Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
25 апреля 2002 Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
Оскар Уайлд. Анекдот прислал(a) Gatto
11 апреля 2002 Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот
я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку! Анекдот прислал(a) Керя
3 апреля 2002 Встречаются двое «быков».
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой. Анекдот прислал(a) Сид
3 апреля 2002 - Что такое мусор в совке?
- Страж порядка в СССР. Анекдот прислал(a) Gatto
3 апреля 2002 КВН
Путин:
- Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области. Анекдот прислал(a) Чук
3 апреля 2002 Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные
пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел. Анекдот прислал(a) Артем
3 апреля 2002 Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
4 апреля 2002 - Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
...!!!
- Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно! Анекдот прислал(a) Керя
5 апреля 2002 Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и
два рубля... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
5 апреля 2002 Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской
границы?
Ответ:
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы
казалось дальше! Анекдот прислал(a) Витя
5 апреля 2002 - Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету. Анекдот прислал(a) Весиней
5 апреля 2002 Обучение в школе путан.
- Что такое 69?
- Ну это такая французская любовь...
- Дура, это стоишь ты в Химках и останавливается тачка из Твери (регион
69). Хуй будешь сосать и в прямом и в переносном смысле. Анекдот прислал(a) Незнайка из ...
5 апреля 2002 В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
6 апреля 2002 В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой
нью-йоркской еврейской семье.
Время проходит, а привычки остаются... Анекдот прислал(a) Толик
6 апреля 2002 Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба. Анекдот прислал(a) Сид
7 апреля 2002 - Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть... Анекдот прислал(a) Denis Shoshin
7 апреля 2002 Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры
сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам... Анекдот прислал(a) Roman Yuakovlev
7 апреля 2002 Пpеподаватель физики в 7-ом классе:
- Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны,
а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую
стоpону Луны. Анекдот прислал(a) Vladimir V.Krapivin
7 апреля 2002 - Вано, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый! Анекдот прислал(a) Vladimir Repin
7 апреля 2002 Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand! Анекдот прислал(a) Marsik
8 апреля 2002 - Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень
жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя? Анекдот прислал(a) Злоботрясов
8 апреля 2002
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.
Анекдот прислал(a) Virsanov9 апреля 2002 Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлиннить в 56,6 миллионов раз,
то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара. Анекдот прислал(a) Старик Похабыч
10 апреля 2002 Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают,
что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают,
что я тебе есть дала!
www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия" Анекдот прислал(a) Oleg
10 апреля 2002 Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?! Анекдот прислал(a) Керя
10 апреля 2002 Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
10 апреля 2002 - Валь, может сходим, к нам на гастроли приезжает - этот, как же его,
Башнефть? - нет, Башуголь? нет, нет... А, вспомнил - Башмет!
HashHook Анекдот прислал(a) HashHook
10 апреля 2002 Новая версия старого анекдота:
Оптимист изучает китайский.
Пессимист изучает арабский.
Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства.
Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью.
Автомат Калашникова изучают самоубийцы. Анекдот прислал(a) ТАВ
11 апреля 2002 Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет! Анекдот прислал(a) Pedro
11 апреля 2002 Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота,
головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? -
Заплати налоги и... картина будет полной. Анекдот прислал(a) Вадим Зверев
11 апреля 2002 - Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами
познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось
затаскивать в подъезд... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 апреля 2002 - Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая? Анекдот прислал(a) Вася Пупкин
12 апреля 2002 Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на
третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире
привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и
медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис. Анекдот прислал(a) Аспирант
13 апреля 2002 Звонит Бин-Ладен Арафату.
- Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист.
Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои.
Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда,
а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему?
- А я убиваю только евреев. Анекдот прислал(a) delfin
13 апреля 2002 Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта... Анекдот прислал(a) kimusik
14 апреля 2002 ИСТИННАЯ ПРИЧИНА БЛИЖНЕВОСТОЧНОГО КОНФЛИКТА
Представьте себе, что вы - ближевосточный младенец, радостно, счастливо
и доверчиво пускающий пузыри под теплым средиземноморским солнцем. И тут
вас хватает мужик и ножом оттяпывает кусок пениса. Ну и как вы после
этого будете относиться к людям?
Так что причина непрекращающейся войны - это просто КОМПЛЕКС
НЕПОЛНОЧЛЕННОСТИ. Анекдот прислал(a) Yu
14 апреля 2002
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Анекдот прислал(a) kimusik, vi14 апреля 2002 Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык
за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя
по почте после наших настойчивых просьб (Канада) Анекдот прислал(a) Настя
15 апреля 2002 Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим
недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает
5-6 кг муки и крупяных изделий... Анекдот прислал(a) РосаВа
15 апреля 2002 Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали? Анекдот прислал(a) Denis Shoshin
15 апреля 2002 Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сyмей хотя бы пpиготовить
к этомy мyжа. Анекдот прислал(a) Multik
16 апреля 2002 Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к
заявлению о том, что у коммунистов плохие гены. Анекдот прислал(a) 3arpy3
16 апреля 2002 Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет.... Анекдот прислал(a) be9
16 апреля 2002 Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 апреля 2002 В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 апреля 2002 - Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 апреля 2002 Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич +
товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь
Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж
= ЛЮБОВЬ!" Анекдот прислал(a) Yarik
16 апреля 2002 Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
- Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже
почти победили?
