Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
10 апреля 2001 Что означает ППВ?
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
В 15 лет: пока придется вручную. Анекдот прислал(a) Gatto
8 апреля 2001 Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
15 апреля 2001 Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... Анекдот прислал(a) Зюзя
8 апреля 2001
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Анекдот прислал(a) Зюзя
1 апреля 2001
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Анекдот прислал(a) Опт2 апреля 2001 - Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к
резиденции экс-президента.
И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было
1 апреля. Анекдот прислал(a) SS8819
2 апреля 2001 Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую
задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это
удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих
учеников... Анекдот прислал(a) Паша
2 апреля 2001 - Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить... Анекдот прислал(a) Опт
3 апреля 2001
... не даром помнит вся Россия арест Бородина!
Анекдот прислал(a) walter3 апреля 2001 Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,
чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю
я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется
слово после трех точек: «одна» Анекдот прислал(a) КАТЯ
3 апреля 2001 - Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже. Анекдот прислал(a) DwINS
4 апреля 2001 - А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
(КВН) Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 апреля 2001
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Анекдот прислал(a) Мими5 апреля 2001 На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в
справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час.
Один:
- Может пива?
- Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот,
что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за
компьютер. Первый:
- На чем мы там остановились? Прочитай...
- Читай сам, я твои каракули не разбираю. Анекдот прислал(a) Ирджин-А-Торн
6 апреля 2001 Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора
переходить к гражданской войне, чисткам и террору. Анекдот прислал(a) Пашка
6 апреля 2001
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Анекдот прислал(a) Лещ6 апреля 2001 Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли
аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем
алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники. Анекдот прислал(a) лев
6 апреля 2001 - Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо... Анекдот прислал(a) Сид
6 апреля 2001 Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
6 апреля 2001 Hе влезай - yбьет.
Влезешь - тоже yбьет.
Зачем эта надпись? Анекдот прислал(a) Romualdych
6 апреля 2001 Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно.
Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете... Анекдот прислал(a) Robert Khasanow
6 апреля 2001 Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель. Анекдот прислал(a) Gatto
7 апреля 2001 Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик. Анекдот прислал(a) Табурет
7 апреля 2001 Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие. Анекдот прислал(a) Кеша
9 апреля 2001 Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой. Анекдот прислал(a) Антон
9 апреля 2001 Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают
приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее,
чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат,
а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик
соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы:
он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек. Анекдот прислал(a) Gatto
9 апреля 2001 Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
забрался на церковь и срезал маковку. Анекдот прислал(a) Александр
10 апреля 2001 Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!! Анекдот прислал(a) Лещ
10 апреля 2001 Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах!
Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все
равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
- А вы говорили - "У русских корабли - г%вно, корабли - г%вно"! Анекдот прислал(a) SS8819
10 апреля 2001 Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения
в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне
идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!! Анекдот прислал(a) Tangar
10 апреля 2001
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
Анекдот прислал(a) Gaga
10 апреля 2001
Ой, и не говори................ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!!
Анекдот прислал(a) RaM11 апреля 2001 Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда... Анекдот прислал(a) Керя
11 апреля 2001 В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча
прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным
взрывом моста и концертом художественной самодеятельности. Анекдот прислал(a) harry291
12 апреля 2001 Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Анекдот прислал(a) Марина
12 апреля 2001 Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка. Анекдот прислал(a) ViVeda
12 апреля 2001 Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками". Анекдот прислал(a) Gatto
12 апреля 2001 Для женщины не так важно, как она себя поставит,
как то, как она себя положит. Анекдот прислал(a) LNA
12 апреля 2001 Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница. Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev
12 апреля 2001 - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая
девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev
13 апреля 2001 Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество":
медведь в кепке. Анекдот прислал(a) LGB
13 апреля 2001 - У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне
страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"! Анекдот прислал(a) Артем Прохоров
13 апреля 2001 Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей. Анекдот прислал(a) Gatto
13 апреля 2001
Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.
Анекдот прислал(a) СвОяК13 апреля 2001 На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 апреля 2001 Когда Вовочка был маленьким и учился в школе, он почти никогда не дрался.
Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом
мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не
били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос. Анекдот прислал(a) Саша
15 апреля 2001 Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство
в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними. Анекдот прислал(a) Шибко умный
15 апреля 2001 Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером
и ничего не есть. Анекдот прислал(a) Грин
15 апреля 2001 Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет! Анекдот прислал(a) Great Слон
16 апреля 2001 В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов? Анекдот прислал(a) Stas
16 апреля 2001 Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите! Анекдот прислал(a) Деловая женщина
16 апреля 2001 Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены. Анекдот прислал(a) Mishua
16 апреля 2001 - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. Анекдот прислал(a) Gatto
17 апреля 2001
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Анекдот прислал(a) Vlad17 апреля 2001 Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от
бешенства... Анекдот прислал(a) Gatto
17 апреля 2001 - Ну, что, - мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!... Ну а теперь - мир?!! Анекдот прислал(a) Ща
18 апреля 2001 - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. Анекдот прислал(a) Сид
18 апреля 2001 Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы
тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки,
да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его еб! Анекдот прислал(a) Русланушка
18 апреля 2001 Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Анекдот прислал(a) Боб
18 апреля 2001 Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда
не меняется. Анекдот прислал(a) Vlad
19 апреля 2001 Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. Анекдот прислал(a) Ravil Galamov
19 апреля 2001 У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают. Анекдот прислал(a) Cаша
19 апреля 2001 - Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
Юстас Анекдот прислал(a) Алекс
19 апреля 2001 Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет,
а он уже из дома тащит... Анекдот прислал(a) Tim Vetrov
19 апреля 2001 Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 апреля 2001 Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
- Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
- А если и этот откажет?
- А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите... Анекдот прислал(a) Art
20 апреля 2001 - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Анекдот прислал(a) Twen
20 апреля 2001 Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 апреля 2001 Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе
таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется
в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой! Анекдот прислал(a) Gatto
20 апреля 2001 - Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую,
но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть... Анекдот прислал(a) ...
20 апреля 2001 В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит
на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне... Анекдот прислал(a) Gatto
22 апреля 2001 Приказал король: КТО ПРОЕДЕТ ЧЕРЕЗ СЕКРЕТНУЮ ПИЩЕРУ, ТОТ ПОЛУЧИТ ПОЛ
ЦАРСТВА И ДОЧЬ В ЖіНЫ. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает
черт из угла и кричит:"Пись-пись остановись!" остановился Амереканец,
съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
"Пись-пись остановись!". Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский
на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:"Пись-пись
остановись!". А Русский кричит:"Да хоть обосрись у меня тормоза не
работают!". Анекдот прислал(a) ТТРШ
23 апреля 2001 Пресс-конференция Путина.
- Так что же все-таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
- Оно йорданулось... Анекдот прислал(a) Art
23 апреля 2001 - Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку. Анекдот прислал(a) Qwerty
23 апреля 2001 Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи... Анекдот прислал(a) Oleg Boligatov
23 апреля 2001 Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя,
не пять звездочек. Говоpят поpтье:
- Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60. Анекдот прислал(a) Ruslan Romanenko
23 апреля 2001 Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае
не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного
опытнее вас и знает что делает. Анекдот прислал(a) Ruslan Romanenko
24 апреля 2001 - Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила. Анекдот прислал(a) Артем Прохоров
24 апреля 2001 Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать... Анекдот прислал(a) Andrey Ganin
24 апреля 2001
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Анекдот прислал(a) Max24 апреля 2001 Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?! Анекдот прислал(a) AN
25 апреля 2001 Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,
то ли с Сусаниным в лес за грибами. Анекдот прислал(a) Керя
25 апреля 2001 Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима
и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? Анекдот прислал(a) Димон
25 апреля 2001 В России две беды - дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие. Анекдот прислал(a) Гармошкин и Инесса
25 апреля 2001 - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
25 апреля 2001 - Слушай, как приготовить суп из телятины?
- Очень просто. Берешь телятину, кладешь в воду, варишь до готовности...
- Постой. А как определить, что она готова?
- А ты у нее спрашивай. Мол, ну что, готова, наконец?
- И что, она должна ответить, что готова?
- Да нет. Если отвечает, значит, еще не готова. А вот когда отвечать не сможет... Анекдот прислал(a) peaceduke
26 апреля 2001 Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз! Анекдот прислал(a) Ура!
26 апреля 2001 Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно! Анекдот прислал(a) Андрей
26 апреля 2001 Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.
Maniaqq Анекдот прислал(a) Maniaqq
26 апреля 2001 Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он
подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время:
скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь
не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип! Анекдот прислал(a) Gatto
26 апреля 2001 Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да??
- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь".... Анекдот прислал(a) DJ YUS
26 апреля 2001 Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?! Анекдот прислал(a) Сергей
27 апреля 2001 - Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться! Анекдот прислал(a) Виктор
28 апреля 2001 На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало? Анекдот прислал(a) (с) 911
28 апреля 2001 Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил! Анекдот прислал(a) Alexander Zalyotov
28 апреля 2001 Миткова, уходя с НТВ:
- Трудно бороться за правду-матку...
... поборюсь за второе. Анекдот прислал(a) Лис
28 апреля 2001 Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше
телевидение давно записало Путина в покойники. Анекдот прислал(a) Адинокый
28 апреля 2001 - Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- Еб-мастер. Анекдот прислал(a) Керя
28 апреля 2001 Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию... Анекдот прислал(a) bristle
30 апреля 2001 Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала! Анекдот прислал(a) Andrey Goncharov
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
