упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 октября 1999 Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких. - ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел. - Да я только вчера приехал из Гренобля .... - Из чего бля приехал? - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!! Прислал(a) Az (c) [288 / 796 = 0.362]
16 августа 1999 Электронная коммерция Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже. Прислал(a) Винчи [287 / 771 = 0.372]
30 октября 1999 Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха. На что сын, ни секундой не колеблясь: - Да ничего.. Она готовить не будет! Прислал(a) Сеся [286 / 745 = 0.384]
2 ноября 1999 Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты - миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?", "А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!" Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.." Прислал(a) Anthony [286 / 1410 = 0.203]
14 сентября 1999 Девушка нервничает перед первым полетом. - Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял! Прислал(a) Sasha Chorny [286 / 1121 = 0.255]
24 июля 1999 Мама - дочке в роддоме: - Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..! (c) Прислал(a) stella [285 / 763 = 0.374]
15 декабря 1999 Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику. Прислал(a) Филипп [284 / 1136 = 0.250]
27 сентября 1999 А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000. Прислал(a) (C) Sailor [282 / 980 = 0.288]
6 ноября 1999 Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят: - Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, все перепробовали. А тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда, так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом! Прислал(a) Дима из Алматы [281 / 1259 = 0.223]
31 октября 1999 Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет. Прислал(a) Brr [280 / 640 = 0.438]
25 июля 1999 "Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: - Все люди как люди, одному мне в любви не везет... Прислал(a) Ферапонт [280 / 884 = 0.317]
10 ноября 1999 Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим? Рейнджер: - А то! Я затем и приехал! Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб: - Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас! Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру: - Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь? Прислал(a) Дистанцы [280 / 1215 = 0.230]
1 декабря 1999 18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). - Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками. - Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут! - А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко голосовать буду. - Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие? - Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались. - А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль, @#$? - Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский! Прислал(a) Шутиль (с) [279 / 1873 = 0.149]
25 июля 1999 - Чем мyжик отличается от импотента? - У мyжика - членЪ, а y импотента - членЬ. Вся pазница - в твеpдости конца. Прислал(a) Макар [279 / 684 = 0.408]
21 сентября 1999 Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит: - Слушай, Лев, а я тебя съем! - Да пошла ты на ... ! - отвечает лев и засыпает. Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то ;) голый.... Прислал(a) Lyonya Moskalyov [278 / 1079 = 0.258]
15 ноября 1999 Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: - Это мой сынишка на коньках катается. Прислал(a) Popson [274 / 981 = 0.279]
26 сентября 1999 На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь: - Заяц, ты че тут делаешь? - Корову яб@. - Так ведь она далеко! - А я ее приблизительно. Прислал(a) Nefrite [273 / 861 = 0.317]
28 декабря 1999 Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери: - Hикогда больше не выйду замуж за журналиста! - Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы. - Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить. - Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора! Прислал(a) Dmitry Chabanu [271 / 1142 = 0.237]
16 октября 1999 Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит: - Может, убежим? Второй: - А хуже не будет? Прислал(a) Айрат [271 / 934 = 0.290]
24 июля 1999 Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...." Прислал(a) vlad [270 / 534 = 0.506]
4 октября 1999 Франция у СССР начала закупать портвейн "АГДАМ" железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают: ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство! - ???? - Да его стакан выпьешь - не то что е...ся, жить не хочется! Прислал(a) Тимшин Алексей [270 / 1403 = 0.192]
16 декабря 1999 В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный. Прислал(a) Филипп [270 / 1084 = 0.249]
29 декабря 1999 Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти >:-() и дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: - Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал... Прислал(a) Petr Vokhmintsev [269 / 1227 = 0.219]
5 июля 1999 Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. Hа дорогах - гололюдица." Прислал(a) Анфиска [269 / 1441 = 0.187]
