Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 июля 2002 Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная
примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить
большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять
выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим
начальником - сидит за столом и только может что
- Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь,
только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его
водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника
от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему
шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
- "Ой цветет калина...." Анекдот прислал(a) fireman
2 июля 2002 Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в
футболе. Но, ведь это как раз и печалит. Анекдот прислал(a) ВАЗ
2 июля 2002 В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются! Анекдот прислал(a) Керя
3 июля 2002 В турбюро:
- А правда, что на Багамах солнце светит 365 дней в году?
- Ну конечно! И это еще мягко сказано!
(пер. с нем.) Анекдот прислал(a) bred
3 июля 2002 - Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены? Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
4 июля 2002 Из всех профессий самая большая текучка у испытателей приемов против
лома. Анекдот прислал(a) Зверев Вадим
5 июля 2002 Официальные новости:
- В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны
упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами...
Неофициальные - текст одной частной телеграммы из Антверпена в
Колумбию:
- Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны
бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все
реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли
прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю. Анекдот прислал(a) m000m
6 июля 2002 Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок.
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да,
я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих
пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу. Анекдот прислал(a) ПУМА
6 июля 2002 - Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с
подругой?
- Чтобы система не повисла. Анекдот прислал(a) Gatto
6 июля 2002 - Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка.
Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!" Анекдот прислал(a) Цуцык
6 июля 2002 Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка
сороконогу. Анекдот прислал(a) Лепило
6 июля 2002
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Анекдот прислал(a) Швабр
6 июля 2002
Сухарики к Hennessy... Со вкусом лимона!
Анекдот прислал(a) LiRiK6 июля 2002 Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные
зубки! Анекдот прислал(a) Andrey Goryainov
6 июля 2002 Чем отличается физик-теоретик от обычного человека?
Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши. Анекдот прислал(a) Guru.
6 июля 2002 Устав партии "Лежащие вместе".
1. Лег сам - помоги друго(му, ой).
2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех.
3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай
это лежа.
4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть,
занимаясь сексом.
5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии
Лежащего над страной.
6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и
ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся
испытывать оргазм.
7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым
не место в наших рядах!
8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в
платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно.
9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится.
Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию.
10. Слушай лежалых. Старайся подражать им.
11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену
белья, баночку вазелина и платочек.
12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь,
тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в
качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки
принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и
внешней лежки.
13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать,
учись ходить на месте или сидя.
14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси
товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и
платочка. Расслабься и получай удовольствие! Анекдот прислал(a) Корела
7 июля 2002 Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K. Анекдот прислал(a) Alex-K
7 июля 2002 Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает
кусок.
- Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и
нос красный.
sultan Анекдот прислал(a) sultan
7 июля 2002 - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
sultan Анекдот прислал(a) sultan
7 июля 2002 маленький, беленький, с хвостиком. и кровь сосет... кто это? ....
Тампакс (с) Анекдот прислал(a) Миклухо
7 июля 2002 Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз
в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же... Анекдот прислал(a) Max Startcev
8 июля 2002
Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи!
Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов8 июля 2002 - Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе
встречаются!
(С) В Анекдот прислал(a) (С) В
9 июля 2002 - Почем билет на юмоpину?
- 10 pублей!
- Дешевый же у вас юмоp... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
9 июля 2002 - Говоpят, пpоституция очень помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состаpилась? Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
11 июля 2002 - Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
- Еще бы!
- Так вот, уже развелась.
- А из-за чего?
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
11 июля 2002 Отныне на время перелета через воздушное пространство Украины, самолеты
израильской авиакомпании "El-Al" будут переименованы в "Ой, вэй!" Анекдот прислал(a) arv
12 июля 2002 Несколько устаревший политический анкдот:
Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева.
Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
- Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!
Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и
под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет
нужную кнопку, приговаривая:
- Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка?
По громкой связи сообщают:
- Пять секунд до запуска!
Л.И.:
- Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая -
ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!! Анекдот прислал(a) BeholdeR
12 июля 2002 Известный политический деятель Я.Вздрогну и три любовника его жены
решили основать новую партию "Е#ущие вместе". Анекдот прислал(a) Oleg
12 июля 2002 Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками.
"Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!" - со вздохом
говорит один киллер другому. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 июля 2002 - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской
части разговор с женой сапера... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
12 июля 2002
Горбатого могила исправит, а сутулого - виселица.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka12 июля 2002 Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет. Анекдот прислал(a) сергей
12 июля 2002
Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
Анекдот прислал(a) Mama12 июля 2002 Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает! Анекдот прислал(a) Швабр
12 июля 2002 Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни. Анекдот прислал(a) Филипп
13 июля 2002 Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 июля 2002 Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши,
английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански,
колбасня по-русски!! Анекдот прислал(a) Димастый
13 июля 2002 Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом
количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10
рублей в день! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 июля 2002 ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ
(сталинских времен)
Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все
остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин
предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно
рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше,
чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула,
ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку
и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг
бегаете?
- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи
едят, что подадут.
В. Чижик Анекдот прислал(a) VAT
13 июля 2002 - Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь! Анекдот прислал(a) Nick1972
13 июля 2002 Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое...
Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией
закуривая сигарету, начинает быстро одеваться.
