Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

22 апреля 2001
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
  ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Анекдот прислал(a) Опт

30 апреля 2001
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Анекдот прислал(a) Лось

22 апреля 2001
Синоптики ошибаются один раз...
Но каждый день.

Анекдот прислал(a) Антон Бурков

22 апреля 2001
Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.

Анекдот прислал(a) PL

22 апреля 2001
ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

Анекдот прислал(a) Фантик

22 апреля 2001
Армянское радио спрашивают:
- Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
- Дважды посол.

Анекдот прислал(a) Кирилл

22 апреля 2001
Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

22 апреля 2001
Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Анекдот прислал(a) Константин

29 апреля 2001
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у
  меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу
  заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны…
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь
  свет.

Анекдот прислал(a) Gatto

7 апреля 2001
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

Анекдот прислал(a) Gatto

8 апреля 2001
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

Анекдот прислал(a) Лещ

21 апреля 2001
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя"
вносят наименее кyльтypные люди.

Анекдот прислал(a) Andrew Smirnoff

21 апреля 2001
- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих
  животных.

Анекдот прислал(a) Ilya Andreev

21 апреля 2001
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах.
Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише,
а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг
героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

22 апреля 2001
- Знаешь, моя ванная похожа на станцию "Первомайская".
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...

Анекдот прислал(a) Grass Killer

22 апреля 2001
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
как передняя подвеска.

Анекдот прислал(a) mike

22 апреля 2001
Народная примета..
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам
в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке..
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Анекдот прислал(a) оК

22 апреля 2001
Звонок:
- Алло.
- Позовите Владимир Владимировича.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда вернется?
- Как только упадет.

kvasim

Анекдот прислал(a) kvasim

29 апреля 2001
Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

29 апреля 2001
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.

Анекдот прислал(a) Max

29 апреля 2001
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Анекдот прислал(a) Керя

30 апреля 2001
Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом
  втянулся.

Анекдот прислал(a) Лось

30 апреля 2001
Муж говорит жене (скупердяйке):
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там
  или "решка".

Анекдот прислал(a) Boyan

30 апреля 2001
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и
продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…

Анекдот прислал(a) Gatto

30 апреля 2001
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Анекдот прислал(a) Gatto

[Предыдущая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".