Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
22 октября 2000 Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие
"половой член"?
И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что
"в наших руках он крепнет". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 октября 2000 Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном
состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь
домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая,
радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама
дома? Анекдот прислал(a) Ф.Инkа
1 октября 2000 Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько,
она пошла в галантерейный магазн, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы!
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине
написано "Ремонт зонтиков?" Анекдот прислал(a) Ф.Инkа
1 октября 2000 - Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы
пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась... Анекдот прислал(a) Ф.Инkа
1 октября 2000 Несколько полезных советов:
1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это
медленно, с удовольствием.
2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина
в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный
вкус, витамины, аромат.
3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите
новую. Дешевле обойдется.
(c) Андрей Кнышев Анекдот прислал(a) Ф.Инkа
1 октября 2000 Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова
"Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то,
что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."
1 октября 2000 - Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить... Анекдот прислал(a) Марина
1 октября 2000 Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна
светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то
строительный журнал... Анекдот прислал(a) Бобик
1 октября 2000 Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только
шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной! Анекдот прислал(a) козел
1 октября 2000 В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы.
Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные
по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит
домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!! Анекдот прислал(a) Димыч
1 октября 2000 Прокладки "AllWays" не только устраняют неприятный,
но и усиливают приятный запах! Анекдот прислал(a) Aleks
1 октября 2000
Проявил себя? - Закрепи!
Анекдот прислал(a) Mypa1 октября 2000 Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой? Анекдот прислал(a) Dawson Leary
5 октября 2000
В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.
Анекдот прислал(a) Виктор Макаров8 октября 2000 Филологический:
Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше..... Анекдот прислал(a) roman
8 октября 2000 Трудоустройство:
всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму. Анекдот прислал(a) НР
8 октября 2000 - Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
8 октября 2000 Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
залез на церковь и надрезал маковку! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
8 октября 2000 После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?" Анекдот прислал(a) Костя
10 октября 2000 - Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, месье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски. Анекдот прислал(a) Valentin Ermolaev
14 октября 2000 В Мак Доналдсе:
- Передайте, пожалуйста, директору, что чисбургер сегодня удался.
Brider Анекдот прислал(a) Brider
14 октября 2000 Один миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила,
что вы никогда не вернетесь! Анекдот прислал(a) Маша
14 октября 2000 Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели. Анекдот прислал(a) Фа
14 октября 2000 Кандидат в депутаты Сидоров - урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова). Анекдот прислал(a) Янтарный караван
14 октября 2000 Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто -
и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть. Анекдот прислал(a) Леха
15 октября 2000 В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
Анекдот прислал(a) Ф.Инka15 октября 2000 Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться.
Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000 "Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного
на кладбище черепа.
Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".
Анекдот прислал(a) Ф.Инka15 октября 2000 Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным
покупательницам - скидка! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000 Вопрос:
При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую
сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет
пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ:
при нулевой Анекдот прислал(a) Алексей
15 октября 2000
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka15 октября 2000 Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя,
то в задний карман брюк. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000 Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или
она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением
мозга. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000 Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы,
он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000 На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал,
что он получил задание узнать, как в России проходят допросы. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000 Путин, Лодка, НТВ - подключайся!
к самым, самым... Анекдот прислал(a) Леша Иванов
15 октября 2000 Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Schurka Анекдот прислал(a) Sascha Radus
15 октября 2000 Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку».
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой
отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА». Анекдот прислал(a) SG
15 октября 2000 - А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
- Поступил, как злой! Анекдот прислал(a) Ник
15 октября 2000 Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов -
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, -
улыбнувшись, ответил клиент.
Y.K. Анекдот прислал(a) Юрий
15 октября 2000 Разговор двух приятелей:
- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет...
- Да ты че, это ж моя жена!
- Ну я и говорю - обезьяна-обезьяной... Анекдот прислал(a) Бурундук
15 октября 2000 Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем! Анекдот прислал(a) Миша
15 октября 2000 Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я... Анекдот прислал(a) Sultan
15 октября 2000 Из письма в газету:
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".
