Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

24 мая 2002
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.

Анекдот прислал(a) Gatto

25 мая 2002
- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев
первую часть Звездных Войн.

Анекдот прислал(a) Сергей

3 мая 2002
Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть
впереди перспективу.

Анекдот прислал(a) Victor

4 мая 2002
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

Анекдот прислал(a) Gatto

4 мая 2002
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
  знак аварийной остановки!

Анекдот прислал(a) Gatto

4 мая 2002
Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна
выглядеть правдоподобно.
Марк Твен

Анекдот прислал(a) Gatto

4 мая 2002
- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую
  болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

Анекдот прислал(a) Blazzo

4 мая 2002
Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу
"Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.

Анекдот прислал(a) wag

4 мая 2002
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас
  ампутирована?.
- Так мне же ампутировали левую!

Анекдот прислал(a) Gatto

12 мая 2002
Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!

Анекдот прислал(a) Gatto

12 мая 2002
Мало уметь деpжаться в тени - надо еще знать, в чьей.

Анекдот прислал(a) Sergey Svetlov

13 мая 2002
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане
  цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
  думают, что живые цветы - это закуска.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

13 мая 2002
- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
- Кондиционером!
- Как это?
- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Анекдот прислал(a) Серенький

16 мая 2002
Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно
выберет самый худший.

Анекдот прислал(a) Gatto

16 мая 2002
Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один
заходит. Обращается к водителю:
- А на диване сколько стоит?

Анекдот прислал(a) Вадик Шеховцов

18 мая 2002
Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

Анекдот прислал(a) ВАЗ

18 мая 2002
- У тeбя мoзги-тo eсть?
- Кoнeчнo!
- A гдe oни у тeбя нaхoдятся, знaeшь?
- Дa! Уж зooлoгию-тo я хoрoшу пoмню сo шкoлы!

Анекдот прислал(a) вaхмуркa

18 мая 2002
- Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть
  за вознаграждение. Подайте на ногу!

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

18 мая 2002
Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у
каждого мужчины есть достоинство!

Анекдот прислал(a) vuci

18 мая 2002
Мика Хакинен - позор финской нации!
Очень Шустрый!!!! ;)))

Анекдот прислал(a) allflow

18 мая 2002
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает
женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
друг с другом.

Анекдот прислал(a) RoMeRo

18 мая 2002
- Что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой мороз, мороз..." снимают шкуру с пьяного
  медведя.

Анекдот прислал(a) Eric

18 мая 2002
Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете 2 гамбургера по
цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!"

Анекдот прислал(a) Linkin

18 мая 2002
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с
маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два
бутерброда из него!

Анекдот прислал(a) Вася Пупкин

18 мая 2002
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и
внучок Душнячок.

Анекдот прислал(a) Yuran

18 мая 2002
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей «Момент».

Анекдот прислал(a) Gatto

18 мая 2002
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
                                                                  sultan

Анекдот прислал(a) sultan

18 мая 2002
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник,
огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А проебали...

Анекдот прислал(a) Василий

18 мая 2002
Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что
  ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.

Анекдот прислал(a) Алена

18 мая 2002
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
  порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

Анекдот прислал(a) Gatto

18 мая 2002
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

Анекдот прислал(a) Gatto

18 мая 2002
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Анекдот прислал(a) Gatto

18 мая 2002
Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром:
«Ккккооллляяяннн,. ,, бббууууддььь дддрруугггоомммм,. , ссхххходдиии зза
ппииииввоооммм!!1!! »

Анекдот прислал(a) Gatto

19 мая 2002
- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
  мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.

Анекдот прислал(a) Швабр

19 мая 2002
Секс по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!

Анекдот прислал(a) Керя

19 мая 2002
Батарейки «Виагра» - часы встанут навсегда.

Анекдот прислал(a) ЗАВ

19 мая 2002
Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

Анекдот прислал(a) Gatto

19 мая 2002
У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт
первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести
левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить
стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний
как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка
икать перестала. Она стала заикаться.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

19 мая 2002
Командир:
- Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
- Ура!
Командир:
- Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное "Ура!".
Солдаты (нестройным хором):
- Троекратное "Ура!"!

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

23 мая 2002
- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.

Анекдот прислал(a) Буча

24 мая 2002
Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
- Ваше сиятельство, пахать подано!

Анекдот прислал(a) Весиней

24 мая 2002
Чем отличается парашют от презерватива?
Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется
презерватив, то становится одним человеком больше.....

Анекдот прислал(a) Div - Div

24 мая 2002
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

Анекдот прислал(a) Gatto

25 мая 2002
- Мама, а что такое паранойя?
- Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
  поиздеваться надо мной!

Анекдот прислал(a) Gatto

25 мая 2002
Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

Анекдот прислал(a) Александр

25 мая 2002
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

25 мая 2002
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение
недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

25 мая 2002
- П-и-и-и-и... Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии
  принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял...

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

25 мая 2002
"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным
взглядом опустевшую квартиру.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

25 мая 2002
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.

Анекдот прислал(a) unbekannt

25 мая 2002
- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!

Анекдот прислал(a) Gatto

25 мая 2002
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

(с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Анекдот прислал(a) Sergei

25 мая 2002
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский
спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть
и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Анекдот прислал(a) Gena

25 мая 2002
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была
привычка, выработанная в нем официантом.

Анекдот прислал(a) Ф.Инka

26 мая 2002
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.

Анекдот прислал(a) Злоботрясов

26 мая 2002
Приходит пациент к доктору:
- Доктор! ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы!.. Следующий!!

Анекдот прислал(a) Александр

26 мая 2002
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

Анекдот прислал(a) Gatto

26 мая 2002
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
  видеть сразу двух тещ.

Анекдот прислал(a) Gatto

26 мая 2002
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

Анекдот прислал(a) Gatto

26 мая 2002
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Анекдот прислал(a) Gatto

26 мая 2002
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Анекдот прислал(a) Gatto

26 мая 2002
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи,
ни свекрови.

Анекдот прислал(a) Gatto

26 мая 2002
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось…
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.

Анекдот прислал(a) Gatto

30 мая 2002
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.

Анекдот прислал(a) Димон

30 мая 2002
Один мужик спрашивает у другого:
- Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина
  одновременно?
- Думаю, пятерых.
- Ошибаешься, шестерых!
- Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом?
- Ну, пять ты знаешь....

Анекдот прислал(a) boba

[Предыдущая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".