упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 августа 1999 - Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды. - Это обрезаная шестиконечная, сынок. Прислал(a) Юрик [388 / 925 = 0.419]
22 августа 1999 Рядовой Петров подходит к прапорщику: - Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть! - Ну иди, смотри, только не включай... Прислал(a) Pasha$ [388 / 871 = 0.445]
20 октября 1999 Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу! Прислал(a) Дима из Алматы [387 / 1290 = 0.300]
22 октября 1999 Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: - Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. - Ой, как интересно! А за что сидели? - Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. - Да? А где ваша вторая жена? - Молотком убил, в целях самообороны. - Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? - Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. - Ну надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: - Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен. Прислал(a) Филипп [386 / 827 = 0.467]
30 ноября 1999 Две подруги. Первая: - Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда! Вторая: - Что, блюда какие-то замысловатые?! Первая: - Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду...." ! Прислал(a) Дима из Алматы [386 / 1086 = 0.355]
4 сентября 1999 МВФ - это палка о двух концах. С одного нам дают отсосать, а другим ебут. Прислал(a) Dud [385 / 1202 = 0.320]
24 сентября 1999 Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда миньет делает, чавкает громко. Прислал(a) Tiger [384 / 1384 = 0.277]
25 июля 1999 Алименты - это членские взносы Прислал(a) (с) Жора Мировецкий (Zhora Mirovetsky) [384 / 744 = 0.516]
16 ноября 1999 - Алло! Это "Дубленки на Ленинском"? - Да! - Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял! Прислал(a) Brich [382 / 1195 = 0.320]
12 сентября 1999 Объявление. Открылись ноые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу. Прислал(a) Vaga [380 / 1157 = 0.328]
25 июля 1999 - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня. Прислал(a) Ферапонт [380 / 783 = 0.485]
31 октября 1999 Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! Прислал(a) Брибер [380 / 739 = 0.514]
5 сентября 1999 Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки". Прислал(a) Свет [379 / 828 = 0.458]
19 сентября 1999 По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!! Прислал(a) KIA [379 / 1382 = 0.274]
7 октября 1999 Сын спpашивает у мамы: - Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? - Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя. Прислал(a) John Doe [378 / 1104 = 0.342]
25 августа 1999 В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках! Прислал(a) Andrei Politoukhin [378 / 1171 = 0.323]
4 ноября 1999 В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон грит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [378 / 997 = 0.379]
14 октября 1999 Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен. Прислал(a) Леонид [378 / 1026 = 0.368]
4 сентября 1999 У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет - само решит. Прислал(a) Илья [377 / 956 = 0.394]
24 августа 1999 Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США. Прислал(a) Oleg Wereskun [374 / 1471 = 0.254]
15 октября 1999 Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет: - Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [374 / 1417 = 0.264]
27 ноября 1999 Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орет на свою жену: - ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Жена (растерянно): - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня? И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью! Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!! Прислал(a) (c) Юра Смоляков [373 / 1014 = 0.368]
27 сентября 1999 Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил. В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет: - Снимите!!! Снимите побыстрее!!! - Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней? - Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу! Прислал(a) Борис [370 / 1316 = 0.281]
21 октября 1999 Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается... Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: - Ну что, уестествил?!! - Да... - Яблоки сожрали?!! - Ага - Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а где твоя Ева? - Да вон в ручье подмывается.. - Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!! Прислал(a) Альберт [370 / 1856 = 0.199]
10 октября 1999 Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала! Прислал(a) Иринка [369 / 1084 = 0.340]
7 ноября 1999 Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал. Прислал(a) chiva [369 / 827 = 0.446]
26 июля 1999 Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует. Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать? Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа. Тот командует: - Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в систему! Втоpой пилот мгновенно пpосыпается: - Вы что, бpатцы, обалдели?! Прислал(a) Yuriy Zakharov [367 / 1136 = 0.323]
30 декабря 1999 Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин: - Какой у вашей жени груд - как большой дын, да? - Да нет! - Тагда как сочный персык, даа? - Да неет! -(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да? - Да, да, только жареное!! Прислал(a) аноним [366 / 1125 = 0.325]
24 июля 1999 Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!" Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ебнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!" Прислал(a) Николай.г.Кишинев [365 / 885 = 0.412]
27 августа 1999 Две подруги. - Как твой муж в постели? - Да как!? Как вело-тренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!! Прислал(a) Дима из Алматы [359 / 979 = 0.367]
