Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
21 апреля 2002 В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,
пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая
гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом
подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я
напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла
дpyгое yхо пальцем.... Анекдот прислал(a) Graf Alex
5 апреля 2002 - Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
5 апреля 2002 - Евреи - народ избранный. Что это значит?
- Выборы сфальсифицированы! Анекдот прислал(a) Димыч
5 апреля 2002 Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает
муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно! Анекдот прислал(a) Керя
5 апреля 2002 Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь! Анекдот прислал(a) Gatto
6 апреля 2002 Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты
вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку. Анекдот прислал(a) YuN
6 апреля 2002 В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые
полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост. Анекдот прислал(a) YuN
6 апреля 2002 - Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
#|f|#-|) Анекдот прислал(a) #|f|#-|)
6 апреля 2002 Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова. Анекдот прислал(a) Serjinho
6 апреля 2002 В администрации президента Белоруссии А.Г.Лукашенко медосмотр.
Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
- А чего это у вас у всех так из рта воняет?
- Это потому что Лука нам каждый день в душу срет. Анекдот прислал(a) Vadik
6 апреля 2002 - Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся... Анекдот прислал(a) I.
6 апреля 2002 В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым
победила «Дружба». Анекдот прислал(a) Швабр
9 апреля 2002 Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку:
- Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых.
- Готов на любое задание Родины!
- Ну, с Богом!
- Если не вернусь, прошу считать меня педерастом! Анекдот прислал(a) Керя
9 апреля 2002 Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? Анекдот прислал(a) Chuma
9 апреля 2002
Давайте дружить дамами.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka9 апреля 2002 В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится... Анекдот прислал(a) al
9 апреля 2002 Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на
колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели? - вон сколько места!!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну... Анекдот прислал(a) шапокляк
9 апреля 2002 - Сколько языков знаете?
- Три.
- Фамилия?
- Горыныч Анекдот прислал(a) ЛОХ Ебаный пидр опущенный
9 апреля 2002 Новости науки
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными
сало-имитатора. Анекдот прислал(a) №№№
9 апреля 2002 Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом... Анекдот прислал(a) Стас Яныч
10 апреля 2002 Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита. Анекдот прислал(a) Артем
11 апреля 2002 Новости шоу-бизнеса.
Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время
занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями.
Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух.
Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе
Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква. Анекдот прислал(a) Артем Сидоров
13 апреля 2002 - Почему некоторым людям приходится мужественно нести свой крест?
- Потому что они боятся поставить его на своей карьере. Анекдот прислал(a) Gatto
13 апреля 2002 - Дедушка, хотите бабушку?
- А какая она?
- Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой,
заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд,
знает массу анекдотов и... есть и другие прелести..
- А ты что, сводник?
- Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка". Анекдот прислал(a) Димыч
13 апреля 2002 Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу...
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
sultan Анекдот прислал(a) sultan
13 апреля 2002 - Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
sultan Анекдот прислал(a) sultan
13 апреля 2002 Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
(С) Робинзон ОдЕсский Анекдот прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский
13 апреля 2002 В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала
"Любовь и коварство". Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не
узнают, от кого беременна Мария Лопес :-)
-- mayhem Анекдот прислал(a) mayhem
13 апреля 2002 Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю
жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и
напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как
хочет, и никогда не забеременеет! Анекдот прислал(a) cosmo
13 апреля 2002 - Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
Сергей www.s-image.narod.ru Анекдот прислал(a) dsf
14 апреля 2002 Как сообщают израильские газеты, в стране резко упал спрос на месячные
проездные билеты. Автобусные компании рекомендуют пассажирам в целях
экономии покупать билеты только в один конец.
Придумал Владимир Панкратов. Анекдот прислал(a) Vladimir Pankratov
14 апреля 2002 Цыганка:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя! Анекдот прислал(a) Steve
14 апреля 2002 (Несколько устаревший:)
Почему Ельцин поставил Чубайса во главе электросети России?
Потому что коммунизм это советская власть плюс электрификация,
а с советской властью Ельцин сам желает справиться... Анекдот прислал(a) СанитарЖеня
14 апреля 2002 К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные
наручники... Анекдот прислал(a) Вокруг_смеха
14 апреля 2002
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой - бей первым.
Анекдот прислал(a) OOOrkasha14 апреля 2002 Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино? Анекдот прислал(a) Вячеслав
14 апреля 2002 Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!! Анекдот прислал(a) Врач
15 апреля 2002 Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня
никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это
результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту.
А он…
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а
завышенная самооценка! Анекдот прислал(a) Gatto
16 апреля 2002 Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.
Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл
шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза:
когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал
смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию
смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает
наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника - это
нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за
начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку
начинаешь смеятся с опозданием. Анекдот прислал(a) Raven
16 апреля 2002 В XXII веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За
него все это будут делать машины. Анекдот прислал(a) Komuccap
17 апреля 2002 Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами
на борту и тремя туристами за бортом. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
17 апреля 2002 - А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес! Анекдот прислал(a) Valen
19 апреля 2002 Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
19 апреля 2002 Вышла новая серия книг по программированию:
1-я книга "Java для начинающих"
2-я книга "Java для продолжающих"
3-я книга "Java для кончающих" Анекдот прислал(a) Eugene
19 апреля 2002 Все с нетерпением ждали президентское послание-2002.
