Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
7 июля 2002 Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше. Анекдот прислал(a) Печкинд
20 июля 2002 Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись. Анекдот прислал(a) yago
28 июля 2002 Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июля 2002 На тему Цоя:
Все говорят, что мы "идущие вместе"...
Все говорят, но немногие знают в каком Анекдот прислал(a) Клаус
21 июля 2002 Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю! Анекдот прислал(a) Швабр
28 июля 2002 Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед
самым хоккеем!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
6 июля 2002 Что общего между стипендией и мужем-неудачником?
На один раз хватает. Анекдот прислал(a) lales
20 июля 2002 Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат,
который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался. Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов
20 июля 2002 - Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом. Анекдот прислал(a) LeprekoN
28 июля 2002 Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 - Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов
и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июля 2002 В зоопарке. Надпись на пустущей клетке тигра:
"В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует". Анекдот прислал(a) kt
27 июля 2002 Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z! Анекдот прислал(a) Отец
21 июля 2002 - Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
20 июля 2002 Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя. Анекдот прислал(a) george
