упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
31 августа 1999 Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит: - Ну это чо, по типу Ау, да? Прислал(a) Маша [487 / 1380 = 0.353]
10 декабря 1999 Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке? - Привет, онанист! Прислал(a) Филипп [487 / 1581 = 0.308]
22 августа 1999 - Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье? - Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался. Прислал(a) Alexey [486 / 814 = 0.597]
24 октября 1999 - Что бы стать "новым русским", нужно много учиться? - Да! Как минимум, по два года в каждом классе... Прислал(a) Baloo [486 / 691 = 0.703]
17 июля 1999 Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба? Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачУ. Прислал(a) boss [482 / 738 = 0.653]
9 октября 1999 Депутат - пpемьеpу: - Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве! В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому: - К ближайшему pынку, пожалуйста! Прислал(a) Igor Kirienko [480 / 973 = 0.493]
19 октября 1999 Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?... Прислал(a) Ало [480 / 1225 = 0.392]
13 октября 1999 Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях. Прислал(a) Алина [479 / 1157 = 0.414]
28 августа 1999 Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте ее нам: Нам нечем кормить нашу собаку. Прислал(a) Серго [477 / 1086 = 0.439]
3 июля 1999 - Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите? - Да - А закрытых? - Да - Посмотрите моего сына, у него и то, и другое - QUAKEров мы не лечим Прислал(a) Kirill Masuk [476 / 1520 = 0.313]
27 августа 1999 На лекции по похуданию. Лектор: - Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете о чем я. Мужской голос из зала: - Свадебный торт!!! Прислал(a) Дима из Алматы [475 / 1050 = 0.452]
25 сентября 1999 Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился! Прислал(a) Дима из Алматы [475 / 820 = 0.579]
11 октября 1999 В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь. Дежурный морга: - Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии. Следователь: - Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент? Дежурный: - Он думал, что его фотографируют... Прислал(a) Борис [474 / 1118 = 0.424]
17 июля 1999 - Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил. Прислал(a) Сборная команда КВН МГТУ "МАМИ" [474 / 1181 = 0.401]
9 ноября 1999 Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Hу как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал. Прислал(a) Anton Mironov [474 / 1374 = 0.345]
22 октября 1999 Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и грит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нить! А он ей: - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...! Прислал(a) Дима из Алматы [474 / 980 = 0.484]
15 августа 1999 Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я! Прислал(a) Игорь [473 / 727 = 0.651]
5 ноября 1999 Картинная галлерея нового русского... Историческая часть коллекции начинается с полотна "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"... Прислал(a) funny clown [472 / 1339 = 0.353]
4 июля 1999 Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции. - А вдруг одна из них по дороге ворвется? - Неважно, скажем, что нашли только две Прислал(a) Sweetgirl [471 / 1256 = 0.375]
1 августа 1999 Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом! Прислал(a) (с) Ингвалл [466 / 1171 = 0.398]
20 ноября 1999 Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка. Прислал(a) LGB [466 / 731 = 0.637]
17 июля 1999 - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. Прислал(a) Акулина [465 / 794 = 0.586]
10 сентября 1999 Предупредительный выстрел в голову Прислал(a) Сергей [464 / 1279 = 0.363]
19 декабря 1999 Встречаются две девчонки. Одна другой говорит: - Я вчера с физтехом познакомилась... А та ей: - Да ты что... там одни педики учатся... - С чего ты взяла? - Да я слышала разговор двух физтехов: "Бляя.. у меня таакая ЖОПА.." - "Да что у тебя-то... вот у меня ЖОПА так ЖОПА..." Прислал(a) [sux] [463 / 1220 = 0.380]
11 сентября 1999 Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: - Какие вы все-таки злые... Прислал(a) Вася [463 / 866 = 0.535]
30 июля 1999 В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива. К нему подходит бармен и спрашивает: - Что, дружище, проблемы ? - Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ... - Ну и что же ? - Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!! Прислал(a) Вадим Б. [463 / 905 = 0.512]
22 октября 1999 Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте? Прислал(a) Ало [462 / 897 = 0.515]
19 декабря 1999 Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа... Прислал(a) Alex [461 / 1169 = 0.394]
