упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 декабря 1999 На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. Прислал(a) I. [581 / 1094 = 0.531]
15 августа 1999 - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. Прислал(a) Buben [581 / 743 = 0.782]
7 октября 1999 - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой? Прислал(a) Sasha Chorny [580 / 964 = 0.602]
26 октября 1999 У мента спpашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?! Прислал(a) Ilya Strukov [579 / 1075 = 0.539]
13 декабря 1999 Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает: - Вы какую службу хотите, традиционную или современную? Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают. - Современную! Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо: - Штаны спусти! Жених: - Батюшка, а может, традиционную отслужим? Прислал(a) Дистанцы [578 / 1275 = 0.453]
16 октября 1999 Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа? Прислал(a) Филипп [577 / 961 = 0.600]
3 ноября 1999 Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют: - А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию 1000 долларов. Вылезает один наш турист: - А давайте я попробую. Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге. Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист его спрашивает: - Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался? - Да какое там родео! У жены полгода коклюш был. Прислал(a) Филипп [577 / 1209 = 0.477]
23 октября 1999 Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей: - Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду? - Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!! - ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!! Прислал(a) Дистанцы [575 / 896 = 0.642]
24 сентября 1999 Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину. Гаишник: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил. Плати шатараф! Водитель: - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? Гаишник: - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....??? Прислал(a) Дима из Алматы [575 / 1135 = 0.507]
3 августа 1999 Двое китайцев встретились. Один спрашивает: - Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача? - Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. - Как это случилось? - Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было. Прислал(a) @ndrew [574 / 1160 = 0.495]
3 октября 1999 Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Прислал(a) Вася [574 / 920 = 0.624]
15 августа 1999 Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет... Прислал(a) Yuri [573 / 676 = 0.848]
24 ноября 1999 Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Бля-а! А какая хорошая? - Холестерол всего 140! Прислал(a) Дима из Алматы [573 / 1285 = 0.446]
11 июля 1999 Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью! Прислал(a) Дима из Алматы [573 / 1170 = 0.490]
15 октября 1999 Объявление на продуктовом ларьке: "Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона." Прислал(a) Степашка [572 / 1385 = 0.413]
6 ноября 1999 Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка, ну и очень страстно целуются. Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу: "Слушай, ну ты хоть свисни как-нибудь". "Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свиснул..." Прислал(a) Манг [572 / 906 = 0.631]
8 сентября 1999 Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! - Они-то и портят всю картину... Прислал(a) Andrey Spirkov [570 / 1005 = 0.567]
15 ноября 1999 Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"... Прислал(a) Очевидцев [569 / 1405 = 0.405]
23 октября 1999 Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад. Прислал(a) Филипп [569 / 790 = 0.720]
28 октября 1999 Басаев - Масхадову: - Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: - Угу! Я даже знаю, кто его получит! (С) Роби Прислал(a) alex [569 / 1018 = 0.559]
7 декабря 1999 Сообщение по радио: "Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года." Прислал(a) Gamzatt [569 / 1424 = 0.400]
27 сентября 1999 Сосед встречает в подъезде соседку. - Тань, муж где? - В командировке. - Так я на ночь приду? - Я тебе что, проститутка? - Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит? Прислал(a) Алексей [569 / 1026 = 0.555]
7 сентября 1999 В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько должно быть свечек? - Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда. Прислал(a) Lazy Crazy [569 / 1074 = 0.530]
19 ноября 1999 Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы. Прислал(a) Филипп [568 / 1149 = 0.494]
23 ноября 1999 Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик. - Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной? Та спрашивает: зачем, мол? - Да в школу не хочу идти! Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную. Смотрел, смотрел на ковер и грит: - Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту......... Прислал(a) Дима из Алматы [566 / 1230 = 0.460]
23 октября 1999 17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает: - Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного? Дворецкий: - Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым. Прислал(a) SASHAA [566 / 797 = 0.710]
17 октября 1999 Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог! Прислал(a) Поллитрук [565 / 819 = 0.690]
