Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
6 июля 2002 Что общего между стипендией и мужем-неудачником?
На один раз хватает. Анекдот прислал(a) lales
7 июля 2002 Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше. Анекдот прислал(a) Печкинд
20 июля 2002 Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат,
который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался. Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов
20 июля 2002 Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя. Анекдот прислал(a) george
20 июля 2002 - Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом. Анекдот прислал(a) LeprekoN
20 июля 2002 Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись. Анекдот прислал(a) yago
21 июля 2002 В зоопарке. Надпись на пустущей клетке тигра:
"В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует". Анекдот прислал(a) kt
21 июля 2002 На тему Цоя:
Все говорят, что мы "идущие вместе"...
Все говорят, но немногие знают в каком Анекдот прислал(a) Клаус
21 июля 2002 - Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
21 июля 2002 Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю! Анекдот прислал(a) Швабр
27 июля 2002 Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z! Анекдот прислал(a) Отец
28 июля 2002 Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов
и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 - Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
28 июля 2002 Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед
самым хоккеем!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
