упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 ноября 1999 Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы. "Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас". Прислал(a) Yura from Edmonton [103 / 1205 = 0.085]
2 октября 1999 Встретились два друга. - Здорово, Серега! - З-з-з-дорово, Ви-ви-витек! - Как дела, не женился еще?! - Ннну, пы-почти же-же-нился! - Это как: почти? - Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю "Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?" А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала. - Да за что, Серега! - Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать....! Прислал(a) Дима из Алматы [102 / 1082 = 0.094]
6 октября 1999 Один программер отчитывает другого программера: - У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены? Прислал(a) Harley [99 / 1242 = 0.080]
6 октября 1999 - Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку? - Сто шестьдесят! - Почему??? - Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание. Прислал(a) (c) M. Lynx [99 / 1144 = 0.087]
21 ноября 1999 Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя дырками. Прислал(a) Eugene [99 / 754 = 0.131]
30 октября 1999 - В России две больших проблемы, понимааашь. И обе они - это я Прислал(a) ЕБН [97 / 874 = 0.111]
21 ноября 1999 Сидит програмист за компом. Подходит дочь. - Папа, я беременна! Тот, не отрываясь от экрана: - А ты уверена, что это от тебя...!? Прислал(a) Дима из Алматы [97 / 865 = 0.112]
24 июля 1999 Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький... Прислал(a) Леля [96 / 864 = 0.111]
19 августа 1999 ЗАГАДКА: Маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьет? ОТВЕТ: ТАМПАКС! Прислал(a) Miha [95 / 1354 = 0.070]
5 декабря 1999 Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Нельзя что? - Нельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Нету у нас плода! - Нет, есть! - Нету! - Есть! Бог: - Ни в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его сьел? Адам: - Не знаю. Она первая начала! Ева: - Нет, он первый начал! Адам: - Нет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!! Прислал(a) Дима из Алматы [92 / 843 = 0.109]
10 августа 1999 Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она: - Вань, дай семечек! Он: - Не, не дам. Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь! Он: - То звездочка, а то семечки! Прислал(a) Al Volokhoff [92 / 943 = 0.098]
9 августа 1999 Водка "Буратино". Почувствуй себя дровами Прислал(a) Вадим Мышкин [91 / 1010 = 0.090]
11 августа 1999 Встречаются три рэйвера и начинают обсуждать последние хиты. Первый: - Вчера слышал такую вещь просто улет, сейчас напою: "Туц, туц, туц". Второй: - Есть вещица покруче: "Туц, туц, туц". Третий: - А я слышал кое-что получше: "Туц, туц, туц". Первый и второй: - Ты что, это ведь вообще попса!!! Прислал(a) Вовик [90 / 1013 = 0.089]
11 ноября 1999 ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ - Я тебя люблю! - Я люблю тебя! - Люблю я тебя! - Тебя люблю я ! - Люблю тебя я ! - Тебя я люблю! - восклицал мужчина. - "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка. Прислал(a) Ксения [89 / 920 = 0.097]
12 августа 1999 С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем... Прислал(a) Петр Гринев [89 / 960 = 0.093]
25 сентября 1999 Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает: - Мужик, давно висишь? - Да уже 2000 лет. - Ну и наговорил же ты. Прислал(a) Саблин Александр [88 / 902 = 0.098]
25 июля 1999 Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога. Прислал(a) Миша [88 / 659 = 0.134]
24 сентября 1999 Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет: - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! - Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [87 / 913 = 0.095]
20 августа 1999 Викторина на армянском радио: - Что такое коктейль "Александр III"? Правильный ответ: - Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного". Прислал(a) Дуся [87 / 1638 = 0.053]
31 декабря 1999 Один программер другому: - Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...??? Прислал(a) Дима из Алматы [86 / 600 = 0.143]
10 октября 1999 Дед говорит бабке : - Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился !! Прислал(a) Pavel Kiritchenko [85 / 755 = 0.113]
26 августа 1999 Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона. Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул. Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала. Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же принимается кричать, ругаться, звать официанта: - Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь, да я вас всех засужу!!! Молодая жена обращается к нему шепотом: - Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был в моих волосах... На что тот отвечает: - Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту, если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!? Прислал(a) borsh [84 / 1444 = 0.058]
15 августа 1999 - Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!" - Потому что по-английски это читается как: "Бакс!" Прислал(a) David Marukashvili [84 / 687 = 0.122]
24 октября 1999 Фраза из выпуска новостей POLIT.RU: После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур. Прислал(a) DIS [83 / 491 = 0.169]
