упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 апреля 1999 - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы. - Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами? Прислал(a) Тихон [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 - Поздравляю! У тебя пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Прислал(a) Тихон [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 - Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу. Прислал(a) Oleg Akulenkov [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Мужик ебет бабу .Кончил.Встает с нее и говорит. -Если у тебя что-то будет ,назовешь его Коля. -А если у тебя что-то будет ,назовешь его Триппер.-говорит ему баба. Прислал(a) MC Vas & Jenia Киев [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день... Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Жена - у меня всегда была мечта: найти мужчину который бы с удовольствием ходил со мной на оперы, концерты... Муж - у меня такая же мечта! Жена - 8-O ??? Муж - тогда бы мне с тобой не надо было идти... Прислал(a) Куку [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: - Конечно будет, но только чужая… Прислал(a) Swi [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м. Петька,тренер,говорит В.И-чу:"не волнуйся,я гарантирую, на трибунах все без оружия" Прислал(a) с. Вова Л. [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец. Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит: М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку! Мужик подул... М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик... М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО! Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка: А канат у лифта как часто меняют? Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют. Прислал(a) Михаил [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза. Прислал(a) Вика [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Один мужик по пьяне говоpит дpугому: - Если уж я и полюблю женщину, то какую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться. Прислал(a) Oleg Akulenkov [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Зимой два алканавта возвращаются с попойки : - Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут. Прислал(a) Roman Kuleshko [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Короче, стоит пивной ларек и от него идет кривая-кривая очередь. Hу, значит, подходит мужик ВОТ С ТАКИМ Х7ЕМ и всаживает последнему. Очередь сразу выпрямилась!!! Дошло? Значит и ты в той очереди стоял. Прислал(a) Konstantin Chernov [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Hачхим удивляется: почему так ? Hачпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился! Прислал(a) Sergey Sikharulidze [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! :((( - Может бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ: "Бай-бай". Прислал(a) Alexander Bashlaev [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Прислал(a) Alex Redkin [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. Прислал(a) Alex Redkin [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте. Прислал(a) Alex Redkin [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес. Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: ------------------------------------------- Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа. ------------------------------------------- Прислал(a) Sergio Baca [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Интервью с Пенкиным - Вы любите Ельцина? - Hе знаю...впрочем почему бы и нет? Прислал(a) Sam Vitman [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 - Что у американцев за названия ??? Вот у нас : шоколад "Рот-фронт" - сразу понятно, чем его есть. А у них : "Попкорн" - ... ??? Прислал(a) Inkina O.G [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1999 Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива... Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил паpня, у котоpого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете пpодавать такую дpянь? - Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ. Прислал(a) Vladimir Muravetsky [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала? Прислал(a) Victor [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: -- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит. Прислал(a) Vladimir Pribavchenkov [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 - Чем отличается российская инвестиция от мужского полового члена? - Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция - нет. Прислал(a) Леля [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати. 2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса. 3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить. 4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные. 5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку. 6. И те, и другие любят игры на соревнование. 7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина. 8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках. Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили: - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: - Каждый переживает по своему... Прислал(a) Sem. Dmitriy [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: -Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему кделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. Прислал(a) Anny [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 Ленин с броневика: - Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмтгим тепегь, что это за хуйня! Прислал(a) Е. Фролов [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 - Ну и времена настали - ни работы, ни денег! - А где ты раньше работал? - Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! - А почему сейчас не торгуешь? - Ну как почему? - Умерла моя птица! Прислал(a) Рустам (БАКУ) [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1999 Цены - они как дети. Растут. Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак. Прислал(a) verter [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды... Прислал(a) Andy Savin/STALKER/ [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил ..............лошадь. Прислал(a) David [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось. Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах? Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y... Прислал(a) Ирина [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро... Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама". Прислал(a) Sasha [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 - Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - ООН! Прислал(a) Vaughan [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1999 Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства? Прислал(a) blockbuster [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? Прислал(a) Корбашов Михаил [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок! Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 За что выгнали Скуратова? Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту. Прислал(a) ххх [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем. Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку и на ухо ему: - Убийца вон тот, в серой шляпе... Прислал(a) Foster [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!" Прислал(a) Фаина [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 Один мужик решил порубать в кабаке и попросил, чтобы ему принесли что-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему очень понравилось, и он спросил как оно называется. - Очень просто, - ответил официант, - миноги. - Никогда не слышал. - Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая - часть тела. - А, ну да! Как просто! Через пару дней заходит в тот же кабак и говорит: - Забыл, как это называется, но первая часть слова - нота, а вторая - часть тела. - Понял! - ответил официант. Приходит через пять минут и ставит тарелку на стол: - Пожалуйста - СИСИСЬКИ! Прислал(a) -Вова Смит [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 - Вы не скажете, где поблизости туалет? - К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы. Прислал(a) (с) AS [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1999 Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: - Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: - Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: - Поздравляю, у вас тройня. Тот: - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему: - Мужчина, у вас родилось четверо! Третий: - Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона". Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит: - Я работаю в "7Up". Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Новый русский приходит на выборы. - Здесь записывают, что ли? - Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую начинается ваша фамилия. Подходит. - Я Щербатый, блин! - Простите, а "блин" через черточку пишется? - Да я, блин, Щербатый!!!!! - Извините, на букву "Б" записывают в другом конце коридора. Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство! Прислал(a) Ёжик [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117. Прислал(a) Gorby68 [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда... Прислал(a) Славик. [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются? Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Петька говорит Анке: - Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь. - Ну это он о себе слишком хорошего мнения! Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Встpечаются два дpуга: - Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окpужения... Прислал(a) Andrei [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 - Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины? - Да, если одна из них не чистила зyбы. Прислал(a) Roman Pavlov [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину: - Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая... - Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество. - Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз? - Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев. - Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев. Прислал(a) Филипп [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1999 Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? Прислал(a) Филипп [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных. По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу: - Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое! Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф. Садясь в машину, он спросил: - Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной и страстной как сегодня. В чем тут дело?! - Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 - У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак... Прислал(a) Ферапонт [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 Из событий в Югославии: Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". (c) AlexA Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 ИТАР-ТАСС: Президент Франции отметил конструктивную роль России в решении югославской проблемы. И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России. И Хавьер Солана отметил. Когда они кончили отмечать, поднялся президент США и заплетающимся языком сказал: "Бум в-водить в-войска!" Прислал(a) Боря [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 Муж обучает жену вождению. И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..." Прислал(a) Вадим [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке. В пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - Нет. - А подpужки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл. Прислал(a) Аленка [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл. Француз: - Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее. Прислал(a) ZaiChik [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: - И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?! - А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку. Прислал(a) ZaiChik [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1999 Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант. Прислал(a) ZaiChik [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь. Прислал(a) Люся, BOBOCHKA [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США. Яйца приносить свои, окраска необязательна. Прислал(a) [TIGRA] [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу" (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане! Безопасный секс - ваш выбор! Прислал(a) Рекламщик [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство у чукчей введены новые деньги. Чук и гек. Два чука равны одному геку. А два гека - один каюк Прислал(a) Птица Говорун [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! Прислал(a) Sergey Baranov [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту. П: Почему электpодвигатель кpутится? А: А потому что электpичество... П: А почему тогда утюг не кpутится? А: А потому что не кpуглый!.. П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится? А: А потому что тpение!.. Прислал(a) Дмитрий Шустов [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой черный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьет себя в грудь) Там еб%т, суда не ыдут, мэня боятся!!! Прислал(a) Карлуша [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Едут в купе грузин и две бабки. Старушки оживленно болтают: - Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво... - А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие... Грузин слушал-слушал и говорит: - Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт! Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!! Прислал(a) medival [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1999 Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг! Прислал(a) Serge [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 Из под обломков сбитого Стелса вылазит пилот и видит стоящего рядом крестьянина. Пилот показывает на него пальцем и спрашивает: - Серб? Мужик: - Серп, серп! Скажи спасибо, что не молотом!!! Прислал(a) (с) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья Твои младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт" Прислал(a) Паша Сороковой [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 - Почему упал F-117? - Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка? - Ну и? - Ну вот он и не видит, куда прется! (c)AlexA Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 Молодой человек около месяца ходил на биржу труда. И, наконец, к нему подошла настоятельница монастыря и пригласила на работу c зарплатой 5000 долларов. Вернувшись в монастырь, она завела его в келью и заперла на ключ. Легла, откинула подол и приказала молодому человеку сделать куннилингус, при этом от ее гениталий исходил ужасный тошнотворный запах. Он принялся за дело. И тут она пернула. - Спасибо, мадам, - сказал молодой человек. - За что!? - удивилась мадам. - За глоток свежего вохдуха!!! Прислал(a) Петруха!!! [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую миссию в Сербии. Один пилот (П1) спрашивает другого (П2): П1: Слушай, я че это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют? П2: Так мы ж на них бомбы сбрасываем!!! П1: Нет, ну никакого чувства юмора у них нет! Прислал(a) AtW [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 ОРТ начинает цикл передач "Америка: прощальный взляд" Прислал(a) Dmitry Morgoth [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни. - Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака. Никогда это не забуду!!! Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете. - А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику. - Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!! Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит: - Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах.......... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему х** Прислал(a) AntonN [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 - Прочитайте это задом наперед. - Чем-чем прочитать? Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1999 Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!... Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?" Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 После отказа Билли Клинтона Папе Римскому прекратить на пасху бомбардировки сербии америка выпустила в обращение новую монету. Надпись 'In God we trust' заменена надписью 'We fuck the God' Прислал(a) (c) Paganoid [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Бункер, Ельцин перед микрофоном - палец на красной кнопке: "Дорогие россияне! - Поздравляю Вас с Новым 2000-м Годом!!!" Прислал(a) (c) Dust aka Samodelka [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Q. Что будет, если на ракеты "Томагавк" поставить виндовс? A. Они повиснут в воздухе... A2. Полетят к Биллу за апдейтом... Прислал(a) KiriK [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем его до конца!" - заявляют они. Прислал(a) Interfax [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Сообщение издательства. В книге о жизни Билла Клинтона "Саксофонист и сексофонист", к нашему сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо "Вся пизнь - жопулизм" следует читать "Вся жизнь - популизм". Прислал(a) Похабник [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города" Прислал(a) CEAPOC [0 / 0 = 0.000]
