Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 мая 2002 Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться! Анекдот прислал(a) GelioS
12 мая 2002 Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги? Анекдот прислал(a) Gatto
1 мая 2002 Заходит мужик в маске киллера и с бензопилой в ресторан.
Подходит к метрдотелю и спрашивает:
- Какой тут столик у вас заказан? Анекдот прислал(a) lionigor
1 мая 2002 Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им
подводную лодку с 400 парашютистами. Анекдот прислал(a) Gatto
2 мая 2002 Отец советует взрослеющей дочке:
- Никогда не садись к мужчинам в машины!
- А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего
не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные!
- Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж. Анекдот прислал(a) Sincerely
2 мая 2002 - Как звали предводителя китайского пролетариата?
- Люм Пен. Анекдот прислал(a) Gatto
2 мая 2002 - Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо... Анекдот прислал(a) Саша
2 мая 2002 "Борьба с депрессией".
Вопрос 1: Сколько вам лет?
Варианты ответов:
А) Меньше 30,
В) Больше 30.
Рекомендации:
А) Не гони! какая депрессия в таком возрасте?
В) А что ты хотел, в таком-то возрасте? Анекдот прислал(a) Zlobr
3 мая 2002 Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы. Анекдот прислал(a) Gatto
4 мая 2002 - Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать. Анекдот прислал(a) Gatto
4 мая 2002 Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели,
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был. Анекдот прислал(a) Gatto
4 мая 2002 Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них -
тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Evgenyi Анекдот прислал(a) Evgenyi
5 мая 2002 - Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл. Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
5 мая 2002 - Как военные борются с компьютерными вирусами?
- Кипятят системный блок. Анекдот прислал(a) Gatto
5 мая 2002 Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел. Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
5 мая 2002 Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Анекдот прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m
10 мая 2002 Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома. Анекдот прислал(a) Gatto
10 мая 2002 - Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на
луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь. Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 Старая загадка:
Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске. Анекдот прислал(a) oleg
11 мая 2002 - Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови. Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех
пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу. Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было решать проблемы совместимости с предыдущей версией. Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее
паспорт, они оставили нетронутой фотографию. Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке. Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить. Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 - Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не
знаешь, что с ними делать. Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют? Анекдот прислал(a) Gatto
11 мая 2002 - Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека! Анекдот прислал(a) Gatto
12 мая 2002 - Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника. Анекдот прислал(a) Alexey Mikhailenko
12 мая 2002 - В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у
вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится. Анекдот прислал(a) veron
12 мая 2002 Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота,
порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне
бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит
другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
UPS Анекдот прислал(a) UPS
12 мая 2002 Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник
смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины,
а отходы - москалям. Нехай утилизируют. Анекдот прислал(a) oleg
12 мая 2002 ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся." Анекдот прислал(a) Alexey Mikhailenko
12 мая 2002 ЗАКОНЫ СЕМЬИ
Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме,
потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей
супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в
подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с
вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря
его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда
не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда
будет носить та, которую обожаете вы. Анекдот прислал(a) Gatto
13 мая 2002 Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 мая 2002 - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Анекдот прислал(a) Керя
13 мая 2002 Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга. Анекдот прислал(a) Швабр
13 мая 2002 Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли. Анекдот прислал(a) Серенький
13 мая 2002
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
Анекдот прислал(a) Черт14 мая 2002 Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно
захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько
сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку,
начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я? Анекдот прислал(a) Gatto
14 мая 2002 - Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк. Анекдот прислал(a) Gatto
14 мая 2002 Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой. Анекдот прислал(a) Gatto
14 мая 2002 Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 мая 2002 Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы? Анекдот прислал(a) Керя
15 мая 2002 - Ты своей жене изменяешь?
- Бывает!
- Часто?
- Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю! Анекдот прислал(a) Швабр
15 мая 2002
В России не торгуют, в России отоваривают.
Анекдот прислал(a) Стас Яныч15 мая 2002 Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=5826 Анекдот прислал(a) Magic
16 мая 2002 - Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату. Анекдот прислал(a) Gatto
16 мая 2002 Если все что нужно мужикам - это секс, почему среди них не так уж много
желающих стать порно-актерами? Анекдот прислал(a) delfin
17 мая 2002 Это моя рука... Это ее рука...
Так начинается памятник "Рабочий и колхозница". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 мая 2002 Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...
ММХ2000 Анекдот прислал(a) ММХ2000
19 мая 2002
Звездные войны, эпизод II: Ватага клоунов.