12 октября 1999 В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! Прислал(a) Sasha Chorny [83 / 963 = 0.086]
18 июля 1999 Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. Прислал(a) Кузьма [81 / 704 = 0.115]
19 сентября 1999 Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ? Прислал(a) Алла [80 / 1363 = 0.059]
21 сентября 1999 Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить: Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина. Прислал(a) Axel Rod [78 / 1255 = 0.062]
1 июля 1999 Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены. Хохол спрашивает: - У тебя кто? Татарин: - Сын. Хохол: - И у меня. А скоро? Татарин: - Да вот, рожает уже. Хохол: - И моя. А имя ты ему придумал? Татарин: - Да. Очень хорошее - Омар. Хохол: - А я вот еще нет. Разошлись. Хохол стоит, думает: "Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?" Прислал(a) SD [73 / 2847 = 0.026]
25 июля 1999 Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемного. Прислал(a) О.Д. [73 / 735 = 0.099]
24 октября 1999 - В Москве вместо бассейна построили храм. - Ну что, новые русские туда ходят? - Нет. - Почему? - Бассейна нет! Прислал(a) Борис [73 / 589 = 0.124]
27 августа 1999 ... изнасилована в порядке самообороны ... Прислал(a) Anv [72 / 1001 = 0.072]
5 декабря 1999 Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я за... - А давайте прогуляемся. - Я за... - А может, пойдем ко мне? - Я за..., я за..., я замужем Прислал(a) Илья [72 / 734 = 0.098]
21 августа 1999 Мужик хвастается перед девушкой: - Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи! - Да не нужны вроде... - Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет? - Ну нужны... - А сколько? - А может не надо... - Надо-надо, говори сколька? - Ну рублей десять... - Нее, столько нету... Прислал(a) bugol [72 / 994 = 0.072]
26 октября 1999 Муж спрашивает жену: - Ну,как дела? - Уже закончились. Прислал(a) Борис Л. [70 / 1039 = 0.067]
8 ноября 1999 - Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! ачинает работать твой струйный принтер!... - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса! Прислал(a) Slavik Kobyak [68 / 980 = 0.069]
4 октября 1999 - Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове? - Старший из неповешенных офицеров. Прислал(a) Чернявский Дмитрий [65 / 1034 = 0.063]
5 декабря 1999 Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: - Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер!? Баба: - Еще как огорчилась! Судья: - И в какой же момент это произошло? Баба: - Когда он попросил еще чашечку....! Прислал(a) Дима из Алматы [65 / 693 = 0.094]
24 июля 1999 В чем сходство Билла Клинтона и Цезаря? И тот и другой хотели сделать свою кобылу сенатором Прислал(a) Игорь [61 / 729 = 0.084]
17 августа 1999 Маклеp пытается пpодать дом: - Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом. - Hy и тогда в чем же его пpеимyщества? - Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp! Прислал(a) Eugene Subbotin [61 / 558 = 0.109]
23 октября 1999 Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит: - Есть две новости, хорошая и плохая. - Давай хорошую! - Вы будете президентом. - А плохая? - За вас никто не будет голосовать. Прислал(a) Oleg [61 / 708 = 0.086]
25 августа 1999 Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу: - Доктор, плохо мне... - Давай-ка я поставлю тебе термометр. - Термометр? А куда вы мне его поставите? Врач-шутник: - Куда? В задний проход, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает: - У тебя же температура - 40.5! - Однако! И это в тени! Прислал(a) Gunduz [61 / 999 = 0.061]
4 сентября 1999 Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель: - Вы что, это же кресло Екатерины Второй! - Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану. Прислал(a) FBi [59 / 924 = 0.064]
24 июля 1999 Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой. Прислал(a) с Миша [57 / 512 = 0.111]
27 августа 1999 Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам: - Типа че предложить можете и сколько стоит? Мадам отвечает, что: - Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться - 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков. Мужик типа недоумевает: - А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого? - Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года трахают. Прислал(a) Sc-76 [56 / 1121 = 0.050]
16 ноября 1999 - Рабинович, у твоей жены кривые ноги... - Ну и что, я их откидываю!! Прислал(a) vagram [55 / 1049 = 0.052]
5 декабря 1999 Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина. Прислал(a) НС [53 / 682 = 0.078]
4 августа 1999 Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки, оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход. Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними. Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье у него выходной, отдыхает, набирается сил. Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может, еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет? И вот однажды прибегает одна подруга и кричит: - Ура! К нам на остров еще один приплыл. Мужик: - Уррра! Урррра! А кто такой? - Евгений Петросян! - Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье. Прислал(a) Филипп [49 / 1178 = 0.042]
