упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 марта 1999 - Кого хоронят, сынок? - Милиционера, бабушка. - Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик... Прислал(a) Анастасий Таранькин [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1999 Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка. - Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли? - Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй. Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит. А супружница его залилась горькими слезами. - В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля. - Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!! Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1999 Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею. Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1999 Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька. Прислал(a) MMux [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1999 Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке): "ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!" Прислал(a) Севанчик [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1999 - Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1999 Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с курями, хоть какая-то компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а", мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а". В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?" Курица: "пи-пи" Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь." Прислал(a) Maki [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды. Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: - Давай деньги! - потребовал он. - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха. - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по-настоящему! - Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он начал обыскивать ее по-настоящему. - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег. Тут женщина закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек. Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово... Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. - А вы построили дом? - Да. - А вы вырастили сына? - Ну да. - А посадили дерево? - Да этот ДУБ уже сидит! Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит: - Вот, дорогая, вода и аспирин. Она ему: - Но, милый, у меня сейчас голова не болит. - Слава Богу!!! Прислал(a) Swi [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! Прислал(a) Gosha Shempelev [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! Прислал(a) Bogdan Adamchuk [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари: - О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем... Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Девyшка пpосит в yнивеpмаге: - Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Пpодавец: - Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз. Прислал(a) DENis Mordwinov [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1999 Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад... Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон. Прислал(a) kot2 [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 А вы слышали, что Билл Клинтон собирается выпустить пособие для начинающих политиков под названием "1001 вопрос про ЭТО"? Прислал(a) Programmer [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: "Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает: "Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!" Прислал(a) Alexander [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ! Прислал(a) Anton Starovoytov [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... Прислал(a) Vadim J.Dogadin [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. - Что случилось? - спрашивает полисмен. - Машину украли! - кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: - Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: - На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. - Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: - Ни хрена себе, бабу тоже украли!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 Мужик купил маленькому сыну щенка: - Папа, а как с ним играть? - Как хочешь, так и играй. - Не-е. Играть как хочешь - щенка жалко. Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский. Пpоголодались. А надо сказать, что дело yже после 17 авгyста. Hовый pyсский достает бyтылкy пива, смятые кpyтые (нy очень кpyтые) яйца, холоднyю котлетy, огypцы, ваpенyю кypицy. Эстонец достает бyтылкy фpанцyзского коньяка, лимон, чеpнyю и кpаснyю икpy, авокадо, оливки фаpшиpованые анчоyсами. Hетоpопливо все это pаскладывает на столике, наливает себе и новомy pyсскомy, выпивает, закyсывает. Hовый pyсский пpисоединяется, ест yже несколько месяцев как забытyю едy, пpобyет забытый вкyс фpанцyзского коньяка, балдеет и спpашивает: - Слyшай, Рихо, я - диpектоp фиpмы, ООО "Hет базаpа", был y меня и меpседес-600, и секpетаpша - ноги из yшей, и вилла кpасного киpпича двyхэтажная. Hо все кpизис пожpал. А кем же ты pаботаешь, что можешь себе такое позволить? - Я, Вася, доктоp в небольшой клинике. - ?!?!?!?!?!? :-() - А ты никогда не пpобовал отделиться от России? Прислал(a) Artem Prohorov [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1999 - Знаете, какая скульптура стоит в холле у нового русского? - ГЕРАКЛ РАЗРЫВАЮЩИЙ ПАСТЬ ПИСАЮЩЕМУ МАЛЬЧИКУ!!! Прислал(a) Fucker [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов". Прислал(a) Анфиска [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Интересное наблюдение: Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий. Прислал(a) Леонид [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Hочь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий: - Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?! :/~ Прислал(a) Ruslan Akhmedianoff [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше. Прислал(a) Serg Shirokov [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Спрашивает один мужик у другого: - Ты Титаник смотрел ? - Да. - А какая сцена больше всего понравилась? - Та, где они были на корабле. Прислал(a) E.S.Rozanoff [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 - Мадам,вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов? - Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции. Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Ну что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятоp автопилота. Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Исповедуется другу алкоголик: - Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две. Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ! Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1999 Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!" Прислал(a) (C)Карлуша [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? Прислал(a) Тихон [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак? Муж быстро: - Рубль! Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех. Прислал(a) KVN NGU [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю... Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 У него на женщин не поднималась не только рука... Прислал(a) sasha [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно". Прислал(a) саша [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 Киллер уходит утром на работу, говорит жене: - Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик! Прислал(a) Плохиш [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1999 Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой о переносе праздования Международного женского дня с 8 на 11 марта. Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки. Прислал(a) Max V. Bovdur [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. Прислал(a) Дима. [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 Клинтон наконец-то понял, что такое секс: это то, чем он теперь ни с кем не занимается... Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. Прислал(a) Анфиска [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко взбзднул. - 1-0 В мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют: - 1-1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица: - В чем дело? - Конец первого периода. Смена сторон! Прислал(a) Vladimir Pertzel [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. Прислал(a) Паша [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был". Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 - Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - А что делать, если молния сломалась? Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 Из жизни деловой женщины: -Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 - Ты портниху Яниху знаешь? - Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю... Прислал(a) M.Dio [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1999 - Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием. Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят: открывай, наливай. Он: не могу - разолью. Они: тогда колбаски порежь. Он: не могу - пальцы порежу. Они: а что ж ты вообще можешь? Он: посолить. Прислал(a) Сергей Палыч [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 - Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду. Прислал(a) Витюша анекдотист Нижегородский [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 физическая величина: клиническая смерть. единица измерения: 1 обработанный документ в час. место хранения эталона: Горки-9. Прислал(a) Тема [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 - Какая разница между телевизором и ночным горшком? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно. Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 - А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла... Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта. - Почему? - В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок. Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел. Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал: - Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал! Прислал(a) сергей [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1999 Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой. - Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!? - Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ....".... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги. Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы. На что вторая сочувственно дает совет: - Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories. Прислал(a) Прохожий [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 Разговаривают двое: - Ты фильм "Титаник" смотрел? - Да. - Ну и как он тебе? - Да, так себе. - Это ты, наверное, пиратскую копию видел. Прислал(a) S'Alex [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 Объявление в газете: Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 - Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону". Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит: - Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: - Слышишь, мужик, давно тебя так? - Ну, скоро 2000 лет будет! - Ну ты и набазарил!! Прислал(a) Элина [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик!! Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1999 Мужик увидел плакат в витрине магазина: - МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!! Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету. - Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился мужик. - Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со злостью ответила продавщица. Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах: - Ну, видите?! О%уевшая продавщица прошептала: - Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги... Прислал(a) Charlie Root [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на хуй!!! Прислал(a) Яса [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 К директору института общественного мнения приходит молодой человек. - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви. Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться? Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 После просмотра фильма, мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет! - Почему? - Дык меня бы на этот фильм не пустили. [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 Юзеры с компьютером на "вы", программеры - на "ты", а хакеры - на "ты, козел..." Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила: - Стой, у тебя есть презик!? - Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу! И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный: - Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна. Прислал(a) оля-ля [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1999 Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! Прислал(a) Плохиш [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 У председателя центризбиркома РФ спрашивают: - Ваши системы защищены от проблемы 2000 года? - Компьютеры - да, а избиратели - нет. Прислал(a) Максим [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала, что сильно хочет писать и говорит подруге: - Так и так, ссать хочу! - Ты че, мы ж на мосту! - А ты меня над рекой подержи, я быстро! - ОК! Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит: - Ну че там, все? - Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду. - Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!! Прислал(a) Michael from Astana (KZ) [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел! Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ! (c)AlexA Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Нет, под газонокосилку. Прислал(a) некий [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову. Прислал(a) ggor [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Письмо колхознику: Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хрен! одинокий бык Никодим Прислал(a) Mainstay [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок. Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос: "ей, служивый...". Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит" Прислал(a) Анастас [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах. - Что слyчилось, милая? - Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел! - Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy. Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! Прислал(a) Чумка [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1999 Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ... Прислал(a) Смех [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень! Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении: - А что же ты говорил что цвет - сирень? А он (горячась): - А, что сирень белый не бывает, да? Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает. Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом. Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
