Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных анекдотов 1999 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


15 августа 1999
Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...


Прислал(a) Олег [-44 / 484 = -0.091]

2 ноября 1999
- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем.


Прислал(a) Alexander Barychev [-44 / 1017 = -0.043]

3 сентября 1999
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы
  удалите зуб, только зуб и ничего больше!


Прислал(a) Sasha Chorny [-45 / 1073 = -0.042]

2 ноября 1999
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
       приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
       пошел только на конечной.


Прислал(a) Сергей [-45 / 1396 = -0.032]

25 августа 1999
Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей.
Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет
равна 1 метру, вам даруют свободу.
Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался,
достает 2 см.
Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит:
- Если б не мои 48 см!
Грузин гордо:
- Да если б не мои 50 см!!!
А еврей тихо:
- А если б у меня не встал...


Прислал(a) НАТАША [-46 / 1464 = -0.031]

24 июля 1999
Дед с бабкой испекли колобок, а он им:
- I am kolobok...
Бабка:
- Дед, а чего это с ним?
- Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..


Прислал(a) Макар [-46 / 591 = -0.078]

16 июля 1999
Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит
своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня
  в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже
  поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал
  ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб
  по телефону.


Прислал(a) PrOl [-47 / 1211 = -0.039]

23 июля 1999
Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое
время его спрашивают:
- Ну и что, 95-й быстрее работает?
- Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет :-((


Прислал(a) Artem [-50 / 995 = -0.050]

16 августа 1999
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [-51 / 712 = -0.072]

26 сентября 1999
Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер,
взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший
с них за свои анекдоты на www.anekdot.ru


Прислал(a) dsfgadfh [-52 / 731 = -0.071]

29 октября 1999
Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить"
часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после
объяснения - зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.


Прислал(a) Ekc [-53 / 918 = -0.058]

20 ноября 1999
Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.


Прислал(a) Vic [-53 / 689 = -0.077]

14 ноября 1999
К слову о "пробелзапал"

Настоящие_мужчины_пробелами_не_пользуются!


Прислал(a) Grisha [-53 / 755 = -0.070]

4 августа 1999
В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один
абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
- А чего ты на армянке женишься?
- Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом -
все ухоженым станет.
   Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит,
и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта,
корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
- А ты чего лежишь, не работаешь?
- Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!


Прислал(a) Каранфиль [-55 / 900 = -0.061]

23 октября 1999
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [-57 / 588 = -0.097]

3 сентября 1999
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.
В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы полyчить?
- Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии,
  Котоpый Пыхтит и Таpахтит.
- Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?
- Ыаy-y-y-y!!!


Прислал(a) Alexander Barychev [-58 / 1105 = -0.052]

15 августа 1999
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.


Прислал(a) Ол [-65 / 775 = -0.084]

6 декабря 1999
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит.
Баба: - Уй,ай,ой-ей-ей!
Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой...


Прислал(a) (с) М [-66 / 1344 = -0.049]

21 ноября 1999
Пришел чувак к врачу.
- Доктор, у меня изо рта плохо пахнет!
Доктор посмотрел и грит:
- Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите!


Прислал(a) ДИма из АЛматы [-76 / 713 = -0.107]

23 августа 1999
- Дорогая, - прохрипел  с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
  Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
  не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
  собака и сплю с дурой коровой!!!


Прислал(a) Борис [-77 / 1466 = -0.053]

20 ноября 1999
Война. В тылу сидят два театральных администратора.
Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!


Прислал(a) Паша [-77 / 597 = -0.129]

7 августа 1999
Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл-дь
на улицу не выгонит.


Прислал(a) Dav [-78 / 813 = -0.096]

22 августа 1999
- Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.


Прислал(a) Дарья [-83 / 870 = -0.095]

13 сентября 1999
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.


Прислал(a) Димон [-84 / 762 = -0.110]

19 июля 1999
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?


Прислал(a) Света [-87 / 980 = -0.089]

16 сентября 1999
Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек,
за ним - старичок.
- После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед.
- Нет, только после вас! - грит дед чуваку.
- Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! -
грит юноша деду.
- Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал,
  что у меня аж целых шесть месяцев.....!


Прислал(a) Дима из Алматы [-88 / 548 = -0.161]

24 октября 1999
Спросил как-то раз один еврей другого...
Вот так и появился еврейский вопрос.


Прислал(a) @ Acidius [-99 / 670 = -0.148]

29 сентября 1999
- Любимый! Давай купим вот эту шубку!
- Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
- Ну вот то и не будем покупать!
Через год...
- Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
- Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку.
  Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно
  купили эту шляпку!
- Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти
  деньги можно купить весь магазин!


