Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 декабря 2001 - Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на хуй отсюда, пиздюк ебнутый, мать твою в рот ебать! Анекдот прислал(a) АЛЕКСЕЙД
11 декабря 2001 Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили
еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с
утра". Анекдот прислал(a) Nitakub
20 декабря 2001 Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и
вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не
убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал
хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает... Анекдот прислал(a) Чатский
11 декабря 2001 Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у
одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 декабря 2001 31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Анекдот прислал(a) Филипп
1 декабря 2001 - Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится. Анекдот прислал(a) .
1 декабря 2001 Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного... Анекдот прислал(a) .
1 декабря 2001 Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТіТКА!" Анекдот прислал(a) Леонидес
1 декабря 2001 Широко известное американское выражение "Oh, boy!" на русский
переводится как "Ну и ну!".
Если рассуждать логически, не менее известное выражение "Oh, man!" в
принципе должно переводиться как "Ну и ну, бля!". Анекдот прислал(a) Mike Lord
1 декабря 2001 В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу
объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за
дальновидность. Анекдот прислал(a) giordano bruno
1 декабря 2001 Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается. Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
2 декабря 2001 Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу! Анекдот прислал(a) Vitalik
3 декабря 2001 Армянское радио спрашивают:
- Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
Армянское радио отвечает:
- Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах
Питера! Анекдот прислал(a) Maxi Pes Fic
3 декабря 2001
Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык! :)
Анекдот прислал(a) Андрей3 декабря 2001 В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз. Анекдот прислал(a) A.Sch
4 декабря 2001 - Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"!
- ....
- Не, ну правда похож?
- Ну... , если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть
"Голубой Даун"? Анекдот прислал(a) Даос
5 декабря 2001 Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную
по талонам. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
5 декабря 2001 Выпуск интернет-новостей:
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла
стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."
prezident.gov.no Анекдот прислал(a) prezident.gov.no
6 декабря 2001 Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал? Анекдот прислал(a) .
7 декабря 2001
Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".
Анекдот прислал(a) Len7 декабря 2001 В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке. Анекдот прислал(a) .
7 декабря 2001 Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки! Анекдот прислал(a) Booster
7 декабря 2001 Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его
рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень... Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов
7 декабря 2001 По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане?
Очень просто: один автомат - один голос. Анекдот прислал(a) feemah
8 декабря 2001 Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты
лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь. Анекдот прислал(a) Стас&Женя
8 декабря 2001 Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским
женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно. Анекдот прислал(a) sevine
8 декабря 2001
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
Анекдот прислал(a) Andy8 декабря 2001 Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
- Ну вот... сразу стращать... Анекдот прислал(a) 123
8 декабря 2001 Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж. Анекдот прислал(a) BOBOCHKA
8 декабря 2001 Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового
компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к
производителю. Анекдот прислал(a) Алекс
8 декабря 2001 Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь
на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери
у врага и оставь на завтрак. Анекдот прислал(a) Mhs Captain
8 декабря 2001 Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?..
Правильно, ГОРЕНИЕ!!! Анекдот прислал(a) Воблер
9 декабря 2001 Новый русский говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих
пор ж%&у с п%&дой путаешь. Анекдот прислал(a) Женя
9 декабря 2001 Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок. Анекдот прислал(a) Женя
9 декабря 2001 - У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура... Анекдот прислал(a) .
9 декабря 2001 Дочка пишет маме письмо: приветик мама, у меня все хорошо, у меня СПИД.
Мать, прочитав такое, вылетает к дочке.
Приехав к дочери, мать спрашивает:
- Это правда?!!
Дочь:
- Мам, ты что, это я для конспирации написала:
Сахар Приобрела Ищи Дрожжи Анекдот прислал(a) lilu
9 декабря 2001 ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА
врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже
поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской
этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он
дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым
эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей,
склонным к садизму. Анекдот прислал(a) A.Schlag
9 декабря 2001 - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10! Анекдот прислал(a) .
9 декабря 2001 Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников. Анекдот прислал(a) Алекс
10 декабря 2001 - Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником! Анекдот прислал(a) Мурчелло
10 декабря 2001 Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со
скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию! Анекдот прислал(a) .
10 декабря 2001 Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия
"Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает
выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная". Анекдот прислал(a) Ильдъярн
10 декабря 2001 Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с
девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом
решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,
сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях -
таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу
примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос
об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в
семье будет ублюдок, чем адвокат... Анекдот прислал(a) .