Старый, задумчиво:
- А ведь они тоже говорили "Мы уже почти победили..." Анекдот прислал(a) delfin
17 апреля 2002 Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!" Анекдот прислал(a) Керя
17 апреля 2002 - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
17 апреля 2002
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.17 апреля 2002 Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле
моего мерса! Анекдот прислал(a) Илията
17 апреля 2002 Если арабские террористы кричат "Аллах акбар!", то израильтяне должны
кричать"Аллах мастдай!" Анекдот прислал(a) Koshmar
17 апреля 2002 - Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов -
значит, голы будут. Анекдот прислал(a) С.
17 апреля 2002 Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить
через жопу. Анекдот прислал(a) Владимир Ломакин
18 апреля 2002 В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 апреля 2002 - Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! -
Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением
отключают и горячую воду.
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
18 апреля 2002 Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит
проститутка и нежно произносит:
- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь -
200.
Мужичонка так задумчиво:
- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся! Анекдот прислал(a) Ольга
19 апреля 2002 - Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем. Анекдот прислал(a) VAVAN
19 апреля 2002
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Анекдот прислал(a) Gatto19 апреля 2002 Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни
одного плохого слова. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 апреля 2002 Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать...
За соседним столом такой pазговоp был:
- Щи на стол!
- Извините, но щей нет.
- Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовет официанткy...
- Ссы на стол!
- Вы что, совсем?
- Тагда щевели яйцами! Анекдот прислал(a) Daniil Stolyarov
22 апреля 2002 - Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они,
красят все.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
anw. Анекдот прислал(a) anw
22 апреля 2002 Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
22 апреля 2002 Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит! Анекдот прислал(a) Доброжелатель
22 апреля 2002 Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем... Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
22 апреля 2002 Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Анекдот прислал(a) Boris Kononov
2 апреля 2002 Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного
единомыслия. Анекдот прислал(a) Karetny
23 апреля 2002 Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера
служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
23 апреля 2002 На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути! Анекдот прислал(a) Швабр
23 апреля 2002 Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) Илья
23 апреля 2002 Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!! Анекдот прислал(a) avi
23 апреля 2002 Разве водка не драгоценность?
Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат! Анекдот прислал(a) Sincerely
24 апреля 2002 Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ! Анекдот прислал(a) Martyn
24 апреля 2002 - Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял. Анекдот прислал(a) Gatto
24 апреля 2002 Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей
проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой
скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им
сильно разогнаться. Анекдот прислал(a) Gatto
24 апреля 2002 Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить. Анекдот прислал(a) Gatto
24 апреля 2002 Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,
я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти
деньги через суд… Анекдот прислал(a) Gatto
24 апреля 2002 Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают. Анекдот прислал(a) Gatto
24 апреля 2002 Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это
получается плохо. Анекдот прислал(a) Gatto
25 апреля 2002 Беседуют две подруги:
- Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой!
- Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена
не делает!
- Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим! Анекдот прислал(a) Лепило
25 апреля 2002 Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как
могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все
кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и
со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на
дорогу выходи! Анекдот прислал(a) Стас Яныч
25 апреля 2002 - Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно
не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик Анекдот прислал(a) Борик
25 апреля 2002 Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
25 апреля 2002 Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р. Анекдот прислал(a) Boss
26 апреля 2002 В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая
состоится в ближайшее время. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 апреля 2002 Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду
сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 апреля 2002 Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 апреля 2002 Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие
от этого страдают. Анекдот прислал(a) Gatto
29 апреля 2002 Новости!
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска,
из-за обнаруженного дефекта в управлении. Анекдот прислал(a) Гармошкин
29 апреля 2002 - Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
sultan Анекдот прислал(a) sultan
29 апреля 2002 (с) ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ !
Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА. Анекдот прислал(a) CrazyDoctor
29 апреля 2002 Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский
туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и
дымящиеся окурки.
- И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев.
- Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц. Анекдот прислал(a) Злоботрясов
29 апреля 2002 - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней! Анекдот прислал(a) Gatto
29 апреля 2002 На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу. Анекдот прислал(a) Gatto
29 апреля 2002 - Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!
таня Анекдот прислал(a) таня
30 апреля 2002 Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы. Анекдот прислал(a) Злоботрясов
30 апреля 2002 Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Robert Анекдот прислал(a) Robert
30 апреля 2002 Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед
тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул... Анекдот прислал(a) SerG
30 апреля 2002 Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и
попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне
стало так страшно, так страшно…
(С) В Анекдот прислал(a) (С) В
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