Прислал(a) Гена [-106 / 1007 = -0.105]

13 октября 1999
А вот я терроризма не боюсь!
Я уже пять лет женат.


Прислал(a) Дима из Алматы [-107 / 1039 = -0.103]

25 декабря 1999
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице
на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.
До середины долезли, подмастерье:
- Ии-ии-и-и..
- Че?
- И-и-ии-..
- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
- Ну, говори.
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно,
до середины опять добрались:
- Ии-и-и-и...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
- И-и-ии-и...
Слезли.
- Ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?


Прислал(a) Роман Поцепаев [-108 / 1095 = -0.099]

31 декабря 1999
Что такое порно для голубых?
Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано... 


Прислал(a) stas [-109 / 446 = -0.244]

27 июля 1999
Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой,
самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!"


Прислал(a) Тихон [-110 / 930 = -0.118]

16 августа 1999
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец".
Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!


Прислал(a) John Doe [-111 / 1076 = -0.103]

29 августа 1999
- Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять
  две тыщи до получки??? :-)


Прислал(a) костя макаров [-112 / 1282 = -0.087]

22 августа 1999
Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось
ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж
за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его "хозяйству"
колокольчиком и тот не зазвенит.
Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза:
"дзинь-дзинь".
Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: "дзинь-дзинь".
Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина.
Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает:
- Как это ты умудрился?
"Дзинь-дзинь".


Прислал(a) Жанна [-113 / 977 = -0.116]

2 августа 1999
Приближается свадьба.
Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь.
Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой
снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью
бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко,
вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит -
под кроватью пузырь стоит.
- Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит.
Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать.
...
Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле
двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится.
Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым
делом рукой под кроватью шарит.
Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел
и воскликнул:
- Ой, она ж не целая!
А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!


Прислал(a) ЮРИЙ [-118 / 1537 = -0.077]

29 декабря 1999
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает
его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
Hа помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было
по-маленькому.


Прислал(a) Dmitry Chabanu [-121 / 913 = -0.133]

17 октября 1999
Объявление в ЖЭКе: "умершие после 1-го января - срочно получите
пособие на погребение."


Прислал(a) с Дядя  Леня [-121 / 663 = -0.183]

23 августа 1999
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади  и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.


Прислал(a) Борис [-125 / 1066 = -0.117]

22 октября 1999
Новости.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны
бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян
простой гражданский медведь.


Прислал(a) Ivan M. [-126 / 875 = -0.144]

31 июля 1999
Со слов дворецкого, последними словами Кеннеди-младшего (JFK Jr.) были:
- Покорми собак, а я покормлю рыб.


Прислал(a) Афанасий [-127 / 808 = -0.157]

14 июля 1999
Чем похожи женщина и устрица?
Когда их жаришь 5 минут, то они раскрываются.


Прислал(a) (с) Andrey Bogushko [-128 / 984 = -0.130]

14 августа 1999
Любимая поговорка бывших премьеров:
"Кто Ельцина помянет - тому глаз вон!"


Прислал(a) Серж [-128 / 479 = -0.267]

11 июля 1999
Храм Лужкова на бассейне.


Прислал(a) Е. Киселев [-129 / 1060 = -0.122]

22 августа 1999
все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель!


Прислал(a) Дед Банзай [-130 / 630 = -0.206]

7 октября 1999
- Как назвать одним словом "четыре ваххабита"?
- Ваххабайт!


Прислал(a) Покровский [-134 / 1090 = -0.123]

9 октября 1999
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.


Прислал(a) Филипп [-138 / 745 = -0.185]

18 июля 1999
Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.


Прислал(a) Акулина [-139 / 905 = -0.154]

11 октября 1999
Hедалекое бyдyщее. Пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
- Степашка, а где же Филя?
- Как где, в пеpедаче "Добpi ночи, мальцi"...


Прислал(a) Vadim Myskin [-143 / 909 = -0.157]

23 августа 1999
Поешь горох, откроется второе дыхание!


Прислал(a) Эль [-143 / 1367 = -0.105]

28 ноября 1999
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

(С) Робинзон ОдЕсский


Прислал(a) alex [-145 / 962 = -0.151]

17 октября 1999
В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров
говорит : - А еще, сына я назову Филей!


Прислал(a) Alex Grey [-146 / 710 = -0.206]

13 ноября 1999
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу
  три подряд приходят.


Прислал(a) Дима из Алматы [-146 / 754 = -0.194]

16 ноября 1999
- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них всех есть телефоны.


Прислал(a) Дистанцы [-147 / 848 = -0.173]

15 августа 1999
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев
и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди
и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют
"Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".


Прислал(a) Блестящая [-148 / 763 = -0.194]

11 декабря 1999
- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас
  представление о красивой девушке!!!