4 августа 1999 - Кем ты был в армии? - Солдатом удачи! - Врешь!!! - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала. Прислал(a) ГОГА [564 / 1007 = 0.560]
1 ноября 1999 Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше! - Да, но не на сцене. Прислал(a) Dmitriy Gayphullin [564 / 1232 = 0.458]
1 декабря 1999 - Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница... Прислал(a) (с) М [564 / 1595 = 0.354]
6 ноября 1999 У студентки спрашивают: - Какая разница между студентом, ректором и трамваем ? - Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была... Прислал(a) Yuriy Lazarev [561 / 1078 = 0.520]
3 августа 1999 Деревня, сидят две бабки на скамеечке. Одна: Я учора кажу свайму унучку - схади, падаи кароуку. Он сходил, подоил - малачка папили... Вторая: Я тожа учора так сваему сказала, а он мне: "Еб.л я в рот твою коровку!" Так я цыплятам клювики паперевязывала, баюся - паразрывает... Прислал(a) cesarmax [561 / 1411 = 0.398]
12 июля 1999 В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное... Прислал(a) Denis [560 / 825 = 0.679]
7 октября 1999 - Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение. Прислал(a) Dmitry Devatov [559 / 971 = 0.576]
31 октября 1999 Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..! Прислал(a) Дима из Алматы [558 / 806 = 0.692]
14 октября 1999 Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова: - Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять? - Мин херц, в старину на Руси на кол сажали... - Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все через задницу делают! Прислал(a) Кеша [557 / 1216 = 0.458]
20 сентября 1999 - Дяденька, а у вас с чем пирожки? - Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано "Пирожок без никто" Прислал(a) Нежить [557 / 1409 = 0.395]
13 ноября 1999 Старый еврей говорит жене: - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль. Прислал(a) Laert [556 / 858 = 0.648]
11 августа 1999 Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога.. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я бoгаче духовно!!! Прислал(a) Klug [555 / 1149 = 0.483]
19 августа 1999 Министр обороны Сергеев задержался на работе Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения. Выбегает на улицу, к цветочному магазину Вдруг за спиной: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - Ты кто? - Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином обзавелся ... И дарит ему корзину цветов. Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить. Заходит в супермаркет. Вдруг: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - А ты кто? - Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл. Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно... Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами. Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить. Заходит в церковь. Тут за спиной: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - Ты что тоже бывший военный? - Благодаря вашим реформам действующий. Подайте Христа ради... Прислал(a) Алексей [555 / 1200 = 0.463]
19 июля 1999 Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере. Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили... Прислал(a) IB [554 / 1194 = 0.464]
17 августа 1999 Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! Прислал(a) John Doe [549 / 848 = 0.647]
30 ноября 1999 В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? Продавец: - Как долго мне ее держать, мадам? Мадам: - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!! Прислал(a) Дима из Алматы [549 / 1144 = 0.480]
21 октября 1999 - Что тянет мужчин к женщинам? - Днем - инстинкт. - А ночью? - Сила тяжести. Прислал(a) Антон. [548 / 1343 = 0.408]
31 декабря 1999 Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!" Прислал(a) Юрий [548 / 638 = 0.859]
4 августа 1999 Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит: - Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня. У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется. Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор: - Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!! Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит: - Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция! Прислал(a) kolya [548 / 1208 = 0.454]
14 октября 1999 Ну вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь..... Прислал(a) KARPOLAN [548 / 1331 = 0.412]
6 сентября 1999 Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка. - Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было. - Идет, - сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины. - А где остальные? - спросил врач. - Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство. Прислал(a) Victor Zhuravlyoff [548 / 974 = 0.563]
11 декабря 1999 Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт. Прислал(a) Alexander Barychev [547 / 1233 = 0.444]
28 июля 1999 Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию: "Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы, мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей летчикам и жителям?" Прислал(a) Yuriy Zakharov [547 / 1030 = 0.531]
15 ноября 1999 Мужик примазывается к роскошной женщине: - Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон! - Он есть в телефонной книге, - отмахивается та. - Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию! - Она тоже есть в телефонной книге. Прислал(a) Дистанцы [541 / 1144 = 0.473]
