Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
22 июля 2002 Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной
партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия
американскому армейцу Фетисову Анекдот прислал(a) george
25 июля 2002 Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
1 июля 2002 Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки.
Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не
считая смайликов.
:-))))))) Анекдот прислал(a) глумберт
2 июля 2002 Муж (задумчиво):
- Все хорошо, что хорошо кончается.
Жена (раздраженно):
- Те хороши, кто хорошо кончает! Анекдот прислал(a) Вовочка
2 июля 2002 Производственное собрание после совещания акционеров.
Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые
люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в
крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные
деньги. Анекдот прислал(a) Bob
2 июля 2002
Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс - полное дерьмо!
Анекдот прислал(a) Философ3 июля 2002 В продолжение футбольной темы: Сборная России по футболу недаром носит
громкое имя ЗЕРОКАМПЕОНЫ Анекдот прислал(a) Старичок
3 июля 2002 На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в
руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот,
говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню,
а как "откройся" - забыл.
sultan Анекдот прислал(a) sultan
3 июля 2002 Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать. Анекдот прислал(a) Alexey Laktionov
4 июля 2002 Два друга разговаривают:
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно,
а каждые 3 года новая! Анекдот прислал(a) CBO/\O4.PY
4 июля 2002 Домашний анализ чемпионата мира:
Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"
Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"
Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"
Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"
Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"
Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,
сколько бы вы нам не забили". Анекдот прислал(a) izmajlovo
4 июля 2002 Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о
секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая
и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
4 июля 2002 Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился! Анекдот прислал(a) Вовочка
5 июля 2002 Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно Анекдот прислал(a) Юрий
5 июля 2002 - Алло! Это приемная психбольницы?
- Вас слушают.
- Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса,
которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
- Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
- Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он
предсказал ей великое будущее!
- Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
- Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна
собрать армию и сражаться за свободу родины!
- Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
- Доктор... Это Жанна д`Арк... Анекдот прислал(a) Шуша
5 июля 2002 "Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95,
A-98, но и A-2000 и даже A-XP.. Анекдот прислал(a) Osa
5 июля 2002 Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно
обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не
было зарегистрировано ни одного случая заболевания. Анекдот прислал(a) Гретхен
7 июля 2002 На тему радиорекламы (достала в машине):
Подрочили у быка -
Вот вам и сгущенка,
А потом член оторвали -
Вот вам и тушенка!
Ах ты, ух ты -
Ешьте главпродукты! Анекдот прислал(a) Кактус
7 июля 2002 ОБЬЯВЛЕНИЕ
Сперма. Недорого. доставка самовысосом
(c) by Neo Анекдот прислал(a) d@rk
7 июля 2002 Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека - центральным защитником.
5. Центрального хава - последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол
был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то
можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч
застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
Сева. Анекдот прислал(a) seva
7 июля 2002 Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу Анекдот прислал(a) DARk NINJA
8 июля 2002 Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет
пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона,
чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия
Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и
вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика? Анекдот прислал(a) Aleksey Vikrishuk
8 июля 2002 Катится Колобок по тpопинке и плачет.
- Чего плачешь? - спpашивают его.
- В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy! Анекдот прислал(a) Aleksey Vikrishuk
8 июля 2002 В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
«Дураки».
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят! Анекдот прислал(a) Лепило
8 июля 2002 Он ей:
- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
- Hет, дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила. Анекдот прислал(a) Krishtopa Michael
8 июля 2002 За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне? Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
8 июля 2002 Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки
и оpехи... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
8 июля 2002 - Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это
может быть?
- Скажите, а pебенок здоpов?
- Да, доктоp...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
9 июля 2002 2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела"
прибывает к пятой платформе. Анекдот прислал(a) Andrew Porohin
11 июля 2002 - Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
11 июля 2002 - У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 июля 2002 Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье… Анекдот прислал(a) Филипп
14 июля 2002
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka14 июля 2002 Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к
русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано,
что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я
ему целый колодец вырыл, а клад не нашел. Анекдот прислал(a) Scream
14 июля 2002 Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" -
нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный
вирус. Анекдот прислал(a) Я
14 июля 2002
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka14 июля 2002 Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые
ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. Анекдот прислал(a) A.Schlag
14 июля 2002 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
15 июля 2002 Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется.....
- Милиция этим не занимается.
- А что с трупом-то делать? Анекдот прислал(a) MoxHypKa
15 июля 2002 - Что общего у прыжков "банджи" и сексом с проституткой?
- И то, и другое стоит много бабок, и если рвется резина - тебе пи**ец! Анекдот прислал(a) МахХ
15 июля 2002
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Анекдот прислал(a) *15 июля 2002 Парень девушке говорит:
- Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу... Анекдот прислал(a) Ф.Виталя
16 июля 2002 Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться? Анекдот прислал(a) Филипп
16 июля 2002
Томагочи - это души умерших пейджеров.