7 декабря 1999 Pазговоp у театpальной кассы. - Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в паpтеp? - Шестьсот pублей. - А в амфитеатp? - Пятьсот pублей. - А в паpтеp на балкон? - Четыpеста pублей. - А сколько стоит пpогpаммка? - Пять pублей. - Хоpошо, дайте мне пpогpаммку, я буду на ней сидеть. Прислал(a) Julia Antonova [268 / 1107 = 0.242]
28 сентября 1999 В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу. Прислал(a) (С) БК [266 / 990 = 0.269]
12 декабря 1999 Жена спрашивает мужа: - Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как льдышка! - Вот по этой самой причине...... Прислал(a) Дима из Алматы [266 / 817 = 0.326]
3 октября 1999 Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м меpсе пpогyлочным шагом (эдак 200 kph). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина, и, тыча хозяинy запоpа под нос 100$ кyпюpой, изpекает: - Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала. Прислал(a) Pavel Andreyev [265 / 1065 = 0.249]
28 ноября 1999 "Отечество" - не выбирают! Прислал(a) Фома Фоменко [265 / 952 = 0.278]
26 сентября 1999 Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: "Спрайт! Не дай себе засохнуть". Прислал(a) KKK [265 / 942 = 0.281]
23 сентября 1999 Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри - доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать. - Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу. - Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится - все такое маленькое. - Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац). - Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком. - Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец). - Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох... ......клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац...... Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами, то правой, то левой рук... Прислал(a) Alexey Slushko [264 / 1137 = 0.232]
25 октября 1999 В: Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром? О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию... Прислал(a) Борис [264 / 1242 = 0.213]
10 октября 1999 Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт: - Кpасота!!! Создал животных. Посмотpел свеpхy: - Кpасота!!! Создал Адама. Посмотpел: - Кpасота!!! Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел: :-/ - Все pавно накpасится... Прислал(a) Dmitry Zadkov [264 / 944 = 0.280]
23 июля 1999 Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу: - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела? - Нет, но белье назад не возвращала. - А какая стиральная машина? - Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей. Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [260 / 922 = 0.282]
16 октября 1999 Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала: - Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце) - 7UP !!!! Прислал(a) Дима из Алматы [258 / 1064 = 0.242]
25 июля 1999 - Борщ на столе. - Вытри ! Прислал(a) Madam Butterfly [258 / 672 = 0.384]
26 сентября 1999 В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!! Ассистент: - Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.... Прислал(a) Прок [258 / 1086 = 0.238]
14 декабря 1999 Две задушевные подруги. Одна говорит другой: - У моего парня, у него только одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня. - Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла. Прислал(a) Филипп [256 / 1124 = 0.228]
18 декабря 1999 Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит надпись: "Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него: - Скажите, а кто владелец этого заведения? - Я владелис, - говорит вьетнамец. - А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик. - Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел: "Как твое имя?", моя ответила: Та Кже! Прислал(a) Дистанцы [255 / 975 = 0.262]
7 ноября 1999 - Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил пять миллионов. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было. Прислал(a) Andrey Spirkov [255 / 641 = 0.398]
24 июля 1999 Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому: - Как задолбало меня это быдло на Мерседесах! Прислал(a) Боря [255 / 676 = 0.377]
10 сентября 1999 Пиявка звонит замужней подруге: - Дорогая, я тебя не оторвала? Прислал(a) Boris Verkhovsky [253 / 1145 = 0.221]
29 августа 1999 Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает: - Что вы за мной без конца ходите? - Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой. Прислал(a) (С) Iv [253 / 1528 = 0.166]
20 июля 1999 Встречаются двое. Один говорит: - Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну... - Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там.. как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его... ну...как его... - В стремя? - Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло... Прислал(a) слава [252 / 1658 = 0.152]
14 ноября 1999 Один другому: - Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать? Отвечает: - Есть. Только это не жуют. Прислал(a) Питер П [252 / 815 = 0.309]
17 ноября 1999 Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса. Прислал(a) Andrew Voronin [251 / 1370 = 0.183]
28 октября 1999 - Не ковыряйся в носу. Детей не будет! - Да я не глубоко. Прислал(a) Историк [250 / 1113 = 0.225]