Девушка (раздраженно):
- Ты куда-то спешишь?
Парень (восторженно):
- Ну ты, подруга, отстала. "Золотая ява" - Скорость - наш характер!!! Анекдот прислал(a) Vito
13 июля 2002 Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия
труда и кого убирать, покажем. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
13 июля 2002 Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил. Анекдот прислал(a) Филипп
13 июля 2002
Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник".
Анекдот прислал(a) Максим14 июля 2002 - Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая! Анекдот прислал(a) Мурз
17 июля 2002 Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно
говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.
Eliza Анекдот прислал(a) Eliza
17 июля 2002 - А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим,
разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет:
"Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Команда КВН "Братья по...", Мариуполь Анекдот прислал(a) Ф.Инka
18 июля 2002 Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5
литра.
Eliza Анекдот прислал(a) Eliza
18 июля 2002 Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом
всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого
страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время... Анекдот прислал(a) Бибоп
18 июля 2002 Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а
потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести
к последствиям. Анекдот прислал(a) IRCTools.com
19 июля 2002 Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!! Анекдот прислал(a) http://www.putin.ru/fun.asp
19 июля 2002 - А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
19 июля 2002 Останавливает мент машину, а за рулем другой мент бухой в жопу. Первый
говорит:
- Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба доебешься.
Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь:
- Ну? Что же ты его в отделение не ведешь?
Второй:
- Да ладно, он на месте расплатился!
Yakness Анекдот прислал(a) Yakness
20 июля 2002 Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом,
эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора
почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту
подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня
ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась. Анекдот прислал(a) Филипп
20 июля 2002 Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа"
на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах! Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов
20 июля 2002 - Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.
Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.
Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.
Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 июля 2002 - Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю. Анекдот прислал(a) Филипп
21 июля 2002 Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается
воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к
своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух
и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой
брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола
всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты
там все нарушил и теперь сквозняк............ Анекдот прислал(a) Nessie
21 июля 2002 У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"
через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное
стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с
лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила
"запора". Анекдот прислал(a) Сергей
21 июля 2002 Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Анекдот прислал(a) vikky
21 июля 2002 На приеме у врача.
Больной:
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
Доктор:
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту! Анекдот прислал(a) kuzen
22 июля 2002 Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату. Анекдот прислал(a) Александр
23 июля 2002 - Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром
после бала... Анекдот прислал(a) Alexey Fomichev
23 июля 2002 Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно. Анекдот прислал(a) Керя
24 июля 2002 - Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 июля 2002 Катится Колобок по минному полю... "Вот гад, командир! Говорил - только
руки и ноги отрывает", - успел подумать Колобок, раскинув мозгами... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
24 июля 2002 По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить
в рублях. Анекдот прислал(a) ВАЗ
24 июля 2002 Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит
есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное
сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином. Анекдот прислал(a) кагэяма
26 июля 2002 После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий
взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи
прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу:
преступление совершили те, кому это было выгодно! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 июля 2002 Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 июля 2002 Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри
и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от
одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же
проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на
них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой
девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от
одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
27 июля 2002 Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде
не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду. Анекдот прислал(a) EL Macho
27 июля 2002 Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый.
В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем? Анекдот прислал(a) Jabba
27 июля 2002 Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня. Анекдот прислал(a) Инвойс
27 июля 2002 Попадают человеческие органы после смерти на небо.
Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100
долларов и развлекайся.
Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся.
Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000
долларов и развлекайся.
Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать,
работать!!! Анекдот прислал(a) Гость
27 июля 2002 Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный
рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь,
затем глубоко вдыхает воздух и произносит:
- У-у-у, доброе утро, дамочки! ;) Анекдот прислал(a) Jozo
27 июля 2002
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет
Анекдот прислал(a) СейлорМяут27 июля 2002 Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор. Анекдот прислал(a) Филипп
28 июля 2002 На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки
строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с
удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте
вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после
ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в
такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что
она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал… Анекдот прислал(a) Филипп
28 июля 2002 На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает.
Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту,
когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом
поворачивается к мужу и говорит:
- Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить
не может.
- Что ты сделаешь? - спрашивает супруг.
- Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый.
Завтра в пять часов, как всегда. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что
автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и
такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
всегда ездим по теневой стороне. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 - Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют
художники... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского
размера. Анекдот прислал(a) Лепило
29 июля 2002 Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее
покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или
заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 - Сара! Старая ты проститутка!
- На кого бублик крошишь - при чем тут возраст? Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой,
видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот
человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
29 июля 2002 Близнецы в утробе матери на 9 месяце. Один радостно восклицает:
- Ну, что?! Пора и на большой мир посмотреть!
Второй угрюмо:
- Я не выездной! Анекдот прислал(a) Лепило
29 июля 2002 Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с
тобой любознательные люди!!! Анекдот прислал(a) 101-й км
30 июля 2002 Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть. Анекдот прислал(a) Филипп
30 июля 2002 Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте? Анекдот прислал(a) Филипп
30 июля 2002 В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. Анекдот прислал(a) Лепило
31 июля 2002 Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь. Анекдот прислал(a) *
31 июля 2002 - Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 июля 2002 Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не
воскресят. И потому я плачу". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 июля 2002 - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще
и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