Прислал(a) Andy [-149 / 1119 = -0.133]

23 декабря 1999
Новый русский грит своей молоденькой домработнице:
- Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать!
  Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный!
  Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась.
И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально
снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
- Знаешь, что я хочу?
- Не-а!
Тогда она легла на кровать:
- Ну а теперь, знаешь?
- Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
- Ну!?
- Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [-157 / 1339 = -0.117]

4 сентября 1999
Вчера у Бориса Ельцина повысилась температура...
Геннадий Зюганов первым поздравил Президента с повышением...


Прислал(a) svoy [-157 / 880 = -0.178]

7 сентября 1999
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае? 


Прислал(a) Вася [-158 / 903 = -0.175]

16 сентября 1999
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела,братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.


Прислал(a) John [-160 / 626 = -0.256]

6 августа 1999
Секс бывает нескольких видов:
1. Мужчина сверху, женщина снизу;
2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку;
3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.


Прислал(a) weber [-161 / 759 = -0.212]

24 июля 1999
- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
  попали два пассивных гомика!


Прислал(a) Картуз [-164 / 547 = -0.300]

19 октября 1999
Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
  ему не показывай!


Прислал(a) Dmitry Devatov [-167 / 907 = -0.184]

5 августа 1999
Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам
за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального
директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить
повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический
рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо
приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях
и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью,
явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы
с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших
сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников
точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: "С первым апреля..."


Прислал(a) ГК [-168 / 1182 = -0.142]

30 августа 1999
К концу года цены на бензин устаканятся.
PS: Цена будет - доллар за стакан...


Прислал(a) Hemul [-169 / 674 = -0.251]

1 сентября 1999
Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем
холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет
объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!


Прислал(a) Oleg [-172 / 1752 = -0.098]

28 августа 1999
В кабинете стоматолога.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!


Прислал(a) Alex D. [-172 / 721 = -0.239]

6 сентября 1999
Американец, немец и новый русский играют в гольф.
Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:
- Продавайте еще 1000 акций.
Потом оборачивается к партнерам:
- Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец
  и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.
Звонит телефон. Немец резко разгибается и призносит в воздух:
-Да, покупайте эту компанию...
К партнерам :
- У меня телефон в бедре, надо только разогнуться - трубка снята.
Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты,
его долго нет.
Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят - в кустах
новый русский сидит на корточках.
- Ах, извините, что помешали...
Новый русский:
- Ничего, ничего, еще минутку - только получу этот факс...


Прислал(a) Симочка [-173 / 1254 = -0.138]

31 октября 1999
Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова
генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.
Что это?

"Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной
девочке и поворачивается к другой.
Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская
история. Банк Империал".

А-а. Так это реклама.


Прислал(a) ГРОСС [-179 / 710 = -0.252]

11 ноября 1999
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
- Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
- Хочу в другой!
Портье:
- Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник,
  и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
- По одной простой причине! Там начался пожар...!


Прислал(a) Дима из Алматы [-181 / 859 = -0.211]

26 октября 1999
- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%!
- А насколько большой?
- В пределах статистики...


Прислал(a) вебдезигнер [-181 / 835 = -0.217]

27 декабря 1999
Посетитель в ресторане возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
- А что случилось?
- Да в моем супе две мухи трахаются!!!


Прислал(a) Day angel [-183 / 1108 = -0.165]

25 июля 1999
Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и
боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием
и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас
не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она
этого никак не поймет...


Прислал(a) МОРЕ [-186 / 654 = -0.284]

19 ноября 1999
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Hочью она ему говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
- А сейчас будем делать ножки.
- Hееее!!! Пошел он в ж@пу - пущай на протезах ходит!


Прислал(a) Denis Suhanov [-190 / 1309 = -0.145]

22 декабря 1999
Инструкция по проведению акта (голосование)

1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение
акта.
3. Получите у комиссии необходимые акцессуары для проведения акта -
расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления
своего отношения в отношении того или иного своего избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения
собственно акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета).
5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает
и совершите со своим избранником, то что собирались. Вы можете сделать
это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать
двух и более.
6. По окончании, выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите
к урне и оставте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании
акта.
На этом акт голосования окончен.


Прислал(a) c RAZ [-197 / 1138 = -0.173]

3 июля 1999
Мечта каждой женщины - иметь трех мужчин сразу: один готовит,
второй стирает, третий массажирует ей пятки :)


Прислал(a) Дима П. [-197 / 1226 = -0.161]

17 октября 1999
Встречаются два хохла.
- Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
- Як?
- Александр Филимонов!
- Во суки! Поубивав бы гадов!