10 октября 1999 Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок. Входит медсестpа и пpедлагает емy меню: - Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. - И это мне все можно? - Конечно, коpмим-то чеpез задницy. - Hy тогда мне яиц и кофе. Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца. - Hy как пошли? - Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе... Медсестpа начинает заливать кофе... - ЙААААААААААААаааааааа - Что, гоpячее? - HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ! Прислал(a) Alexander Barychev [250 / 1155 = 0.216]
18 ноября 1999 Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз...???? Прислал(a) Дима из Алматы [248 / 1158 = 0.214]
25 октября 1999 ...Слыхали об одном шотландце, который считал деньги перед зеркалом, чтобы не нае%ать самого себя? Прислал(a) Борис [248 / 1052 = 0.236]
24 октября 1999 Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит: - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!? - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...! Прислал(a) Дима из Алматы [246 / 833 = 0.295]
13 ноября 1999 Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня как!" Прислал(a) Дима из Алматы [246 / 894 = 0.275]
20 октября 1999 Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны. В подъезде ему перо в бок наставили и шипят: - Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку! - Ну что вы!? Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное... - А, ну тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку! Прислал(a) Дима из Алматы [246 / 1249 = 0.197]
10 сентября 1999 Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу: - Будешь хлеб с отрубями? - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен. - Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и грит другану: - Обожаю я эти отруби колбасные. Прислал(a) с Саша [245 / 1196 = 0.205]
13 августа 1999 Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами. Прислал(a) Maxik [245 / 1039 = 0.236]
29 сентября 1999 Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет. Прислал(a) M. Lynx [243 / 1228 = 0.198]
6 декабря 1999 Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!" Прислал(a) Галина [242 / 1569 = 0.154]
17 декабря 1999 Посетитель жалуется директору ресторана: - У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик. - Которая, вон та? - Да. - Это нормально. Она у нас на полставки. Прислал(a) Филипп [241 / 1230 = 0.196]
31 октября 1999 Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит: - Сдачу пришлите в "Фольксвагенах". Прислал(a) Ксения [241 / 779 = 0.309]
9 октября 1999 Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу. Прислал(a) Игорь [241 / 810 = 0.298]
22 июля 1999 В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал. - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. Прислал(a) Дима из Алматы [240 / 1188 = 0.202]
9 декабря 1999 Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит: - Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный. - Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается. Прислал(a) Mikka [240 / 1294 = 0.185]
29 октября 1999 Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает: - Капитан, вам телефонограмма от Адмирала! Капитан: - Читай громко, сынок! Радист читает: - Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий. Капитан: - Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение! Прислал(a) Дима из Алматы [239 / 1136 = 0.210]
9 июля 1999 Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается... Прислал(a) Alexey Badoulin [239 / 1412 = 0.169]
8 ноября 1999 Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: - Hу зачем я бороду покрасил... Прислал(a) Vlad Vorobioff [239 / 807 = 0.296]
15 июля 1999 - А чего это там за люди стоят? - А это эстонцы бегут! - А-аа... Прислал(a) Dima. [237 / 1498 = 0.158]
16 сентября 1999 Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! - Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [236 / 767 = 0.308]
27 декабря 1999 Как техасцы занимаются безопасным сексом? Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются. Прислал(a) Стан [234 / 1225 = 0.191]
29 ноября 1999 Сегодня после непродолжительного бронхита скончался договор России с Белоруссией. Прислал(a) Oleg [233 / 1183 = 0.197]
28 сентября 1999 Глухонемой своему сыну: "Будешь материться, буду бить по рукам". Прислал(a) Антон [232 / 948 = 0.245]
15 августа 1999 Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой. Прислал(a) igor [231 / 611 = 0.378]
21 ноября 1999 - Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме! Прислал(a) Dima [231 / 805 = 0.287]
24 октября 1999 ... нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет! Прислал(a) rk [231 / 699 = 0.330]
26 декабря 1999 - Почему у блондинок на лобке не растут волосы? - Ну, на автобане ведь трава тоже не растет. Прислал(a) Шевлягин Андрей [231 / 1081 = 0.214]
22 ноября 1999 На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [230 / 944 = 0.244]
24 августа 1999 Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!" Прислал(a) Леночка [228 / 1053 = 0.217]
26 ноября 1999 Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: - Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: - Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: - Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете! И убежал в другую комнату. Отец: - Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою. Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный: - Ну все нормально. Урок к завтрему готовит. Прислал(a) Филипп [228 / 1035 = 0.220]
