упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
11 апреля 1999 Прокламация в Киеве: Сегодня бомбят Сербию, а завтра твою родину - Россию. Прислал(a) Тан [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Приходит мужик в булочную: - Дайте мне булку хлеба. - Вам черного или белого? - Мне все равно, я для слепого беру. Прислал(a) Лариса [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Из инструкции по использованию кондома: ...на худой конец... Прислал(a) Artyom Beloded [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять? Пошел к другу посоветоваться: - Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться наверняка, а не на шалаве какой-нибудь? - Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать. - Да, а как узнать, действительно ли она целиковая? - А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет и она вскрикнет, значит - ТО! Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать, а потом и спросит: - А ты девица? - Ясный перец, милый!!! - А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет... - Ладно, скажу... Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает: - Что, уже кольцо? - Нет, дорогая, уже ЧАСЫ... Прислал(a) RAT [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив. Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется. - А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак. -Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой? -У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть! Аптекарь думал, думал и сказал: -А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!! Прислал(a) МАРИНА [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов. -Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея. Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти: -Попробую вам помочь..... Дамочка вспыхивает: -Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 У семи нянек - четырнадцать сисек Прислал(a) (с) Битник [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1999 - Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил... Прислал(a) Дима [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 С этого анекдота пошла серия "О Вовочке". Итак, слушайте сюда. Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликерчиками и рассказывали веселенькия истории. Вдруг Володинька запищал: - А я тоже знаю веселенькую историю! - Ну, - произнес кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи. Володинька стал в позу и произнес патетическим тоном: - Вот уже месяц, а ничего нет. - Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька. - А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!" Прислал(a) Саша Свердлов [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 В преддверии югославского конфликта: к Клинтону приходит генерал и докладывает: - Господин президент, этот сучий ублюдок Милошевич опять истязает мирное население! Клинтон (в ярости): - Надо что-то делать! Нельзя на это спокойно смотреть! ...Через пару недель генерал снова приходит к Клинтону и докладывает: - О'кей, сэр. Все в порядке. Мы решили проблему изнутри. После нашего последнего ракетного удара этому ублюдку ПРОСТО НЕКОГО ИСТЯЗАТЬ!!! Прислал(a) ikar [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 - И как это югославам удалось обнаружить самолет-невидимку? - Как, как… По запаху. - ??? - От него за тысячу миль Моникой несет. (c)AlexA Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо... Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщин. Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 Боксер перед боем говорит своей девушке. - Дорогая, встретимся после боя в кафе. - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя. Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 - Дэвушка, у вас на ноге комар сидит! - Ебет?! - Нэт, просто сидит... Прислал(a) FEROMONKOLES [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"? Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку. Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1999 Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Понимаете, она кашляет! Судья: - Ну и что? Ведь это не повод для развода. Муж: - Ну она все время кашляет! Судья: -??? Муж: - А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает! Прислал(a) Ирина Зорина [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 "Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма, не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать из этой дудки побольше долларов для своей экономики", - думает Венгрия. "С чего венгры взяли, что это дудка?" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая ширинку. Прислал(a) Боба [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг: - Не отвлекайся. Ходи, ходи. Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик: - Да что же это такое? - Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же. Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик: - Нет, ну объясни мне наконец, что происходит. - Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить. - А этот, последний, с ведрами? - А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет. Прислал(a) Филипп [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 - Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе! Прислал(a) Филипп [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 - Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде... Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем! Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 - Вaсь, a кaк будет по-лaтышски "милиция"? - По-лaтышски милиция будет ОМОH, Тaнечкa, ОМОH. Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 Х-летие окончания школы, встреча выпускников. ОН провожает ЕЕ. ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня? ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке. ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки и язык хорошо подвешен. Прислал(a) RASHIT [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 - Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это че, мы все как матрешки на одно ебальце??? Прислал(a) max [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1999 Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. Прислал(a) (с) Феликс [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты." Прислал(a) DYATEL [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Приходит к гинекологу женщина: - Доктор, у меня половая слабость. Доктор: - Как это у женщины может быть половая слабость? Женщина: - Да не могу отказать ни одному мужчине. Прислал(a) SergeyDN [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается. Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться по отдельности, а запись свести - тот же результат. - Так, пойдем покуpим на балкон. Стоят куpят. Басист говорит: - Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной. Может, так pитм поймаем? - Hу давай. Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз. И упали: ШЛЕП! (пауза) ШЛЕП! Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Приходит домой муж пьяный, и на жену с кулаками, а она хвать ребенка - и на улицу. Идет, а ребенок орет и орет. Наклонилась она над ними и начала его грудью кормить. Идет сзади грузин, смотрит - баба, пристроился и ебет, ебет. Мент проходит мимо и спрашивает: - Гражданочка, что же это вы творите? - Не видите - ребенка кормлю! - А вы, гражданин? - А я молоко подкачиваю! Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Русская народная примета: Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты! Прислал(a) Анжелика [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в мавзолей. Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит. Прислал(a) Дрюша [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 ТРЕБУЕТСЯ ВРАГ Зрелая, североамериканская Супердержава ищет враждебную страну для участия в гонке вооружений, конфликтах в странах третьего мира и общего противостояния. Должна быть достаточно угрожающей, чтобы убедить Конгресс выделить нам финансирование. Предпочтение будет отдаваться имеющим ядерный арсенал, также будут рассмотрены предложения от подошедших вплотную к созданию ядерного оружия. Земля, район любoй. Присылайте письмо и фотографию танковых армад генералу К.Пауэллу, Пентагон, Вашингтон, округ Колумбия, США. Прислал(a) Dennis [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы Прислал(a) $pY [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Очень богатый, но очень дряхлый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и, немного стесняясь, говорит: - Доктор! У меня небольшая проблема. Я бы хотел, чтобы моя семейная жизнь была не просто формальностью... Я заплачу! - Нет-нет, г-н Айзерман. Вам, к сожалению, уже ничего не поможет. - А может, вы пропишете мне пчелиное молочко? Я в состоянии заплатить! - Хм... Я, конечно могу прописать вам это молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать. Но жалить - это уж извините!... Прислал(a) Яков Соломонович [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1999 Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните! Прислал(a) Трофим [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни: - Эх, эх-эх, - грит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц !!! - Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!! - Да ну!? Не шизди, Иваныч! - Ну как же, Макарыч - почти в понедельник, почти во вторник...... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями. Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может... Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать? Они ему говорят: - Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно. Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит: - Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать? Жена отвечает: - Знаю, пaтoлогоанатом. Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да конечно ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю. Прислал(a) Филипп [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....???? Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист : - А я его вообще-то первым номером играл ... Прислал(a) Энди [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 Жених богатой невесте, выходя из церкви: - Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился. Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать... Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 - Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю. Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1999 Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! Прислал(a) Maxxy USA [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать. - Ты чего? - Да у тебя орган такой маленький...!!! Тот обиженно: - Да уж конечно поменьше, чем в соборе Святого Патрика....!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника: "Как я топил Титаник". Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул. А тот опять: - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит: - Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже..... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста. - Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!. Вторая (мечтательно): - Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 Родители выросли и ...забыли как это делается! А вы помните!? Позвоните родителям! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 - Почему американские полицейские так любят носить усы? - Чтобы с бабой не перепутали. - А почему полицейские в Сан-Франциско предпочитают быть без усов? - Чтобы голубые рот с пиздой не перепутали. Прислал(a) XXX [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне, а в Малайзии - по теневой... Прислал(a) Piano Man [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки: "Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе, такого вот конца..." Прислал(a) Profi [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 Сидят в баре два литовца. Один другому говорит: - Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет. Так оно и вышло. Литовец опять говорит: - Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить! Прислал(a) Gatis [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1999 Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." Прислал(a) dj hrom [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 В беседе с журналистами ЕБН заявил, что вопрос об импичменте, как и все остальное, не стоит. Прислал(a) Double G [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Б-а-рис жил, паним-а-шь, Б-а-рис жив, Б-а-рис будет жить... И.О. Бориса Прислал(a) Веталь [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал ЛЕНИН Прислал(a) IRON [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой. Диск называется "Женщине, которую поеб". Прислал(a) iv [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 ...- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он. Она устало подняла глаза, вынула член изо рта и покрутила им у виска... Прислал(a) Vlad [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон Прислал(a) rosa [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 "Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински. Прислал(a) (C)Boss [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 - Почему Президент США Билл Клинтон начал войну в Югославии? - Потому что его удовлетворяла только Моника, а теперь ее нету... - Почему Генсек ООН Кофи Аннан не хочет ее прекратить? - Потому что Аннан удовлетворяет себя сам! Прислал(a) сексолог-патриот [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 - Как дядя Сэм убедил Францию участвовать в военной операции против Югославии? - шиРАКОМ... Прислал(a) (с) flint [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 - Почему Клинтон бомбит Югославию? - Хочет чужой кровью смыть следы собственной спермы. Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Рассказ НАТОвского летчика: "Лечу, я, значит, вижу - мост. Я, конечно, жму на гашетку. Вдруг из-за угла вылетает поезд, и прямо на мою ракету. И так восемь раз." Прислал(a) VL со слов Wesley Clark / CNN [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ": - Извини, братан, - я тебя не заметил. Прислал(a) Серый [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Посовещавшись, члены HАТО pешили пpоблему 2000 года. Пpичем напpочь решили. Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Что такое х@йня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное все - х@йня! Прислал(a) IDE-i [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм, договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают гроб - а там пусто, только записка лежит: "Дорогие бляди, я через три могилы у Нади". Прислал(a) Толян [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 (анекдот лучше показывать чем рассказывать) Один мужик спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет, с каким? - Тьфу! Прислал(a) Max [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1999 "...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна" Прислал(a) Cirrus [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал: - Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение. В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул: - Нашел! - Пожалуйста. - Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края. Прислал(a) Евгений [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. "Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!" - А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер. - Шрифтом Брэйля, пожалуста! (PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых) Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 - Стой! Куда идешь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800 на 600! Прислал(a) !Vik-tor! [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали. Прислал(a) Вася [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Небольшое предисловие. В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница... А теперь сам анекдот... На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга: - Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса! - Да без проблем... Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит: - Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл... А-аа! Этого.. Тухиса!! Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит: - А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис! Прислал(a) Невидимка [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 - Что общего между Пасхой и месячными? - В обоих случаях яйца красят! Прислал(a) (c) Kavabanga [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Россия. Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея: 1-ый: Таки да? 2-ый: Ну так! Прислал(a) Nedvig [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются. - Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый. Второй: - Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости. Первый: - А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы. Третий, в раздумье: - А я бы детективом хотел быть... Первые двое: - Почему?! - Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается... Прислал(a) Piano Man [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..." Прислал(a) Канарская Св [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает: - Смотри, что у меня есть, тебе нравится? - Да-а. - Хочешь это? - Да-а-а. - У меня в мешке еще восемь метров есть. Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Важнейший вопрос в кругу друзей: Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал? Прислал(a) pzrk [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра: - Поздравляю, у вас девочка. - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что! Прислал(a) Baby [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало... Прислал(a) Wild Angel [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо..... Прислал(a) Иравадим [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Одна девушка рассказывает подруге: - Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов. Прислал(a) Акулина [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно?.. Прислал(a) Andryxa [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно... Прислал(a) Стас [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1999 Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло! Прислал(a) Затворник [0 / 0 = 0.000]
19 апреля 1999 Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"......... Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
19 апреля 1999 Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится - вдруг заснимут и покажут... Прислал(a) (с) старый [0 / 0 = 0.000]
19 апреля 1999 Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
19 апреля 1999 Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность нашего Президента? Заменой в нем процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая операционная система... Прислал(a) Хим [0 / 0 = 0.000]
19 апреля 1999 Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться. - Хм, отличные персики, я погляжу! - Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста! Блондинка распахивает халат. - А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер: - Даа-а, это очень хорошие персики.....! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом: - А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте: - Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом: - А они такие же сочные и манящие, как моя......!? И тут фермер разразился плачем. - Что, что случилось? - спрашивает герла. - Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы.. Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
19 апреля 1999 Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас ... Прислал(a) Oleg [0 / 0 = 0.000]
