Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
31 декабря 2001 На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
30 декабря 2001 Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады... Анекдот прислал(a) Goga
30 декабря 2001 Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей
достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв
селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно
предлагать гостям. Анекдот прислал(a) Штриховой Кот
1 декабря 2001 У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет! Анекдот прислал(a) .
2 декабря 2001 Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает. Анекдот прислал(a) A.Sch
2 декабря 2001 - И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда
тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку... Анекдот прислал(a) Евгений
2 декабря 2001 - Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы... Анекдот прислал(a) Евгений
2 декабря 2001 - Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!" Анекдот прислал(a) Евгений
2 декабря 2001 Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал,
потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!" Анекдот прислал(a) АГ
2 декабря 2001 - Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается! Анекдот прислал(a) Кролик
2 декабря 2001 Урок русского языка в осетинской школе.
Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род... Анекдот прислал(a) Валико
2 декабря 2001 - Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает. Анекдот прислал(a) Александр.
2 декабря 2001 Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:
- Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю...
Нострадамус Анекдот прислал(a) Alexandr
8 декабря 2001 По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане?
Очень просто: один выстрел - минус один голос. Анекдот прислал(a) Дмитрич
9 декабря 2001 Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка
идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
15 декабря 2001 Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата. Анекдот прислал(a) Leonid
15 декабря 2001 - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании -
и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
разведенный. Анекдот прислал(a) Джеймс Вулдридж
15 декабря 2001 Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к
сторожу". Анекдот прислал(a) .
15 декабря 2001 Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю. Анекдот прислал(a) Viacheslav Jeriomin
15 декабря 2001
Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.
Анекдот прислал(a) .15 декабря 2001 - Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
- А как оно у вас появилось?
- Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал,
так они назад и не возвратились! Анекдот прислал(a) Швабр
15 декабря 2001 Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту
номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову
прищемили дверями достоинство. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 декабря 2001 Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Hет...
- Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее. Анекдот прислал(a) Viktor Nozhnov
15 декабря 2001 - Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки. Анекдот прислал(a) Sergey Samoylow
17 декабря 2001 - Зачем ты просишь подаяние у статуи?
- Приучаю себя к отказам. Анекдот прислал(a) .
20 декабря 2001 - Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Чтобы не смотреть, как дают на лапу! Анекдот прислал(a) Керя
20 декабря 2001 Последний указ Президента РФ Путина В.В.:
С нового 2002 года в России отменяются взятки. Анекдот прислал(a) Алешка
21 декабря 2001 В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы. Анекдот прислал(a) .
21 декабря 2001 У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы. Анекдот прислал(a) Поляков Максим
21 декабря 2001 Теща pазбиpается с зятем в сyде:
- Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не
тp#хнyл!
- Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!...
- Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи! Анекдот прислал(a) Dmitry Samsonov
21 декабря 2001 Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой!
- Блин, &баный лаpек!!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет... Анекдот прислал(a) Viktor Nozhnov
21 декабря 2001 Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь". Анекдот прислал(a) Любимчик Тещи
21 декабря 2001 - Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь! Анекдот прислал(a) Швабр
21 декабря 2001 Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый! Анекдот прислал(a) Ira Ryzhkova
21 декабря 2001 - Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку. Анекдот прислал(a) Denis Shoshin
22 декабря 2001 Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем. Анекдот прислал(a) Sataneyeff
22 декабря 2001 Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей
ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в
системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива,
трансмиссии и других системах. Анекдот прислал(a) АИВ
22 декабря 2001
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
Анекдот прислал(a) .22 декабря 2001 Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить. Анекдот прислал(a) .
22 декабря 2001 Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие
большие... Анекдот прислал(a) Ильич
22 декабря 2001 - Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади! Анекдот прислал(a) Керя
22 декабря 2001 Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция... Анекдот прислал(a) .
22 декабря 2001 Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма? Анекдот прислал(a) .
22 декабря 2001 Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать
миллионером?"? Анекдот прислал(a) .
23 декабря 2001 На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней. Анекдот прислал(a) Перевод от Лесика
23 декабря 2001 Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
... Потом она ушла в офф-лайн. Анекдот прислал(a) Андрей
23 декабря 2001 Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в
неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием. Анекдот прислал(a) Anton95
23 декабря 2001 Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!... Анекдот прислал(a) Gatto
23 декабря 2001 - Что общего у зоопарка и рынка?
- И там и там можно увидеть горных козлов. Анекдот прислал(a) Gatto
23 декабря 2001 Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед
миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет. Анекдот прислал(a) neo3
23 декабря 2001 Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону. Анекдот прислал(a) .
23 декабря 2001 в ванной возле раковины:
девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.
десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же!
у-ээээ.
одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу!
у-ээээээ.
первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?!
у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ.
послезавтра же день студента. у-ээээ.
третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен!
у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!
четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить
надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ.
Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ.
ты ж еще первокурсник. Анекдот прислал(a) Дима И.
23 декабря 2001
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Анекдот прислал(a) .23 декабря 2001 20 лет - Play Boy
40 лет - Play Man
60 лет - Play Off Анекдот прислал(a) Алексей Россинский
24 декабря 2001 Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть
спаниеля или хотя бы коккер! Анекдот прислал(a) Sergey Dolgushev
25 декабря 2001 - Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно... Анекдот прислал(a) .
25 декабря 2001 Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица
кавказкой национальности? Анекдот прислал(a) шурик
25 декабря 2001 - Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy... Анекдот прислал(a) Dronny
25 декабря 2001 Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?! Анекдот прислал(a) Керя
25 декабря 2001 Грузин девице:
- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!
- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!
- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
…
- Я же сказал в чем мат радыла!!!
- А я родилась в рубашке! Анекдот прислал(a) Швабр
25 декабря 2001 - Это ферма? Вы разводите баранов?
- Нет, это фирма, и мы забиваем козлов. Анекдот прислал(a) 23031958
25 декабря 2001 В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... а когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город,
к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен
Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом. Анекдот прислал(a) ТВен
25 декабря 2001
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Анекдот прислал(a) st_alenka25 декабря 2001 Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп,
и кажется, что тот работает быстрее... Анекдот прислал(a) Maxis
26 декабря 2001 Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,
сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь? Анекдот прислал(a) Филипп
26 декабря 2001 Чистосердечное родительское признание: и только когда появились
покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая,
добрая и недорогая Барби... Анекдот прислал(a) Чатский
26 декабря 2001 Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут
жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами. Анекдот прислал(a) Керя
26 декабря 2001 Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
- Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
- Куплю путевку на Канарские острова. Анекдот прислал(a) Гарик
26 декабря 2001 Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал." Анекдот прислал(a) Fender
26 декабря 2001 Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?! Анекдот прислал(a) Колесо
26 декабря 2001 Международный переговорный пункт:
- Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить,
я ничего не слышу!
- Та нехай дышить.
- Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал. Анекдот прислал(a) Колесо
27 декабря 2001 - Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 декабря 2001 А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
- Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят...
- Зачем он вам?
- В центре Минска поставлю...
- ????
- Ну, ему морду под Колумба сделают...
- ????
- Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы
не было! Анекдот прислал(a) Николай
28 декабря 2001
Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
Анекдот прислал(a) .28 декабря 2001 Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? Анекдот прислал(a) .
28 декабря 2001 Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому
полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку.. Анекдот прислал(a) nobody
28 декабря 2001
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!
Анекдот прислал(a) Ксения28 декабря 2001 - Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,
возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия. Анекдот прислал(a) Gatto
28 декабря 2001 Один мужик другому говорит :
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
- Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки... Анекдот прислал(a) Nai
28 декабря 2001 31 декабря. Экзамен в Университете.
Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться
для сдачи экзамена не позже 10.00.....
Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на
кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп
(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????
В ответ тишина....
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у
доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ТРИ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!! Анекдот прислал(a) РОБЕРТИНО из Уфы
28 декабря 2001 Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс. Анекдот прислал(a) .
29 декабря 2001 Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду,
а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою! Анекдот прислал(a) .
29 декабря 2001 Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера. Анекдот прислал(a) Керя
29 декабря 2001 Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштайн!
- Еврей, что ли? Анекдот прислал(a) Евгения
29 декабря 2001 - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские
пальчики - это виноград! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 декабря 2001 В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся -
прижимайся, отжимайся - прижимайся... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 декабря 2001 Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом
хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным
облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 декабря 2001 Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Mihuil Анекдот прислал(a) Mihuil
29 декабря 2001 После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех
заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские
таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая
до 5-го размера тротил в бюстгальтер. Анекдот прислал(a) sas
29 декабря 2001 Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел
терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила
его снять свою обувь. Анекдот прислал(a) Mangust
29 декабря 2001 Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают! Анекдот прислал(a) ВАЗ
30 декабря 2001 Елка по-...:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50%
негритянских детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней
самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в
коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо
сказать "ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое
ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется
на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается
искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру
в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с
прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента
и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги. Анекдот прислал(a) Nohcha
31 декабря 2001 Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез.... Анекдот прислал(a) Kamran
31 декабря 2001 - Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 декабря 2001 Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе
будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать
почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется
для них значительно!!! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
31 декабря 2001 Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать. Анекдот прислал(a) Виталя
31 декабря 2001 Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину. Анекдот прислал(a) ()*()
31 декабря 2001 Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!! Анекдот прислал(a) Dick
31 декабря 2001 Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка
у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Анекдот прислал(a) Fregl
31 декабря 2001 Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же. Анекдот прислал(a) Vladulad
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
