упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 марта 1999 Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 Приходит больной к врачу: - Доктор, у меня проблемы с сексом. - В чем же они заключаются? - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. - И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. - Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!! Прислал(a) Толек [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают: - Чего так похудел, заяц? Он им: - Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад .... и.т.д. Прошло полгода ..... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им: - Упростил секс, теперь куда целую, туда и е@у.... Прислал(a) Victor Bolotnikov [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Hаловил он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой мужик заинтересовался, подходит, спрашивает: - Ты чего? :-[ ] - Да вот, если яйца на зубах останутся, значит самец... %-) Прислал(a) Irishka Chernyawskaya [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 - Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут! Прислал(a) Сергей [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1999 Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как з а д н и ц а с л о н а ?..." Прислал(a) Бумбараш [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры. Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит. - Что, холодно там? - спрашивает молодой. - Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает. "Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат." Прислал(a) SAVOY [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 - Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович, вы давно ходили к девочкам? - У-у-у-у-ууу. Прислал(a) victor [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. Прислал(a) Victor Bolotnikov [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 - Какого роста должна быть девушка? - 185. Чтоб нагибалась, стерва... Прислал(a) Victor Bolotnikov [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки. Прислал(a) Victor Bolotnikov [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 В антpакте певцу: - Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается? - Ну? - В унитаз легче попасть. Прислал(a) Victor Bolotnikov [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом, типа, пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски, и пьеть, значит. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев: - Черт, выглядит, как пластик...(повертев в пальцах)... А на ощупь - как резина... - Дай-ка взгляну, - сказал Билли,- И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял? - Здесь,- сказал алкан, показывая на свой нос. Прислал(a) Папа Филлиппа [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 - Что y вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... Прислал(a) Roman Pavlov [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: - Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! - Да ну, фигня. - Почему?? - Да 56 франков - разве ж это деньги!.. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
25 марта 1999 - Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что, женат? - А кто сказал, что моя? Прислал(a) WiRE [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом: - Убила Клинтона! Убила Клинтона! Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника: - У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона! Прислал(a) Uliss [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 Билл Клинтон звонит по телефону: - Хелоу, мой дpуг Боpис! - Это нэ Баpыс, это Саддам! - Hо я же pазбомбил вас! - А вы нэ туда попали! Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 Монике Левински звонит по телефону подруга: - Югославию-то как бомбят... Ревнуешь? Прислал(a) Логинов [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 Звонит мужик приятелю: - Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет... - А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет. Прислал(a) w/o [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии. Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески. Прислал(a) Сергей К. [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 "Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!" Прислал(a) konstantin [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть! - Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ! Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту? Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие? Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1999 Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся! Прислал(a) Gleb. [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь. Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант: - Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет. Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"? Прислал(a) Ника [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к е***ой матери! - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди. Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Я приехал в ваш город не корысти ради, А с целью улучшения демографической ситуации. Прислал(a) Перпетум Кобеле [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Идут три парня, а перед ними красивая девушка. - Вот я бы сейчас...,-говорит первый. - Ага, и я бы тоже,-поддерживает второй. - Ну я тогда сбегаю. Прислал(a) Это я_я_я. [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота ведь вам... Прислал(a) Xapmc [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь? Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе. Прислал(a) Юрий Б. [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит! - Ну так выключи... Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: - Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет? Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1999 Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!" Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она: - А это не больно? - ?? - Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали. Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому. Старый еврей (СЕ) его спрашивает: СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ? МЕ: - Да. СЕ: - Она тебе нравится ? МЕ: - ... Нет. СЕ: - Почему ? МЕ: - Она хромая !!! СЕ: - Это что, единственная причина ?! МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми ногами... СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом !!! Прислал(a) MAESTRO [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): - Рот порвал!! - Ах... и как ж это так? - Как-как?? Рот порвал - орехи ел... - Орехи? - Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех... Прислал(a) Katherine [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория... Прислал(a) Azafata [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно. Прислал(a) (c)Михаил Зельцер [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стомоталогическом кресле сидит женщина. Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас. Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит: В: - Барышня, да у Вас там..... зубы. Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить. В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог. Прислал(a) Kolya Tiron [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 Политики бывают двух сортов: 2-го и 3-го. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 - Какая разница между телевизором и ночным горшком? - От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами. Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги... Налоговая полиция Москвы. Прислал(a) (c) Константинище [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 - Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности? - Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров... Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1999 Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет. Прислал(a) Дюк [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов. ...тук тук - Кто там? - Апостол Марк. - Что несешь? - Марихуану из Колумбии. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Матфей. - Что несешь? - Кокаин из Таиланда. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Иоанн. - Что несешь? - "экстази" из Амстердама. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Иуда. - Что несешь? - УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ.... А НУ, СУКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ! Прислал(a) Vlad Lissine [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 Плывут революционные матросы на Авроре. Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит - корабль, Титаник называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три - не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит - Титаник тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно. - Что там произошло? - спрашивает капитан. - Да приглядел я там одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по ебалу дали, что в корабле дырка образовалась! Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 Встречаются два одессита. - Как дела? - А что, ты уже знаешь?!?!?! Прислал(a) (C) Мих.Маркович [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной. Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 - Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую... Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше... Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом. И уехал. Прислал(a) The Silent One [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 - Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых. - Ой, простите, я дальтоник. Прислал(a) Толстопуз [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1999 Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было! Прислал(a) DP [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): - Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать? Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались! Прислал(a) Power [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 Что такое Российская Демократия? Это когда все решения принимает Один самый главный демократ. Прислал(a) Птица Говорун [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 - Почему ты устроил драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение. Прислал(a) Power [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством. Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному: - Смотри, куда идешь! - А ты иди, куда смотришь! Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь. Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?.. Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку. Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1999 Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы. Прислал(a) Игорь [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии. Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолет-невидимка! Прислал(a) Дмитрий [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 - Почему Клинтон бомбит Югославию? - Опять сексуальный скандал... - Но почему так жестоко? - Да в этот раз он нарвался на трансвестита...пришлось ему отсасывать... Прислал(a) Максус (С) [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Едет девушка в поезде в свои критические дни. Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет свои "памперсы". Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно проходящего поезда прямо типу в лицо. Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит: - Вата ватой, а как е...ло разворотило!!! Прислал(a) Василий [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? - Тайд. - Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его? - Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает! Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Парень провожает девушку домой и спрашивает: - Можно зайти к тебе на чашечку кофе? - Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - ОК, как насчет последнего свидания? Прислал(a) Victor Bolotnikov [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем е@ать молча. Прислал(a) Denis A. Pavlotsky [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Встречаются два кента. - Ты что такой грустный? - Да вот сын у меня родился... - ??? А как назвали? - ЛЮДОВИК - А почему Людовик?! - А потому что четырнадцатый! Прислал(a) Andrey Shmatkov [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже. Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1999 Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем... Прислал(a) Петруха [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П). М: Отбомбились! П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать, как язык распускать! М: Вы о ком? П: О Монике, конечно. М: Но при чем тут Моника? П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее родину! М: Какую родину? Она же полячка! П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!? (с)AlexA Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 Милошевич обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО. Прислал(a) kot* [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: - Джон, ты почему здесь раньше времени? - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл? - Из-за бабы. На третью мировую напоролся. Прислал(a) Александр [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80. - мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете? - Неси справку, дед, и нет вопросов! - Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж! - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли! Прислал(a) Ильяс [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!.... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? - Да, кажись, у нее оргазм завис! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые. А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть. Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 В самолете: - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк. Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный... Прислал(a) Тихон [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1999 Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!! :( :)) Прислал(a) ДМИТРИЙ [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему. Прислал(a) Тим [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит. Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было". Прислал(a) VL [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов". Прислал(a) Baderman [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Два одессита pазговаpивают. - Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex". - А это как? - говоpит втоpой одессит. - Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. - То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс. Прислал(a) Artem Prohorov [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Решили два комара переспать в девушке. Один (1) говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой (2): А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: (1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! (2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю! Прислал(a) Tanya Ivanishcheva [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Вопрос: Почему русские любовники лудше французских? Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"! Прислал(a) EuGeN [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Идет девyшка без носа, а на лбy y нее наколка: "Откyсил Андpей". У нее и спpашивают: - А че с носом??? - Да, Андpей откyсил... - А наколка-то зачем? - Да затpахали спpашивать... Прислал(a) Artem Prohorov [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говоpит: - Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи. - Hу и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть? - Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл. Прислал(a) Leonid Lyadenko [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Один чувак все время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на Север. Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1999 Поехали как-то Хохол и Чукча за границу. Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ. Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит: - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет. Повел официанта за угол, потом возвращается назад: - Ну все, щас принесет. И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца. Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол. Возвращается довольный, красный: - Полный порядок, заказал. И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные маслины. Прислал(a) Том [0 / 0 = 0.000]