12 июля 1999 Посадил дед репку. Прошло время.... Ну и стал дед тянуть репку, тянет потянет вытянуть не может, позвал дед бабку, бабка схватилась за дедку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала бабка внучку, внучка схватилась за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, тогда позвала внучка жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала жучка кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала кошка мышку, мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, потянули, потянули...... и разорвали жучку нахрен..... Прислал(a) from Prince & Olga. KIMEP (KZ) 99 [358 / 1368 = 0.262]
28 августа 1999 Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту. - Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висе было вызаимно. Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: "Готов?", а он: "Высегда готов! ..." Прислал(a) Маx M.M. [356 / 1093 = 0.326]
7 июля 1999 Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу. Прислал(a) Зося [356 / 1223 = 0.291]
10 декабря 1999 Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. Прислал(a) Филипп [356 / 1257 = 0.283]
22 сентября 1999 Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем: - Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: - Вчеpашний!.. Прислал(a) Vladimir Zaytcev [356 / 1079 = 0.330]
8 сентября 1999 Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это - тyалетная вода. - Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - фpанцyзская тyалетная вода! - Слyшай, ты не yмничай, ты скажи - скока нyжно!.. Прислал(a) Alexander Barychev [355 / 1294 = 0.274]
15 августа 1999 - Сынок, ну скажи наркотикам нет! - Наркотикам? Нееет! Прислал(a) IF [355 / 747 = 0.475]
22 ноября 1999 На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним странной историей, произошедшей со мной. - Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5", вся из золота и увешанная драгоценностями. - Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее? - Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал в тот день: Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе. Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку. Принял пятиминутный душ. Надел пятый по счету костюм из моего шкафа. Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед тем, как завести его. Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5. На ипподром я вошел через вход номер 5. Купил пять программ забегов. В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую лошадь в пятом забеге. Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня сидело по пять человек, и стал ждать забега. - Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой заинтригованый приятель. - Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой... Прислал(a) Борис [355 / 1160 = 0.306]
24 июля 1999 Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации: - Борис Николаевич примет меня? А ему отвечают: - Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет. Прислал(a) Гога [353 / 811 = 0.435]
26 августа 1999 В аэропорту Амстердама: - Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании Дельта 2312. Ворота номер С-32. Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли. - Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться на воротах D-6. Все схватили чемоданы и помчались к D-6. - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании Дельта 2312! Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь. - Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета! Прислал(a) Дима из Алматы [352 / 1309 = 0.269]
10 октября 1999 - Как поживает ваш мyж? - Он стал жеpтвой наyки. - Hеyжели pентгеновские лyчи? - Hет, отпечатки пальцев. Прислал(a) Alexander Barychev [351 / 800 = 0.439]
8 декабря 1999 Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют. Прислал(a) Филипп [350 / 1225 = 0.286]
17 августа 1999 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо. - У вас что, есть спички? Прислал(a) John Doe [350 / 890 = 0.393]
22 октября 1999 В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д. Потом она добавляет: - Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно. Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот: - Ой, бля, ошибся самолетом...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [349 / 911 = 0.383]
21 августа 1999 Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг. Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу, разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит (грозно так): - Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!! Мужик (облегченно): - Ффу, а я думал ударишь... Прислал(a) Q-nigga [348 / 1263 = 0.276]
18 октября 1999 Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит: - Раби, у меня такая проблема! Такая проблема! - Что такое, что случилось? - Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь... Подскажи, что мне делать! Раби отвечает: - Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра. Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно. - Ну что, раби, ты говорил с Богом? - Ну да... говорил... - Раби, ну и что тебе сказал Бог?! - Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА! ................ - Раби, ну и что же Он сделал?! - А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ! Прислал(a) Alex [348 / 932 = 0.373]
26 октября 1999 В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает: - В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите? - Да нет, я пpячyсь от солнца! Прислал(a) Alexander Barychev [347 / 893 = 0.389]
6 ноября 1999 Жена приходит домой и говорит мужу: - Тебе завтра выдадут премию на работе. Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию. Hа следующий день жена опять говорит: - Завтра на работе тебя повысят в должности. И точно на следующий день его повышют в должности. И опять жена говорит: - Завтра тебя в тюрьму посадят. - Откуда ты все узнаешь? - Так бабы во дворе говорят. И точно, посадили мужика. Жена приходит к мужу в тюрьму: - Я тут поговорила с адвокатом, он говорит... - Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят? Прислал(a) Alexey Vyatkin [346 / 989 = 0.350]
