Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
20 апреля 2001 Чем отличается Гусинский от Бородина?
Бородин делает то, за что сажают на Западе, а Гусинский то, за что
сажают в России. Анекдот прислал(a) Данил
24 апреля 2001 Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается? Анекдот прислал(a) Oleg Boligatov
7 апреля 2001 Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. Анекдот прислал(a) Рита
18 апреля 2001 - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у
судебного пристава.
- Описывает имущество. Анекдот прислал(a) Мурз
15 апреля 2001 КОНКУРС-ПОНКУРС.
ЕВРО-ПОПА.
Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты
"Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо
указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем
щек (брутто и нетто) и размах ног.
Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в
вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у
гостиницы "Космос".
Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК
"Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью
255 диоптрий. Анекдот прислал(a) Паша
22 апреля 2001 Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка
это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия,
а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили
на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он
баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили
электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали
вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую
власть.
7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю
и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят,
всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если
модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете
северный полярный Сабантуй. Анекдот прислал(a) Шибко умный
28 апреля 2001 В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату. Анекдот прислал(a) Nata the Sha
8 апреля 2001 Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!! Анекдот прислал(a) му-му
14 апреля 2001 Журналисты гадают, как будет называться новая партия, полученная при
слиянии "Отечества" и "Единства": "Отедин" или "Едиот"?
Впрочем, возможны вариации: "Отъединство", "Едиотчество", и т.д. Анекдот прислал(a) пох, Илья Липкин
15 апреля 2001 Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику
посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод,
заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи,
как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных
успехов. Бригадир:
- Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую
смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно,
чтобы как можно больше дать стране продукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! -
удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая
бригада делает на всех детей. Анекдот прислал(a) Мурз
18 апреля 2001 Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок! Анекдот прислал(a) Керя
29 апреля 2001 Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками
"Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими. Анекдот прислал(a) Fasimba
22 апреля 2001 Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся? Анекдот прислал(a) Редкатер
22 апреля 2001 В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 апреля 2001 В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах! Анекдот прислал(a) Gatto
22 апреля 2001 Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов. Анекдот прислал(a) emanuel
14 апреля 2001 Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти! Анекдот прислал(a) Руся
22 апреля 2001 Вышли два кума из ресторана. Готовые в доску. Идут, друг друга
поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному захотелось по маленькой
нужде. Он и говорит.
- Кум, я бы того, попсл бы!
- Ну давай!
- А я не могу, потому что держу тебя. А если я тебя отпущу, то мы
упадем оба.
- А ты попробуй!
Кум убрал руки, и другой падает на асфальт. Этот с горем пополам достает
хозяйство и начинает мочиться на асфальт. Куму, который лежит на земле
брызги попадают в лицо. Он говорит:
- Куме, а по-моему дождь!
- А нам пофиг, хмара в наших руках, куда схочу, туда и поверну. Анекдот прислал(a) Виталик
22 апреля 2001 - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться! Анекдот прислал(a) Опт
22 апреля 2001 - Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип... Анекдот прислал(a) Опт
8 апреля 2001
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
Анекдот прислал(a) Опт7 апреля 2001 Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен. Анекдот прислал(a) Клара
29 апреля 2001 На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа
майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской
части - рядовой блядищей медицинской службы. Анекдот прислал(a) Керя
22 апреля 2001
ОРГАНИЗАЦИЯ КУПИТ: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16
Анекдот прислал(a) SILVER4 апреля 2001 Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена:
дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 апреля 2001 - Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
(КВН) Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 апреля 2001 Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас -
интеллектуалов... Анекдот прислал(a) Chu
4 апреля 2001 - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она
у нас, клопов... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 апреля 2001 - Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин",
"Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 апреля 2001 - Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 апреля 2001 - Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к
фильму "Эвита"!!!
- А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица
участникам демонстрации на Красной Площади... Анекдот прислал(a) АСП
6 апреля 2001 С чем куда не надо ездить:
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;
В Курск - со своей аномалией. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 апреля 2001 Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка. Анекдот прислал(a) Андрей
7 апреля 2001 Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом.
Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
- Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!! Анекдот прислал(a) Саша Глазунов
7 апреля 2001 Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи
вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской! Анекдот прислал(a) НР
7 апреля 2001 Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить... Анекдот прислал(a) Gatto
7 апреля 2001 Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,
чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов... Анекдот прислал(a) Gatto
8 апреля 2001 Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене... Анекдот прислал(a) Gatto
8 апреля 2001 У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый. Анекдот прислал(a) Gatto
8 апреля 2001 Кроссворд:
- Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?
- БЛЯ! Анекдот прислал(a) Лось
8 апреля 2001 Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги:
- Пойдем?
- Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 200 баксов.
- Идет.
Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит:
- Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 500 баксов.
- Хорошо.
- А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе
быть самой-самой последней блядью из всех блядей.
- Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги.
- А теперь раздевайся, ложись на кровать…
Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше
некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и
говорит ему на ухо:
- А теперь я ухожу.
- АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!! Анекдот прислал(a) Gatto
8 апреля 2001
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
Анекдот прислал(a) Марина8 апреля 2001 Лежат на острове в Тихом океане два обгорелых бомжа:
- А все Васька-дворник из ЦУПа!