Прислал(a) Seriy [-197 / 860 = -0.229]

28 августа 1999
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий,
  а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.


Прислал(a) Lexa [-197 / 778 = -0.253]

12 ноября 1999
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника


Прислал(a) Ало [-200 / 1111 = -0.180]

23 августа 1999
Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.


Прислал(a) Тима [-201 / 1295 = -0.155]

20 октября 1999
Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают.
Русский спрашивает:
- Ну что у вас там в Лондоне нового?
- Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется
  "Лондонский глаз".
- А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника
  мэру, только начали, но название уже есть - "Московский х..."!


Прислал(a) ast [-202 / 1199 = -0.168]

27 июля 1999
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному
  похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.


Прислал(a) Тихон [-206 / 787 = -0.262]

18 сентября 1999
Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
  пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
  в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!


Прислал(a) Дима из Алматы [-208 / 1069 = -0.195]

22 августа 1999
На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.


Прислал(a) Михаил [-208 / 597 = -0.348]

10 октября 1999
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателла, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь.
  Разве ж это надолго помять такая?
- Так и чо ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!


Прислал(a) Александр [-208 / 1159 = -0.179]

15 августа 1999
- Кто такой пижон?
- Человек, у которого пи жен...


Прислал(a) nsk [-211 / 580 = -0.364]

31 октября 1999
Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше
  благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые
  сильные моменты?


Прислал(a) Филипп [-211 / 509 = -0.415]

15 августа 1999
- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
  всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
  половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
  людьми!


Прислал(a) Абрамыч [-213 / 732 = -0.291]

3 ноября 1999
Русский студент пытается доказать в американском посольстве,
что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернется
на родину.
- Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моем уходе.
- Это не аргумент. Многие, мало того, что остаются в США,
  так и стариков потом за собой тянут.
- Я оставляю жену и двоих детей.
- Это тоже не аргумент. Мало ли мужей бросает своих жен и детей?
- Хорошо, если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения
  органов до своего возращения обратно, меня пустят в Америку?
- Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы
  не решит. Вот если бы вы сделали тоже самое со своими половыми
  органами...

(С) Робинзон ОдЕсский


Прислал(a) alex [-216 / 1246 = -0.173]

1 ноября 1999
- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...


Прислал(a) ху керс? [-221 / 1088 = -0.203]

25 июля 1999
Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет.
Она у него спрашивает:
- Скажите, сколько вам лет?
Мужчина подумал и отвечает:
- Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить
эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы,
умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень
и результат округлить до целого, то получится двадцать.
- Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.


Прислал(a) (c) AlexeI Kemerovsky [-221 / 592 = -0.373]

24 июля 1999
Жопа: вид спереди.


Прислал(a) Денисыч. [-225 / 715 = -0.315]

9 октября 1999
Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое:
Один - вкручивает лампочку,
Второй - и есть лампочка.


Прислал(a) (c) M. Lynx [-226 / 711 = -0.318]

30 августа 1999
Сообщение ИТАР-ТАСС:
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.


Прислал(a) Sam [-228 / 688 = -0.331]

17 ноября 1999
Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу,
чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего.
Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом
глаза открыл и говорит:
- Ну, в общем, все более-менее...
- А как он там?
- Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.
- А про меня спрашивал?
- Спрашивал.
- А про детей спрашивал?
- Ну спрашивал, спрашивал.
- А про брата?
- Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.
- А что спрашивал?
- О, блин! Спрашивал, как жизнь.
- А вы что сказали?
- Сказал - нормально.
- А он что-нибудь просил?
- Нет.
- Точно?
- Да точно, точно.
- Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.
- А, да, просил. Сигарет просил прислать.
- Ну вот. А куда послать?
- А я откуда знаю?
- Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.
- Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты
  он просил. А спичек не просил!


Прислал(a) Филипп [-229 / 1240 = -0.185]

11 сентября 1999
У президента РФ БНЕ спрашивают:
- БН, вы будете баллотироваться на третий срок?
- Ну, ... на третий срок я баллотироваться не буду.
  Зато я буду баллотироваться на четвертый, пятый и шестой.


Прислал(a) (С) Влад [-232 / 666 = -0.348]

20 октября 1999
Сегодня играют Спарто и Бардак.


Прислал(a) Andrey [-233 / 1039 = -0.224]

2 октября 1999
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)


Прислал(a) Mike [-234 / 1615 = -0.145]

28 октября 1999
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!


Прислал(a) Сирануш Асратовна Тер-Распердосова [-236 / 960 = -0.246]

5 ноября 1999
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на свого
мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
- Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь
  силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте
  играючи на природе...
На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали
  голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....
- ?????????
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!


Прислал(a) Дима из Алматы [-247 / 1342 = -0.184]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru