упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
29 августа 1999 Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Прислал(a) Lexa [205 / 1261 = 0.163]
21 ноября 1999 Разговаривают два мужика: - У тебя дети близнецы? - Нет, один на 10 лет старше. - Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды! Прислал(a) О. Дренски [205 / 885 = 0.232]
31 октября 1999 Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: - Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает: - А как тебе бабуля в кайф, так и иди. Прислал(a) MeTaLoLoM [205 / 769 = 0.267]
25 сентября 1999 В России вся пресса свободная. Остальная запрещена. Прислал(a) a [204 / 688 = 0.297]
23 сентября 1999 Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!" Прислал(a) Vladimir Zaytcev [203 / 1118 = 0.182]
13 июля 1999 Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь? А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит: - Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит. А друг: - Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой? Прислал(a) JKL [203 / 1226 = 0.166]
16 ноября 1999 Следователь Волков: "Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру"). 20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме. часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О. на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией. Прислал(a) Андрей [203 / 1227 = 0.165]
26 августа 1999 Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой! Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии и грит ему: - Салям Алейкум, почтенный! А тот ему: - Жареного....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [202 / 1016 = 0.199]
4 июля 1999 "Тренируйтесь вон.....на кошках!" (Собаки Павлова) Прислал(a) Дима из Алматы [199 / 1110 = 0.179]
8 августа 1999 - Чем отличается Америка от йогурта ? - Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура. Прислал(a) Vladislav [198 / 844 = 0.235]
24 июля 1999 - Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника. - У него был ключ, господин начальник. - Как он его украл? - Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты. Прислал(a) Картуз [197 / 647 = 0.304]
26 сентября 1999 - Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему тогда в ухе капуста?! - Ну козел! Тебе не угодишь! Прислал(a) Евгений [194 / 803 = 0.242]
1 декабря 1999 Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!? Прислал(a) Дима из Алматы [194 / 1653 = 0.117]
28 сентября 1999 Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"... Прислал(a) PinHead [193 / 1290 = 0.150]
28 июля 1999 А вот еще про хиппи и панков. Пошли они друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот 3.14дарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит. Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки: - Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: - Ж=(] А нахрена? - Да чтобы кумар не выходил! =) Прислал(a) Egor TChemodanov [193 / 1201 = 0.161]
22 августа 1999 Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно): - Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса): - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем! Прислал(a) Вова Р. [193 / 964 = 0.200]
19 июля 1999 Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная. Прислал(a) Tiger [192 / 1052 = 0.183]
4 июля 1999 - Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила... Прислал(a) Петруха [191 / 937 = 0.204]
26 июля 1999 Украинец наезжает на белоруса: - Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть... - Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить. Прислал(a) Ivan Terebilov [189 / 1143 = 0.165]
24 октября 1999 Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятор автопилота. Прислал(a) Grand [188 / 577 = 0.326]
21 ноября 1999 - Видишь, так и глаза можно лишиться. - Не вижу... Прислал(a) (с)RomY [186 / 716 = 0.260]
30 декабря 1999 Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: - Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! .... - Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? - Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [186 / 898 = 0.207]
5 сентября 1999 - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. Прислал(a) Вася [186 / 711 = 0.262]
6 августа 1999 Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно. Прислал(a) Борис [185 / 856 = 0.216]
20 ноября 1999 Турция, Стамбул. Выступление Б.Н.Ельцина. Каждый раз, произнося жесткую фразу в сторону Запада, Б.Н.Ельцин немного наклонялся, пытаясь снять с ноги правый ботинок. Однако у него не получалось, и он страшными глазами смотрел в сторону помощника, который непредусмотрительно крепко завязал его шнурки. Прислал(a) On Samyi [184 / 878 = 0.210]
16 ноября 1999 ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6 тел: 555-55-55 ночью дешевле: 444-44-44 Прислал(a) Алексей [182 / 1099 = 0.166]
5 сентября 1999 Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват! Прислал(a) Antonio [181 / 690 = 0.262]
31 декабря 1999 - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры :( Прислал(a) Я [179 / 533 = 0.336]
14 ноября 1999 Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил. Прислал(a) Александра [179 / 1008 = 0.178]
10 сентября 1999 Контрольный плевок в лицо Прислал(a) Valpep [179 / 1205 = 0.149]
31 декабря 1999 - Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он беременен. Прислал(a) Джонни [179 / 563 = 0.318]
7 декабря 1999 Передача С.Доренко: "...Итак, суд признал достоинство Лужкова в 4500 раз меньшим, чем утверждал сам мэр столицы, другими словами, если взять, скажем, вы сами можете все посчитать, но чтобы не быть голословным, я приведу конкретные цифры, возьмем, скажем, достоинство Лужкова равным 15, ну даже, польстив ему, 20 см. Тогда поделив 20 см на 4500, мы получим примерно 0.005 см, величина, неразличимая невооруженным взглядом, тогда что я мог ущемить Лужкову, на чем настаивала госпожа Крылова???.." Прислал(a) Хряк [178 / 1473 = 0.121]
23 декабря 1999 В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает: - Вам у нас понравилось? - Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка! На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему: - Вам у нас понравилось? - Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!? На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает: - Ну как вам у нас? Еврей, хитро: - Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка! Прислал(a) Дистанцы [178 / 1379 = 0.129]
23 сентября 1999 - А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка. - Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна. Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала. Прислал(a) Oleg Wereskun [177 / 980 = 0.181]
22 июля 1999 В мебельном магазине на Хорошевском шоссе обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит. Прислал(a) SKVO [176 / 951 = 0.185]
15 августа 1999 Разговор двух живописных бабуль. - Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз? - Это антиквар. Прислал(a) Derrr [176 / 687 = 0.256]
25 июля 1999 Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают: -Раскажите, как все произошло? Черепаха (волнулаясь): -Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [175 / 600 = 0.292]
15 августа 1999 - И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной бумаги. Прислал(a) Сергей Кудряшов [175 / 550 = 0.318]
30 июля 1999 Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит: - Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю! Ему отвечают: - Нет, здесь нет мусульман! - Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены! Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист. - О-о-о, у вас сегодня шведский стол!? Прислал(a) Коврик [174 / 1051 = 0.166]
5 декабря 1999 Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились: - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда! - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [174 / 811 = 0.215]
12 сентября 1999 - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение! Прислал(a) Дима из Алматы [173 / 947 = 0.183]
28 октября 1999 В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок. Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо. Видит он сложил: GOD. Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил: - Мама, а как пишется ZILLA? Прислал(a) Дима из Алматы [173 / 953 = 0.182]
18 ноября 1999 Горнолыжный анекдот. Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает! Прислал(a) Auge Biene bin [172 / 1406 = 0.122]
26 сентября 1999 Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис". Прислал(a) Scooter [171 / 1046 = 0.163]
2 сентября 1999 Два наркомана разговаривают. - Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. - Да ну, не может быть. - В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают! Прислал(a) Антон [171 / 1210 = 0.141]
8 августа 1999 Примечание к видеоклипу "Убили негра": При съемке этого клипа ни одного негра не пострадало ! Прислал(a) Alex [170 / 810 = 0.210]
17 октября 1999 Телепрограмма "Криминал": "Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы,затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 555-55-55" Прислал(a) iiiiii [169 / 742 = 0.228]
7 ноября 1999 Товарищи !!! Навестите своих в тамбовских лесах...! Скучают... ! Прислал(a) Дима из Алматы [168 / 706 = 0.238]
22 августа 1999 Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает: "Завтракай, завтракай, вечером пообедаем" Прислал(a) Андрей [167 / 722 = 0.231]
13 ноября 1999 Одна проститутка другой: - Нет, сегодня не прийду - хлопот полон рот. Прислал(a) Rokko [166 / 810 = 0.205]
16 июля 1999 Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет! Прислал(a) Лиля [166 / 1358 = 0.122]
6 августа 1999 Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ. Прислал(a) ССС [164 / 1112 = 0.147]
13 октября 1999 Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!! Прислал(a) Дима из Алматы [163 / 971 = 0.168]
1 августа 1999 - Доктоp, я часом не болен? - Hе беспокойтесь, часа у вас нет. Прислал(a) Mike Gorbunov [158 / 1072 = 0.147]
16 октября 1999 - У вас поесть не будет? - Не ем! Прислал(a) Коля [157 / 999 = 0.157]
25 сентября 1999 Борис Николаевич вызывает Рому и строго так спрашивает: "Ты зачем, понимаешь, Транснефть захватил, понимаешь?" "Так вы же сами, Борис Николаевич, всю неделю твердили - Все, мне труба и вам труба ..." Прислал(a) YP [157 / 778 = 0.202]
10 августа 1999 Загадка для самых маленьких: Что осталось от нашего Рубля, когда Ру ушло в интернет? Прислал(a) Виктор П. [157 / 1007 = 0.156]
13 октября 1999 Убил бобра - спас дерево. Убил чеченца - спас здание. Прислал(a) (C) Дмитрий Ю. Карпов [155 / 1645 = 0.094]
20 августа 1999 Две подруги встречаются: - Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем? - В ресторане "Ханой"... - Кем-кем? Прислал(a) Дистанцы [155 / 1325 = 0.117]
24 июля 1999 - Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать? - Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками... Прислал(a) Люся [155 / 621 = 0.250]
1 ноября 1999 - Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека? - Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены... Прислал(a) Alexander Barychev [154 / 1105 = 0.139]
17 октября 1999 Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет. Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала... Муж: Ага, и ноги Шевченко ... Прислал(a) (c) Николай [152 / 834 = 0.182]
25 сентября 1999 Летит B-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика решил приколоться и радирует пилоту истребителя. - Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь. - Спорим! - Ладно, смотри! Рааз, дваа, три...! Готово! - Ну и хули ты сделал! Чо-то не пойму! - Я только что отключил два двигателя...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [152 / 788 = 0.193]
30 ноября 1999 - Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам. - Блин, в натypе, кpyто. - Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy - все pавно такси ловить пpиходится. Прислал(a) Artem Prohorov [151 / 1153 = 0.131]
21 октября 1999 Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?.. Прислал(a) Геннадий [149 / 1616 = 0.092]
22 августа 1999 С волками жить - зоофилом быть! Прислал(a) (с)Кирсаныч [148 / 954 = 0.155]
26 августа 1999 Как встретишь 1 января 2000 года - так и проживешь следующее тысячелетие. Прислал(a) Сергей [147 / 990 = 0.148]
14 ноября 1999 Два старых друга встречаются. Один спрашивает: - Я слышыл, ты женился. - Да, 3 месяца назад. - Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить... Прислал(a) Werner [146 / 700 = 0.209]
8 ноября 1999 Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался. Прислал(a) Andrey Spirkov [142 / 695 = 0.204]
2 августа 1999 Режиссер объясняет роль: - Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я? - Понимаю, Марк Лазаревич... - И в тоже время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше... - Понятно... - И при этом, все это должно быть объемнее... - Постараюсь, Марк Лазаревич... - И главное - это должно быть глубже... - Ну уж это не от меня зависит!!! Прислал(a) ЮРИЙ [141 / 798 = 0.177]
25 августа 1999 Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно. Прислал(a) Serge [140 / 812 = 0.172]
21 ноября 1999 Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить в народ. Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной. - 100 долларов! - Шо так дорого, милая!? Та отвечает: - Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня, как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно. Прислал(a) Дима из Алматы [140 / 875 = 0.160]
17 июля 1999 Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует! Прислал(a) Лиля [139 / 955 = 0.146]
9 ноября 1999 Больной: - Доктоp, никак я немогy ни встать, ни сесть, ни лечь. Доктоp: - Тогда вам остается только повеситься. Прислал(a) Alexander Barychev [138 / 1063 = 0.130]
17 августа 1999 Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия финансиpования конец света пеpеносится на неопpеделенный сpок. Прислал(a) Sergio Baca [134 / 873 = 0.153]
