упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 марта 1999 Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну, что вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну, что вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу ! Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 Дэвушка, падажди что всажу. Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 Продаю срочно: Mышь бeлую, pycифициpoвaнную, глaзa poзoвыe Дeтcкую вaннoчку c цeнтpифyгoй Pyccкoe виcки "Cивый мepин" Koньяк "Haпoлeoн" бopoдинcкoгo paзливa Hyжник. Caмoмy oчeнь нyжeн... Ecли бы нe нyждa, нe пpoдaл бы Tyaлeтную вoду из лyчшиx yнитaзoв Фpaнции Златую цeпь к вeлocипeдy "Укpaинa" Cмиpитeльную pyбaшку p. 44 вeceлeнькoй pacцвeтки Boдoлaзный кocтюм 56 paзмepa фиpмы "Condom" Родину Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Прислал(a) (c)mother [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 В здоровом теле - здоровое семя. Прислал(a) (c)mother [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? - Щас в стране кризис,а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит... Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1999 Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Михалкова спрашивают: - Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? - Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. - А почему тогда президентом стать хотите? - А может тогда и Примакова сниму. Прислал(a) Гриша [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Решаю проблемы 10000 года. Недорого. Прислал(a) (c) Mike [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает: - А есть еще хорошее слово - опездол... Прислал(a) McLetsoff [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 В программу "Джентельмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор". Прислал(a) Сергей Кудин [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Прислал(a) McLetsoff [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки. Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания. Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны девушек, громко говорит, да ну их, они не ебутся. Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО? Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ! Прислал(a) SYN [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? - Понял. Приму меры. Прислал(a) Power [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем. Прислал(a) МИША [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Один онанист звонит другому: - Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы! Прислал(a) Феликс [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1999 Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как? На что незамедлительно получает ответ: - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас. Прислал(a) Толстопуз [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ! ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 --------------------------------------- РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО. Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, "матерая перекупщица", положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит следующий диалог: Я: Мне кажется, что яйца мелковаты. Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!! Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!! Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!! Прислал(a) MAKSIM [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он: - Получку я пропил в знак протеста против решения Международного Валютного Фонда! Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно. Прислал(a) MACTEP [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 Реклама на публичном доме. Галина Б. - это любовь с первой "палки"! Прислал(a) Граф [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны показать унитаз и попу. Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу. Прислал(a) Сайдахметов К. [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 - Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами! Прислал(a) (с) А зачем? [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В маpте. - В маpте они все обещают. Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1999 По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии. Прислал(a) Вероника [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала. Прислал(a) Засланец. [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 - Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул! Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?! Он подходит к стене со своим "стоячим" и ударяется нее носом!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 Звонок по телефону: - Алло! Это аптека? - Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять: - Алло! Это аптека? - Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок: - Алло! Это аптека? - Нет!!! Что вы набираете? - Кнопку REDIAL. Прислал(a) (с)khizhiy [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 Два алкаша средних лет в автобусе. Один: - Вась, а Вась? Вася: - Че? - Чего у тебя изо рта-то так пахнет? Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря: - Мне в душу насрали!!! Прислал(a) Leonid Makarovsky [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: - Противный выходи!!! Прислал(a) (с) Dima [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу. Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает. Еле оторвался он от них, прилетает домой. - Жена, я что на пид.ра похож?! - Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!! Прислал(a) (c) Dima [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 Встречаются два менялы на рынке. - Баксы берешь? - Беру... - Марки берешь? - Беру... - Фунты берешь? - Беру... - Франки берешь? - Беру... - Рубли берешь? - Беру... - В рот берешь? - Беру... ... - Ой бля... зарапортовался... Прислал(a) Bob Kasho [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ. - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед. Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1999 Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 - Дорогой, у нас пока легкие проблемы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то будут и 3.200 ... Прислал(a) (c) Lio [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льется. А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козел, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат! - ??????????? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!" Прислал(a) Дима из Алматы. [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили... Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 - Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша? - Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем. Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук! Прислал(a) Александр Ковалев [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: - Ты чего здесь делаешь? - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем. Прислал(a) Марианна [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1999 - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда! Прислал(a) Марианна [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 Российский политик перед выборами: - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс! Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 - Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну и что? - Так он не выловил... Прислал(a) Витюша анекдотист Нижегородский [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это все мужу, или как...!? Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местным наркозом или под общим? - Под общим, конечно! И так 32 раза... Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 Человек (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена....... Прислал(a) (c) Владимир Сафронов [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. Прислал(a) Eugen [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 - А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? Прислал(a) Марианна [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить: - Что, Гиви, канэц зачесался? - Нэт, сэрэдина. Прислал(a) Смотрящий [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Ну, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!.. Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1999 На латыни "femina in vino non curator vagina" означает: "нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь". Прислал(a) Марианна [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Вопрос на экзамене по истории: "Роль кардиохирургии в необратимости демократических преобразований в Российской Федерации." Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 - Какая русская поговорка наиболее часто встречается в речи пресс-секретаря Президента РФ? - "Первый, блин, в коме..." Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Новый фантастический фильм "Президент-невидимка". Роль Президента озвучивает Д. Якушкин. Прислал(a) Vad [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: "Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают, что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?" Прислал(a) PzIII [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леша ! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод" Прислал(a) (c)MARUM [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской. Прислал(a) Alexey [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас к разводу? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится. Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь. Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2000 год, то следующая неделя - самое время позаботиться об этом. Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
20 марта 1999 Вопрос: Кто умнее, тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или кто говорит, что в 2001? Ответ: Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-) Прислал(a) Inspirator [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Приходит Примаков в парламент. - У меня две новости - одна хорошая, другая плохая... - Плохую, плохую! - кричат депутаты - За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию... Прислал(a) - [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. Прислал(a) Лариса [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче-реванше. Прислал(a) Лариса [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. - А че это тут за движения такие?! - спрашивает чувак. - Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов ! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Почему Б.Н.Е. в ЦКБ? Весна... почки набухают. Прислал(a) Имашев Рамиль [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 - Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно? Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Сидят две собаки. Одна говорит другой: - А у нас теперь "Рынок". - Как это? - Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: - Вот здорово! - Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась! Прислал(a) Nick [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. Прислал(a) Юра from Edmonton [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1999 Системный файл реальности поврежден. Перезагрузить вселенную (да?/нет?) Прислал(a) Eugeny [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 Разговор в налоговой инспекции: - Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно! Прислал(a) Анфиска [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..." Прислал(a) wel [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали... Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены. - Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт. Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Прислал(a) Анфиска [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию: - Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя? После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него! Второй вопрос по словесности: - Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда? После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит... Прислал(a) Анфиска [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 - Девушка, извините, вы местная? - Нет, я двухместная! Прислал(a) Юра from Edmonton [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють! Прислал(a) Саша Р. [0 / 0 = 0.000]
22 марта 1999 Появилось новое лекарство - VIAGRA LIGHT. Стимулирует поцелуи. Прислал(a) LX :-)))) [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты человека убил! - А нехрен под окнами срать! Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?! Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 - Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел... Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания. Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а кого - не знаю... Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя... - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно. Прислал(a) Володя [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 Джентльмен имел несчастье путешествовать на корабле. Корабль потерпел крушение. Столкнулся с морским чудовищем, каковое чудовище его и проглотило, худого слова не говоря. Неразбериха, хаос, джентльмен теряет сознание... Приходит в себя. Вокруг - полная темнота. Ни зги. Он с трудом поднимается на ноги, идет. Темно. Вдруг спотыкакется обо что-то. Это стул. Опрокинутый. Затем - еще один. Затем под ногой его звенит колокольчик, он ощупывает рукой стол, покрытый сукном...и понимает: да, здесь проходило заседание. Но оно давно кончилось, и все ушли. Прислал(a) Youry sTL [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую. Прислал(a) Тон [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники". Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки". Прислал(a) Peter [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1999 - Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что! В карман наложил, гадина! Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино- , фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Прислал(a) (c) DM [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 НА ЗЛОБУ ДНЯ или НЕБЕЗОПАСНЫЙ СЕКС краткое интервью по поводу известных всем событий (Скуратов) Е. Строев: СЛУЧАЕТСЯ же такое... Б. Березовский: Предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы на будущее, коллеги как-никак... (их тоже генпрокурор заебал) А. Чубайс: Самое главное это чтобы каждый занимался своим делом. Кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную... Г. Зюганов и Г.Селезнев: Не забывайте, что он не только ГЕНпрокурор, но и Борь прокурор, и САШ прокурор, и Петь тоже... В. Черномырдин: Молодец Скуратов, у меня с бабами давно уже ничего не выходит... Один газ, газ... Прислал(a) Писарь [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 Березовского спрашивают: - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович? - Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой. Прислал(a) Sam Vitman [0 / 0 = 0.000]