8 сентября 1999 Какая разница между российским политиком и российским бандитом? В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя. Прислал(a) Александр Карелин [346 / 1012 = 0.342]
3 ноября 1999 Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?! Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [344 / 1294 = 0.266]
5 декабря 1999 Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: - Адын суда. Прислал(a) Alex S. [343 / 982 = 0.349]
14 октября 1999 Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как пизданет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился! На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй - звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана. Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать! На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать - звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пиздил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Расказал доктору все как было и спрашивает: - Дохтур, что со мной? Белая горячка!? - Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался... Прислал(a) Дима иа Алматы [343 / 1421 = 0.241]
1 ноября 1999 Стаpый милиционеp поyчает молодого: - Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H... - (молодой) Hож?! - Да нет! Hy это...э-э-э... на как там... - Hаган! - Да нет же! Вот чеpт, забыл! Hy на H начинается. - А наpyчники? - Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!! Прислал(a) Artem Prohorov [342 / 1523 = 0.225]
23 октября 1999 - В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows и тех, кто любит UNIX и программирует под Windows. - А если я люблю Windows, а программирую под Unix? - А вот это уже патология ! Прислал(a) Valen [341 / 672 = 0.507]
13 сентября 1999 На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты -то зачем! - Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку !!!" Прислал(a) Дима из Алматы [341 / 738 = 0.462]
22 ноября 1999 Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию - после исхода. Прислал(a) С. Молодченко [341 / 883 = 0.386]
9 сентября 1999 К последственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости: плохая и хорошая... С какой начать? - Начинай с плохой! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая новость какая? - Анализы вашей крови - просто отличные! Прислал(a) Andrey Spirkov [341 / 986 = 0.346]
22 ноября 1999 Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться... Прислал(a) Павлик [340 / 1139 = 0.299]
6 сентября 1999 - Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. Прислал(a) Вася [340 / 1099 = 0.309]
29 декабря 1999 Примета: Как встретишь тысячелетие, так его и проведешь. Прислал(a) (с) М [339 / 1116 = 0.304]
27 сентября 1999 Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию. - Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает? - Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг ебаного анестезиолога! Прислал(a) Борис [339 / 1028 = 0.330]
14 ноября 1999 - В чем заключается проблема 2000 года? - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение! Прислал(a) (c) КС'99 (http://www.ufanet.ru/~ir/soliton) [339 / 770 = 0.440]
11 июля 1999 Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родакам и грит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [333 / 1123 = 0.297]
22 ноября 1999 Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко: ...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с победой на выборах блока "Отечество минус Вся Россия", по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть новую передачу - "ОРТ минус Доренко". Прислал(a) (с) M [332 / 983 = 0.338]
17 октября 1999 Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка! Загадывай, говорит свои три желания. Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает: - А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно, - отвечает рыбка. - Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили. Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку. - Чего хочешь? - спросила та. - Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь? - Могу! Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. - Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше. (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net) Прислал(a) alex [330 / 825 = 0.400]
19 ноября 1999 Hа следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом! Прислал(a) Sasha Chorny [329 / 989 = 0.333]
15 июля 1999 Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. Прислал(a) Митяй [329 / 1100 = 0.299]
3 октября 1999 - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Прислал(a) Sasha Chorny [328 / 671 = 0.489]
30 сентября 1999 - Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала. Прислал(a) Сергей К. [326 / 1434 = 0.227]
16 ноября 1999 Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один: - А я вот вчера жену эксгумировал... Все: - Как, разве у тебя умерла жена?! Когда? Мужик: - Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок! Прислал(a) Энтони [326 / 1083 = 0.301]
5 августа 1999 Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: - Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? - Никаких проблем. Какой текст? - Ну, вот такой - "Читальный зал". - Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом... - Да нет, мне надо азбукой для слепых. Прислал(a) Филипп [325 / 913 = 0.356]
11 сентября 1999 - Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков... Прислал(a) Вася [323 / 719 = 0.449]
8 сентября 1999 В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: - Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает: - Басъню Крыладзе. - Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель. - Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель: - Грузын, что ли? Гоги: - Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку... Учитель: - Что, трусик женский? - Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый... Учитель: - Что, праститутк? - Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл....... Прислал(a) Зюзик [323 / 1512 = 0.214]