24 июля 1999 - Доктор, я хочу а-а и пи-пи! - Сестра! Дайте больному кря-кря. Прислал(a) Люся [459 / 752 = 0.610]
21 августа 1999 Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись: Press any key to continue... Прислал(a) (с) Isnane [458 / 1135 = 0.404]
14 ноября 1999 Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино". Прислал(a) Голубой сказочник [458 / 839 = 0.546]
11 октября 1999 Новая реклама Пепси: Наши игроки молча возвращаются в раздевалку после матча Россия-Украина. Филимонов: Я просто пошутил ... Прислал(a) Аня [457 / 1116 = 0.409]
11 октября 1999 В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - ????? - Мы на днях сделали ему обрезание... Прислал(a) Борис [456 / 1175 = 0.388]
2 ноября 1999 Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [454 / 1158 = 0.392]
4 ноября 1999 Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну все, естественно, головы с нар приподняли - смотрят. Пахан камерный ему: - Слышь, толстожопый! Может, в чувалах пожевать что есть? - Да, вот пожалуйста - икорка, балычок, хлебушек. - Да? Так может и вмазать есть? - А вот пожалуйста водочка, коньячок, винчик. - Хм. Дык может и чо поинтереснее есть? - Вы имеете в виду зелье противозаконное? - пожалуйста вон в том мешочке все что вам угодно. - Ну уж бабы-то точно нет. - Ну как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. - Дык чо ж ты встал-то в дверях - проходи!!! - Так понимаете ли проблема у меня - я видете ли пидарас!! - Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!! Прислал(a) Алекс.Торонто [454 / 1146 = 0.396]
18 июля 1999 Программист коллегам: - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. - Че, винды переставлял? - Да нет... просто дрочил... Прислал(a) кто-то из знакомых [453 / 1186 = 0.382]
15 декабря 1999 Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья. - Че радуешься, что случилось? - Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил.... - Ну, а ты же что? - Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л... Прислал(a) Вадим [453 / 1188 = 0.381]
26 октября 1999 Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают pазговоpом две дамы, сидящие позади него. - Пpостите, - обеpнyлся он к ним. - Я не могy yслышать ни одного слова. - Да вы пpосто нахал! - возмyтились женщины. - То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается. Прислал(a) Alexander Barychev [452 / 1020 = 0.443]
17 июля 1999 Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. - Спокойной ночи, дорогая. - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Тебе не противно? - ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта. Прислал(a) Кот [450 / 1135 = 0.396]
25 июля 1999 Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи. Прислал(a) Crazy Cat [449 / 757 = 0.593]
5 октября 1999 Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане. Прислал(a) Shamil Kerimov [448 / 1185 = 0.378]
4 июля 1999 В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"! Прислал(a) Игорь Майер [447 / 1392 = 0.321]
14 сентября 1999 - Чем отличается слон от pояля? - К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться. Прислал(a) Oleg Danilov [445 / 1380 = 0.322]
28 сентября 1999 Встречаются председателя колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4! Прислал(a) Дым [445 / 1165 = 0.382]
19 августа 1999 В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене. Прислал(a) Ольга [444 / 1306 = 0.340]
20 ноября 1999 В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский: - Те че, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Че, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора. Прислал(a) Леонид [441 / 837 = 0.527]
12 июля 1999 Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания. Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать. Нищий с недоумением смотрит на него: - Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой. Прислал(a) Дик и Й [441 / 940 = 0.469]
11 декабря 1999 В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых. Прислал(a) Hrjak [441 / 1215 = 0.363]
3 июля 1999 Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дедок: - Женщина, передайте за проезд! - У меня яйца. Дедок ей же: - Мужчина, передайте за проезд. Прислал(a) Лариса [440 / 1581 = 0.278]
7 сентября 1999 Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали свое детище "Типа Правда". Прислал(a) Виктор Макаров [440 / 1341 = 0.328]
31 октября 1999 - Всемогущ ли Бог? - Да, но черти - расторопнее. Прислал(a) Brr [439 / 681 = 0.645]
11 августа 1999 Объявление Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения Прислал(a) Terapevt [437 / 1172 = 0.373]
7 ноября 1999 Объявление: Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 1234 считать недействительным. Прислал(a) Юра [436 / 762 = 0.572]