- Ага! “Мир” заброшен, “Мир” ничей, придурок! Анекдот прислал(a) Бойкий Нур
9 апреля 2001 Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить? Анекдот прислал(a) Gatto
9 апреля 2001 Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором. Анекдот прислал(a) Gatto
11 апреля 2001
Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак!!!
Анекдот прислал(a) Tim D.13 апреля 2001 Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится. Анекдот прислал(a) Gatto
14 апреля 2001 По возвращении на историческую родину, Павел Бородин поделился с прессой
своими планами устроить себе торжественную инаугурацию и пригласить на
нее президента Буша. Анекдот прислал(a) Vladimird
14 апреля 2001 - Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться... Анекдот прислал(a) sergo
14 апреля 2001 - Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят. Анекдот прислал(a) Компания девчонок
14 апреля 2001 РЕКЛАМА
Встречаются две подруги:
- А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных
любовников?
- Нет!
- А на десять?
- Никогда!
- Ну дай его хотя бы попробовать?! Анекдот прислал(a) Олег
14 апреля 2001 Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! Анекдот прислал(a) Ox
14 апреля 2001 Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у
нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты. Анекдот прислал(a) Gatto
14 апреля 2001 Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта. Анекдот прислал(a) boTTom
15 апреля 2001 Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье
крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа
была хорошая. Анекдот прислал(a) Мими
16 апреля 2001 Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ!
HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов
натолкали! Анекдот прислал(a) Aleksandr Zhuravlev
16 апреля 2001 Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит
другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься. Анекдот прислал(a) Gatto
16 апреля 2001 - Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет. Анекдот прислал(a) Robert Khasanow
18 апреля 2001 Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что
эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 8-ми долларовую. Анекдот прислал(a) Tim D.
18 апреля 2001 - Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости
тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего
ухода. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 апреля 2001
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Анекдот прислал(a) Vlad19 апреля 2001 - Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко. Анекдот прислал(a) Михаил
19 апреля 2001 Вчеpа, в день своего совеpшеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джеppи,
сpосшиеся в позиции 69, наконец, нашли общий язык... Анекдот прислал(a) Hekto Lukas
20 апреля 2001 Hа суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но
думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем. Анекдот прислал(a) Maxim Kozyrev
21 апреля 2001 Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин,
Шварценегар, Швартснегер… Анекдот прислал(a) Gatto
21 апреля 2001 На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку,
то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка. Анекдот прислал(a) Митек Ветров
21 апреля 2001 Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в
постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену
и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак
поспать не дадут! Анекдот прислал(a) Gatto
21 апреля 2001
Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.
Анекдот прислал(a) Шура21 апреля 2001 Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару
и объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро". Анекдот прислал(a) Gatto
21 апреля 2001 Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо
привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс". Анекдот прислал(a) Nata the Sha
22 апреля 2001 Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль? Анекдот прислал(a) Андрюха
22 апреля 2001 Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д.
После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?
Онус Болонус Анекдот прислал(a) Онус Болонус
22 апреля 2001 Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:
"Свари кофе! Свари кофе!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 апреля 2001 - Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица. Анекдот прислал(a) Gatto
22 апреля 2001
Некрозоофил на кладбище радостно: "Так вот где собака зарыта!!!"
Анекдот прислал(a) KantiK22 апреля 2001 Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -
так, повседневные…
- Приведи пример…
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где
мы будем проводить отпуск… Анекдот прислал(a) Gatto
22 апреля 2001 Женщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж!
- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать
целого кабана… Анекдот прислал(a) Gatto
22 апреля 2001 Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха...
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку... Анекдот прислал(a) LB
22 апреля 2001 Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна. Анекдот прислал(a) eugene
22 апреля 2001 В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня
с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда
кольцевой линии. Анекдот прислал(a) dimon
22 апреля 2001 Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело. Анекдот прислал(a) BpyH
22 апреля 2001 Чем политики похожи на проституток.
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.)
лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя,
мания величия) - никогда!
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
23 апреля 2001
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм
Анекдот прислал(a) Jaslov23 апреля 2001 Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно! Анекдот прислал(a) Veronika Mordasheva
24 апреля 2001 Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе... Анекдот прислал(a) Magic
25 апреля 2001 Еще один вариант названия новой великой Партии.
Отечное Единство.
peaceduke Анекдот прислал(a) peaceduke
25 апреля 2001 Звонок в дверь:
- Кто там?
- Квартирный вор.
- А удостоверение имеется?
- Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
- Ну тогда проходите. Анекдот прислал(a) Лось
25 апреля 2001 - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 апреля 2001 Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... чтоб киллеры не попали. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 апреля 2001 Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 апреля 2001
Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".
Анекдот прислал(a) Дмитрий29 апреля 2001 Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим! Анекдот прислал(a) Игорь
29 апреля 2001 Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно.
И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать
за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть...
Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать....
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему
селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет,
а другой как бухал так и бухает.
Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую,
угощаю.
Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго
нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- Р А С К О Д И Р У Ю С Ь.... Анекдот прислал(a) GLuck
29 апреля 2001 Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.." Анекдот прислал(a) Дмитрий А. Лебедев
29 апреля 2001 Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... Анекдот прислал(a) Abrrr
29 апреля 2001 Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
30 апреля 2001 Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? Анекдот прислал(a) Леванков Роман
30 апреля 2001 Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит :
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал? Анекдот прислал(a) Арни
30 апреля 2001 В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями... Анекдот прислал(a) AlexKr
30 апреля 2001 Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило… Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