Вырезано на скамейке:
"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 октября 2000 20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)
(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт) Анекдот прислал(a) Николай Склобовский
21 октября 2000 Маленький мальчик спрашивает папашу:
- Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
- Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму. Анекдот прислал(a) Гриха
21 октября 2000 Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг
замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка.
Муж - жене (устало):
- Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати. Анекдот прислал(a) Филипп
21 октября 2000
Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.
Анекдот прислал(a) Боб21 октября 2000 - Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все
что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне
играет.
- Так это ж трудно!
- Еще бы! Он же тяжелый, тромбон. Анекдот прислал(a) Филипп
22 октября 2000 Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок. Анекдот прислал(a) Филипп
22 октября 2000 - Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 - Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит
в кровати с тридцатью девятью...
- Можно представить, как им всем там тесно! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
Анекдот прислал(a) Фантик22 октября 2000 Грузинская мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина -
построить дом, вырастить дерево и воспитать сына".
Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево
и посадить сына...
Джакып. Анекдот прислал(a) Джакып
22 октября 2000 - Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского
суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Встречаются два приятеля:
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться
на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель
вас вышвырнут отсюда, как миленьких. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Надпись на дисплее нового карманного компаса
под управлением Windows CE - "Север не найден..." Анекдот прислал(a) Yustas.
22 октября 2000 Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику...
бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...???? Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
22 октября 2000 Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел
звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя
соседками по загородной даче. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Мечта некрофила:
"А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше высочество,
а членов Правительства как? Ваше Членство? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Чеши отсюда!
А теперь - пониже... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 октября 2000 Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!! Анекдот прислал(a) Кубатай
22 октября 2000 Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!" Анекдот прислал(a) Алекс
22 октября 2000 Объявление:
Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов Анекдот прислал(a) Зюка
22 октября 2000
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka22 октября 2000 Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев. Анекдот прислал(a) (с) Саша Глазунов
22 октября 2000 Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму,
на следующий день Абрам умер! Анекдот прислал(a) Дрон
22 октября 2000 Никогда никому не говорите "Have a nice weekend"! Иначе вы желаете
человеку "хорошего слабого конца". Анекдот прислал(a) Виктор
22 октября 2000
- О великий шипучий польский язык!!!
Анекдот прислал(a) Дима из Алматы22 октября 2000 Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
22 октября 2000 - Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы.... Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
22 октября 2000 Типичная ситуевина.
В зад роскошного навороченного шестисотого мессершмита въезжает
старенький кукурузник с Талалихиным за рулем........ Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
22 октября 2000 Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда
«Однако, не говори «однако»!!!» Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
24 октября 2000 Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи. Анекдот прислал(a) Филипп
28 октября 2000 - Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 октября 2000 Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 октября 2000 - Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.
- Это как, лается, что ли?
- Нет, что ты! Под хвостом нюхает.
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) alex
29 октября 2000 После возвращения из Египта Е.Барак официально заявил, что Арафат никакой
не партнер - он просто халявщик !!! Анекдот прислал(a) МММ
29 октября 2000 Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть. Анекдот прислал(a) Слава из Владивостока
29 октября 2000 Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как?? Анекдот прислал(a) петя
29 октября 2000 Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит,
что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 октября 2000 Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 октября 2000 Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 октября 2000 Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание! Анекдот прислал(a) НР
29 октября 2000 - Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели
не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! Анекдот прислал(a) Денис
29 октября 2000 Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед,
и прыгает выше колокольни?
Ответ: это - белая слепая лошадь.
(Сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.) Анекдот прислал(a) BorMel
29 октября 2000 Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье
не молили Бога о повышении? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 октября 2000
Родила царица в ночь не то...
Анекдот прислал(a) Серый пес29 октября 2000 Встречаются два приятеля - долго не виделись, один стал новым русским,
а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером:
НР:
- Ну что, как жизнь-то, давно тебя не видел - где работаешь как зарплата,
большая - маленькая?
Инженер:
- Да какая там большая...много ли инженеры получают - тыщи две..
НР:
- Да.. слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься... Анекдот прислал(a) Зяма
29 октября 2000 Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) alex
29 октября 2000 Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ.
Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
29 октября 2000 - Да! Скифы мы!
- Да задолбали вы! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
