Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
5 октября 2000 После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска. Анекдот прислал(a) Марина
1 октября 2000 Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...??? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
1 октября 2000 Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил
ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом
рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым. Анекдот прислал(a) Ф.Инkа
1 октября 2000 Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары! Анекдот прислал(a) Ф.Инkа
1 октября 2000 Путину так понравилась церемония инаугурации, что он даже завел себе
маленький карманный инаугуратор.
Джон Анекдот прислал(a) Джон
1 октября 2000 Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст. Анекдот прислал(a) tania
1 октября 2000
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Анекдот прислал(a) Грин1 октября 2000 Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. Анекдот прислал(a) Антон
2 октября 2000 Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную
в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен. Анекдот прислал(a) Tata Fox
2 октября 2000 Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул... Анекдот прислал(a) Dezertir
3 октября 2000 - Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y
меня на один глаз кpивовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоyха.
- Что ж, yшки отpежем.
- Hо y нее и зyбы не все.
- Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее
фотогpафиpyете?
- Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет? Анекдот прислал(a) Alexander Barychev
5 октября 2000 - А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить
узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать
настоящий узбекский плов...!? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
5 октября 2000 Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать... Анекдот прислал(a) Филипп
6 октября 2000 Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины. Анекдот прислал(a) Рита
6 октября 2000 - Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?
А ты не суеверный?
- Теперь уже да. Анекдот прислал(a) Паша
6 октября 2000 - Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади
редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь
еще реже... Анекдот прислал(a) Соня
7 октября 2000 Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание! Анекдот прислал(a) Фантик
7 октября 2000
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!
Анекдот прислал(a) Дима из Алматы7 октября 2000 Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
7 октября 2000 Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!.. Анекдот прислал(a) Andrey Vinnichenko
7 октября 2000 Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и
ничего не может объяснить. Анекдот прислал(a) Viktor. N. Ilyin
7 октября 2000 Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,
бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 октября 2000 Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы
контузило, что ли... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 октября 2000 - Hет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии! Анекдот прислал(a) Alexandr Petushko
7 октября 2000 Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров
десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА! Анекдот прислал(a) Alexandr Petushko
8 октября 2000 Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник
Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше,
Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята
в классе его зауважали и при нем больше так не говорили. Анекдот прислал(a) Sergei
8 октября 2000 На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится... Анекдот прислал(a) Ник
8 октября 2000 Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить
немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В
доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе! Анекдот прислал(a) Руся
8 октября 2000 В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой... Анекдот прислал(a) kis
8 октября 2000 Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
8 октября 2000 Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте
застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
8 октября 2000 Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
skeptik.net Анекдот прислал(a) Mike
8 октября 2000 Лев в пятницу собирает зверей:
- Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!!
На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет...
Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой
раскладушка.
Лев грозно:
- Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив?
Ворона:
- Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде.
- А раскладушка зачем?
- Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем!
:))) Анекдот прислал(a) solli
9 октября 2000 - Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота... Анекдот прислал(a) Фантик
9 октября 2000 - А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия.
И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей! Анекдот прислал(a) Маша
9 октября 2000 - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима? Анекдот прислал(a) Грин
9 октября 2000 Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник,
какой бы у тебя был дедушка!... Анекдот прислал(a) Паша
9 октября 2000 - Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год. Анекдот прислал(a) Мими
9 октября 2000 Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме
от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.
(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас
в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.
(О) - Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) - 150 000 $.
(О) - Hэт, и нэ проси.
(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож! Анекдот прислал(a) Sergei Lygin
14 октября 2000 МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное. Анекдот прислал(a) Mypa
14 октября 2000 Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор... Анекдот прислал(a) Krosh
14 октября 2000 - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете? Анекдот прислал(a) Зюзя
14 октября 2000 Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. Анекдот прислал(a) Филипп
15 октября 2000 Кто как представляется.
- Бонд. Джеймс Бонд. ОО7. Агент ОО7.
- Андерсон. Памела Андерсон. 16. Размер 16.
- Мария. Просто Мария. Трахаться. Просто трахаться.
- Моисеев. Боря Моисеев. В ж...у. Сначала в ж...у.
- Сантана. Карлос Сантана. Мария. Мария-мария. Оу, мария-мария.
- Гонсалес. Педро Гонсалес. Мария Педро Гонсалес. Хосе Мария Педро Гонсалес.
Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес.
Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес.
Хуан Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес... И т.д. Анекдот прислал(a) Е.Севин
15 октября 2000 Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете? Анекдот прислал(a) Johnny
15 октября 2000 Как гласит старинная венгерская пословица:
"Настоящий венгерский красный перец действует три раза.
Первый раз - когда ты ешь его за столом,
второй раз - когда высираешь его в туалете,
а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!" Анекдот прислал(a) Дьезе из Венгрии
15 октября 2000 Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только
один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?"
- Бухарест.
- Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании? отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС". Анекдот прислал(a) Дьезе из Венгрии
15 октября 2000 Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -
на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька
в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.
Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.
Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился. Анекдот прислал(a) Опа
15 октября 2000 В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но срать все равно он будет на том свете! Анекдот прислал(a) Isay
15 октября 2000
В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет черный пояс. А к нему чулки..
Анекдот прислал(a) @ndrew15 октября 2000 И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)??
Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!! :))))) Анекдот прислал(a) хмурый
15 октября 2000 На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые. Анекдот прислал(a) Семен
15 октября 2000 Вопрос в Microsoft:
Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр
Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего
программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете
получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо
проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,
а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако
философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку
на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное
оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,
то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы
смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными
к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте
известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера
Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам
понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,
попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными
движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft
предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное
оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они
могут нанести весомый вред корпорации. Анекдот прислал(a) Grigory
15 октября 2000 Копирайт из бмвешной конфы.
>>>
Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов,
предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным
параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны! Анекдот прислал(a) XAM
16 октября 2000 - Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот вернуться забываю... Анекдот прислал(a) Петрович
16 октября 2000 Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней...
Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково,
успокой ее. Скажи, что это от меня... Анекдот прислал(a) Фантик
16 октября 2000 Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу
перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь
ее сзади.
- И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он
приехал домой.
- В офисе. Работал как собака... Анекдот прислал(a) Дик
16 октября 2000 Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы! Анекдот прислал(a) Alexandr Petushko
16 октября 2000 В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"! Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev
17 октября 2000
"За тех, кто в море!" Любимый тост акул.
Анекдот прислал(a) Грин17 октября 2000 Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... Анекдот прислал(a) Филипп
18 октября 2000 - Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy. Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev
18 октября 2000 - Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда
я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят,
зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере,
зрение у вас отличное. Анекдот прислал(a) Филипп
19 октября 2000 - Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон... Анекдот прислал(a) Alexandr Petushko
20 октября 2000 Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей
и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так
громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 октября 2000 Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего
избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и
наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные
маленькие ушки. Анекдот прислал(a) Филипп
20 октября 2000 Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: - Да.
Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: - Ну??
Р: - Я его застраховал.
skeptik.net Анекдот прислал(a) Mike
21 октября 2000 Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления
сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка... Анекдот прислал(a) Вика
21 октября 2000 - Пушкин!
- Ну!?
- Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
21 октября 2000 - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно
одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте
сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то
и стало! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 октября 2000 Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья
его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок. Анекдот прислал(a) Филипп
21 октября 2000 Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -
попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского". Анекдот прислал(a) Тузик
22 октября 2000 Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея Анекдот прислал(a) Роман
22 октября 2000 В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса! Анекдот прислал(a) Кокос
22 октября 2000 Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Почему телевизор лучше мужа
1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36",
не ограничиваясь жалкими 6"..12".
2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая.
4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить.
И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет.
5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне -
и все это без каких-бы то ни было опасных последствий.
6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне.
7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару
(сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач
по всей квартире.
9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами
телевизор, не боясь, что она ему понравится.
10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете
приобрести себе точно такой же, если не лучше.
(c) Николай Склобовский Анекдот прислал(a) Николай Склобовский
24 октября 2000 Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит. Анекдот прислал(a) Филипп
24 октября 2000 - Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь
сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры,
отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику
эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех
остальных моих друзей она берет по 20? Анекдот прислал(a) Филипп
24 октября 2000 В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов. Анекдот прислал(a) Фа
24 октября 2000 Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно,
а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Vicon Анекдот прислал(a) Vicon
24 октября 2000 Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов
в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость. Анекдот прислал(a) Artem Loginov
24 октября 2000 - Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что
когда-нибyдь ты все-таки наyчишься! Анекдот прислал(a) Artem Prohorov
27 октября 2000 Встречаются две подруги.
- Как дела? Где отпуск провела?
- Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо. Анекдот прислал(a) Лещ
28 октября 2000 Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка. Анекдот прислал(a) Ginny
28 октября 2000 Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил... Анекдот прислал(a) Марина
28 октября 2000 По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо
обосновать очевидное.
Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана.
Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема:
"При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число
извлеченных носков всегда нечетно". Анекдот прислал(a) Филипп
28 октября 2000 Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому:
- Изя, ты таки уже говел?
- Hет еще.
- Hу тогда пойдем говнем!.. Анекдот прислал(a) форвард из ФИДО by YHWH
28 октября 2000 Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о
скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер". Анекдот прислал(a) Грин
28 октября 2000 Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой? Анекдот прислал(a) ХАхол
29 октября 2000 Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать. Анекдот прислал(a) Алекс
29 октября 2000 - Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит! Анекдот прислал(a) Алекс
29 октября 2000 Десять причин, по которым некоторые люди печатают подобные списки в качестве
анекдотов:
1. Они пиздоватые
2. Они пиздоватые
3. Они пиздоватые
4. Они пиздоватые
5. Они пиздоватые
6. Они пиздоватые
7. Они пиздоватые
8. Они пиздоватые
9. Они пиздаватые
10. Они американцы Анекдот прислал(a) Эттжмждпрочммор
29 октября 2000 Труд сделал из обезьяны человека.
НКВД сделало из обезьяны президента. Анекдот прислал(a) Артем Тимеев
29 октября 2000 Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный
желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые органы для
других фидошников. Идущие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики:
"Глючный он был, тормозной", "Раз сдох - значит, туда ему и дорога",
"Дайте-ка мне 5-ю Балтику попробовать"...
Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade"
CASKAD Анекдот прислал(a) CASKAD
29 октября 2000 В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький.. Анекдот прислал(a) Лариса
29 октября 2000 - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу... Анекдот прислал(a) Ginny
29 октября 2000 Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика. Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
29 октября 2000 Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать! Анекдот прислал(a) Butcher
31 октября 2000 Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить. Анекдот прислал(a) Филипп
31 октября 2000 Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят
такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать! Анекдот прислал(a) Кеша
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
