Добpi ночи, мальцi"... Прислал(a) Vadim Myskin [-143 / 909 = -0.157]
23 августа 1999 Поешь горох, откроется второе дыхание! Прислал(a) Эль [-143 / 1367 = -0.105]
28 ноября 1999 Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Предъявляет вторую : - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: - А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила? - Да! Но я ее убил. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [-145 / 962 = -0.151]
17 октября 1999 В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров говорит : - А еще, сына я назову Филей! Прислал(a) Alex Grey [-146 / 710 = -0.206]
13 ноября 1999 Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла: - Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят. Прислал(a) Дима из Алматы [-146 / 754 = -0.194]
16 ноября 1999 - Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых? - Наверное, у них всех есть телефоны. Прислал(a) Дистанцы [-147 / 848 = -0.173]
15 августа 1999 20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают". Прислал(a) Блестящая [-148 / 763 = -0.194]
11 декабря 1999 - Идеальная женская фигура 90х60х90 - 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас представление о красивой девушке!!! Прислал(a) Andy [-149 / 1119 = -0.133]
23 декабря 1999 Новый русский грит своей молоденькой домработнице: - Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь! Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса: - Знаешь, что я хочу? - Не-а! Тогда она легла на кровать: - Ну а теперь, знаешь? - Не-а! Та широко раздвинула ноги: - Ну!? - Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-157 / 1339 = -0.117]
4 сентября 1999 Вчера у Бориса Ельцина повысилась температура... Геннадий Зюганов первым поздравил Президента с повышением... Прислал(a) svoy [-157 / 880 = -0.178]
7 сентября 1999 В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? Прислал(a) Вася [-158 / 903 = -0.175]
16 сентября 1999 Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: - Ну как дела,братила? - Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. - Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут? - Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет. Прислал(a) John [-160 / 626 = -0.256]
6 августа 1999 Секс бывает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу; 2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку; 3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку. Прислал(a) weber [-161 / 759 = -0.212]
24 июля 1999 - Холмс, как возникла лесбийская любовь? - Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика! Прислал(a) Картуз [-164 / 547 = -0.300]
19 октября 1999 Мама-pобот говоpит своей дочеpи: - Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай! Прислал(a) Dmitry Devatov [-167 / 907 = -0.184]
5 августа 1999 Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?" Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор". Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..." Прислал(a) ГК [-168 / 1182 = -0.142]
30 августа 1999 К концу года цены на бензин устаканятся. PS: Цена будет - доллар за стакан... Прислал(a) Hemul [-169 / 674 = -0.251]
1 сентября 1999 Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками! Прислал(a) Oleg [-172 / 1752 = -0.098]
28 августа 1999 В кабинете стоматолога. Врач: - Сплюньте! Больной (через левое плечо): - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Прислал(a) Alex D. [-172 / 721 = -0.239]
6 сентября 1999 Американец, немец и новый русский играют в гольф. Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит: - Продавайте еще 1000 акций. Потом оборачивается к партнерам: - Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение. Звонит телефон. Немец резко разгибается и призносит в воздух: -Да, покупайте эту компанию... К партнерам : - У меня телефон в бедре, надо только разогнуться - трубка снята. Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет. Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят - в кустах новый русский сидит на корточках. - Ах, извините, что помешали... Новый русский: - Ничего, ничего, еще минутку - только получу этот факс... Прислал(a) Симочка [-173 / 1254 = -0.138]
31 октября 1999 Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают. Что это? "Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной девочке и поворачивается к другой. Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская история. Банк Империал". А-а. Так это реклама. Прислал(a) ГРОСС [-179 / 710 = -0.252]
11 ноября 1999 Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье: - Да у вас же самый лучший номер!!! Мужик: - Хочу в другой! Портье: - Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить? Мужик: - По одной простой причине! Там начался пожар...! Прислал(a) Дима из Алматы [-181 / 859 = -0.211]
26 октября 1999 - Хочешь большой и чистой любви? - А насколько чистой? - На 100%! - А насколько большой? - В пределах статистики... Прислал(a) вебдезигнер [-181 / 835 = -0.217]
27 декабря 1999 Посетитель в ресторане возмущается: - Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография! Официант: - А что случилось? - Да в моем супе две мухи трахаются!!! Прислал(a) Day angel [-183 / 1108 = -0.165]
25 июля 1999 Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет... Прислал(a) МОРЕ [-186 / 654 = -0.284]
19 ноября 1999 Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему говорит: - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова говорит мужу: - А сейчас будем делать ножки. - Hееее!!! Пошел он в ж@пу - пущай на протезах ходит! Прислал(a) Denis Suhanov [-190 / 1309 = -0.145]
22 декабря 1999 Инструкция по проведению акта (голосование) 1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт. 2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение акта. 3. Получите у комиссии необходимые акцессуары для проведения акта - расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного своего избранника. 4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения собственно акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета). 5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает и совершите со своим избранником, то что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более. 6. По окончании, выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта. На этом акт голосования окончен. Прислал(a) c RAZ [-197 / 1138 = -0.173]