16 сентября 1999 Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. (М): О! Да я много о вас слышал от моего друга! (Ж): Правда, а кто он? (М): Ваш ГИНЕКОЛОГ! Прислал(a) victor [226 / 765 = 0.295]
5 октября 1999 Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..." Прислал(a) Alex McHorrible [225 / 1380 = 0.163]
13 декабря 1999 - Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например - Настя по-русски значит - бльядь, а ненастя - плохая пагода!!! Прислал(a) vagram [223 / 1160 = 0.192]
28 ноября 1999 Что посмеешь - то и пожмешь! Прислал(a) vagram [223 / 867 = 0.257]
25 сентября 1999 Стоят два ГИБДДешника, трут о своем, вдруг мимо них на бешеной скорости на красный свет пролетает очень широкий джип и исчезает вдали.. 1-ый: - Семен, ты это видел..... и кидается к рации 2-ой: - А ты что, не в курсе, что быки дальтоники!!!!!!! Прислал(a) Kobra [222 / 766 = 0.290]
18 октября 1999 Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-( (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net) Прислал(a) alex [221 / 895 = 0.247]
16 декабря 1999 Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят: - Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами. - А сколько стоит? - Три миллиона лир. - Нет, нет, нет, очень дорого. - Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких - гондолы без музыкантов. - И почем? - Миллион лир. - Нет, дорого. - А за сколько же вы хотите? - Ну, не больше ста тысяч. - За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду. - Это как? - Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты. Прислал(a) Филипп [220 / 1280 = 0.172]
24 ноября 1999 По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ будет либо Козел, либо Свинья... (с) Лехан Прислал(a) Алексей [218 / 1399 = 0.156]
22 декабря 1999 Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!! - Нет, сначала вы!!! - Нет, вы!!!!! Прислал(a) Alex S. [218 / 1165 = 0.187]
10 сентября 1999 Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy. Прислал(a) Alexander Barychev [216 / 1105 = 0.195]
21 ноября 1999 Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры. Прислал(a) ivost [216 / 758 = 0.285]
2 августа 1999 Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча. На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча. Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый месяц ходил мрачный как туча. Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча. Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не понравилась жене... Прислал(a) Григор Карчикян [216 / 1239 = 0.174]
17 ноября 1999 Трое обсуждают, что самое хуевое в пьянках. Первый: - Самое хуевое, когда стопка не идет и выходит через нос... это еще бывает, когда пьешь и смеешься... Второй: - Нет, самое хуевое - это когда блюешь и блевотина выходит через нос... Третий (недоумевая): - Это когда блюешь и смеешься??? Прислал(a) Трое из за стола... [215 / 1516 = 0.142]
14 августа 1999 Прогноз 2000 В России образуется новый политический блок - ПАРТИЯ ЭКС-ПРЕМЬЕР МИНИСТРОВ Прислал(a) ААА [215 / 664 = 0.324]
9 ноября 1999 По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом напоминающей незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим pаздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти: - Дяденька, вы таможенник? - Да, отвали! - Как Веpещагин?! - Да, отвали, говорю! - Дяденька, а что у вас в чемоданчике?? - Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТВАЛИ! - Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ??? - Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТО!!! Прислал(a) Konstantin V. Gurianov [213 / 1221 = 0.174]
25 октября 1999 Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает: - Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал? - Нет. На этот раз он сначала кончил. Прислал(a) Mr X [213 / 1161 = 0.183]
3 августа 1999 Собираясь в пивную, муж говорит жене: - Одевайся. Жена, радостно: - Я пойду с тобой? Муж, угрюмо: - Нет, я отключаю отопление. Прислал(a) Дистанцы [213 / 1084 = 0.196]
20 августа 1999 Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево, где здесь подвох? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете, они все без ниточек... Прислал(a) Саша [212 / 1770 = 0.120]
5 декабря 1999 Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку: - Ты погляди, какая жопа! Второй: - Да он, наверное, культурист. Прислал(a) Pavel S [211 / 718 = 0.294]
25 октября 1999 катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо... Прислал(a) andrew volv., Beer-sheva, israel [210 / 1145 = 0.183]
26 декабря 1999 Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему: - Hу давай, что ли, за знакомство выпьем. - Hу давайте. Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него: - Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем? Прислал(a) Oleg Akulenkov [210 / 958 = 0.219]
28 ноября 1999 Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [208 / 1009 = 0.206]
12 декабря 1999 В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали. Прислал(a) Дима из Алматы [208 / 845 = 0.246]