14 августа 1999 Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-99" Прислал(a) Маратик [48 / 604 = 0.079]
7 сентября 1999 Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми ;-) Всходит на сцену и, как положено, начинает: - Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо... Спускается в зрительный зал: - Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод... Прислал(a) Илья Алексеев [48 / 1440 = 0.033]
2 ноября 1999 Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга! Прислал(a) Дима из Алматы [48 / 1314 = 0.037]
14 ноября 1999 Дорогой Иисус, Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь. Прислал(a) Crazy Cat [45 / 768 = 0.059]
6 декабря 1999 - Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели. Прислал(a) Artem Prohorov [40 / 1097 = 0.036]
30 октября 1999 В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу: - Дяденька, дайте мне карамельку! - Мальчик, мы не торгуем карамельками! - А чем вы торгуете? Продавец (зло): - Хренами моржовыми! - Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [34 / 822 = 0.041]
1 сентября 1999 Клинтон звонит Ельцинy: - Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич! - Здоpово, дpyжище Билли! - Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся, нельзя ли что-нибyдь сделать? - Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем: "Степашина в отставкy...". Прислал(a) Alexander Barychev [30 / 1460 = 0.021]
30 июля 1999 Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза. Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик. - Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру. Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается. Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму. Новый Русский звонит по мобиле кенту: - Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [29 / 982 = 0.030]
30 октября 1999 Новости от Центрального Банка России. Сегодня за один доллар США ЦБ установил цену в 25 рублей 65 копеек, а за другой решили пока не цену не называть, мотивируя это тем, что до выборов будет сложно удержать курс!!! Прислал(a) (C)Lord [29 / 831 = 0.035]
11 сентября 1999 Письмо мужа с южного курорта домой к жене: "Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..." Прислал(a) Stas Tsiptsura [25 / 692 = 0.036]
22 декабря 1999 Учитель: - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: - Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы". Прислал(a) Вовочка [21 / 1355 = 0.015]
5 ноября 1999 Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку: "Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х@йня" Прислал(a) доктор Фрейд [20 / 1473 = 0.014]
12 ноября 1999 Формулировка Проблемы-2000: Где бы занять 2000 долларов до конца 2000-го года? Прислал(a) Сергей [20 / 1013 = 0.020]
15 ноября 1999 - Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место. Прислал(a) Дистанцы [19 / 1080 = 0.018]
10 декабря 1999 Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит: - А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь. - Ну и как, похудела? - Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает! Прислал(a) Филипп [19 / 1181 = 0.016]
19 ноября 1999 Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду? Прислал(a) Sasha Chorny [17 / 1034 = 0.016]
31 июля 1999 В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор. Прислал(a) Anton Bannikov [16 / 756 = 0.021]
3 июля 1999 Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой. Прислал(a) Тихон [15 / 1415 = 0.011]
17 ноября 1999 Пасха. Встречаются два новых русских - Иисус воскрес! - Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим? Прислал(a) Alexey Vyatkin [13 / 1349 = 0.010]
18 ноября 1999 20.45 - Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже. 20.50 - Ну,ну,ну,тихо,тихо. Э-э-э, сиди спокойно... 20.53 - Ну-ка сидеть! Рядом, я сказал... Рядом! 20.56 - На, кепку нюхай... 20.59.59 - ФАС!!! 21.00 - Здррррррррррравствуйте, я - Сергей Доренко... Прислал(a) ( c ) M. B. [11 / 1325 = 0.008]
27 сентября 1999 Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки! Прислал(a) Я. [9 / 1180 = 0.008]
25 июля 1999 Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как? - Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал! Прислал(a) Агафон [9 / 784 = 0.011]
18 октября 1999 - Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче? - Зачем? - Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза. Прислал(a) John Doe [9 / 720 = 0.013]
14 ноября 1999 Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: - Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске со свой программой! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [5 / 1021 = 0.005]
4 ноября 1999 Стоят иностранцы на Красной Площади. Мимо идет дедок и ворчит на них: - Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы... - Who are you? - ...еще и матерятся...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [2 / 1007 = 0.002]
20 декабря 1999 Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост: - Нууу.. Горько!!! Все ему: - Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!! Прислал(a) Егорррр [-1 / 1173 = -0.001]
16 октября 1999 Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый: - Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык! Второй (задумчиво): - А ты С++ пробовал? Прислал(a) OLLY [-3 / 855 = -0.004]