12 августа 1999 ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ В КИЕВЕ: - О! Совсем темно стало, просто пи%дец! - Ну че ты матюкаешся? - Да ну, "конец света" не намного приятнее звучит! Прислал(a) RAT [132 / 997 = 0.132]
7 октября 1999 Какая боль, какая боль, Интернет Эксплорер 5.0 Твою мать ,твою мать .... Нетскейп Коммуникатор 4.5 Прислал(a) Tommazo, SmB [132 / 1352 = 0.098]
19 сентября 1999 Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда". Прислал(a) Дима из Алматы [129 / 840 = 0.154]
8 сентября 1999 Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится, тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит: "Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали. Прислал(a) Alex [127 / 1479 = 0.086]
5 октября 1999 Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Ответственный регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? - Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона! Прислал(a) Dmitry Devatov [126 / 1240 = 0.102]
17 августа 1999 В 2000-м году все проблемы станут проблемами 2000-го года. Прислал(a) 2000-й год [122 / 707 = 0.173]
19 октября 1999 Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене: - Видел человека, котоpый сделал лошадь! - Hе говоpи глупостей! - Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ноги!!! Прислал(a) Igor Kirienko [122 / 1165 = 0.105]
5 декабря 1999 Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец: - Как зовут вашего песика? Тетка: - Кабыздох! Продавец: - Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске. Баба: - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать.. Прислал(a) Дима из Алматы [122 / 601 = 0.203]
24 октября 1999 Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися губами второму: - Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек имеет право на место под солнцем? Прислал(a) (c)Alexi [120 / 578 = 0.208]
18 сентября 1999 Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай. - Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену. - Да, спасибо, было очень вкусно! - Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!! - То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [119 / 926 = 0.129]
24 сентября 1999 В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах: - У меня случился выкидыш! Программист задумчиво чешет репу: - Мда-а... Баг в бета-версии... Прислал(a) Ваще [117 / 1177 = 0.099]
17 октября 1999 Ростбиф и пудинг разговаривают: - Что у нас к обеду? - Как всегда англичане. Прислал(a) sickalex [117 / 696 = 0.168]
6 ноября 1999 Ученица приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся. Прислал(a) Yura from Edmonton [117 / 1033 = 0.113]
21 августа 1999 Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?". Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!.. Прислал(a) Василь [116 / 1093 = 0.106]
16 октября 1999 Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый: - Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой! Третий: - Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на Земле! Те оба: - А он кто у тебя был? - Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...! Прислал(a) Дима из Алматы [116 / 828 = 0.140]
19 ноября 1999 Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: - Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: - Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?! Прислал(a) Sasha Chorny [113 / 1218 = 0.093]
22 августа 1999 Девушка останавливает такси: - За минет на подвезете ? - А это где ? Прислал(a) SharK [112 / 872 = 0.128]
11 октября 1999 Разговаривают две подруги. - Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? - Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен? - Мне....? Мне нужен холостой..... Прислал(a) Сергей [112 / 694 = 0.161]
24 августа 1999 Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности. Прислал(a) A.K.M. [112 / 1180 = 0.095]
12 сентября 1999 В буфете: - Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий. - Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем! Прислал(a) vib [111 / 1012 = 0.110]
21 ноября 1999 Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!" (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [110 / 828 = 0.133]
13 августа 1999 Встречаются два новых русских. Один другому и говорит: - Купил новую модель "мерса" - BMW называется. Прислал(a) Миша [110 / 962 = 0.114]
22 декабря 1999 - Кто такой депутат-одномандатник? - Верный супруг! Прислал(a) Владимир [110 / 1003 = 0.110]
8 августа 1999 У армянского радио спрашивают: - Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K? - Coming Soon Прислал(a) Sasha [106 / 627 = 0.169]
10 июля 1999 Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана? Может, если капать будет сам Гофман. Прислал(a) onon [103 / 1097 = 0.094]