8 декабря 1999 Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков. Прислал(a) БС [541 / 1462 = 0.370]
17 августа 1999 Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [538 / 908 = 0.593]
31 июля 1999 Встречает после войны серб американца и спрашивает: - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, но около миллиона. - Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали! Прислал(a) Резонер [537 / 899 = 0.597]
5 сентября 1999 вопрос - почему весной так много красивых девушек? ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь! Прислал(a) svoy [537 / 801 = 0.670]
3 июля 1999 В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает: 100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней. Работник Макдоналдса спрашивает: - Вам с собой? или здесь будете кушать? Прислал(a) (c) Pavel [536 / 1598 = 0.335]
29 октября 1999 В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит: - Ну, бля, я и упилась сегодня... Прислал(a) Oak [535 / 1358 = 0.394]
11 июля 1999 Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные. Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему, жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро нечисти преимущественно органического происхождения и попадает преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет на весь квартал: - НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ, Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?! Прислал(a) Ben [532 / 1223 = 0.435]
7 сентября 1999 Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Блину Клинтону и гpит: - Я объявляю войну Амеpике. Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу: - Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану - еще нет. Прислал(a) Alla Samatova [531 / 1269 = 0.418]
30 октября 1999 Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами? Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-) Прислал(a) Лим [529 / 827 = 0.640]
21 ноября 1999 Знаете, почему новое шоу Дэвида Копперфильда называется так странно - "YOU!"?! Да, оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой... Прислал(a) Alex Banasevich [529 / 927 = 0.571]
7 ноября 1999 - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! Прислал(a) Andrey Spirkov [526 / 745 = 0.706]
13 ноября 1999 Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского. - У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? - Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? - Да так. У нас сегодня сбор металлолома. Прислал(a) Andrew [525 / 1059 = 0.496]
25 декабря 1999 На темы старого: Тормозит гаишник (ну, гибддешник) пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает: - А почему огнетушителя нет? Прислал(a) (c) King David [525 / 1151 = 0.456]
24 июля 1999 Прибегает Пятачок к Винни: - Винни, Сова-то медвежонка родила! - Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул! Прислал(a) Люся [522 / 740 = 0.705]
3 сентября 1999 В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой..... Прислал(a) Дима из Алматы [521 / 1267 = 0.411]
20 ноября 1999 Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал! Прислал(a) Milagra [521 / 788 = 0.661]
24 сентября 1999 1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески "Универмaг", "Kультмaг", "Спортзaл",... про себя думaет - Дa-a-a.. В городе культурa выше - вместо двух слов все в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной. Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице: - Девушкa, покaжите мне зимпaльто. - Вaм что, доху? - Hет, доко. Прислал(a) Dmitry Devatov [521 / 1251 = 0.416]
5 октября 1999 Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки: - Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес? - Та давай как Джип! Все равно по говну ездить! Прислал(a) Leonid Chornyy [519 / 1576 = 0.329]
6 ноября 1999 Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит: - Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy, котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала: "У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь такyю же!" - И что же пpоизошло? - Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла! Прислал(a) Alexander Barychev [519 / 844 = 0.615]
4 сентября 1999 Сидят два украинца и пьют горику. - Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба? - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема. - Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба? - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е. - Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема? Прислал(a) Denis Korzhavin [518 / 973 = 0.532]
27 сентября 1999 Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось... - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь... Прислал(a) Алексей [518 / 1324 = 0.391]
3 ноября 1999 Вопрос: - Что такое сексуально-скобяное изделие? Ответ: - Жопа с ручкой. Прислал(a) мадам Л. из Москвы [517 / 1347 = 0.384]
15 ноября 1999 Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? - Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил... Прислал(a) Вася [515 / 1089 = 0.473]
25 октября 1999 - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл... - Везет же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.... Прислал(a) Толстопуз [515 / 982 = 0.524]
