Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
3 октября 2002 - Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля. Анекдот прислал(a) Захар
30 октября 2002 - Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты
под землей!
jonas Анекдот прислал(a) jonas
8 октября 2002 Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке. Анекдот прислал(a) Gatto
1 октября 2002 После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его
внутренняя часть, а мне - наружная. Анекдот прислал(a) Gatto
2 октября 2002 К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под
каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял. Анекдот прислал(a) Gatto
2 октября 2002 - Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу. Анекдот прислал(a) Gatto
3 октября 2002 - Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке. Анекдот прислал(a) Gatto
3 октября 2002 - Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все
равно на 90% состоит из воды!
В. Плотицын Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
4 октября 2002 Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное
положение и приготовьтесь к посадке! Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
4 октября 2002 - Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок. Анекдот прислал(a) Швабр
4 октября 2002 Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд
для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа,
Моисеев - впереди, Киркоров - сзади. Анекдот прислал(a) Мурз
4 октября 2002 Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна
стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают
руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и
камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за
камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая
кусочки мозгов и крови, и говорит второму...
- Не, Петрович, все же круче чем на работе.... Анекдот прислал(a) $t4Lk3r, Mazafaka.Ru
7 октября 2002 - Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить. Анекдот прислал(a) Gatto
7 октября 2002 Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает,
а по окончании выступления все орут, что он мудак. Анекдот прислал(a) Gatto
8 октября 2002 В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских
интернет-ресурсов, в конце, вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu" Анекдот прислал(a) Сиверцев Юрй.
8 октября 2002 Переделка старой шутки специально к юбилею президента
"Сегодня Путину стукнуло 50....
Это на 5 человек больше, чем вчера" Анекдот прислал(a) Del Gezzzzo
8 октября 2002 Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не
придут на ваши. Анекдот прислал(a) Gatto
8 октября 2002 - А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера
"La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах
этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно! Анекдот прислал(a) Чатский
8 октября 2002 Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Это наш национальный обычай!
- Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
- А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться? Анекдот прислал(a) Стас Яныч
8 октября 2002 Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали
какого-то - метр с кепкой!..
- ... Метр?! А толщина какая?!... Анекдот прислал(a) Red Dragon
8 октября 2002 Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм. Анекдот прислал(a) Ser
9 октября 2002 В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов
выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня
хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы! Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Анекдот прислал(a) Lena9 октября 2002 Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается». Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Только настоящий интернетчик на вопрос
- Сколько весит?
Ответит:
- Три метра! Анекдот прислал(a) фьш
9 октября 2002 "Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время! Анекдот прислал(a) LSL
10 октября 2002 Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
pavell Анекдот прислал(a) pavell
10 октября 2002 По данным Госкомстата, во Всероссийской переписи приняло участие
149532816 человек, или 98,8657424270155% от 151248362 человек,
составляющих население страны. Анекдот прислал(a) sas
10 октября 2002 Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?
(С)Роби Анекдот прислал(a) (С)Роби
10 октября 2002 Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил
ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Анекдот прислал(a) кира
10 октября 2002 Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее
при свете. Анекдот прислал(a) Gatto
10 октября 2002 Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры? Анекдот прислал(a) Gatto
10 октября 2002
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствия реакции...
Анекдот прислал(a) ляпсус10 октября 2002 Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год. Анекдот прислал(a) МММ
11 октября 2002 - Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
SEA Анекдот прислал(a) SEA
11 октября 2002 - Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
11 октября 2002 Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило! Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
12 октября 2002 Приходит переписчица к Путину.
Задает ряд стандартных вопросов...
Переписчица:
- Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше
предприятие?"
Путин:
- Услуги населению.
Переписчица:
- А какие?
Путин:
- Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
- Это как?
Путин:
- Да имею я всех вас!!! Анекдот прислал(a) Михаил
12 октября 2002
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Анекдот прислал(a) antru12 октября 2002 Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
sultan Анекдот прислал(a) sultan
12 октября 2002 Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
sultan Анекдот прислал(a) sultan
14 октября 2002 Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! Анекдот прислал(a) Gatto
14 октября 2002 Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
jonas Анекдот прислал(a) jonas
14 октября 2002 Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило! Анекдот прислал(a) Nik
14 октября 2002 Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают! Анекдот прислал(a) Gatto
15 октября 2002 На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою
кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого
не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас
губернатором Санкт-Петербурга. Анекдот прислал(a) Петрович
15 октября 2002 - Ахмед, вырубай свет.
- Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе
присутствует.
- Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма. Анекдот прислал(a) Бек
15 октября 2002 В ответ на угрозу Путина "мочить боевиков в сортире", боевики решили
"гасить русских" на стадионах. Анекдот прислал(a) Joffner
15 октября 2002 Проститутка подходит к мужику и говорит:
- Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее
происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и
его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
- Котик, с тебя 100 баксов.
- Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
- Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$. Анекдот прислал(a) Gatto
15 октября 2002 Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда
его приглашают выпить. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 октября 2002 По данным Госкомстата, в Грозном проживает на 50,000 человек больше, чем
предполагалось. В.В.Путин: "Исправим, господа". Анекдот прислал(a) ^^^Kamikadze^^^
16 октября 2002 - В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины
Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских
шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..."
"Тернопольская особлива" Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
16 октября 2002
Вода лайт - теперь без водорода.
Анекдот прислал(a) Demon of Snowstorm16 октября 2002 Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую
собаку. Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
16 октября 2002 - Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок! Анекдот прислал(a) Лещ
17 октября 2002 - Я когда молодым был, y меня член был 45 сантиметpов!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потеpялась где-то... Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
17 октября 2002 - Молодой человек, вас можно пpигласить на белый танец?
- Извините - но я танцyю только голyбой! Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
17 октября 2002 Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить? Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
17 октября 2002
Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
Анекдот прислал(a) dEth17 октября 2002 В чем отличие русского джентельмена от английского?
Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен
сначала пропустит рюмочку. Анекдот прислал(a) Mike
18 октября 2002 Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась? Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
18 октября 2002 Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло. Анекдот прислал(a) Твикс
18 октября 2002 Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось
использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который
принес заказное письмо. Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
18 октября 2002 - Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Savik от humor.com Анекдот прислал(a) Savik
18 октября 2002 Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для
поддержки Зюганова и Ампилова.
"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его
поддержки.
Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода
собраться у нее нет. Анекдот прислал(a) Антон
19 октября 2002 Женская заподлянка.
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так,
сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные
карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него
красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,
и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,
и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности! Анекдот прислал(a) Basil
21 октября 2002 - А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла. Анекдот прислал(a) add
21 октября 2002 - Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
jonas Анекдот прислал(a) jonas
21 октября 2002 Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот,
который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и
пошел он к черту.
Pyros... Анекдот прислал(a) Pyros
21 октября 2002 - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить
карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
21 октября 2002 Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green... Анекдот прислал(a) [MDi]
22 октября 2002 Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте... Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
22 октября 2002 - Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее! Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
22 октября 2002 На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи
здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у
остановившегося русского дальнобойщика:
- Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же
восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер
с удивлением спрашивает мужика:
- А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
- А что, кузов в Грозный не едет? Анекдот прислал(a) Vaha
23 октября 2002 Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку! Анекдот прислал(a) Gatto
23 октября 2002 Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко
называть тебя папой.
jonas Анекдот прислал(a) jonas
23 октября 2002 - Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится
за всех горбатиться. Анекдот прислал(a) Gatto
23 октября 2002 - Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель
связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель
связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в
связь! Анекдот прислал(a) Magic
23 октября 2002 Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы. Анекдот прислал(a) Вадим
23 октября 2002 - Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая! Анекдот прислал(a) Керя
23 октября 2002 Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. Анекдот прислал(a) ШАУЛЬ
24 октября 2002 Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
"Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!", и "Фу, гардемарины!" Анекдот прислал(a) жужа
24 октября 2002 А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат. Анекдот прислал(a) ВАЗ
24 октября 2002 Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с
востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает.
Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем
ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой.
Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун -
та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную
стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у
знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует
ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ,
НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время
идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную
овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д.
На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил
овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я
вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит
в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все
потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя
спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы,
в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА.
Др. Геллер. Анекдот прислал(a) Др. Геллер.
25 октября 2002 - Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas Анекдот прислал(a) jonas
25 октября 2002 Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка
на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...
jonas Анекдот прислал(a) jonas
26 октября 2002 Прогресс
Урок математики в школе:
Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость
составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет
4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за
некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для
элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R
расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем
мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как
выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества
множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200
руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи
составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи
и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г.
Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается
на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие
ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля. Анекдот прислал(a) Валерий К.
29 октября 2002 Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть
бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера? Анекдот прислал(a) Yu.
30 октября 2002 Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas Анекдот прислал(a) jonas
30 октября 2002 Объявление в магазине интим-принадлежностей:
"Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит
бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок". Анекдот прислал(a) skunk
30 октября 2002 В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается! Анекдот прислал(a) Шкворень
30 октября 2002 Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
30 октября 2002 - У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все! Анекдот прислал(a) Artem
31 октября 2002 Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas Анекдот прислал(a) jonas
31 октября 2002 - А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные,
с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 октября 2002 Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу. Анекдот прислал(a) Эккстезиаст
31 октября 2002 Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо.
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь. Анекдот прислал(a) ВАЗ
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