11 декабря 2001 Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам,
которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь
на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе
правду. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
11 декабря 2001 Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
11 декабря 2001 Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!! Анекдот прислал(a) Андрей
12 декабря 2001 Американцы вернули в Афганистан Захир-Шаха. Шах визжал и пытался
вырваться. Анекдот прислал(a) Diman
12 декабря 2001 Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе... Анекдот прислал(a) .
12 декабря 2001 Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
- пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло! Анекдот прислал(a) .
12 декабря 2001 Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал! Анекдот прислал(a) Швабр
12 декабря 2001 У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 декабря 2001 - Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец... Анекдот прислал(a) Denis Shoshin
13 декабря 2001 Паpень - девyшке:
- Вы что, меня за дypачка деpжите?..
- Ага, только ты его никомy больше не показывай... Анекдот прислал(a) Den Mikheew
14 декабря 2001 Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних
советских рублей! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
14 декабря 2001 Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из
них наверняка подойдет к вашей бяке. Анекдот прислал(a) Керя
14 декабря 2001 Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя. Анекдот прислал(a) Сид
14 декабря 2001 Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных
напитков... и желательно на халяву.... Анекдот прислал(a) SVZ
14 декабря 2001 Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка
и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого
не будет!!! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
16 декабря 2001 НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного
детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения
Электроника за неуплату". Анекдот прислал(a) .
16 декабря 2001 Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает ваш багаж. Анекдот прислал(a) .
16 декабря 2001 - Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит. Анекдот прислал(a) Джеймс Вулдридж
16 декабря 2001 Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо. Анекдот прислал(a) Джеймс Вулдридж
16 декабря 2001 Прибывает "Красная стрела" в Москву.
На перроне пассажиров встречают элегантные клерки.
- Питерский?
- Да!
- Писать, считать, читать умеете?
- Да!
- Будете работать в Правительстве России! Анекдот прислал(a) Хока
17 декабря 2001 - Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали". Анекдот прислал(a) Хуан
17 декабря 2001 - Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно. Анекдот прислал(a) Драм
17 декабря 2001 Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник! Анекдот прислал(a) .
17 декабря 2001 В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел
транспарант: "Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в
1983 году!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 декабря 2001 Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ... Анекдот прислал(a) .
19 декабря 2001 "БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС!
"ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ... Анекдот прислал(a) МЕЛ
19 декабря 2001 Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся. Анекдот прислал(a) Игорь Сергеев
19 декабря 2001 Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина. Анекдот прислал(a) Владислав
20 декабря 2001 В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..
Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу... Анекдот прислал(a) amlgm
20 декабря 2001 В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться
"Брателло". Анекдот прислал(a) .
20 декабря 2001 Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш. Анекдот прислал(a) .
20 декабря 2001 В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка. Анекдот прислал(a) .
20 декабря 2001 Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду! Анекдот прислал(a) Нарвитянин
20 декабря 2001 - Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь. Анекдот прислал(a) Gatto
20 декабря 2001 Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина! Анекдот прислал(a) Gatto
21 декабря 2001 Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах
- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы
забить очередной болт.
- Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.
- Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две
партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура.
Когда болты - типа демократия.
- Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек
у верхов и количеством болтов у низов.
- Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще
затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
22 декабря 2001 Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это
исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в
темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно
было сесть к столу и поужинать…
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!! Анекдот прислал(a) Atlantiz
24 декабря 2001 Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная. Анекдот прислал(a) Gatto
24 декабря 2001 Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100
гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150
гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в таpелку - салат готов!!! Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
24 декабря 2001
Продам импортный бинокль. Цветной.
Анекдот прислал(a) brahmo aka Eugeny A. Bahmazky24 декабря 2001 Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте. Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
24 декабря 2001
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m24 декабря 2001 - Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем... Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
24 декабря 2001 - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака
не кусала?
- Hе спускать. Анекдот прислал(a) Sergey Dolgushev
24 декабря 2001
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m25 декабря 2001 Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? Анекдот прислал(a) Maxis
26 декабря 2001 Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!" Анекдот прислал(a) Анод
26 декабря 2001 Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0". Анекдот прислал(a) max
27 декабря 2001 Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду,
либо кнопки в задницу.
Подумал, выбрал кнопки.
Ему забивают гвозди!!!!
- Как же, вы обещали кнопки?
- Так это было без НДС. Анекдот прислал(a) Михаил Мирный
27 декабря 2001 Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую
начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?! Анекдот прислал(a) Швабр
27 декабря 2001
Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).
Анекдот прислал(a) .27 декабря 2001 Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?! Анекдот прислал(a) Керя
27 декабря 2001 Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 декабря 2001 - Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала
"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 декабря 2001
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".
Анекдот прислал(a) Воймиксович27 декабря 2001 Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH! Анекдот прислал(a) Сид
28 декабря 2001
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Анекдот прислал(a) янс[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