28 сентября 1999 Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня три хуя и все они между собой переплетены... - Да ну, хуйня, не бывает такого! - Не, серьезно, хотите покажу? - Ну, показывайте... Мужик снимает штаны, достает три сплетенных хуя... - Ну что, доктор, я - феномен?! - Феномен?... Нет, батенька, вы хуеплет! Прислал(a) An0maly [513 / 1417 = 0.362]
20 ноября 1999 Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: - А ты попробуй по-китайски. - А это как? - Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?" Прислал(a) Alex [513 / 851 = 0.603]
6 июля 1999 Hовый pусский говоpит жене: - Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах. - А почему о них нельзя подумать на моpе? Прислал(a) Sergey Babkin [510 / 1365 = 0.374]
23 октября 1999 Немцов встречает Киреенко : - Серега, это ты в тренажерном зале качался? - Да - А что качели не убрал? Прислал(a) Alex [510 / 854 = 0.597]
25 ноября 1999 Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке: - Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе! Хозяйка квартиры: - Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил? - Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его другом... - Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала! Прислал(a) Venus [507 / 1597 = 0.317]
17 октября 1999 Надписи для наклеек на бамперы машин: 1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их. 2. Жирных всегда тяжелей похитить 3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса? 4. Борись с преступностью: стреляй в ответ! 5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля 6. Я занята, а ты уродлив. До свидания. 7. Ангел на 90% 8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара! 9. Сохраняйте природу - маринуйте белок! 10. Береги природу - мать твою! 11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах. 12. Как узнать что закончились невидимые чернила? 13. Планирую жить вечно - пока что удается 14. Согласен работать за пиво. 15. Не едь за мной, я сам заблудился. Прислал(a) Вадим [505 / 993 = 0.509]
31 июля 1999 Y3K. На пляже мама с ребенком. - Мам, а откуда берется песок? - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок. Прислал(a) Борис [505 / 833 = 0.606]
10 ноября 1999 Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: - Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: - Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет...поняль, даа!? Гоги: - Поняль, ху@вы ручк выпускает советски промышленост! Прислал(a) Дима изАлматы [504 / 1395 = 0.361]
17 июля 1999 Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести. Прислал(a) Акулина [502 / 746 = 0.673]
22 сентября 1999 Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит! Прислал(a) Vasya Ryazanov [501 / 1174 = 0.427]
3 декабря 1999 Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц. - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Легкое недомогание"! Прислал(a) Вовочка [500 / 1508 = 0.332]
6 сентября 1999 Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он: а-я-я-яй! За что! Сопли утирает. А ему - Ты зачем, сука, СССР изобрел?! Прислал(a) гуру [499 / 1246 = 0.400]
26 августа 1999 Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!! Прислал(a) Дима из Алматы [498 / 1289 = 0.386]
16 ноября 1999 Две беды у России: Борисы и Абрамовичи. Прислал(a) Андрей [496 / 1315 = 0.377]
27 августа 1999 По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты... Прислал(a) Alex [495 / 1033 = 0.479]
10 сентября 1999 Господи, реструктурируй нам долги наши! Прислал(a) АиФ [495 / 1227 = 0.403]
26 ноября 1999 Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах! Прислал(a) slava [494 / 914 = 0.540]
8 октября 1999 Мужчина на пpиеме у вpача. - Вам нужны физические нагpузки. - Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу. - Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик. Прислал(a) Dmitry Devatov [491 / 1030 = 0.477]
3 июля 1999 Иду и вижу: кто-то пить бросил... Прислал(a) Дюк [491 / 1172 = 0.419]
9 июля 1999 Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива! Прислал(a) Ruslan Akhtyamov [491 / 1411 = 0.348]
9 ноября 1999 Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу: - Хочу купить резиновую бабищу! - Платите в кассу. Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит: - Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член, а груди какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: - Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит - вы ж ее наоборот надули! Прислал(a) Denis Suhanov [490 / 1318 = 0.372]
17 июля 1999 Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. "Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин... Прислал(a) Дюша [489 / 1055 = 0.464]
20 ноября 1999 Приходит к директору цирка мужик и говорит: - У меня есть номер - год аншлаги будете собирать! Директор: - Показывай! Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит: - Не пойдет! Мужик: - Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!! Директор: - Третий слева пасюк - жид! Прислал(a) Андрей [488 / 935 = 0.522]
3 августа 1999 Встреча Гор-Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин: "эээх... и это вы мне говорите?!...." Прислал(a) usk [488 / 1166 = 0.419]
12 июля 1999 Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что? Прислал(a) Андрей М. [488 / 1075 = 0.454]