Президент всех послал... Причем туда же, куда и в 2001... Анекдот прислал(a) Трест
19 апреля 2002 Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он,
негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы. Анекдот прислал(a) Gatto
19 апреля 2002 Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж? Анекдот прислал(a) Gatto
19 апреля 2002 - Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 апреля 2002 Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и
все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит,
алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и
не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит. Анекдот прислал(a) Серенький
20 апреля 2002 Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек. Анекдот прислал(a) Борик
20 апреля 2002 Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с
полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на
подсосе до дверей докатила и заглохла... Анекдот прислал(a) Серенький
20 апреля 2002 Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему
счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже
1 000 000. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
20 апреля 2002 Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной
Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые
ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в
матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0... Анекдот прислал(a) esc-ada
20 апреля 2002 - Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку,
помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит,
а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла! Анекдот прислал(a) Андрей
20 апреля 2002 Еврейская рулетка - идешь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...
От А. Штерна Анекдот прислал(a) dbraver
20 апреля 2002
Я не боюсь летать в самолетах, я боюсь находиться в небоскребах!
Анекдот прислал(a) Сказочник20 апреля 2002 Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по
которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить
эксклюзивные юдашки. Анекдот прислал(a) Gonzo the Fly
21 апреля 2002 Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое! Анекдот прислал(a) Gatto
21 апреля 2002 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Анекдот прислал(a) Gatto
21 апреля 2002 Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом
покупаешь их в розницу.
Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru Анекдот прислал(a) Хроника Невозвращения
21 апреля 2002 Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь.....
- А УШКИ-ТО НА ЧТО? Анекдот прислал(a) admin www.shopstar.ru - Интернет-магазин по продаже фото звезд
21 апреля 2002 Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае
вам не поверят, а во втором - приукрасят.
Конфуций. Анекдот прислал(a) Gatto
21 апреля 2002 Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы,
и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.. Анекдот прислал(a) Sergey Novitskiy
21 апреля 2002 В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж -
загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке... Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev
21 апреля 2002 Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом... Анекдот прислал(a) Andrew Narachko
23 апреля 2002 На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!! Анекдот прислал(a) Михаил
23 апреля 2002 Приходит дамочка к врачу.
- Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом
становятся! Анекдот прислал(a) Димыч
23 апреля 2002 - У вас есть краска для волос сивой кобылы?
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина! Анекдот прислал(a) Керя
24 апреля 2002 Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания
представления к нему подошел старший коллега и сказал:
- Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в
гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали
вы.... Анекдот прислал(a) cH@LLENGER
24 апреля 2002 - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик Анекдот прислал(a) Борик
25 апреля 2002
Косметическая мастерская делает евроремонт лица.
Анекдот прислал(a) Алекс26 апреля 2002 Лучшее мочегонное средство - автомобиль "Мерседес"!
Сядешь - и гони во всю мочь! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 апреля 2002 В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им
предложить. Анекдот прислал(a) Gatto
26 апреля 2002 Разговаривают русский и американец.
Американец говорит:
- Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!
Русский:
- Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты! Анекдот прислал(a) Керя
26 апреля 2002 - Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее! Анекдот прислал(a) Швабр
27 апреля 2002 - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет... Анекдот прислал(a) solion
27 апреля 2002 Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной. Анекдот прислал(a) Антон
27 апреля 2002 Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой! Анекдот прислал(a) Gatto
27 апреля 2002 - В чем разница между КамАЗом с баранами и КамАЗом с военными?
- В номерах. Анекдот прислал(a) Gatto
27 апреля 2002 - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании -
и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
разведенный. Анекдот прислал(a) Chuma
27 апреля 2002 - А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не
спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил
билет 3-его класса на «Титаник».
- И что?
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
Фортинбрас Анекдот прислал(a) Фортинбрас
27 апреля 2002 На улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек, одолжите 2 рубля.
- Нет у меня с собой денег.
- Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно.
- Денег нет.
- Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для
вас сделать?
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно
встаньте с колен и застегните мою ширинку! Анекдот прислал(a) Dolphin
27 апреля 2002 Навеяно вчерашними новостями.
Звонок в редакции ОРТ:
- Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят.
Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба... Анекдот прислал(a) Полтергейст Пивз
27 апреля 2002 Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль Анекдот прислал(a) Gatto
28 апреля 2002 - Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
28 апреля 2002 Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей
классической музыки". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 апреля 2002 Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у
меня во весь рот! Не халтурить! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 апреля 2002 - Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать? Анекдот прислал(a) Alex
28 апреля 2002 Сын отцу:
- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец гордо:
- И что ты ответил?
- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня. Анекдот прислал(a) Alex
28 апреля 2002 Цекало... Да... Сложно, наверное, артисту с такой говорящей фамилией
гастролировать на Украине. Анекдот прислал(a) А
28 апреля 2002 Жалуется один еврей другому.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно. Анекдот прислал(a) IF
28 апреля 2002 Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а... Анекдот прислал(a) Швабр
28 апреля 2002 Мысли обо всем.
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две. Анекдот прислал(a) Gatto
29 апреля 2002 Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно... Анекдот прислал(a) таня
29 апреля 2002 Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не
делается. Анекдот прислал(a) Вадим Зверев
30 апреля 2002 "Дед" подзывает к себе салагу, который, по его мнению, сделал что-то
не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
30 апреля 2002 Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою
первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется? Анекдот прислал(a) Gatto
30 апреля 2002 Встречаются двое друзей - Вася и Коля.
- Как дела, Вась?
- Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.
Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов терапии
полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля
спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось
туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой! Анекдот прислал(a) Gatto
30 апреля 2002 Диалог на книжной ярмарке
- А сколько стоят эти книги?
- Одна 100, другая 150.
- Так ведь они же с виду одинаковые!
- Совершенно верно.
- Тогда в чем же разница?
- Разница в цене. Анекдот прислал(a) Роман
30 апреля 2002 Меню в эстонском ресторане:
1. Горячее эстонское вино
2. Горячий эстонский бутерброд Анекдот прислал(a) 101-й км
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