19 сентября 1999 Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру" ... стою, смотрю как поднимается ... ... СОЛНЦЕ !!! Прислал(a) Маsta [-6 / 906 = -0.007]
9 октября 1999 Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице: - Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше! Прислал(a) Sima [-10 / 833 = -0.012]
13 августа 1999 В переполненном автобусе : "Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков..." Прислал(a) remedios [-10 / 913 = -0.011]
26 декабря 1999 Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой. Прислал(a) Санек [-11 / 1112 = -0.010]
5 сентября 1999 - Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? - Пять тысяч лир, - отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза. Прислал(a) Lazy Crazy [-11 / 631 = -0.017]
27 декабря 1999 Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь? Чтобы наутро принять ванную с пузыриками. Прислал(a) Стан (не то чтоб я поклонник шовинистических шуток...) [-14 / 1192 = -0.012]
1 августа 1999 - Официант, y меня в сyпе лягyшка! - Извините, сэp, мyха в отпyске! Прислал(a) Artem Prohorov [-17 / 1327 = -0.013]
2 сентября 1999 Вопрос армянскому радио: - Кто самый популярный парень на нудистком пляже? Ответ: - Тот который, может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками. - А кто же самая популярная девушка на этом пляже? Ответ: - Та, которая съедает последний пончик. Прислал(a) Шнай [-17 / 1284 = -0.013]
15 августа 1999 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка. Прислал(a) Семен Семеныч [-18 / 738 = -0.024]
8 ноября 1999 Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: - Hу-с, приступим. - Hу-с, приступим. - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать! Прислал(a) Sasha Chorny [-18 / 637 = -0.028]
15 октября 1999 Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше. 1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой. 2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил свои глаза!" 3. Глаза не могут запотеть в ванной. 4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!" 5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть. 6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром. 7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр. 8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве. 9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут. 10. Очки нельзя строить (женск.) (с) DiStan Прислал(a) Дистанцы [-19 / 1415 = -0.013]
23 августа 1999 Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет: - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: - Что?!? - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена! Мужик, ухмыльнувшись, говорит: - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно! - ???? - Это не кончик члена, это мой весь член!!! Прислал(a) Бортпроводница [-20 / 1759 = -0.011]
25 сентября 1999 - Дорогой, у тебя, видно, изжога? - Откуда-откуда видно?!? Прислал(a) Лев Лимаев [-23 / 643 = -0.036]
4 сентября 1999 - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? Прислал(a) Вася [-26 / 704 = -0.037]
17 июля 1999 Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс ! Прислал(a) Дима из Алматы [-29 / 766 = -0.038]
16 августа 1999 Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни: - К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз! - Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-30 / 621 = -0.048]
18 августа 1999 Приятный женский голос в самолете: - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" - это я - Бортпроводница. Прислал(a) Глеб [-36 / 944 = -0.038]
31 декабря 1999 СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной, то сперма на вкус была бы как шоколад !!! Прислал(a) Дима из Алматы [-36 / 600 = -0.060]
1 августа 1999 90x60x90. 486000 кубических сантиметров счастья. Ни хуя себе красивая девушка Прислал(a) Goreloff [-39 / 1356 = -0.029]
30 октября 1999 Жена Нового Русского: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? НР: - Все равно. Жена: - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши? НР: - Да по фигу что! Жена: - А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? НР зло: - Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу! Прислал(a) Дима из Алматы [-40 / 701 = -0.057]
4 сентября 1999 Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает: - Где последний раз работали? - В Туйме! - Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия? - Йабинович! Прислал(a) Дима из Алматы [-40 / 850 = -0.047]
18 августа 1999 Двое пьяных. Один другому: - Хочешь, стойку на ушах покажу? - Ага! - Постели уши... Прислал(a) vadym [-41 / 852 = -0.048]
9 октября 1999 Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!" Прислал(a) Boss [-42 / 816 = -0.051]
9 ноября 1999 Заходит в ночной клyб здоpовенный мyжик. Hа шее цепь в четыpе пальца и медальон с надписью "Jo-Jo". Hа pyке цепь с надписью "Jo-Jo". Запонки на pyбашке с надписью "Jo-Jo". К немy подбегает официант-китаец и говоpит: - Мистеp Jo-Jo... Тот емy отвечает: - Тише, я не хочy, чтобы знали, что я здесь... Прислал(a) Alexander Barychev [-43 / 1100 = -0.039]
10 августа 1999 ...Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли. И стало мне как-то обидно, бля... Прислал(a) Борис [-43 / 949 = -0.045]