6 декабря 1999 Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо. "Вот с%ка",- подумал Адам. И стало слово делом... Прислал(a) Yuriy Temnyuk [323 / 1486 = 0.217]
31 октября 1999 Новая сказака про трех медведей: Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера: - Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!! Прислал(a) el Diamante de Luna [321 / 823 = 0.390]
20 октября 1999 Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят... Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит: - Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!! А парень ему и отвечает: - Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне... Прислал(a) Вася [319 / 1246 = 0.256]
7 сентября 1999 Реклама : Я делала макияж ПАССАЖИРАМ "Титаника". Тушь остается на ресницах... Прислал(a) Бетти [318 / 1215 = 0.262]
3 августа 1999 Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает: - Простите, но это же говно?! - О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет. Прислал(a) noname [317 / 1206 = 0.263]
10 сентября 1999 Сообщение на пейджер: Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев. Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина. Прислал(a) vasya [315 / 1142 = 0.276]
3 октября 1999 Сидит Масхадов в БТР в центре Грозного и грустно смотрит на толпы беженцев. Зовет Удугова. - Мовлади, вах Аллах, ибаль твой мама, надо дух народа укрепить. Выпусти марки с моим портретом. Через день. - Сделал, как ты велел, Аслан, вах Аллах, ибаль твой мама. Только вайнахи не покупают твои марки. Говорят, плохо приклеиваются, ибаль твой мама. - Почему, вах Аллах!? - Да видно, плюют не на ту сторону, ибаль твой мама! Прислал(a) Alex Astrolog [313 / 1030 = 0.304]
8 ноября 1999 Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются: - Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь? - Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети. - Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги? - За вход и выход. Прислал(a) Alexander Barychev [311 / 792 = 0.393]
23 октября 1999 Ночь. Ельцин звонит Путину: - Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был? - Кутузов? Да. Через какое-то время снова звонок: - А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже одноглазый? - Нельсон? Да, а что? - Да так... Под утро ЕБН снова звонит: - Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил, тоже одноглазый был? - Даян, что ли? Да, одноглазый, а что? (а вот и не угадали...) - Да я, понимаешь, сомневаюсь, может зря мы Радуеву глаз выбили?.. Прислал(a) Barmalei [310 / 839 = 0.369]
15 августа 1999 - А твой жених знает,сколько тебе лет? - Да,частично... Прислал(a) Свет [309 / 638 = 0.484]
22 августа 1999 Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда вы побираетесь? - А это - один из способов. Прислал(a) илья [309 / 736 = 0.420]
19 августа 1999 Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! Прислал(a) Lexa [308 / 828 = 0.372]
14 декабря 1999 Одна соседка говорит другой: - Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас. - Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось. Прислал(a) kisa [308 / 1233 = 0.250]
18 ноября 1999 Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик. Прислал(a) Филипп [307 / 1321 = 0.232]
23 октября 1999 У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца. Прислал(a) Xoxa [306 / 833 = 0.367]
8 августа 1999 - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую. Прислал(a) Alex [304 / 918 = 0.331]
25 октября 1999 Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье". Ему говорят: "Нету!" - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!" Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..." Прислал(a) кукс [304 / 1393 = 0.218]
8 ноября 1999 Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy: - Была я y цыганки и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого! - И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом! Прислал(a) Alexander Barychev [303 / 764 = 0.397]
21 июля 1999 Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь... Прислал(a) Сергей [302 / 1459 = 0.207]
13 ноября 1999 Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? А он ей и отвечает: - Ну как почему? На ГУБЕ сидел! Прислал(a) Ингвалл [299 / 978 = 0.306]
18 августа 1999 Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья." Прислал(a) Кирилл Дубчак [293 / 907 = 0.323]
9 августа 1999 Встречаются две планеты, одна другой и говорит: - Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время. - А что случилось-то, все вроде прекрасно было? - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. - Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила. Прислал(a) Эсмиральд [291 / 996 = 0.292]
3 октября 1999 Вопрос Армянскому Радио (АР): - что такое "дирижабль"? - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - у меня два яйца, почему не летаю? - АР: отрежь одно, полетишь. - отрезал, почему не летаю? - АР: не то отрезал.... Прислал(a) Иван [291 / 1018 = 0.286]
2 октября 1999 Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает... Прислал(a) ИВАН СУЛИМА [290 / 779 = 0.372]
11 ноября 1999 Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. Прислал(a) Морли [290 / 878 = 0.330]
24 декабря 1999 Правила маскировки в шведской армии: Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем. Прислал(a) Дистанцы [289 / 1090 = 0.265]
24 октября 1999 Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких. - ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел. - Да я только вчера приехал из Гренобля .... - Из чего бля приехал? - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!! Прислал(a) Az (c) [288 / 796 = 0.362]