2 октября 1999 Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит: - В твои годы я е..л все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся. Прислал(a) Леонов Дмитрий [435 / 894 = 0.487]
13 октября 1999 Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!.. Прислал(a) Alex [432 / 1125 = 0.384]
7 августа 1999 Надпись на бутылке: Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков. Прислал(a) Валера [428 / 952 = 0.450]
2 октября 1999 Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду. - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно. Прислал(a) Александр Бушланов [427 / 761 = 0.561]
9 сентября 1999 Встречаются двое. Один интересуется: - А скажи-ка, Вася, ты женат? - Женат. - Что, и дети есть? - Да нет пока. - А ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Девочку, конечно! - Вась, я не в этом смысле... - А-а, не в этом... Тогда мальчика! Прислал(a) Oleg Wereskun [426 / 1378 = 0.309]
10 июля 1999 - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...... Прислал(a) Анюта [426 / 1094 = 0.389]
3 октября 1999 Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю: - Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Я так тонко отрезать не смогу Прислал(a) Nelson [426 / 855 = 0.498]
31 декабря 1999 Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая. Прислал(a) Филипп [426 / 628 = 0.678]
1 октября 1999 - Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились! Прислал(a) Дима из Алматы [424 / 1286 = 0.330]
8 сентября 1999 В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе: - Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше... Прислал(a) Andrey Spirkov [423 / 1355 = 0.312]
13 декабря 1999 У армянского радио спрашивают: Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу? Армянское радио отвечает: А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину? Прислал(a) Konstantin Matveev [423 / 866 = 0.488]
14 июля 1999 Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!.. Прислал(a) Вика [422 / 1378 = 0.306]
29 июля 1999 Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос с задней парты: - Идиот! Пределы интегрирования поменяй... Прислал(a) Alexander Temerev [420 / 1320 = 0.318]
22 ноября 1999 "... В то время, пока Анатолий Карпов только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!" Прислал(a) Paulchen [420 / 911 = 0.461]
21 июля 1999 - Вы знаете, что делают новые русские в пасху? - Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются! Прислал(a) Сергей [419 / 1457 = 0.288]
1 сентября 1999 Гадалка говорит одному чуваку. - Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...! - А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке??? - ...в ординаторской мединститута...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [418 / 1140 = 0.367]
15 ноября 1999 Мужик имел лошадь... А лошадь ничего не имела против. Прислал(a) dummy [417 / 1211 = 0.344]
26 августа 1999 10 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!» 8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?» 9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!» 10. Вы татарин. Прислал(a) Андрей [415 / 1335 = 0.311]
24 августа 1999 Туземцы поймали мужика, уже привязывают нa вертел, но спрашивают, как того зовут. - Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. - Как какая? А в меню что писать? Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [415 / 1175 = 0.353]
26 декабря 1999 - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. Прислал(a) вал [415 / 923 = 0.450]
12 декабря 1999 Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет, облажание, я пистолет дома забыл. Прислал(a) Дима [415 / 988 = 0.420]
26 ноября 1999 Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью". Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит: - Да. Не нужно было последнюю рюмку пить. - Почему? - спрашивает друг. - Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил. Прислал(a) :) [414 / 896 = 0.462]
9 октября 1999 Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место. Прислал(a) Влад [412 / 734 = 0.561]
30 декабря 1999 Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается. - Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши. - Заткнись. - Ну какие дела, ну задержался. - До четырех утра. Отстань. - Ну подумаешь, фонарь на роже. - Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря. Прислал(a) Филипп [409 / 1009 = 0.405]
14 августа 1999 Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?) Первый: - В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки, и он ушел спать... Второй: - В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок, и он убежал в другой комната спать... В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему: - ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку, отпусти пописать." Прислал(a) Саша [408 / 752 = 0.543]