Анекдот прислал(a) Мобильный16 июля 2002 Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как
полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу.
Председатель:
- Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно,
в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то,
чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними
пидорасами!!! Анекдот прислал(a) Ol
16 июля 2002 - Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит. Анекдот прислал(a) Керя
16 июля 2002
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Анекдот прислал(a) Лепило16 июля 2002 Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не
распространяется". Анекдот прислал(a) Сергей
16 июля 2002 - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
- "Шевченкознавець". Анекдот прислал(a) Teddy Bojik
17 июля 2002 В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Команда КВН ХЭПИ, Харьков Анекдот прислал(a) Ф.Инka
17 июля 2002 - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты
выступления нашей сборной по боксу.
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий Анекдот прислал(a) Ф.Инka
17 июля 2002 "Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей... Анекдот прислал(a) Чатский
17 июля 2002 - Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.
Елки-Палки, H-ki Анекдот прислал(a) Gena
17 июля 2002 В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом
говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия
твоих. Анекдот прислал(a) Филипп
18 июля 2002 Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Eliza Анекдот прислал(a) Eliza
18 июля 2002 - Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки
документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...
Команда КВН "Пушкари", Одесса Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 июля 2002 Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно
прошли курс лечения и стали серийными насильниками. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 июля 2002 Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 июля 2002 Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 июля 2002
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...
Анекдот прислал(a) Вадим Зверев19 июля 2002 Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент
Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со
своей клюшкой... Анекдот прислал(a) putin.ru
19 июля 2002 Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
19 июля 2002 Старая детская сказка
Снесла курочка яичко...
Бил дед - не разбил, била баба - не разбила.
Мышка бежала - хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось.
Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит:
"Какой козел намазал яйцо Блендамедом". Анекдот прислал(a) ValeraP
19 июля 2002 Оберащение к человечеству: "Все будут жить долго, счастливо, и умрут в
один день. Бен Ладен." Анекдот прислал(a) Ганс
19 июля 2002 Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую
коллекцию мужского белья.....
Китт Анекдот прислал(a) Китт
19 июля 2002 Рок группа "Танцы минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из
курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь".
(Вахмурка). Анекдот прислал(a) Vahmurka
20 июля 2002
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Анекдот прислал(a) plagiat21 июля 2002 Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит... Анекдот прислал(a) rrr
22 июля 2002 - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку,
страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Анекдот прислал(a) gjt
23 июля 2002 У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
23 июля 2002 - Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте!
- Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
- Hет!
- Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес,
с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек". Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
23 июля 2002 - Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! -
ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
В.К. 21.07.02 Анекдот прислал(a) Вовка
23 июля 2002 Чем отличаются зимние шины от негров?
- шины не начинают рэп зачитывать, когда на них цепи надевают. Анекдот прислал(a) Turbo
23 июля 2002 Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу
счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек... Анекдот прислал(a) Nop
24 июля 2002 Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 июля 2002 ... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
25 июля 2002 К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и
заикаясь восклицает:
- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
- Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю! Анекдот прислал(a) Лепило
25 июля 2002 Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал. Анекдот прислал(a) Владимир
25 июля 2002 Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
Геныч Анекдот прислал(a) Геныч
25 июля 2002 Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.
Геныч Анекдот прислал(a) Геныч
26 июля 2002 Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает:
"Ой, потеряла... Ой, потеряла..."
Проходящая мимо молодая девушка:
"Бабушка, что вы потеряли?"
Бабка прододжает:
"Ой, потеряла, Ой, потеряла!..."
"Да что же вы потеряли-то?"
"Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!"
Денис К. Анекдот прислал(a) Денис К.
26 июля 2002 Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля? Анекдот прислал(a) Sid
26 июля 2002 В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 июля 2002 Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил
по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 июля 2002 С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся
три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 июля 2002 Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой
второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками
милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники
ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,
деньги, сантехнику и несколько дорогих картин. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 июля 2002 Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 июля 2002 Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.
Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг
парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,
с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете....
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Pfenya Анекдот прислал(a) Pfenya
29 июля 2002 - Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 Муж говорит жене:
- Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже
не могли позвонить друг другу.
Жена:
- А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер... Анекдот прислал(a) Р.Н.
29 июля 2002 Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и
ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами
подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! Анекдот прислал(a) Р.Н.
29 июля 2002 - Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а
сразу пытают. Анекдот прислал(a) 101-й км
30 июля 2002 - Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!.. Анекдот прислал(a) tonight
30 июля 2002 Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины! Анекдот прислал(a) Пусик
30 июля 2002 Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
(перевод с польского) Анекдот прислал(a) Juretz
30 июля 2002 Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а! Анекдот прислал(a) Филипп
30 июля 2002 Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит! Анекдот прислал(a) Керя
31 июля 2002 Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой
дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора. Анекдот прислал(a) Neckaju
31 июля 2002 Лечу горбатых.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В. Анекдот прислал(a) Чифирь вдвоем
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