3 июля 1999 Мечта каждой женщины - иметь трех мужчин сразу: один готовит, второй стирает, третий массажирует ей пятки :) Прислал(a) Дима П. [-197 / 1226 = -0.161]
17 октября 1999 Встречаются два хохла. - Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут? - Як? - Александр Филимонов! - Во суки! Поубивав бы гадов! Прислал(a) Seriy [-197 / 860 = -0.229]
28 августа 1999 Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Да, две. - Ну, тогда послушайте попугая ночью. Прислал(a) Lexa [-197 / 778 = -0.253]
12 ноября 1999 Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника Прислал(a) Ало [-200 / 1111 = -0.180]
23 августа 1999 Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела. Прислал(a) Тима [-201 / 1295 = -0.155]
20 октября 1999 Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают. Русский спрашивает: - Ну что у вас там в Лондоне нового? - Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется "Лондонский глаз". - А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть - "Московский х..."! Прислал(a) ast [-202 / 1199 = -0.168]
27 июля 1999 - Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? - А что объяснять? Вам все равно это не под силу. Прислал(a) Тихон [-206 / 787 = -0.262]
18 сентября 1999 Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел: - Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!! А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит: - Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?! Прислал(a) Дима из Алматы [-208 / 1069 = -0.195]
22 августа 1999 На нудистком пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио молодым: - Вы такие ярые нудисты? - Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы. Прислал(a) Михаил [-208 / 597 = -0.348]
10 октября 1999 Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память! Прислал(a) Александр [-208 / 1159 = -0.179]
15 августа 1999 - Кто такой пижон? - Человек, у которого пи жен... Прислал(a) nsk [-211 / 580 = -0.364]
31 октября 1999 Интервью с актрисой эротического театра. Журналист: - Нравится ли вам ваша профессия? - В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты? Прислал(a) Филипп [-211 / 509 = -0.415]
15 августа 1999 - Что такое "европарламент"? - Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми! Прислал(a) Абрамыч [-213 / 732 = -0.291]
3 ноября 1999 Русский студент пытается доказать в американском посольстве, что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернется на родину. - Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моем уходе. - Это не аргумент. Многие, мало того, что остаются в США, так и стариков потом за собой тянут. - Я оставляю жену и двоих детей. - Это тоже не аргумент. Мало ли мужей бросает своих жен и детей? - Хорошо, если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения органов до своего возращения обратно, меня пустят в Америку? - Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы не решит. Вот если бы вы сделали тоже самое со своими половыми органами... (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [-216 / 1246 = -0.173]
1 ноября 1999 - Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев? - Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения... Прислал(a) ху керс? [-221 / 1088 = -0.203]
25 июля 1999 Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет. Она у него спрашивает: - Скажите, сколько вам лет? Мужчина подумал и отвечает: - Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы, умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень и результат округлить до целого, то получится двадцать. - Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка. Прислал(a) (c) AlexeI Kemerovsky [-221 / 592 = -0.373]
24 июля 1999 Жопа: вид спереди. Прислал(a) Денисыч. [-225 / 715 = -0.315]
9 октября 1999 Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку? Двое: Один - вкручивает лампочку, Второй - и есть лампочка. Прислал(a) (c) M. Lynx [-226 / 711 = -0.318]
30 августа 1999 Сообщение ИТАР-ТАСС: - В связи с политическим и экономическим положением в России запланированная на первую половину сентября простуда Бориса Николаевича Ельцина переносится на более поздний период. Прислал(a) Sam [-228 / 688 = -0.331]
17 ноября 1999 Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу, чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего. Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом глаза открыл и говорит: - Ну, в общем, все более-менее... - А как он там? - Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально. - А про меня спрашивал? - Спрашивал. - А про детей спрашивал? - Ну спрашивал, спрашивал. - А про брата? - Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата. - А что спрашивал? - О, блин! Спрашивал, как жизнь. - А вы что сказали? - Сказал - нормально. - А он что-нибудь просил? - Нет. - Точно? - Да точно, точно. - Не может быть, он всегда чего-нибудь просил. - А, да, просил. Сигарет просил прислать. - Ну вот. А куда послать? - А я откуда знаю? - Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать. - Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты он просил. А спичек не просил! Прислал(a) Филипп [-229 / 1240 = -0.185]
11 сентября 1999 У президента РФ БНЕ спрашивают: - БН, вы будете баллотироваться на третий срок? - Ну, ... на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый, пятый и шестой. Прислал(a) (С) Влад [-232 / 666 = -0.348]
20 октября 1999 Сегодня играют Спарто и Бардак. Прислал(a) Andrey [-233 / 1039 = -0.224]
2 октября 1999 Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;) Прислал(a) Mike [-234 / 1615 = -0.145]
28 октября 1999 Два зародыша сидят в чреве и разговаривают: - Смотри, вон наш отец идет! - Нет, наш был в плаще! Прислал(a) Сирануш Асратовна Тер-Распердосова [-236 / 960 = -0.246]
5 ноября 1999 Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на свого мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач: - Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло. Доктор: - Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач: - Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе... На утро тетка прибежала довольная по уши: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!.... - ????????? - Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...! Прислал(a) Дима из Алматы [-247 / 1342 = -0.184]