2 августа 1999 Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам, что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит, что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает: - Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь. Муж подумал и говорит: - Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит: - Посмотри налево - посмотри направо - посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону. Прислал(a) AlUnser [408 / 1238 = 0.330]
3 ноября 1999 Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса. Прислал(a) Alona [406 / 1328 = 0.306]
7 ноября 1999 Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная. Прислал(a) Yura [406 / 714 = 0.569]
25 июля 1999 - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал! Прислал(a) Макар [404 / 716 = 0.564]
9 июля 1999 Два ковбоя едyт по пpеpии. Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то... Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy: - Джо, да y тебя на лбy мyха! Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место. Второй: - Джо, yбеpи pyкy с моей задницы! Прислал(a) Andy Gorbachov [404 / 1651 = 0.245]
12 ноября 1999 Убивается вдова старого еврея: - Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть. Прислал(a) Дмитрий [403 / 1117 = 0.361]
27 декабря 1999 Вопрос в конфу: "Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?". Возможные ответы: " - перестать пользоватся мышью" " - выбросить такой маленький коврик" " - купить новый `экран`" " - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор" " - прогнать драйвер мыши под отладчиком" " - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!" " - запустить антивирус! " " - да у тебя просто руки кривые!" " - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ" " - Е...! про мышей - это в другой конфе!" Прислал(a) (с) Дмитрий [402 / 1294 = 0.311]
14 августа 1999 У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка. Прислал(a) Lexa [402 / 667 = 0.603]
3 октября 1999 Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял... Прислал(a) Mustafa [402 / 932 = 0.431]
3 августа 1999 ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда. СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения введения в жизнь результатов ентого самого голосования. Прислал(a) Борис [401 / 966 = 0.415]
25 сентября 1999 Два новых русских встречаются, один другому говорит: - Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется. - Это как? - Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опуситлось. - Класс! И как, ездишь? - Да нет, с ручника снять не могу. Прислал(a) Станислав В. [401 / 884 = 0.454]
11 ноября 1999 В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены четыре варианта решений: 1. Билл Гейтс должен застрелиться. 2. Билл Гейтс должен утопиться. 3. Билл Гейтс должен повеситься. 4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows. Прислал(a) Kugel (with Ilja) [399 / 1057 = 0.377]
11 ноября 1999 Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут." Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро тебе это надо знать?" Прислал(a) Crazy Cat [398 / 876 = 0.454]
31 июля 1999 - Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!! Прислал(a) Mauhuur [396 / 905 = 0.438]
26 октября 1999 Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика: - Hу как жена, небось доволен по уши? Мужик отвечает что нет, разочарован. - Почему??? - Оказалась грубой китайской подделкой. Прислал(a) Andrey Nosik [395 / 1157 = 0.341]
11 октября 1999 Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так... Прислал(a) www.musiccdworld.com [392 / 1076 = 0.364]
1 ноября 1999 Врачь говорит мужу пациентки: - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная. - Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю. Прислал(a) Dmitriy Gayphullin [392 / 1008 = 0.389]
6 сентября 1999 Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых. Прислал(a) Борис [392 / 1020 = 0.384]
25 сентября 1999 Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги. Прислал(a) Семен [391 / 822 = 0.476]
1 октября 1999 в 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ, в 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство, в 60 женщина - Европа - полна древних руин, ну, а в 80 женщина - Сибирь - все знают где это, но никто туда не хочет! Прислал(a) vaa [391 / 1276 = 0.306]
5 декабря 1999 Мужик приходит на работу устраиваться. - Слышал, вам нужны ассенизаторы? - Да. - А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как? - Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе... Прислал(a) Алексей Кузнецов [390 / 871 = 0.448]
24 октября 1999 - Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей. Прислал(a) Андрей [389 / 649 = 0.599]