Анекдот прислал(a) PEGAS (c)19 мая 2002 - Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
19 мая 2002 В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно
спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда
шприц с собой... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 мая 2002 Михаил Касьянов на заседании Правительства Российской Федерации:
- В соответствии с указанием Президента Правительству предстоит начать
рабо-тупо... начать рабо-тупо... рабо-тупо...
К креслу подбегает помощник и шепчет что-то на ухо. Касьянов кивает:
- ... начать работу по... Анекдот прислал(a) Чатский
20 мая 2002 98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет! Анекдот прислал(a) Gatto
20 мая 2002 Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против! Анекдот прислал(a) Лепило
20 мая 2002 Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!! Анекдот прислал(a) Leon
20 мая 2002 Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в
жизни: доставить радость жене или досадить теще. Анекдот прислал(a) Gatto
20 мая 2002 - Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант… Анекдот прислал(a) Gatto
20 мая 2002 Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит
его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться
еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает
бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью
фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился. Анекдот прислал(a) Gatto
20 мая 2002 - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит. Анекдот прислал(a) Gatto
21 мая 2002 Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели. Анекдот прислал(a) Gatto
21 мая 2002 - Почему менты не любят эскимо на палочке?
- Это потому шо палочка плохо выходит :)))) Анекдот прислал(a) бывший мент
21 мая 2002 Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования. Анекдот прислал(a) Логистик
22 мая 2002 Нищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 мая 2002 - И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 мая 2002 У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой
авторитет я буду у них иметь? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
23 мая 2002 Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей
остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!! Анекдот прислал(a) (c) Димыч
23 мая 2002 Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% -
парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки. Анекдот прислал(a) debillo
23 мая 2002 Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему
говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и
лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол,
пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа! Анекдот прислал(a) Gatto
23 мая 2002 Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 мая 2002 Китайцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...
Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,
сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником. Анекдот прислал(a) Tzem
24 мая 2002 Сергей Бодров мл. ("Брат", "Брат-2", "Сестры") приступил к съемкам
нового фильма с рабочим названием "Мать их". Анекдот прислал(a) (с) Иван Глебов
24 мая 2002 Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни.
За окном - прекрасный день.
- Ну, еб твою мать! - восхищенно произносит поручик.
- Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи
Ростовой. Анекдот прислал(a) Мочить или лечить - вот в чем вопрос.
24 мая 2002 Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению... Анекдот прислал(a) Topstar
24 мая 2002 У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.
Прикол с сайта www.partzona.narod.ru Анекдот прислал(a) www.partzona.narod.ru
24 мая 2002 Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &
RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги
при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В
центре они жутко дороги - поверь моему опыту».
nick-net Анекдот прислал(a) Nikolay
24 мая 2002 Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?». Анекдот прислал(a) Gatto
24 мая 2002 - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору
пролетел? Анекдот прислал(a) Gatto
25 мая 2002 Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим,
руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с
просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США. Анекдот прислал(a) АлесЯ
25 мая 2002 Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?" Анекдот прислал(a) Petr
26 мая 2002 Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими. Анекдот прислал(a) Gatto
27 мая 2002 Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе». Анекдот прислал(a) Gatto
28 мая 2002 Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать.... Анекдот прислал(a) Злоботрясов
28 мая 2002 «Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай,
отправляясь в суп. Анекдот прислал(a) Злоботрясов
28 мая 2002 Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня
сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет. Анекдот прислал(a) Gatto
28 мая 2002 - Вы слышали - сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
- Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая
быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 мая 2002 Из сообщений "Дорожного патруля".
В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя
гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место
происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам
гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал
вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной
командировке. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
29 мая 2002 Мечтаешь умереть от оргазма?
Привяжи фаллоимитатор к сиденью велосипеда и вперед!!! Анекдот прислал(a) Евген
29 мая 2002 Особенно радовались Дню пограничника работники рынков.
По этому поводу они даже устроили себе выходной... Анекдот прислал(a) ФПС
30 мая 2002 Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"... Анекдот прислал(a) Munx
30 мая 2002 Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им
объединиться, успокаивает Республика Татарстан. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
30 мая 2002 - Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня
уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 мая 2002 Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на
дядю, а на тетю! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 мая 2002 Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали…
31 мая 2002
Все говорят "мусор", "мусор", а МИСС ВСЕЛЕННАЯ на дороге не валяется!!!
Анекдот прислал(a) Авгур31 мая 2002 Готовится к показу новая версия нашумевшего блокбастера
"Lord of The Ring"
В главных ролях Майк Тайсон и Ленокс Льюис. Анекдот прислал(a) dmitry
31 мая 2002 Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужиков. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 мая 2002 - Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! Анекдот прислал(a) Мурз
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
